Об этом сложно говорить, но мне надо высказаться.

Мне сейчас 15 лет

Я была не запланированным и не желанным ребёнком, когда мне было 4 года меня хотели сдать в детский дом, к счастью бабушка с дедушкой остановили мою «мать», и забрали меня к себе. Они заботились обо мне как могли, я им очень за это благодарна.

В школе меня очень много раз оскорбляли из за того что у меня нет родителей.

Когда мне исполнилось 12 лет, умер мой дедушка. Мне тогда безумно нужна была поддержка, но я ее не получала. Бабушке было очень тяжело со всем справляться, и поэтому я не показывала ей свою боль.

У меня был только один лучший друг с 10 лет-Лёша, он всегда меня поддерживал и был рядом. Его родители так же хорошо общались с моими бабушкой и дедушкой.

Когда мне исполнилось 13, я в него влюбилась, и это оказалось взаимно. Всё также поддержку я получала только от него.

14 лет. Умерла бабушка. Я плакала целыми днями, и немного забросила учёбу(я была отличница), я буквально осталась одна, у меня никого не было.

Я уже говорила ранее что родители Лёши очень хорошо знали мою бабушку и хорошо ко мне относились, так как у меня никого не было, они привезли меня к ним домой, мне очень стыдно за то что я живу у них, потому что я не родственница им, а в буквальном смысле чужая. На тот момент Лёша уже был моим парнем, он был рад моему переезду к ним. Сразу говорю, его родители меня не удочеряли.

Лёша помог мне подтянуть учёбу.

Мне ужасно стыдно за то что я живу с ними, но мне некуда больше идти, и тем более они меня не пустят одну, так как очень переживают за меня.

В 12 лет меня изнасиловали и могли убить, так что я очень сильно боюсь мужчин до сих пор. Меня очень сильно и много били раньше и гнобили, и поэтому у меня плохо с доверием и я пугаюсь любого резкого движения. Очень много истерик. Бессонница часто. Было много попыток суицида, но всегда что то меня останавливало.

Мне очень сейчас сложно…..

Я сказала не то моей второй половинке. Теперь она на меня обиделась и не хочет со мной разговаривать. Что делать?

Болезнь сердца в 14 у мамы болезнь у бабушки инсульт и дед живём вчетвером в двухкомнатной квартире

по два человека в комнате

я не знаю что делать как учиться

просто нет выхода

это страшно осознавать

Каждый год смерти, всё началось с маминой, потом подруги и т.д, я не знаю кто следующий, но хочется быть самой первой в их числе…..но не получиться, сейчас ищу способы самокилства….надеюсь что получиться)

Что делать, если за меня решают куда мне поступать,я не хочу учиться в этом ебаном Киеве, где одни навороченные ,все при себе люди.

я разворована в себе. у меня отпускаются руки и проблемы в семье…мне родители не верят что бы я им не сказала, а от папы я даже любви не чувствую он постоянно орет «кем я вырасту, кем я стану, ты ничего не сможешь». обидно… очень обидно.

просто скажите мне пожалуйста, что такое любовь, как мне понять что я влюбилась, два года назад я решила что больше не хочу ни к кому больше ничего чувствовать и я настолько себя запрограммировала на этом, что тебе просто запуталась.

Я устала уже. Я не могу. Меня ненавидят все. Особенно моя мама, она мне родная. Она начала меня гнобить с 5 класса. Я уже не могу. Я не могу никому высказать свою боль. У меня есть 2 старших сестры. Если я расскажу им свой секрет, то они начнут меня осуждать. Что я делаю не так? Я незнаю. Я пыталась уже как то попытаться наладить с мамой отношения, но у меня не получается. Зачем я вообще существую?? Что я делаю не так?? Я отличница, убираюсь в доме, что им еще надо?? Я устала… у меня есть еще папа он тоже мне родной. Он никогда меня не осуждал. Не кричал и не бил, а просто спокойным голосом говорил например «так не нужно делать, а сделай вот так, пойли другим путем» и т.д. и хоть защищает меня от мамы и сестёр. Я уже 2 или 3 года мечтаю сдохнуть. Все ровно моей мама будет поебать.

Что мне делать???

моя жизнь чёртова игра, с завышенными требованиями. я настолько вымоталась, что засыпаю в маршрутке, проезжая свою остановку.

вчера меня бросил очень близкий мне человек. я посмотрела в зеркало, и заревела. мне стало очень больно.

хочется пропустить этот уровень чёртовой игры.

непонимание родителей. мне запрещено плакать. это звучит безумно, но это так. чтобы выпустить эмоции я убегаю подальше от дома. летом зависаю в лесу. именно в одиночестве и тишине я нахожу себя, и силы.

как бы это грустно не звучало, но я ненавижу свою мать. я завидую детям, которые могут спокойно что то рассказать маме, попросить совет, а не гуглить глупый вопрос в интернете. на днях, она пожелала мне скорее сдохнуть. я не придала этому никакого внимания. сегодня мне предъявили, что ‘лучше бы выкидыш был’. сделала вид, что её глупые слова не сделали мне больно. но на самом деле сердце обливалось кровью, пока я это все слушала. я не собираюсь подавать ей стакан в старости. надеюсь, к 18ти годам смогу обеспечивать себя. хочу хоть в коробке от холодильника жить, но главное подальше от дома. а разве это мой дом?! дом—это место, где тебя любят и уважают. где ждут с нетерпением каждый вечер, а не с криками и матом.

сейчас я в 9 классе. эмоциональное состояние 3/10, это скорее апатия, ну или печаль. желание жить 2/10. живу, чтобы узнать каким будет мой конец.

даже одноклассники, которые издевались, уже никак не могут задеть меня. стало настолько фиолетово, что даже страшно.

я не знаю что можно ожидать от себя.

все, спасибо.

очень круто, что существует такой сайт. когда пишешь что-то, зная, что это однозначно прочтут, то на душе сразу же становится как-то легче, что ли? не знаю. я тут почитала «местные» проблемы, и поняла, что, пожалуй, мои не столько и значительны. так что пишу я не столько с целью высказаться, сколько с желанием поддержать всех тех, кто вынужден заходить сюда, поскольку близких людей, кому можно доверить все это, нет. очень надеюсь, что ваша судьба сложится наилучшим образом. пусть не сейчас, пусть позже, но, как говорится, «наша жертва померкнет на фоне нашей награды». недавно я смотрела передачу по TLC, где одна женщина искренне старалась справиться со своим физическим недугом. и знаете, я услышала от нее фразу, которая, пожалуй, в какой-то степени перевернула мой мир. «Я НЕ СДАЮСЬ, ХОТЬ И В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ ПРОИГРЫВАЮ». это сильные слова не менее сильного по духу человека. и я желаю всем, кто это читает, быть такими же сильными, поскольку жизнь — не только примитивное существование, но и борьба, упорный труд для добычи собственного счастья. любой труд должен быть оценен по достоинству, и ваш тоже обязательно будет, поэтому не опускайте руки и продолжайте двигаться вперед. всем сил и удачи. спасибо, что уделили время для прочтения моего «послания»

Хочу высказаться сюда,ибо не знаю куда деть всю боль.Я не знаю сколько это будет продолжаться,я устала от ВСЕГО!!!Мне плохо,я не чувствую себя такой,какой я была раньше «добрым и прекрасным ребёнком»,я хочу вернуть все назад.Я живу с бабушкой,а родители немного дальше.Мне удобно жить с бабушкой т.к у меня тут рядом школа,а от родителей ездить не удобно.И всё время она проводит со мной,помогает с уроками и т.д.Но главное ,что от меня требуется это ОЦЕНКИ,ОЦЕНКИ и ещё раз ОЦЕНКИ.Я хорошистка в школе, стараюсь учиться хорошо,но иногда бывают неудачи (Единственное,что я хочу,чтобы она поняла,что оценки-это не самое важное в жизни.По сути они ничего не решают,а у меня вся жизнь состоит из того ,что я прихожу со школы,делаю с ней уроки по три часа и потом остаётся немного времени ,чтобы заняться своими делами (часа 2).В 9 часов я обязана лечь спать,если же я этого не сделаю,то меня будет она сильно ругать.Я такой ребенок,что почти всегда слушаюсь и ничего не делаю на зло.Мне нельзя стричь волосы,ходить с распущенными волосами, одеваться как я хочу.Да,это действительно так…Я просто устала от этого всего, неужели я не могу быть самостоятельной уже?

ненавижу себя. мне некому выговориться, не в плане, что я поругалась с подругой, так было и до этого. да, я поругалась с близкой подругой, с которой могла чем-то поделиться, но не всем. а сейчас мне вовсе не с кем поговорить. я лежу и слушаю музыку и понимаю, что у меня никого нет, мне было все равно насчёт этого до нашей ссоры. охото просто переехать в другой город, где нет мне знакомых людей, родителей и родственников. я хочу, чтобы все было по новому. мне очень охото сейчас кого-то обнять, но максимум, что я могу сейчас себе позволить, это обнять мою акулу. для окружения я кажусь пофигисткой, которой все равно на чужое мнение и не так важны друзья. но в душе я совсем другая. я никогда так искренне не обнимала свою акулу… хочу поскорее умереть ненавижу себя тупая дура. я сказала маме такие ужасные слова, и это всего из-за какого-то отчима, который мне ничего не сделал. я очень ревную и мне не хватает внимания мамы. а папа вовсе лежит в больнице и мне не известна причина его нахождения там. я очень хочу или не хочу поговорить с кем-нибудь, внутри я чувствую себя неуверенно, в интернете я токсичная мразь, а в жизни милая и весёлая девочка. хочу все заново и сначала, новые знакомства и все, вроде, успокоилась. весь этот текст я писала с горькими слезами. и ещё и не кажется в этом году будет мой самый худший день рождения, ибо я могу не помириться с подругой и отмечать мне его будет не с кем( если так, то закажу себе роллы, куплю чипсы и нажрусь до отвала, и все равно , что мне это нельзя. ещё куплю тортик и задую свечку в гордом одиночестве. вроде смешно, нифига не смешно. ну не скажу, что у меня совсем нет подруг, я со всеми общаюсь хорошо, но не так близко, чтобы отмечать с ними др. да, мне принципиально праздновать др с близким челом.

я уже заебалась чем я плоха

все меня кидают 

говорят что не хотят гулять а идут гулять вместе и обсирают заодно

сколько раз они меня обманывали 

заебали,думают красотки хотя одна жирная уродина 

вторая также плюсом прыщавая (ничего простив людей с прыщами не имею)

а третья уродина и одевается на ярмарке и говорит что в элитном магазине

твари они.

Значит так…мне37 и я живу с запойным алкаголиком.Я абсолютная трезвенница и для меня это ад.Я красивая и ухоженная .что с моей самооценкой не так раз я остаюсь с этим человеком???????????????Я финансово от него завишу.

Знаете я очень устала хочу просто спать и не просыпаться.

Я пыталась покончить с собой уже несколько раз и все неудача.

Думаю что завтра уснул и вправду уже навечно.

Хихи это даже радует

Мне 16

Мне нравился мальчик, но увела у меня его лучшая подруга(она нас свести пыталась и почти получилось). Я ее простила (но по ночам плакала) и тот мальчик стал моим лучшим другом. Потом эта лучшая подруга ушла от меня, сказав что ей со мной неинтересно… а потом ушел и лучший друг. Его я боялась потерять, ибо любила, и когда он ушел… я не могла успокоиться. Даже до сих пор не могу, я вспоминаю все моменты. Сейчас у мен есть хорошая подруга и очень хороший мальчик (мы не встречаемся, но любим друг друга) я не оклемалась после того, как меня бросил лучший друг и лучшая подруга. И мне страшно кому-то доверять. Я не могу никому высказаться, все держу в себе и от этого какое-то странное чувство одиночества. Будто у меня все есть, но я одна… я не знаю что делать

Я не знаю что мне делать, меня уже всё достало. Мне со временем начинает казаться что я противна окружающим и подругам.. Я не люблю себя, а лишь хочу умереть.. Но всем говорю другое, не хочу что б кто то из за меня нервничал, и влипал в мои проблемы…

Практически каждый год, мне пишут люди, которых я не знаю.. Они пишут мне о том как они меня ненавидят, и после обсирают с ног до головы. Это очень обидно и не приятно от слова совсем. В школе я чувствую себя неловко, в начальных классах, меня часто обзывали и били.

Я говорила об этом маме, но не помню что она ходила куда то… Учителям я не говорила, так как меня потом бы называли шестёркой. Когда я была маленькой (примерно 5-8) Мой папа обзывал меня жирной, я не помню что б он когда то хвалил меня.

Хоть здесь и написано что анонимно, но мне кажется что я уже бешу.

Просто скажу что меня всё уже надоело и я просто хочу помереть…

Раньше я резалась

После начала отношений я перестала но сейчас очень хочу

У меня стало мало друзей хоть в начале года их было достаточно

Уже как три месяца я в отношениях

Но недавно начала общаться с бывшим

Чем больше общалась тем больше он мне нравился

Но я люблю своего парня и не хочу расставаться

Теперь не знаю

Я просто ненавижу свою тупорылую сестру,я хочу её убить,покалечить,но что-то меня останавливает.

не хочу говорить кто я.

блять как же я ненавижу танцы. Как же я ненавижу своих младших братьев и сестёр. Почему я такая тупая? Я ненавижу. Почему? Почему это им можно а мне нет? Почему? Папа, почему?

Честно я здесь чтобы просто кому-то высказаться. Чувствую себя ужасно подавленной, я знаю что меня здесь ничем не поддержать но всё же. У меня очень много детских травм. У меня нет нормальных друзей. Всё что спасает меня это аниме и не более

Мне очень хочется почувствовать, что такое влюблённость, хочется ощущать себя нужной и любимой; мне 19 и у меня есть только одна настоящая подруга, все остальные люди в моей жизни — не больше, чем просто знакомые; мне наскучила рутина, я никак не развлекаюсь и никуда не выхожу, все, что мне остается- это читать книги и таким образом бежать от реальности; сегодня я поняла, что, при всем моем желании заводить много новых знакомств, я не могу говорить с незнакомыми людьми, особенно если это люди противоположного пола, поэтому, наверное, я никогда не заведу отношения; мне не нравится место, где я учусь, я не знаю, что я буду делать дальше, я просто плыву по течению, и, наверное, меня это устраивает, но бывают моменты вроде таких, как этот, когда нужно высказаться, а мне даже это сделать некому, потому что кому нахрен нужны мои проблемы с головой

умер домашний питомец пол часа назад,как успокоиться…

На самом деле, тоже тяжело. Бывает, не сплю ночами вспоминая о своих позорах и стыдобе. Комплексы есть…капец короче. Складываются немного плохие отношения с мамой. Всё время у меня всё идёт наперекосяк. Брат ещё подстёбывается… С бабушкой вообще плохо всё. Реально, уже хреново становится. Не могу со спокойными мыслями теперь жить. Постоянно нервничать приходится. И всегда о прошлых и будущих событиях.

Я очень сильно устала, я хочу похудеть у меня не получается я срываюсь, и кажись в этом году я не поеду в мою деревню, а я туда очень хочу

я хочу чтобы меня пожалели

Я просто хочу быть любимой. Что в этом такого, я что так много хочу? Но каждый раз когда я начинаю нравится тому же человеку, что нравится мне, чуть позже я утыкаюсь в стену. И каждый раз говорят «подожди, твой человек ещё впереди!» Каждый! Где блть впереди, когда мне за 30? Что я делаю не так? Я ведь стараюсь как могу. Как будто ловлю попутку на бесконечной дороге и каждый проезжий говорит «следующую лови». Моя жизнь скоро закончится, а я даже не знаю что такое когда тебя любят.

хочу быть любимой, почему я такая некрасивая, тупая, высокая, почему никто меня не воспринимает всерьёз, почему, почему меня не любят, мама говорит, какая я тупая, некрасивая и т.д. почему так

контроль родителей😭я далеко от парня и друзей😭подруга бросила,ничего хорошего нет, этот контроль очень достал😭мне 13 почему все так плохо, может это переход возраст, незнаю но у меня всегда так

Моя мать меня не любит, я устала терпеть её крики каждый день.. Побои.. И тд. Но у меня нет выбора куда то бежать так как некуда.. Хочеться просто умереть и всё…

У меня нет друзей, я слишком скучная личность, все родные и однокласники считают меня изгоем.. Хочеться уйти из этой реальности … Каждый день занижают мне самооценку.. Говорят что я жирная… И теперь моя самооценка глубоко под землёй…

так больно читать все истории людей💔 вы всё преодолеете , вы сильные, всё закончится, я вам обещаю❤️❤️❤️ Мне хочется высказаться о моей проблеме в последнее время(и эта проблема–мой близкий человек.в целом, как и у всех нас😔) он изменил меня до не узнаваемости. Я никогда не стану прежней. С ним я пережила всё, что могла себе представить. Я не знаю , что мне делать и как мне жить дальше. 1,5 года назад я вышла из депрессии, но благодаря ему я опять приобрела её. Я снова думаю о смерти, это очень страшно. Мне нужна помощь врача, потому что я чувствую , что сама не справляюсь с собой. Неуважение , враньё каждый день, пустые обещания, пустые надежды, драки, негативная критика, агрессия на пустом месте, крики и ссоры без причины, нетрезвое состояние со стороны этого человека(запои иногда)😔 Я привыкла к этому, и знаю к чему это ведёт, точнее уже привело. Я всё прощаю , я всё терплю, и продолжаю хорошо относиться и выполнять все просьбы.

01:47, не хочу просыпаться и видеть всё заново.потому что знаю, что будет больно (морально и физически).спасибо большое, что дочитал❤️

Мне очень страшно, мне кажется я схожу с ума, мои сны смешиваются с реальностью, я не помню ничего, что происходило со мной всю мою жизнь, мне рассказывают истории из моей жизни, а я ничего не помню.Мне очень страшно из-за того что я не ощущаю эмоций, я могу посмеяться над какой-нибудь шуткой, но я понимаю что мне не смешно, у меня возникают приступы смеха когда на меня кричат и я не понимаю что со мной происходит в этот момент. Мне страшно что со мной будет когда я окончу 9 класс, я не знаю идти мне до 11 или уходить после 9? Только куда?Я ничего не умею. Я поссорилась со своей последней подругой, я боюсь одиночества. Мне очень не нравится жить в этом мире, это прогнивший мир на которого у меня даже сил злиться не осталось, все сидят в своих мирках и не хотят слушать никого кроме себя, требуя чтобы все были согласны с ними и им ничего не доказать, они все просто не хотят слушать, мне страшно здесь быть, с самого детства я не могла адаптироваться к этим условиям, как вообще кто-то может быть счастливым здесь? Спрашиваю я помогая остальным радоваться и говоря как мир прекрасен. Я ненавижу себя. Моя внешность ужасна. Я похожа на всех них. Все люди похожи на животных без всякой морали. Я живу где-то где только одни твари? Есть мир где я полюблю себя и остальных? Как мне прожить эту жизнь? У меня опускаются руки. Моя отрада это сны, да многие из них ужасны, но только там я встречаю прекрасных людей которые меня понимают, я не хочу просыпаться, мне хорошо там и только там, мне нужен тот кто сможет меня выслушать и я знаю что могу позвонить на телефон доверия и очень хочу, но я не могу остаться на едине с собой рядом со мной постоянно кто-то есть, куда мне спрятаться от всех? Однажды я увидела как кто-то писал что хочет жить вечно, но я не понимаю как? Для чего?Он ответил чтобы понять смысл жизни ведь отведенного времени недостаточно. Этого вполне достаточно, ты живешь чтобы умереть и абсолютно неважно оставишь ты что-то после себя или нет, ведь потомки тоже умрут, и именно этого я и желаю, умереть, нет, не потому что мне плохо даже если мне будет хорошо я не отступлюсь от своей идеи потому что меня не станет я растворюсь в небытие и всё, не будет ничего, думаю это всё что я хотела сказать

Я не вижу смысла жить.Я не вижу смысла в этой жизни.Я хочу высказать всё тут.Всё что накопилось.Мне не кому высказыватья.Я чуствую себя лишней в этом в мире.У меня куча друзей.У меня есть родные всё хорошо.Но я всё равно чувствую себя одиноко.Будто бы я лишняя.Будто бы меня никто не приветствует.Будто все меня ненавидят.И все перестают со мной общаться.Я много думаю почему все перестают со мной общаться?Я вроде не предаю.Я вроде не скучная.Я вроде не грубая и не страшная и не оскарбляю поддерживаю.Но почему со мной перестают общаться?Может я скучная?Или ужасная?Я не понимаю.Но всё у меня есть друзья.Но среди них я чуствую себя лишней.Среди семьи.Чуство будто меня все ненавидят.Я чуствую себя пустым местом.Без чьей либо помощи я пыталась решить свои проблемы.Но я не понимаю.Что со мной не так?Почему я чуствую себя лишней и одинокой когда у меня много друзей и родные рядом.Почему мне кажется будто все меня ненавидят?Я пыталась решить это.Но я не понимаю откуда источник этого чуства.

Я ужасно устала, я не могу найти в себе силы что либо предпринять… я устала, безумно, настолько что уже хочу изрезать все свои бёдра в мясо. Я ненавижу своё лицо, своё тело, себя, не могу терпеть своё отражение и наготу. Я не могу спокойно существовать, все мысли держатся только на собственных фантазиях. Я не могу об этом рассказать своим друзьям, я не могу поделиться с мамой, ей и так плохо… Ни Даше, ни Камилле, я не могу сказать, они и так терпят мое постоянное нытьё, мои сопли и никчемность… Я так хочу открыться им, высказаться ещё разочек сполна, найти утешение и жить спокойно, но я боюсь, я могу надоесть им. Может я уже действую на нервы??? Может они будут ненавидеть меня за все это? Я не хочу, не хочу тяготить их своими эмоциями, они достойны лучшего. Поэтому я устала терпеть, мне плохо, признаюсь, все не хорошо, я устала врать что все нормально, все плохо, я хочу получить от кого нибудь помощи, но мне страшно просить, мне страшно жаловаться. Я устала искать утешение в каких смазливых нежных фанфиках, я устала представлять как выговариваюсь близким людям, я устала внушать себе что все нормально, что все хорошо… Это ведь не так?? Я хочу просто обнять кого то, наконец заплакать, рыдать до потери сознания. Хочу биться в истерике, выплеснуть весь гнев, раздражение и печаль, но вокруг шеи будто петля и я душусь своими же эмоциями… Пытаясь достичь полного контроля над собой я почти схожу с ума и думаю лишь о том как не разрыдаться. Каждый день, каждый раз, мне все напоминает о самом плохом. Она мне не пишет, она во мне не нуждается, она стала холодна ко мне. Я плохая подруга? Я отвратительная, думаю только о себе и своих проблемах, но она была той кто мог успокоить меня, тот кто мог найти подходящие слова поддержки.. Ее слова меня утешали, и я ощущала себя нужной, но теперь она не пишет, а я боюсь навЯзываться… она нашла мне замену, ведь таких как я тысяча, я всего лишь неудачная копия своей первой любви, я ничего не могу, я не хочу ей писать, я не хочу навязываться и ревновать, но мне грустно. Она мне не пишет, я ей не нужна, почему она не пишет??? Она нашла мне замену, я всего лишь копия, подделка, ненастоящая личность. Я эгоистка, и ей это надоело, я ей надоела. Я ужасная отвратительная и такая слабая, она врет мне про то что я невероятная, она врет что я спралюсь, потому что я хочу просто сдохнуть. Я не справлюсь, у меня ничегг не получается, все с рук валится… бесполезная, тупая, чсв ебанная, почему ты такая? Почему ты не можешь быть лучше? Почему ты расстраиваешь маму? Только ты доводишь ее до слез, только ты тут настоящее чудовище. Ты не ценишь то что у тебя есть, ты просишь все больше, эгоистка, прекрати Боже, тварь ебанная, когда же ты скончаешься в своём же дерьме… Устала? Что ты сделала что бы уставать. Ты только ноешь, тряпка, ненавижу тебя ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу. Прекрати чувствать себя лучше чем остальные, ты просто кусок дерьма с завышенной самооценкой. Ты не достойна того что имеешь, потому что ты сука неблагодарная. Мне жаль маму, мне жаль Дашу, Камиллу, Олю, Ксюшу, Асему, мне жалко всех, потому что они знакомы с такой дрянью. Я как никак Думаю только о себе, только о себе и своем превосходстве, дура дура дура. Вечно выставляешь виноватых их, вечно ведёшь себя как мразота, как же все это заебало. Только из за меня, из за меня одной плачет мама, я не могу дать ей любви и ласки, я будто кусок Камня, я будто мертвец, я не могу согреть ее, ч не могу полюбить. Почему? Она травмирована, ей нужна моя помощь, ей нужна я, почему же мне так трудно протянуть ей руку помощи? Моя мама хочет смерти из за меня, она хочет умереть. Большая часть ее трамв была из за меня, все это по моей вине, это все я, так сказала даже тетя. Я виновата, не она, это все я. А мама старается быть лучшей, почему же я так с ней обращаюсь? Она старается как лучше, хоть и у неё плохо получается. Я должна ее поддержать, я же более эмоционально стабильна, мне живётся легче чем ей. Почему я опять себя так веду???? Дура, хватит тут писать, опять ноешь без причины, ебанутая. Возьми себя в руки и иди пиши фанфик, а не хуйней майся.. опять накрутила и не может даже толком заплакать… клоунада

Я ненавижу свое лицо и свое тело . Живу в вертикальном мире и своих мыслях . Хороших друзей у меня нет. У меня даже просто друзей нет. Я пыталась покончить с собой 3 раза. 1-й я пыталась утопиться 2 и 3 разы я наглатывалась различных таблеток из за чего получила гастрит и опухоль кишечника в результате лежала в больнице. Родители нечего не знают. Я даже рассказать об этом некому не могу. Меня часто посещают мысли о суедциде и собственной уродливости . Когда я кому то пытаюсь рассказать о своей проблеме, будь то взрослые или сверстники. Они ее обесценивоют , а потом ещё и всем рассказывают. У меня к тому же ещё и слабый иммунитет . Из за чего я часто болею и пропускаю школу. Все считают что я притворяюсь , но это не так!! К тому же меня за это ещё и ругают , а когда я решаю доказать что я и вправду болею говорят что то на подобии » С тобой бесполезно спорить » или » Да иди ты » и все в этом духе

Боже я не знаю о чём рассказать, расскажу просто про мою жизнь. Меня зовут Алина мне 15 лет, не курю , пью редко и то с родителями, вино сидр. Была одна и единственная подруга , и то сейчас у неё появился парень и мы перестали общаться , я часто задают вопросом почему у неё есть парень, а у меня нет , да я не такая красивая и всё такое, но он же должен быть , некоторые и в 14 встречаются , а мне 16 через 3 месяца , а я не разу не была в отношениях. Хочется найти хотя бы такого человека который сможет меня выслушать. У всех же есть такие подруги которым они всё рассказуют? А у меня такой нет , и никогда не было( это было первое что я хотела высказать)

Незнаю даже как начать написать… Короче ладно. Всё началось 1 апреля 2021 года ночью я подписалась на одного парня » ну может напишет» думала я. Так и произошло он мне написал мы начали общаться всё было хорошо. Через неделю он мне говорит что я ему нравлюсь, я же как всегда подумала что это шутка или что-то такое поэтому сказала что не могу сказать того-же, хотя так и было я вообще не понимала что да и как. Потом спустя месяц он мне это говорит , я опять ничего не говорю потому что боюсь , хотя я поняла что он мне тоже нравится. Потом мы перестали общаться, наверное с неделю я ждала от него сообщение , потом просто плакала ночами, смотрела сопливые видосики в тик токе, слушала сопливые песни, и вот прошло уже 5 месяцев , а я всё не могу забыть про него, это был первый , с кем я обнялась ,с кем я пошла гулять. Вот и что это со мной? Подскажите кто знает

Меня не понимают не друзья не радители я и мысли я хочу выпилится это единственный способ решить мою проблему, и тогда все поймут и будут любить мнеб хотелось найти человека который поддерживает меня и помогал-(ла) с кем можно было поделиться своими впечатлениями,эмицыями

чувствую себя опустошенной, истощенной.

на лице маска, со всеми стараюсь быть веселой, и поддерживать всех. часто срываюсь на родителей. кажется что я никчёмная, и ничего не могу.самооценка ниже плинтуса.

а так хочется жить в свое удовольствие, любить себя, чтобы рядом были друзья, и все было хорошо. быть в центре внимания.

в последнее время в мыслях только одно — хочется отношений, быть любимой~

Ищу женщину от 30 до 40 лет, которая хочет жить в Болгарии, obretenov@web.de

иногда мне кажется, что все мои старания просто бесполезны. сколько не решай- все равно выше 3 никогда не получишь. меня убивает это. я не могу обрести уверенность в себе, начать нормально готовится к егэ и вообще хочется просто уйти из времени. мне не хотелось быть слабой, принимать свои слезы как что-то нормальное и естественное, хотелось быть сильной, но сейчас, после очередного провала все потеряло смысл. все занятия, все прослушанные и просмотренные уроки, решеные задачи,- все это вновь не имеет смысла. никакого результата. » опять 3, опять облажалась , доказала свою непригодность, стала разочарованием для самой себя «,- твердит не умолкая мне мой внутренний голос. на следующий год мне сдавать важный экзамен, поступать, учится дальше, я не знаю как мне справляться с этим. я даже поплакать нормально не могу, а лишь сидеть и вновь и вновь съедать себя изнутри. все вокруг говорят:» оценки не главное и тд» но дело то совершенно не в оценках, а во мне, я просто глупая и ничего с этим не могу сделать. все время после школы я трачу на занятия по физике ( она мне правда нравится, я очень люблю ее), но каждая заваленная контрольная подрывает мою уверенности в своих силах. ненавижу ныть, жалеть себя, давать волю плохим эмоциям, но сейчас я в полном отчаянии.

Мама не интересуется моей жизнью от слова совсем, ебанный сыр, когда я пытаюсь с ней поговорить она все время уходит от темы и в какой-то момент я перестал вообще пытаться. Если она и подходит ко мне что-то сказать или спросить, то как бы для галочки спрашивает и после резко начинает рассказывать или спрашивать что-то своё, забыв все что я ей только что говорил.

Сегодня я вернулся домой после занятий, у меня на лице было острое выражение недовольства. Мама спросила, как обычно, своим равнодушным голосом как прошло первое занятие, я ответил нормально и ушёл к себе в комнату. Она начала мне в след говорить, что ай, как ты можешь спиной со мной говорить, я вообще-то с тобой по хорошему а ты так. Попытался убедить, что у меня плохое настроение и сейчас она просто раздувает конфликт из ничего, на что я получил гору неприятных слов. Самое грустное, что моя мама не умеет соблюдать этот переход от противоположных эмоций, поэтому, она, как и во все остальные случае, через минут 30 начала говорить со мной, как ни в чем не бывало. КАК БЛЯТЬ МОЖНО ТАК ПРЫГАТЬ ОТ ОДНОГО СОСТОЯНИЯ К ДРУГОМУ. Я ничего не понимаю, мне очень плохо

в лагере я влюбилась в одного мальчика, он мой вылитый идеал: довольно высокий, милый, светлые волосы ,прическа «шторы», зеленые глаза , худышка , классный стиль в одежде и сам по себе няшка-стесняшка… уже несколько месяцев прошло, а я его все никак забыть не могу. в лагере когда была, мы вообще почти не общались, разве что если по делу- и то на пару слов. мы часто пересекались взглядами в столовой, но он сразу же потом отводил глазенки в сторону, это было так мило.. я его очень люблю и забыть не могу, но боюсь я-мы уже никогда не встретимся, и может быть сейчас он уже изменился, а я живу в своих воспоминаниях. да не могу я его забыть ведь это мой идеал. насколько я знаю, живет он вроде в киеве или одессе, я уже не помню, но и эта информация считай бесценна. вот как помню, я-жирная прыщавая девка, сижу на лавочке на дискотеке и смотрю как этот мальчик танцует медляк с другой девочкой, а девочка то красивая, в отличии от меня — худая, с красивым личиком, с хорошей фигурой, с нормальным характером… они еще так хорошо общались.. как же я ей завидовала и сейчас завидую. я его так люблю,это ужас. я могу сейчас и стих про него написать, и портрет его нарисовать, и песню ему посвятить, и умереть за него могу. чего бы я ни делала чтобы его забыть — все коту под хвост. я его так люблю, и забыть не могу….

Я очень устала…. Я мечтаю уехать от всех. Хлчу любить, но Я не верю в то, что меня возможно полюбить. Блять, хлчу кричать и плакать. Мне нужен психолог… мне самой страшно от своих мыслей. У меня в жизни почти нет друзей. )))) только несколько онлайн. Блять, Я к тому же мне нравится женатый мужик с двумя детьми, который страшное меня на 10 лет. )))) пздц.

на данный момент ощущаю себя никем. Будто никто меня не видит, не слышит. Я хочу рассказать о своих проблемах подруге, но слышу лишь то, что я себе накручиваю. Когда она жалуется о своих проблемах, я выслушиваю и даю советы. Но меня выслушать никто не хочет. Я понимаю, что у каждого есть своя жизнь и их заботит только она. Но пару минут, пожалуйста, можно я выскажусь? 10 и 11 класс я была лишь для всех лучшей подругой своей подруги. А меня как отдельной личностью никто не считал. Я думала, что поступлю в университет и смогу проявить себя как личность, как интересную девушку. Я не стесняюсь, у меня есть вкус и стиль, но все всегда бегут к мой лп. Сколько бы я не старалась показать себя, в итоге им всегда нравится моя подруга. Так и университете я осталась такой же лучшей подругой своей подруги. Тупо ничего не изменилось. Я не хочу сказать, что моя подруга какая-то плохая. Нет, она отличная, красивая, умная. Но я тоже не ужасна. Не существует некрасивых людей! Все мы прекрасны по своему! Ну так почему меня никто не видит? Или же я правда ужасна? Есть ли смысл моего существования, если меня все равно не видят?

теперь я даже не уверена, я правда существую… кто я?

всех приветствую.

если вы тут оказывались, то явно вас, что- то тревожит и по всей видимости нет того самого человечка, который вам поможет и выслушает вас. говорю очевидные вещи, но суть не в этом.

обычно эти мысли выскакивают на сон грядущий и на протяжении стольких лет, я впервые решила загуглить, в надежде найти собеседника либо онлайн-специалиста.

очень напрягает, это чувство оно тревожное, будто бы, что то должно случиться.

и вы знаете, что ничего не произойдёт.

но продолжаете жить с этим самым чувством, иногда приходит в голову, неужели я живой, но на самом деле мы все просто существуем.

я с типом личности интроверта, с разочарованием в людях внутри. не имею его, либо её, которая не осудит, которая выслушает, которая не будет видеть в тебе соперника, а просто поддержит и скажет, что я справлюсь.

все это очень печально, но с другой стороны все свое время я посвящаю себе (деградируя…)

сюда я пришла с тем, что мой интернет- друг ушел в армию. я удалила все соц. сети, дабы обрести внутренний покой и научиться жить без телефона.

как говорится я веду не инстаграм, а жизнь.

пока выходить не очень, но надеюсь продлится хотя бы 1-2 месяца, искренне надеюсь.

т.к замечаю проблему зависимости от своего сотового телефона.

и тут я задумалась, почему я общаюсь с пару людьми, аля мое окружение, потому- что мне это нужно или потому- что мне нравится.

скорее всего я привязана к этим людям, из-за безысходности, из-за того, что, а больше ведь нет никого.

они меня окружают, а высказаться я им не могу, нет доверия — полного. а их я выслушиваю, даю советы, я считаю я очень хороший друг. скорее всего удобный;);););)…

меня поглощают мысли, о будущем, о жизни, от том, что я могу больше и при этом ничего не делаю.

господи, я так хочу к психологу.

знаю, что хотеть мало и если я действительно хочу, то я сделаю.

господи я веду сама с собой диалог и противоречу себе.

оправдываюсь перед людьми, которые меня не слышат, и вряд-ли дочитают до этого момента.

очень глупое зрелище.

я очень много говорю и не делаю ничего.

я никчемна, сама осознаю это и совсем ничего не предпринимаю, мб это мне вовсе не нужно¿

да, я снова не высказалась.

приду в следующий раз.

всем пис.

искренне надеюсь, что ваша жизнь изменится, ведь правда ж от нас зависит, как мы слепим ее.

да, исходники у всех разные, это не справедливо, но все таки решать нам.

обняла каждого💞

Я ненавижу себя за то, что потеряла единственного человека который действительно интересовался моей жизнью, во всем меня поддерживал. И все это моя вина, я не ценила то что имела, и теперь я одна. Никогда не смогу найти кого либо отдаленно напоминающую её.

Тут есть психолог, который может помочь мне в телеграмме с одним, волнующим меня, вопросом?

Боже я не хочу жить как избавиться от себя если я ночью воткну в себя нож что со мной будет бабушка будет опять говорить что в этом виноват папа ?!!??! Кто то убейте меня!!!

я устала. меня бросил мой любимый человек. он сказал,что наши отношения были ради шутки. зачем все это? вдруг это из-за моей внешности? характера? я не на уже вторую неделю из-за того что хочу похудеть. я ненавижу себя. я устала. я не хочу жить. не хочу жить хотя бы своей жизнью. я ничтожество. я мерзкая.

О Боже

это все времено

через пару лет вспомнишь это все с улыбкой

займись учёбой и своим саморазвитием

Вся моя жизнь-череда чёрных полос… Отец алкоголик, отсутствие денег, куча психологических проблем(страх одиночества, принимаю всё близко к сердцу, не нравлюсь себе и куча подобного)

У меня были отношения… В первых бросили меня, другого парня я использовала, чтобы забыться, третий парень был копией первого, поэтому я ушла от него к 4(а потом изменяла 4 с 3) — шлюха и тварь, скажете вы. Но тогда я не осознавала, как это больно… Как было больно тем, кому я изменяла.

5 парень раскрыл мне глаза. Мы были вместе год, но уже несколько месяцев он не отпускает меня, хотя уже спит с другой…со мной тоже(узнала я об этом сегодня).

Бумеранг прилетел и в голову, отскочил рикошетом и ударил очень сильно.

На фоне сердечных проблем появились и денежные. Надо отдать долг 50к, устроилась в ковидное отделение санитаркой, на перепись тоже устроилась. Устаю нереально, учёба хотя бы на дистанционном.

Я благодарна за испытания, которые мне послали, ведь я поняла, как делала больно другим… Но вопрос в другом… Когда это закончится? Я знаю, что мне больно так, как было больно им всем, но я попросила прощения у того, кому изменяла, потому что я правда поняла свою ошибку… Я не прошу вернуть мне того, кого я люблю, я всего лишь хочу, чтобы боль хотя бы на чуть-чуть потише стала, она не даёт мне спать спокойно уже 3 месяца, я не могу так… Я знаю, что с жизнью я не покончу, но как быть? Я не хочу ходить, вставать, говорить… Я не хочу ничего

я устала я все время одна и я не понимаю почему. я красивая умная у меня много увлечений я могу поддержать многие темы но почему я ВСЕГДА ОДНА? я просто хочу внимания я хочу чтобы кто-то был рядом, все мои влюбленности были невзаимными я не понимаю почему она говорит какая я хорошая замечательная самая лучшая но почему тогда мы не можем быть вместе что во мне нет такого что нужно для отношений? никто не проявляет ко мне интереса меня будто просто нет меня не замечают, смотрят сквозь меня, я говорю а они не слышат. я устала от этого я чувствую себя неполноценной я смотрю истории в инстаграме своих знакомых и вижу их активную социальную жизнь которой у меня нет. я пропустила все те самые школьные годы которые должны были быть насыщенными. мне очень одиноко и это одиночество длится годами, как бы я себя не вела, как бы не пыталась делать шаги первая. я уже не верю в то что могу быть важна для кого-то но мне просто хочется услышать слова любви. понять доказать самой себе что я ее заслуживаю, что со мной все в порядке.

я надеялась что моя лучшая подруга сможет приехать ко мне в город на новогодних каникулах но она не сможет и я снова буду одна я не хочу быть одна мне страшно быть одной и страшно что мы с ней может быть вообще никогда уже не встретимся и я не знаю почему мне так важно это какая разница встречусь я с ней или не встречусь на ней свет клином не сошелся но она мне очень дорога и я хочу хотя бы один праздник встретить именно с ней. я хочу чтобы она была рядом почему это так сложно я ведь могу оплатить все почему не все на свете решается деньгами

Я устала… устала… я просто устала… Почему? За что все это? Что я не так сделала? В чем я виновата? Почему меня все пропускают? Почему меня не может поддержать мама? Почему все свои проблемы я должна решать одна, без какой либо помощи и поддержки? Почему я не нравлюсь парням? Почему? У меня хорошая фигура, длинные волосы, гладкая и здоровая кожа, учусь я на 9-10, хорошее чувство юмора, так что со мной не так, единственный мальчик который мне нравился и с которым мы якобы встречались бросил меня, я сказала всем что я его не любила но это не так, вы знаете как обидно когда тебе до сих пор нравится человек а ему на тебя просто наплевать или когда все говорят что вы тип пара а он говорит что я бомж, страшная, уродка и стерва и что такую сykу как я должны знать все в лицо, сто я ему сделала? Прислала сердечки и поцелуйчики, писала что люблю? Или для него это признак blatstva? Меня так задолбало что всего я общаюсь с 4 подругами одна из которых обсуждает меня за спиной, вторая думает что у меня сильно завышенная самооценка и мне пора отдать корону ей, третья просто морозится и только одна с которой я могу поговорить… Мне все это надоело, я не хочу ничего, я просто устала…

Какова чёрта я должна сидеть тихо мирно! Когда мой ПЛЕМЯННИК нытик и плакса! Он так сильно меня бесит!!!!

но это только крупинка того как я НЕНАВИЖУ детей! ЧЕРТ ВОЗЬМИ!

Хочу просто быть по свободней! Если чё не так сделаю, сразу « ой она сделала это-сделала то!…» СУКА МЕНЯ КАК БУДТО ЭТО КАСАЕТСЯ!! ЕСЛИ КАСАЕТСЯ ТО ТОЛЬКО РОДИТЕЛЕЙ.

отец постоянно: конец четверти тройки принесёшь и телефон отберу чтоб нормально училась ( это не от этого зависитблять!!)

мать давит давит и ДАВИТ НА МЕНЯ!!!

А ст. Брат… стебётся надо мной как будто презирает типо в шутку, он не может ПРОСТО СДЕРЖИВАТЬ СВОЮ АГРЕССИЮ!!! СВАЛИВАЕТ ВСЁ НА МЕНЯ ЕБ ТВОЮ МАТЬ СУКА!!!!

ещё б чуть чуть и я бы зарезала всех…

а «друзья» не видят в меня человека только кошелёк… «лучший друг» нормально общаемся только тогда когда у меня есть деньги, а у самого ДАФИГА!!! Если это его способ так заговорить со мной то… НЕТ!

сегодня класс рук распределяла нас типо(модный, богатый, нытик, вечно голодный и т. д.) ну так меня написали как нытик… где я НЫТИК!! ! КАКОГО ЧЁРТА!!! Значит то что я тихо говорю это я НОЮ ДА! Я для них звёзды, а они для меня дерьмо??! Я для них постоянно хотела быть на одной «волне» а они меня нытиком называют!!! СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ ГОСПОДА, А Я ПО СЬЁБАМ!!!БЛЯТЬ НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ВИДЕТЬ ИХ СМАЗЛИВЫЕ ЛИЦА!!!!

спасибо

(это ещё не всё)

Меня уже все заебало, жизнь явно дала отбой и все катится уже внекуда. Мысли не дают мне снова заснуть. Я уже никому не могу излить свою ебаные проблемы, так как я больной человек. У меня очень отличается форма мышления и мне пиздят, что я якобы нормальный человек и себя накручиваю. Но это не правда, меня начинают уже стебать. У меня куча личностей в бошке. Это называется мертвый внутри? Я уже заебан, мне просто хотелось бы, чтоб мне никто ничего не пиздел. Чтоб меня считали просто как знакомого, с которым прост разговаривать нету смысла. Мне просто такую позицию и тяночку, которая сможет выслушать меня и будет сука такой же, как я, с таким же мнением. Ябьлльрой

Меня уже все заебало, жизнь явно дала отбой и все катится уже внекуда. Мысли не дают мне снова заснуть. Я уже никому не могу излить свою ебаные проблемы, так как я больной человек. У меня очень отличается форма мышления и мне пиздят, что я якобы нормальный человек и себя накручиваю. Но это не правда, меня начинают уже стебать. У меня куча личностей в бошке. Это называется мертвый внутри? Я уже заебан, мне просто хотелось бы, чтоб мне никто ничего не пиздел. Чтоб меня считали просто как знакомого, с которым прост разговаривать нету смысла. Мне просто такую позицию и тяночку, которая сможет выслушать меня и будет сука такой же, как я, с таким же мнением. Ябьлльрой

куда деть свою любовь к человеку который не общается со мной дофига месяцев по непонятной причине  ещё и не реагирует на мои намеки,а при первой в жизни попытке написать ему первой он дал мне понять что ему абсолютно все равно на меня!!хотя до этого человек сам же мне говорил пиши не стесняйся я всегда буду рад,что с этим делать блин,очень много любви к этому человеку!!

мне 13 лет я учусь в 8 классе, но я блять не понимаю 5 классную программу понимаете.. но я сейчас хожу в обучающий центр.

я такой тупой чел, мне очень интересно я одна такая?

я блять не могу уже. это пипец полный. у меня очень ОЧЕНЬ большие проблемы с лишним весом и я не знаю как с этим справиться. к психологу я не хочу и боюсь идти, не хочу чтобы мама знала обо всем том что происходит в нутри меня. и мне безумно надоели её тупые упрёки и типо советы по типу того что я не хочу взяться и похудеть, что я жирная и т. д. я ей уже говорила что если она будет мне это каждый раз говорить ничего не будет, она не понимает этого. и с каждым разом когда я смотрю например фильм с сюжетом про толстушку и что-то такое я понимаю что со стороны это выглядит не круто и начинаю ненавидеть себя. это тупо но это ФАКТ. и ещё меня бесят девочки которые и так стройные и все такое и говорят то что они толстые и жирные типо надо худеть. ало куда худеть? ты меня видела? это мне надо что то делать со своим лишним весом но я НЕ МОГУ!( и иногда я подумываю «не стоит ли мне свести счёты с жизнью?» но потом вспоминаю что ещё рано и я ещё не родила самостоятельно, не целовалась и не была в отношениях, не исполнила мечту, не выучила английский и не переехала в америку😂это все звучит очень смешно но тоже ФАКТ!( я знаю что на меня всем насрать и то что я это написала и типо выговорилась хуй там что убудет но если это кто-то прочитает и посочувствует мне я буду в афиге)

Я влюбилась в мужа своей родной сестры . Я жила в другой стране , работала там . Там мне было сложно и сестра позвала к себе что бы я помогала ей :присматривать за ребёнком и в домашних делах . Ее муж молодой и красивый . Они уже вместе долгое время . Раньше я относилась к нему абсолютно нейтрально , и была рада за сестру . Но мы не виделись очень долгое время , и за это время мы успели изменится . По приезду я сразу заметила его взгляды , его поведение рядом со мной . Моя сестра тогда работала с утра до ночи . Ребёнок был в садике и мы оставались в двоем . Мои чувства росли к нему с каждым днем . Казалось что все это взаимно но видя его рядом с сестрой , мое сердце разрывалось . Ведь тот кого ты любишь так же и он который проявлял симпатию открыто нежится с женой . Это было неописуемо . Однажды мы слишком приближенно сидели рядом с друг другом , я ощутила его касания на бедре , дальше он уже лез под майку, под трусы ,он целовал меня так нежно , ощущая таких прикосновения от мужчины в первые в моей жизни я подделалась искушению , дальше все как в тумане . Я горела , я пылала от страсти . Я отдалась ему полностью .в моей голове был огроменный бардак которую я не могла , сколько бы хотела убрать . Казалось что в тот момент я со своей неопытностью , наивностью готова была перевернуть гору от своих чувств . А он начинал вести двойную жизнь . Кажется ему было нормально втихаря потрогать меня и идти целовать свою жену . Я чувствовала одновременно отвращение к себе, к нему , ко всем в этом мире . Моя ненависть была слишком большой что сжирала меня изнутри , но рядом с ним никого для меня не существовало . Я видела лишь его . Я Хотела лишь его . Я знаю как я неправильно поступаю . Я самая конченная ублюдина в этом мире . Я не могу справиться со своими чувствами , со своей любовью которая ему Нахуй не сдалась, он меня поиспользовал а я осталась с разбитым сердцем , с угрызением совести , ненавидя себя и с ребёнком под сердцем . Не знаю что мне делать

Влюбился в парня с параллельной группы в универе. Блять, как же он великолепен. Я жутко стеснительный человек, поэтому не написал бы ему в нормальном состоянии, но так получилось, что в ту ночь я немного выпил и решил полистать тик ток. Наткнулся на видео, где было что-то вроде: «Отправь это своему другу, если его зовут так». И там было его имя. И я скинул ему этот тик ток, не досмотрев до конца. Потом досмотрел. Там была просьба отправить мне нюдсы. В панике побежал удалять сообщение, но он уже прочитал его и посмотрел само видео. Ничего страшного не случилось, мы просто поугарали, а потом завязалось наше общение. Болтали мы только в интернете, я очень боялся подойти к нему в универе, а он не знал, как я выгляжу, как меня зовут, ведь страница была фейковая. Потом я предложил ему попробовать подружиться, он согласился. Всё было просто прекрасно, он замечательный человек, самый прекрасный из тех, кого я встречал. Но тут спустя пару недель он просто без предупреждения перестаёт читать мои сообщения, а затем ещё через день я больше не видел его в универе, хотя с его группой нам ставят лекции буквально каждый день. Он просто перестал ходить на учёбу. Сначала я ему писал, спрашивал, всё ли в порядке, куда он делся, жив ли вообще, потом до меня дошло, что он просто игнорит меня. Я не перестал писать, нет. Я продолжил, только начал рассказывать, как проходят мои дни, что нового и так далее. Через месяц я устал, а он прочитал только несколько сообщений, которые я отправил ему ещё в начале этого игнора. Ну и я в итоге перестал надоедать ему, а он так и не появился в универе. Блять, как же я мне его не хватает. Я безумно хочу продолжать общение с этим ахуительным человеком. Он правда невероятен. Ещё с первого взгляда украл моё сердце, но только после четырёх часовой истерики ночью из-за него я окончательно понял, что влюбился, потому что такое со мной впервые.

Привет сейчас пол 7 и приехали родители я спала меня начал бесить я спала в его комноте он начал включать свет отбирать одеяла кричать я тоже закричала мама позвала а я очень хотела спать Я не отвечала и она наорала и я пришла она наругала дальше мы пошли на кухню она сказала мне сделать сдать я сделал она наругала тип побольше не могла сделать я послала потом она начала говорить вот у моей знакомой дочка спрашивает у мамы приготовить что нибудь а меня это взбесила и я сказала она меня старше на 2 года она меня опять наругала начала мыть посуда она опять ругает да ругает шумом воды я стараюсь не слушать и не плакать да и папа пьяный высказаться некому как говорит мама я ней не равесница и не могу ей высказаться завтра или в. Понедельник я пойду к школьному психологу я чувствую моя психика ломается

У меня нету друзей, НЕТ ВООБЩЕ НЕ ОДНОГО! Не давно я потеряла свою лучшую подругу теперь она мне враг, остальные «типо» друзья стали чаще игнорить. Мне не по себе я понимаю что без друзей жизнь у меня будет не такая как у других, хорошая или плохая не знаю. Не хочу предполагать. А родители говорят что всё образуется но постепенно. Насчёт родителей живут они отдельно, а я с мамой. Папа всегда меня поддерживает и балует только люблю я его не из за этого… Не буду говорить из за чего, для меня это больная тема… С мамой у меня более напряжённые отношения, часто спорим, она кричит на меня. Вообщем не жизнь, а не знаю что. Я знаю когда жизнь бывает ужасной, и заметьте я не говорю что она у меня ужасная, нет! Просто если бы не некоторые моменты то она была бы такой которую я хочу: Дружная семья, много друзей, хорошие отношения с людьми, не закрытая я, не травмированная я, и много много другого…

Не знаю как быть, я — молодая девушка, кажется влюбилась во взрослого мужчину. Он не женат, и никогда не был. Суть в том, что пару раз мы с ним виделись, был интим, вроде всё было хорошо, но потом как-то начал пропадать, Писать 1раз в день (сама не пишу). А меня тянет магнитом, не хочу быть навязчивой. Не понимаю его, вроде когда мы находились вместе, он нежный, добрый, интересный парень. А сейчас… То ли боится показать чувства, то ли я не пойму что… Пытаюсь забить, но сложно, понимаю что я не должна так убиваться по человеку, но опять же не понимаю как произошло всё так… Что подскажите? Только давайте без насмешок, думаю у многих была такая ситуация.. Хочу увидеться с ним, поговорить, написать что соскучилась, но опять же, я буду навязываться…пишу и на душе тяжело, он грубоват, пытается не показывать эмоции лишние, не рассказывает о себе толком… Не пойму чем зацепил, пытаюсь казаться холодной, но плохо получается и отвлечься пытаюсь, никак не выходит. У нас с ним была стадия типо «дружбы» , вот думаю может написать что соскучилась, как считаете? Понимаю..понимаю что он относится ко мне не всерьёз, но не хочу этого принимать (( мне очень плохо, очень

2 недели назад моя одноклассница пришла в школу и просто игнорировала меня, сегодня я решилась спросить в чем же дело. Ведь она очень важна для меня. На обеде мы с другой одноклассницей договорились, что она скажет что я хочу с ней поговорить.

И так: я говорю:

*Имя* почему ты меня игнорируешь?(эти слова я ели вырвала из себя и сдерживаясь чтобы не заплакать.

И как думаете чем все закончилось?

она:

насмехаясь надо мной сказала

хорошо

И никто меня не поддержал

Я была готова заплакать.

Это отвратительно

За эти две недели у меня появилась резкая агрессия. Я пью валерьянку, но она не помогает. о дааа

Ругаюсь из-за мелочей, Все выводит меня из себя…

Не очень хочу оставаться сильно анонимной

Но если вы встречались с таким

Подскажите что делать

почта:

cool.dari.777@inbox.ru

мама меня не любит,она любит моего младшего брата больше чем меня. Почему когда мне было 8лет,она меня заставляла полы мыть,а сейчас мой младший брат которому так-же 8лет целыми днями сидит в телефоне. А еще она всегда защищает и поддерживает его. А он в буквально ничего не делает. И она все еще заставляет меня делать все по дому. К тому же когда я ей об этом говорю,она такая «не надо врать,ты ничего по дому делаешь,лишь лежишь и агрызаешься со мной»

когда я ее прошу купить куртку на зиму,она мне говорит что у нее нет на это денег,а на следущий день они приходят с братом с ТЦ,и такие «а мы для «имя» куртку и ботинки купили» а затем он ко всем идет и хвастается,а мама в то время просто смотрит на меня и смеется.

если вы спросите где папа?он бросил маму,т.к. она вечно на него орала(по его словам)

ну почему меня никто не любит

я в школе учусь на отлично,ни с кем не дерусь,веду себя хорошо..

привет всем!! мне 13 лет, друзья вроде бы есть, но общаемся только в школе (( как-то раз я высказалась одной подруге а она просто по шутке (рофлу) написала «чел».. (( у кстати, у меня 4 только по английскому языку а по остальным предметам 3,моя мама меня убьёт ₸-₸ что делать дальше я не знаю…мой папа ушёл за «хлебом» ну, короче не живёт с нами,да вообще я его не видела. но у меня есть дядя которого я называю папой они с моей тётей женаты, это нормально что он очень много мне говорит что любит меня??? мне иногда жалко дядю, бабушку и иногда маму, почему?? потому что я всегда срываюсь на них, не слушаю их, и кричу.. мне стыдно за себя, незнаю почему это но я не могу это контролировать (

я просто уже хочу уснуть и непроснуться… я переодически режусь и бью себя… я устала жить .я бездарна. я постоянно веду себя как клоун когда я вместе со своими знакомыми…. мне стыдно за саму себя…я хочу с кем-то поделиться но боюсь… я боюсь что за меня будут переживать..я просто хочу плакать но не могу из-за того что еще раньше внушила себе что это слабость, а быть слабой это отвратительно… да я и являюсь отвратительной удоркой еще и ко всему тупой…у меня ничего не получается.. я просто бесполезна…я только мешаю ..и только все порчу.. убейте меня…мне кажетса что я всех только бешу и роздражаю…

хочу высказаться кому нибудь кто может поддержать 😓

Биологически я девушка, 16 лет, по мнению родителей у меня идеальный рост(где-то 168-170см, не помню) и красивая внешность, но я никак не могу это принять. Я просто ненавижу свой рост, и некоторые части лица, но второе я могу хотя бы за маской прятать, когда выхожу на улицу. А по поводу роста, это уже другое. Ботинки с высокой подошвой никак не помогают чувствовать себя увереннее. Я готова даже хирургическим путём увеличить рост хотя бы до 185-190, но я не думаю что такое возможно.

С чего бы начать.

Я являюсь тем самым человеком-оптимистом, у которого стакан всегда наполовину полон, жизнь прекрасна, и живём мы только один раз. Все моё окружение привыкло к тому, что я такая вся «на позитивчике» И жизнерадостная, и даже не пытаются убедиться в обратном. Так к чему это я.

Год назад я открыла для себя общение в интернете, в частности группы для общения, а так же сайты знакомств, элементарно потому, что у меня не хватает времени для реального общения. Я засела сразу в групп так десять, две из которых были неактивными вообще. Ну так вот, в трёх из этих групп я сидела на постоянной основе, и вышла на личное общение с двумя людьми оттуда, которые реально компенсировали мой недостаток общения в реальной жизни, я даже думала, что это сон. Я даже нашла себе лучшую подругу, с которой общаюсь до сих пор. Но история не в этом.

Спустя примерно год, после добавления в десять групп, а то есть совсем недавно, меня пригласили в ещё одну, и я, конечно, согласилась. Приняли меня туда тепло, и я нашла себе ещё больше хороших знакомых, что не могло не радовать. Но из-за неё, я забросила остальной десяток, и стала общаться лишь там, отсылаясь на мою занятость и невозможность писать в другие группы. Это и стало роковой ошибкой.

В активной был человек, с которым мне очень нравилось общаться, и все своё общение я уделял в основном ему. Мы даже шуточную свадьбу устроили, и шуточную брачную ночь, было весело.

В так скажем новой группе был человек, который являлся админом другой, как я написала, «неактивной», и в ней же состояла моя лучшая на тот момент подруга, которой я перестала писать. В какой-то момент, админ неактивной сказал, что поскольку туда уже месяц никто не пишет, он будет устраивать чистку людей: кто не ответит до завтра, вылетит «Как сопли в платочек». И я, конечно ответил, сказав, что отвечать не мог, так как у меня были долги по учёбе, которыми меня, к слову, реально напрягали учителя, которые меня не полюбили с первого класса. А чел видел, что я чуть ли не помолвку устраивал в другом месте, и начал об этом в открытую писать. Мне, конечно же, стало неловко от того, что он так в открытую говорит обо мне при моих знакомых, но тот лишь ещё сильнее и больше стал описывать это в деталях, говоря что-то вроде «Может мне вашу брачную ночь сюда скинуть?», или » Ой, вы там так красиво целовались, давайте другим покажем?». Это не могла не увидеть моя подруга, которой я давно ничего не писала, и она, конечно же, расстроилась, а все участники неактивной группы на меня разозлились, не хотя меня слушать. А этот админ разослал эти же слова во ВСЕ или группы, где я была неактивна, от чего на меня посыпались маты, оскорбления, и унижения, а всех своих интернет-друзей я растерял.

Это был первый день, когда я ревела в подушку всю ночь.

Пожалуйста, не совершайте таких ошибок как я. Лучше либо выбирайте себе окружение в узком круге, либо же общайтесь со всеми понемногу. Удачи вам, и не расстраивайтесь. Все будет хорошо, солнышко, я уверена.

Я не знаю даже зачем я зашла сюда. У меня проблемная семья сейчас буквально моя сестра меня избила. Около недели у меня беприрывно болит голова. Я думала, что это просто, но почему то начала думать что на грани нервного срыва. Всё признаки. Я не хочу обращаться в больницу так как не доверяю врачам я подросток и думаю они протсто обеценят мои переживания. Моя семья не богатая, я хорошо учусь и они возложили на меня большие надежды дуиают за счёт меня выберуться из ямы проблем.Для меня осознавать, что на меня все надеются тяжело. Они всегда кричать моё имя если что то случилось, я всегда решаю проблмы взрослых и я устала. Я не хочу жить и не хочу умерать, наверное я просто нахожусь где то посреди жизни и смерти, ну или я прочто не хочу жить такой жизнью.

У меня все плохо. Я слетаю с учёбы. Безответная любовь. Я не знаю че делать дальше. У меня совсем нет денег. Постоянная депрессия. Нет желания жить по ночам. Есть мысли о суициде, но я понимаю что это не выход так что спокойно😂. Я хз. Мне не в кайф проживать эту жизнь

Фу пиздец меня так всё заебало , мамка недавно порезы увидела чуть не зазуярила меня нахуй. Я так ненавижу свое ебало и свое тело лучше б меня нахуй в этом мире не было .меня пытались вытащить из всего этого , но нихуя не вышло , БЛЯТЬ С ЕБАНОГО 2018 ГОДА Я В ТАКОМ ДЕРЬМЕ БЛЯТЬ. Почему у меня не разу не получалось окончательно перехуярить эту ебаную вену , почему я тогда не задохнулась ПОЧЕМУ. Я ещё такая не благодарная , я не ценю и не ценила эту потдердку от друзей , я боять скоро без моей последней зайки останусь , почему я только сейчас поняла как я ее люблю , почему меня ещё не бросили . Захуярьте меня арматурой уже я не могу находится в этом мире .я могу розревется на ровном месте вспоминая всякое дерьмо за последние несколько лет , меня не понимают многие , меня и на дух не переносят

Я начала чувствовать пустоту в себе мне надоело жить я хочу умереть но не знаю как я сейчас ищу высокие здания чтобы спрыгнуть и умереть меня ничего не интересует да я признаю что ленивая я ничего не умею у меня нет талантов парой думаю что маме будет легче когда меня ну будет я не могу сказать кому то свое мнение даже в школе я не могу ответить на вопрос потому что мне страшно я думаю что всё это неправильно мне говорят у меня все получится и суицид не выход но я не веду другого выхода меня с самого детства били родители я замкнутая у меня нет друзей я не выхожу из дома я почти ничего не ем лучшебы меня не рожали в этом гнилом мире

Меня нет

мне 24. полгода назад я потерял дом, по своей вине. родители про это не знают. мы всю жизнь жили очень скромно. знаете это такая семья, где все плевать друг на друга. папа ненавидит мать., мать ненавидит всех. у меня еще две сестренки и бабушка. я в столице снимаю квартиру, потом бабушка не смогла жить с отцом и мамой и полгода назад переехала ко мне. всю жизнь мы жили на пенсию бабушки, папа долгое время пил и все деньги тратил на это, мама особо нигде никогда не работала , а если и что нибудь зарабатывала, то тратила исключительно на себя. 6 лет назад закончив школу я переехал в столицу, первые два года мне кое как оплачивали контракт, а потом забили. 6 лет я работаю то там то тут, но никакого успеха не смог добиться, так как максимум зарабатывал от 11,000 до 15,000.

конечно этого не хватало. родителям похер на все. никогда наверное не смогу понять людей, которые сами ничего не добились и решают заводить несколько детей. меня никогда не развивали. на курсы не записывали. по ка я 6 лет жил с разными людьми в разных квартирах им было все равно где я живу, с кем, как питаюсь. бывали дни когда я брал микрозаймы, чтобы купить себе продукты для питания, и вот так жил от зарплаты до зарплаты. у меня никогда не было своей комнаты, что дома, что в тех квартирах, где снимал с разными людьми на подселение. так как целую квартиру снимать один я себе не могу позволить. где только не работал. потом бросив все улетел на заработки в ОАЭ. но это было в конце 2019г и спустя 3 месяца работы начался ковид, и всех отправили по домам. короче нихера не заработал. старый дом у нас был в очень ужасном состоянии. без горячей воды , ужасный ремонт, всю жизнь было стыдно звать одноклассников в гости. а родителям плевать на все это. скажешь им они сразу затыкают тебя, типа есть люди намного беднее нас или ты что инвалид чтоли, радуйся жизни и все. а я за свои 24 года никогда не радовался. никогда не было никакой поддержки со стороны родителей, ни финансово, ни морально. и летом я решил рискнуть, поставить все на кон, и как то предоставить лучшую жизнь своим родителям и сестренкам. решил продать дом и начать что-то. родителям на время снял квартиру, классную, с удобствами. они впервые за свою жизнь жили, где дома горячая вода, ванна. где не надо топить печь зимой, таскать уголь.

поначалу все было хорошо. но потом я сильно прогорел и лишился 95% всех денег. а родителям перед продажей дома я обещал к новому году купить большой классный дом, но увы. они не в курсе про мои проблемы. а я делаю вид что все идет по плану и вот вот скоро купим большой дом.

и эти полгода изучаю сферу криптовалют, это реально место с огромными возможностями. я даже смог заработать за месяц 2500$. но это еще и очень рискованно. иногда получается заработать иногда нет.

пока никак не получается собрать заработать большую сумму чтоб купить дом и забыть все это как страшный сон.

все родственники, все соседи все сейчас то и дело обсуждают нас, типа что же с ними будет, они так и останутся без дома?

а я никак не могу собрать нужную сумму, и уже не вывожу.

папа за этот месяц два раза попал в реанимацию, всю жизнь пил, не лечил свое сердце и вот стал инвалидом.

я один кормлю 5 людей в семье. и внутри дома постоянная ругань, родители ненавидят детей, дети ненавидят родителей.

всем на всех плевать , а я один не могу объединить семью, людей не изменить оказывается.

все деньги что зарабатываю в крипте трачу на оплату 2х квартир на продукты на две квартиры. и на все.

абсолютно за все плачу я. папе на лечение потратил заработанные 100,000.

впереди предстоит еще одна операция. дома постоянная ругань. бабушка всех достает. сестренки не слушаются. там мать с отцом ругаются.

как же все это достало. и еще обиднее эти свои проблемы я не могу никому рассказать. поэтому случайно наткнулся на эту платформу. просто хотел высказаться.

но я все равно никогда не сдамся. но просто иногда все кажется невыносимым.

спасибо что прочитали. надеюсь не задушнил….

Привет,я не хочу имя своё говорить. Я хочу высказаться. 2 года назад у меня умерла моя сестра, она покончила собой. Из-за того что её всё надоело. И вот когда всё прошло ,у меня с семьей пошло все по швам! И я блять не могу всё себе держать, мне блять не дают своё личное пространство! Мне всё запрещают, я не хочу себе такую жизнь! Чаще начала думать о суициде , да я знаю , что будет плохо,но мне будет очень хорошо . Без всяких запретов , без всяких сандалов . …… Меня в моей семье никто не любит, потому что я им не родная, они всегда меня остерегались , когда я была со своей семьей — биологической семьей. И мне очень сильно больно! Я не могу ! Сукааа бляять !!! Меня сейчас держат только мои деньги , из-за этого я не хочу помирать , а так если бы у меня столько денег меня бы не было . И я не эгоистка . Эта семейка эгоистов ! Они только о себе и думать , тратят мои деньги , меня это все досталооооо!

Привет. Мне 14 лет и я уже полностью потеряла смысл жизнь из-за проблем в семье, жизни, и т. д. В моей семье 4 Человека. Я, Мама, Отчим, и младшая сестра (6 лет).

Суть в том, что друзей у меня нет совсем. Мне не с кем общаться и очень одиноко. Я от души ненавижу свою семью из-за плохого отношения ко мне. Моя сестра постоянно лезет ко мне, шарится в моих вещах, раньше очень часто избивала меня. Но стоить мне только к ней притронуться, как мама тут же наказывает меня, кричит какая я ленивая, неблагодарная, и так далее. Пару раз прилетало ремнём. Моя сестра же просто демон. Её никак не перевоспитать, она не слушает совершенно никого, и никто не пытается её перевоспитать.

В конце ноября у меня случилась паническая атака, которая длилась почти час. Это у меня было впервые, и я никак не могла остановится. Проблемы начались когда моей сестре исполнилось года 2. Всё самое лучшее доставалось ей, а я оставалась в стороне. Я думала что это нормально, пока она не начала себя так вести. Тогда мои родители полностью встали на её сторону и во всём всегда была виновата я. В сентябре перед этим у меня настолько сильно наболело от её издевательств, что я начал её бить, пока родителей не было дома. Увечий сильных я не нанесла. Просто заставляла её спать. С того дня ко мне прибавилось ещё и ругательство «Садистка».

Даже сегодня, когда я просто позвонила своей новой подруге из другого города, что бы поиграть с ней по сети, моя сестра начала лезть буквально ко мне на голову, кричать, и причинять мне боль. Я чуть чуть �