Я ужасно устала, я не могу найти в себе силы что либо предпринять… я устала, безумно, настолько что уже хочу изрезать все свои бёдра в мясо. Я ненавижу своё лицо, своё тело, себя, не могу терпеть своё отражение и наготу. Я не могу спокойно существовать, все мысли держатся только на собственных фантазиях. Я не могу об этом рассказать своим друзьям, я не могу поделиться с мамой, ей и так плохо… Ни Даше, ни Камилле, я не могу сказать, они и так терпят мое постоянное нытьё, мои сопли и никчемность… Я так хочу открыться им, высказаться ещё разочек сполна, найти утешение и жить спокойно, но я боюсь, я могу надоесть им. Может я уже действую на нервы??? Может они будут ненавидеть меня за все это? Я не хочу, не хочу тяготить их своими эмоциями, они достойны лучшего. Поэтому я устала терпеть, мне плохо, признаюсь, все не хорошо, я устала врать что все нормально, все плохо, я хочу получить от кого нибудь помощи, но мне страшно просить, мне страшно жаловаться. Я устала искать утешение в каких смазливых нежных фанфиках, я устала представлять как выговариваюсь близким людям, я устала внушать себе что все нормально, что все хорошо… Это ведь не так?? Я хочу просто обнять кого то, наконец заплакать, рыдать до потери сознания. Хочу биться в истерике, выплеснуть весь гнев, раздражение и печаль, но вокруг шеи будто петля и я душусь своими же эмоциями… Пытаясь достичь полного контроля над собой я почти схожу с ума и думаю лишь о том как не разрыдаться. Каждый день, каждый раз, мне все напоминает о самом плохом. Она мне не пишет, она во мне не нуждается, она стала холодна ко мне. Я плохая подруга? Я отвратительная, думаю только о себе и своих проблемах, но она была той кто мог успокоить меня, тот кто мог найти подходящие слова поддержки.. Ее слова меня утешали, и я ощущала себя нужной, но теперь она не пишет, а я боюсь навЯзываться… она нашла мне замену, ведь таких как я тысяча, я всего лишь неудачная копия своей первой любви, я ничего не могу, я не хочу ей писать, я не хочу навязываться и ревновать, но мне грустно. Она мне не пишет, я ей не нужна, почему она не пишет??? Она нашла мне замену, я всего лишь копия, подделка, ненастоящая личность. Я эгоистка, и ей это надоело, я ей надоела. Я ужасная отвратительная и такая слабая, она врет мне про то что я невероятная, она врет что я спралюсь, потому что я хочу просто сдохнуть. Я не справлюсь, у меня ничегг не получается, все с рук валится… бесполезная, тупая, чсв ебанная, почему ты такая? Почему ты не можешь быть лучше? Почему ты расстраиваешь маму? Только ты доводишь ее до слез, только ты тут настоящее чудовище. Ты не ценишь то что у тебя есть, ты просишь все больше, эгоистка, прекрати Боже, тварь ебанная, когда же ты скончаешься в своём же дерьме… Устала? Что ты сделала что бы уставать. Ты только ноешь, тряпка, ненавижу тебя ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу. Прекрати чувствать себя лучше чем остальные, ты просто кусок дерьма с завышенной самооценкой. Ты не достойна того что имеешь, потому что ты сука неблагодарная. Мне жаль маму, мне жаль Дашу, Камиллу, Олю, Ксюшу, Асему, мне жалко всех, потому что они знакомы с такой дрянью. Я как никак Думаю только о себе, только о себе и своем превосходстве, дура дура дура. Вечно выставляешь виноватых их, вечно ведёшь себя как мразота, как же все это заебало. Только из за меня, из за меня одной плачет мама, я не могу дать ей любви и ласки, я будто кусок Камня, я будто мертвец, я не могу согреть ее, ч не могу полюбить. Почему? Она травмирована, ей нужна моя помощь, ей нужна я, почему же мне так трудно протянуть ей руку помощи? Моя мама хочет смерти из за меня, она хочет умереть. Большая часть ее трамв была из за меня, все это по моей вине, это все я, так сказала даже тетя. Я виновата, не она, это все я. А мама старается быть лучшей, почему же я так с ней обращаюсь? Она старается как лучше, хоть и у неё плохо получается. Я должна ее поддержать, я же более эмоционально стабильна, мне живётся легче чем ей. Почему я опять себя так веду???? Дура, хватит тут писать, опять ноешь без причины, ебанутая. Возьми себя в руки и иди пиши фанфик, а не хуйней майся.. опять накрутила и не может даже толком заплакать… клоунада
