Я была не запланированным и не желанным ребёнком, когда мне было 4 года меня хотели сдать в детский дом, к счастью бабушка с дедушкой остановили мою «мать», и забрали меня к себе. Они заботились обо мне как могли, я им очень за это благодарна.
В школе меня очень много раз оскорбляли из за того что у меня нет родителей.
Когда мне исполнилось 12 лет, умер мой дедушка. Мне тогда безумно нужна была поддержка, но я ее не получала. Бабушке было очень тяжело со всем справляться, и поэтому я не показывала ей свою боль.
У меня был только один лучший друг с 10 лет-Лёша, он всегда меня поддерживал и был рядом. Его родители так же хорошо общались с моими бабушкой и дедушкой.
Когда мне исполнилось 13, я в него влюбилась, и это оказалось взаимно. Всё также поддержку я получала только от него.
14 лет. Умерла бабушка. Я плакала целыми днями, и немного забросила учёбу(я была отличница), я буквально осталась одна, у меня никого не было.
Я уже говорила ранее что родители Лёши очень хорошо знали мою бабушку и хорошо ко мне относились, так как у меня никого не было, они привезли меня к ним домой, мне очень стыдно за то что я живу у них, потому что я не родственница им, а в буквальном смысле чужая. На тот момент Лёша уже был моим парнем, он был рад моему переезду к ним. Сразу говорю, его родители меня не удочеряли.
Лёша помог мне подтянуть учёбу.
Мне ужасно стыдно за то что я живу с ними, но мне некуда больше идти, и тем более они меня не пустят одну, так как очень переживают за меня.
В 12 лет меня изнасиловали и могли убить, так что я очень сильно боюсь мужчин до сих пор. Меня очень сильно и много били раньше и гнобили, и поэтому у меня плохо с доверием и я пугаюсь любого резкого движения. Очень много истерик. Бессонница часто. Было много попыток суицида, но всегда что то меня останавливало.
Мне очень сейчас сложно…..
Ответить
Анастасия
Книгу напиши….меня пытались дрюкнуть… А в Африке дети мрут …у тебя проблема?
Ответить
1
мм обесценивание проблем
Ответить
Ирина.
дет когда я познакомилась с парнем на свадьбе у сестра он смотрел на мегя целый вечер в итоге подошел познакомится был старше на 6 лет, этот человек восхищался мной, нас с ним была какая то невидимая свзяь он появлялся в моей жизни когда мне было плохо, появится вскружит мне голову покажет мнк самое лучшее отношение мужчины к женщине и пропадет… А я любила его и когда он появлялся я просто пылала от счастья, и последний раз появился когда мне было 19 лет, эти два месяца были лучшими в моей жизни, он просто за эти два месяца вомне пробуждал то что ни один другой мужчина нк может пробудить вомне… и очередной раз он пропал последний наш с ним разговор он сказал чио мне будет лучше без него просто еще не время, и сказал все будет у тебя лучше чем ты себе представляешь, сейчас мне 23, и я нахожусь в очень ужасных отношениях там где меня не уважают и не ценят, и я просто сама нк желаю уйти, узнала неделю назад что тот паоень умер месяц назад, меня на куски просто разорвало… Я поняла на сколько он в моем сердце остался, он научил меня быть девушкой которую любят, я себя чувствовала желанной с ним!!! А вот пару дней назад приснился ругался на меня очень что я очень плохо стала выглядеть, говорит Ира, ты же такой никогда не была, где Моя Ирочка дорогая пропала? Я задала ему вопрос во мне почему он тогда пропал на что он мне ответил как и в жизни «я же тебе сказал что у тебя все будет хорошо и лучше без меня, ещё не время» и во сне он дал мне сумку с вещами и заставил переодеться, говорит чтобы я больше не видел что ты так себя запустила! Я проснулась с первой мыслю сказала в голос спасибо тебе,!!! Я никогда не думала что вот так вот все произойдет, но мне так больно что его не стало… Он мне показал и дал все те качетсва которые я имею… Я не знаю как справиться с этой болью внутри меня, я плачу слушаю музыку которая с ним нас связывала эти воспоминания с ним… И просто в один момент я думаю может он чувствовал свой уход по этому был так импульсивен, то был рядом то уходил при этом мы никогда не ругались он просто исчезал… Я сейчас далеко от дома… Я бы хотела к нему приехать там где его похоронили, принести ему цветы которые он мне всегда дарил… зажечь свечу, и просто поблагодарить за то что был в моей жизни… И сейчас когда мне плохо очень, он опять таки мне снится и показывает мне и ругается на меня…… Эту итсорию я никогда не смогу забыть вычеркнуть это было что то что необьяснимо, мне не кому это рассказать потому что это очень трепетная тема не все её хотят понять а кому то хочется рассказать поделится болью внутри и выплакаться
Ответить
Лайла
Я сказала не то моей второй половинке. Теперь она на меня обиделась и не хочет со мной разговаривать. Что делать?
Ответить
Кира
у меня лет так с 11 есть проблемы с пацанами в том плане что все время пристают ко мне да и меня к ним тянет но моих родителей это не устраивает.И сейчас мне надо прикрать общаться с 2 мальчиками ну я не могу во первых из за того что тогда они настроят всех против меня а я в школе новенькая а эти 2 мальчика учяться в этой школе довно и их все знают когда я пыталась с ними прикратить общения то во 1 они начали бить и издеваться а во 2 настроили многих людей против меня и все начали меня подставлять и поливать грязью а когда я рассказала это все родителям они не поверили и это только 1 проблема а 2 заключаеться в этой подростковой любви которая меня добивает 1 мой случай случился в 10 лет я влюбилась в мальчика вроде все взаимно было и в итоге мы начали встречаться все было отлично мы встречались 1 год и 4 месяца а потом из за моей подруги мы растались(моя подруга написала ему записку я ко бы от меня что нам надо с ним растаться а те письма которые писал он мне моя подруга мне не передовала и потом я получаю письмо от моего молодого человека на тот момент <<нам надо растаться>> я в это не поверила и на следущий день я пришла в школу и он встречался с моей подругой)потом я вообще перестала в эту всю любовь верить сейчас он не признает что мы встречались и он мне присылает видео где зарезали девушку с подписью <<это твою маму так>> а второй случай случился не так довно я с этим парнем в одном классе знакомы мы где то 1-2 года и он проявлял все время какие то знаки внимания и все прям настаивали что бы мы начали отношения и мы решили попробывать))) про встречались мы где то 1 месяц все было отлично но в один момент ко мне начали пристовать его друзья лапать и тд и он при ревновал и сказал что мы растаемся я в ту ночь очень сильно плакала и потом еще где то 2 недели плакала а сейчас мне стало на все и на всех пофиг плюс к этому ко всему часто ругают родители из за моих 2 младших сестрер и еще у меня миллион комплексов и самое больное это прям с детства что мои родители не вместе у меня было где то 2-3 мачехи и сейчас мачеха мы с ней не в лучших отношений и наверное самая такая боль что мои родители растались за месяц до моего рождения и в этом я себя веню.Я говорю вам как близкому человеку) не давно была такая ситуация меня друзья спасали что бы я не спрыгнула с крыши мне только 12 лет (да по моим истроям не вериться) а я уже раз 5-10 пыталась покончить жизнь самоубийством((( где то 2 дня назад была такая сетуация мне было плохо и в этот день я не разу не улыбнулась из за этого на меня накричал отец и погрозился забрать телефон и твердит что у меня не может быть дипресии.Хотя я проходила тесты на психологическое состояния и там все результаны одинаковые везде написанно <<ВЫСОКАЯ степень депресии!>> и я уже не знаю что делать я устала плакать.Ну если щас из близких или друзей кому нибудь сказать что я каждый день захлебываюсь в слезах не кто не поверит потому что все думают что я стерва\жизни радосная тварь)и если честно я не чуствую не какой любви со стораны родителей. ПОЖАЛУЙСТА ПОМОГИТЕ МНЕ ПО СОВЕТУЙТЕ ЧТО НИБУДЬ!спасибо ну я думаю вам вообще пофиг на мои проблемы,но попытка не пытка! Кстати я не помню говорила я вам говорила или нет ну меня пытались изнасиловать…
Ответить
тетя из далёка
не горюй, полюби себя такой, какая ты есть, все утрясется, и тебе захочется жить
Ответить
Ева
В последнее время болит сердце,из-за недостатка внимания,у меня нет друзей,никто не может поддержать в трудную минуту,да и с парнем отношения так себе,как модно отвлечься от этой фигни ?
Ответить
Анастасия
В караоке бар тебе надо
Ответить
Анастасия
Все кувырком
Ответить
АНОНИМ
Болезнь сердца в 14 у мамы болезнь у бабушки инсульт и дед живём вчетвером в двухкомнатной квартире
по два человека в комнате
я не знаю что делать как учиться
просто нет выхода
это страшно осознавать
Ответить
Одинокая
Родители ругают меня из за мелочи иногда так хочется умереть. Я тоже человек,я тоже страдаю!
Ответить
никто...
Каждый год смерти, всё началось с маминой, потом подруги и т.д, я не знаю кто следующий, но хочется быть самой первой в их числе…..но не получиться, сейчас ищу способы самокилства….надеюсь что получиться)
Ответить
Хуйня
Я немогу спокойно жить, я понимаю что некто не поможет
Это все иза мамы она меня доводит суицида для неё я просто человек НЕКТО БЛЯТЬ
Ответить
Омега
Что делать, если за меня решают куда мне поступать,я не хочу учиться в этом ебаном Киеве, где одни навороченные ,все при себе люди.
Ответить
тётя из далёка
а говорят, в Киеве неплохо; я бы на твоём месте попробовала
Ответить
Лол
Всем привет , пишу сюда в первые .
переживаю самые тяжёлые дни . Как забыть человека которого любил 14 лет и продолжаешь любить даже будучи он козлом
Ответить
тётя из далёка
если человек, тебя предал, оскорбил, обидел, ударил, лучше забыть
время лечит, «всё пройдет, как с белых яблонь дым …»
Ответить
.
я разворована в себе. у меня отпускаются руки и проблемы в семье…мне родители не верят что бы я им не сказала, а от папы я даже любви не чувствую он постоянно орет «кем я вырасту, кем я стану, ты ничего не сможешь». обидно… очень обидно.
Ответить
тётя из далёка
не обижайся, когда-нибудь ты их поймешь; если папа орёт, значит он сам не очень-то знает, что делать, главное, не отчаиваться; ставь себе маленькие цели и попытайся их достичь
Ответить
д.
доброй ночи, мне 12 лет, я встречаюсь в интернете с девушкой, которой 18 лет. у меня пьет мать, отец работает один, мы живём в двухкомнатном доме ( считая кухню ). я отличница, но наша семья стоит на учёте из-за мамы, поэтому в школе надо мной гипер опека. я могу легко заплакать, но также я всех поддерживаю и в принципе самый весёлый и активный человек в беседах. моя мама пьет с самого моего рождения.
Ответить
тётя из далёка
молодец девочка, не осуждай мать, она — больной человек; есть люди слабые и сильные, ты как раз, из числа сильных
Ответить
619sq
просто скажите мне пожалуйста, что такое любовь, как мне понять что я влюбилась, два года назад я решила что больше не хочу ни к кому больше ничего чувствовать и я настолько себя запрограммировала на этом, что тебе просто запуталась.
Ответить
жёлтый одуванчик
я очень устала,мне тяжело учится,просто нет сил. я просто хочу предстать существовать,постоянное параинодальное чувство,будто все только и хотят от меня избавится. я не чувствую себя живой,мне кажется,что я просто безнадежно существую и у меня нет ни смысла,ничего. у меня нет цели,я просто хочу вдохнуть полной грудью и нормально отдохнуть хоть день,но навязчивые мысли о моей бесполезности преследуют меня каждый момент. я не занимаюсь селфхармом,но часто тянусь к лезвиям… я устала плакать от этого,но это ещё хуже,я хочу выпустить все эмоции кому то,но чувство вины будет преследовать меня до конца
Ответить
Ей хочется сдохнуть
Я устала уже. Я не могу. Меня ненавидят все. Особенно моя мама, она мне родная. Она начала меня гнобить с 5 класса. Я уже не могу. Я не могу никому высказать свою боль. У меня есть 2 старших сестры. Если я расскажу им свой секрет, то они начнут меня осуждать. Что я делаю не так? Я незнаю. Я пыталась уже как то попытаться наладить с мамой отношения, но у меня не получается. Зачем я вообще существую?? Что я делаю не так?? Я отличница, убираюсь в доме, что им еще надо?? Я устала… у меня есть еще папа он тоже мне родной. Он никогда меня не осуждал. Не кричал и не бил, а просто спокойным голосом говорил например «так не нужно делать, а сделай вот так, пойли другим путем» и т.д. и хоть защищает меня от мамы и сестёр. Я уже 2 или 3 года мечтаю сдохнуть. Все ровно моей мама будет поебать.
Что мне делать???
Ответить
сплошная проблема
я очень устала. мне 12 и я полна проблем. мои родители оскрабляют меня каждый день и у нет денег мне на одежду и на меня в общем. про оценки я молчу, я не понимаю половиня уроков и забиваю на них. а если что-то не выходит я начинаю паниковать и начинаю плакать, потому что родители твердят что я ничтожество и ничего не смогу
Ответить
ввмотанное чудовище
моя жизнь чёртова игра, с завышенными требованиями. я настолько вымоталась, что засыпаю в маршрутке, проезжая свою остановку.
вчера меня бросил очень близкий мне человек. я посмотрела в зеркало, и заревела. мне стало очень больно.
хочется пропустить этот уровень чёртовой игры.
непонимание родителей. мне запрещено плакать. это звучит безумно, но это так. чтобы выпустить эмоции я убегаю подальше от дома. летом зависаю в лесу. именно в одиночестве и тишине я нахожу себя, и силы.
как бы это грустно не звучало, но я ненавижу свою мать. я завидую детям, которые могут спокойно что то рассказать маме, попросить совет, а не гуглить глупый вопрос в интернете. на днях, она пожелала мне скорее сдохнуть. я не придала этому никакого внимания. сегодня мне предъявили, что ‘лучше бы выкидыш был’. сделала вид, что её глупые слова не сделали мне больно. но на самом деле сердце обливалось кровью, пока я это все слушала. я не собираюсь подавать ей стакан в старости. надеюсь, к 18ти годам смогу обеспечивать себя. хочу хоть в коробке от холодильника жить, но главное подальше от дома. а разве это мой дом?! дом—это место, где тебя любят и уважают. где ждут с нетерпением каждый вечер, а не с криками и матом.
сейчас я в 9 классе. эмоциональное состояние 3/10, это скорее апатия, ну или печаль. желание жить 2/10. живу, чтобы узнать каким будет мой конец.
даже одноклассники, которые издевались, уже никак не могут задеть меня. стало настолько фиолетово, что даже страшно.
я не знаю что можно ожидать от себя.
все, спасибо.
Ответить
тётя из далека
у вас грамотный русский, вы мыслите трезво и четко выражаете свои мысли; всё будет хорошо
Ответить
Вика
Казалось бы что это все чепуха но из-за этого я часто мучаюсь и часто в раздумиях, я просто не понимаю, какой я человек хороший либо плохой, у меня есть такие качества как я геронтофил, я наполовину социофоб, я садистка, я незнаю что с этим всем делать…. Я сама не могу понять как я до этого докатилась, я знаю что это все плохо, знаю иза этого у меня не будет нормальной жизни… С семьёй тоже не все гладко они меня не знают кто я, потому что я просто напросто не могу им сказать, они меня не поймут, каждый день/через день мы с мамой ругаемся, от этого всего на данный момент мне грустно(((
Ответить
ПОЛИНА
я больше не могу. Почему все такие красивые, с бомбезными фигурами. А я какая то страшная, никчёмная,толстая девочка
у которой больше нет сил бороться. Я пытаюсь поднять самооценку уже 10 месяцев , я пытаюсь похудеть,но не получается. Я чувствую себя одинокой
Ответить
.
я не знаю. что я делаю не так? я не понимаю почему спустя много времени хорошего общения нужно кинуть меня? что я делаю плохого? искренне радуюсь, жду сообщений/звонков и всего подобного, за что мне весь этот игнор, предательства, молчания? я всего лишь хочу весело проводить время с друзьями и иметь хотя бы одного близкого человека с которым я могу общаться почти в любую минуту и чтобы нам обоим был только кайф от этого. я хочу всего лишь это, я хочу перестать плакать каждый день и чувствовать себя одинокой, пожалуйста.
Ответить
*****
Я понимаю твоё состояние. Это хреново. Сочувствую и желаю что бы все как можно бытсрей нормализовалось.💜
Ответить
дрейн
очень круто, что существует такой сайт. когда пишешь что-то, зная, что это однозначно прочтут, то на душе сразу же становится как-то легче, что ли? не знаю. я тут почитала «местные» проблемы, и поняла, что, пожалуй, мои не столько и значительны. так что пишу я не столько с целью высказаться, сколько с желанием поддержать всех тех, кто вынужден заходить сюда, поскольку близких людей, кому можно доверить все это, нет. очень надеюсь, что ваша судьба сложится наилучшим образом. пусть не сейчас, пусть позже, но, как говорится, «наша жертва померкнет на фоне нашей награды». недавно я смотрела передачу по TLC, где одна женщина искренне старалась справиться со своим физическим недугом. и знаете, я услышала от нее фразу, которая, пожалуй, в какой-то степени перевернула мой мир. «Я НЕ СДАЮСЬ, ХОТЬ И В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ ПРОИГРЫВАЮ». это сильные слова не менее сильного по духу человека. и я желаю всем, кто это читает, быть такими же сильными, поскольку жизнь — не только примитивное существование, но и борьба, упорный труд для добычи собственного счастья. любой труд должен быть оценен по достоинству, и ваш тоже обязательно будет, поэтому не опускайте руки и продолжайте двигаться вперед. всем сил и удачи. спасибо, что уделили время для прочтения моего «послания»
Ответить
Alisssaaa
Устала до безумия.
Постоянный стресс, грядущие экзамены, сдача проектов, переводные контрольные, ужаснейшие проблемы с математикой (даже репетиторка не помогает), люди…Всё просто отвратно.
Почти год прошёл с того момента, как мы с одной девушкой прекратили общение по её инициативе, и я до сих пор не могу её забыть. Не могу знакомиться с новыми интернет-подругами/друзьями, так везде в них ищу её…Ужасно больно. Также был один парень, в которого я была больше года влюблена, но так и не призналась в чувствах, так как он считал меня просто подругой, а затем вообще начал манипулировать и играть со мной. Писал первый редко, отвечал только тогда, когда ему что-то было нужно. Я перестала писать — он пропал.
Сейчас у меня есть молодой человек, которому я могу доверить многое. Несмотря на то, что мы говорим на разных языках (он кореец, общаемся на английском), это не мешает ничему. Но, к сожалению, его нет рядом и долго ещё не будет, так что я всё равно чувствую себя очень одиноко и подавленно. С трудом просыпаюсь по утрам, не сплю до часу ночи без каких-либо причин, даже не помню, когда в последний раз испытывала радость.
В 6-ом классе меня водили к психологине, она сказала, что у меня начальная стадия депрессии, и лучше бы меня показать психиатру, но моя мать попросту забила на это. Сейчас я ничего не знаю о моём состоянии.
Добивает и то, что пару дней назад один «человек» выпустил клип «Дисс на к-поп стэнеров», где посмеялся над смертью одного из айдолов. Этот айдол был тем человеком, который прошлой весной буквально вытащил меня из суицидального состояния. Да и не только меня. Его смерть была сильнейшим ударом, хоть умер (суицид) он ещё 4 года назад, это только я узнала о нём прошлой весной. Но этот айдол мотивировал меня и хоть как-то заставлял меня улыбаться. А данный «человек» запросто посмеялся над его смертью, как будто это тааааак смешно, просто обхохочешься.
Также есть огромные проблемы с родителями (ссоры на постоянной основе, непонимание и тд.), но о них я не хочу говорить.
Наверное, это всё.
Ответить
Без имени
Хочу высказаться сюда,ибо не знаю куда деть всю боль.Я не знаю сколько это будет продолжаться,я устала от ВСЕГО!!!Мне плохо,я не чувствую себя такой,какой я была раньше «добрым и прекрасным ребёнком»,я хочу вернуть все назад.Я живу с бабушкой,а родители немного дальше.Мне удобно жить с бабушкой т.к у меня тут рядом школа,а от родителей ездить не удобно.И всё время она проводит со мной,помогает с уроками и т.д.Но главное ,что от меня требуется это ОЦЕНКИ,ОЦЕНКИ и ещё раз ОЦЕНКИ.Я хорошистка в школе, стараюсь учиться хорошо,но иногда бывают неудачи (Единственное,что я хочу,чтобы она поняла,что оценки-это не самое важное в жизни.По сути они ничего не решают,а у меня вся жизнь состоит из того ,что я прихожу со школы,делаю с ней уроки по три часа и потом остаётся немного времени ,чтобы заняться своими делами (часа 2).В 9 часов я обязана лечь спать,если же я этого не сделаю,то меня будет она сильно ругать.Я такой ребенок,что почти всегда слушаюсь и ничего не делаю на зло.Мне нельзя стричь волосы,ходить с распущенными волосами, одеваться как я хочу.Да,это действительно так…Я просто устала от этого всего, неужели я не могу быть самостоятельной уже?
Ответить
*****
Не знаю с какой проблемы начать, если можно назвать это проблемой.
Начну с того, что у меня больше нету подруги. Из за чего мы перестали общаться? Из за другой подруги, которая в начале бесила нас обеих, но в итоге стала моей заменой . Просто в один момент бац и всё, вы уже не общаетесь. 7 лет дружбы. Больно, хочется быстрей пережить это.
А, еще вдобавок : мне нравился парень , мой друг. Мы с ним довольно таки близко начали общаться и мне казалось что он делает намеки на то что я ему нравлюсь. Истории про парочек, авы, уделял внимание и приняла это на себя. И такполучилось что я 1 день не заходила в соц сети, и на след день вижу сообщения от двух людей, одна моя подруга (другая, не та которая в истории по выше) а другой мой друг (не тот который мне нравился) и там написанно:
А ты знаешь что *тот парень который мне нравится * встречается с *****?
Я такая: наверно шутит .
И подруга: знаешь, я с * тоь парень который мне нравится * встречаюсь.
И я понимаю что это не шутка.
Конечно она не виновата, но было так обидно. Плюс я еще вышла гулять , у нас есть компания общаяя и я смотрела как они обнимаются, держатся за ручки, сюсюкаются. И чтоб вы знали, это было в первый раз за 1.5 года когда мне нравился кто то. Вывод какой? Не стоит надеется и быть наивной.
А если говорить про моё состояние до всего этого, то оно хуёвое. Как то все однотонным стало. Слёзы каждый вечер, так что бы семья не слышала и не переживала, болезни, отсутствие мотивации и прочее. Не знаю может у меня период такой и скорей бы он прошел, потому что это очень больно.
Худшее что есть, это одиночество.
Ответить
kira
ненавижу себя. мне некому выговориться, не в плане, что я поругалась с подругой, так было и до этого. да, я поругалась с близкой подругой, с которой могла чем-то поделиться, но не всем. а сейчас мне вовсе не с кем поговорить. я лежу и слушаю музыку и понимаю, что у меня никого нет, мне было все равно насчёт этого до нашей ссоры. охото просто переехать в другой город, где нет мне знакомых людей, родителей и родственников. я хочу, чтобы все было по новому. мне очень охото сейчас кого-то обнять, но максимум, что я могу сейчас себе позволить, это обнять мою акулу. для окружения я кажусь пофигисткой, которой все равно на чужое мнение и не так важны друзья. но в душе я совсем другая. я никогда так искренне не обнимала свою акулу… хочу поскорее умереть ненавижу себя тупая дура. я сказала маме такие ужасные слова, и это всего из-за какого-то отчима, который мне ничего не сделал. я очень ревную и мне не хватает внимания мамы. а папа вовсе лежит в больнице и мне не известна причина его нахождения там. я очень хочу или не хочу поговорить с кем-нибудь, внутри я чувствую себя неуверенно, в интернете я токсичная мразь, а в жизни милая и весёлая девочка. хочу все заново и сначала, новые знакомства и все, вроде, успокоилась. весь этот текст я писала с горькими слезами. и ещё и не кажется в этом году будет мой самый худший день рождения, ибо я могу не помириться с подругой и отмечать мне его будет не с кем( если так, то закажу себе роллы, куплю чипсы и нажрусь до отвала, и все равно , что мне это нельзя. ещё куплю тортик и задую свечку в гордом одиночестве. вроде смешно, нифига не смешно. ну не скажу, что у меня совсем нет подруг, я со всеми общаюсь хорошо, но не так близко, чтобы отмечать с ними др. да, мне принципиально праздновать др с близким челом.
Ответить
рада
я просто хочу хоть кому то рассказать о всей ситуации в моей жизни, потому что сама я это не выдерживаю. я ненавижу себя, я ненавижу просыпаться и осознавать что я это я, и сейчас новый день, он пройдет, и я снова засну и проснусь на следущий , я хочу забыться я устала терпеть все это. С мачехой у нас отвратительные отношения в последние время, я не хочу с ней никак контактировать, она оказалось не таким хорошим человеком. Меня постоянно преследуют навязчивые мысли, я хочу навсегда забыть о них, не думать и жить спокойно. У меня нет друзей в реальной жизни которым я могу прийти в гости, излить душу, вместе посидеть кафе, ну в конце концов хорошо провести время. У меня никого нет. я так не хочу чтобы это все продолжалось я постоянно себя обесцениваю и считаю что я не заслуживаю ничего в этой жизни, постоянно мне что то навязывают, какие то диагнозы ставят, и мне только хуже. Я так хочу чтобы это все закончилось я не хочу просыпаться я хочу просто уснуть и никогда не думать не о чем. Я надеюсь, что всем кто был на этом сайте станет легче и лучше, я искринне верю.
Ответить
аноним
я уже заебалась чем я плоха
все меня кидают
говорят что не хотят гулять а идут гулять вместе и обсирают заодно
сколько раз они меня обманывали
заебали,думают красотки хотя одна жирная уродина
вторая также плюсом прыщавая (ничего простив людей с прыщами не имею)
а третья уродина и одевается на ярмарке и говорит что в элитном магазине
твари они.
Ответить
Не хочу говорить
Я заколебалась. У меня проблема с одноклассницами. Раньше я дружила с девочкой по имени Злата. Потом она мне надоела т.к. она кричала на меня очень часто, ссорилась. Я пошла дружить с кем то другим ну и там встретила девочку «соня» ее имя. Мы дружили много дружили мне нравилось, но тут она стала резко какой то наглой, вредной и мне перехотелось с ней дружить. И она мне пишет «хай🙄 ты мне больше не лп) мне лп Вика))» (Вика наша одноклассница) я расстроилась очень. + мне не с кем дружить вообще, от слова совсем. Я не хочу оставаться одна.. мне все бросают, я пытаюсь измениться вроде бы получается но никто этого не замечает. Почему. Пока писала расплакалась.(
Ответить
Камилла
Значит так…мне37 и я живу с запойным алкаголиком.Я абсолютная трезвенница и для меня это ад.Я красивая и ухоженная .что с моей самооценкой не так раз я остаюсь с этим человеком???????????????Я финансово от него завишу.
Ответить
Ольга
Здравствуйте Камилла ,прочитав ваше письмо решила вам ответить.Мне 45 лет , я тоже не любитель выпить , думаю что наши жизни похожи.Коротко расскажу о своей.Замуж я вышла в 18 лет.Родители моего мужа любили выпить и привечали своих детей к своему застолью.Конечно в 18 я не задумывалась, что меня ждёт нелёгкая жизнь из- за постоянных выпивок моих новых родственников.В 19 я родила первого ребёнка.Муж почти всё свободное от работы время проводил у родителей , конечно там напивался.Не помогали ни скандалы , ни уговоры , ни слёзы , короче ни что.Я постоянно жила надеждой , что годам к 30 муж поумнеет и прекратит пить.Ведя такой образ жизни и вечно пропадая , муж мой не упускал возможности и изменить мне.В 26 лет по уговорам мужа ,что якобы он завяжет всё,я родила ему сына(первая дочь).Но чудо не случилось.Семья очень много для меня означает , конечно мечтала я о другой жизни.Я тоже не раз задумывалась уйти от мужа.Я человек верующий и каждый раз думала » что человек не должен разделять то, что соединил Бог» А также я ,тоже завишу финансово от мужа.Теперь дети выросли ,дочь уже замужем , сын учится , но тоже уже совершеннолетний.Я думаю о своей жизни и уменя полное разочарование, я словно выбросила свою жизнь, сейчас уже понимаю на сколько она короткая и что я видела.Да и здоровье моё подорвано. Сейчас муж уже пьёт мало , ему 48 , уже не вывозит .Но от этого не легче , ведь от того что было наши отношения крепкими не стали.Можно сказать каждый живёт сам по себе.В моём сердце просто пустота.Почему мы женщины это терпим , я и сама ответить не могу, но знаю точно если человек не захочет менятся сам , другие бессильны.В заключении хочу сказать что моя вера в Бога помогла и помогает мне всё претерпевать, согласно Библии впереди нас ожидает прекрасное будущее и я уверенна что я ещё буду по настоящему счастливой.
Ответить
Алиса
Сегодня проснулась утром и поняла ,что нужно что-то менять.Причем все и координально.Это не моя жизнь..у кого-то было подобное чувство?
Ответить
василиса
я устала меня никто не понимает я хочу чтобы меня не было я изгой меня не понимают подруги мамы унижают при весе и мама в том числе я режу себя я не хочу больше так жить
я изменяюсь но никто не хамечает этого я ко всем а ко мне
я отлила душу
и мне хорощо
Ответить
Никто
У меня вообще нет настроения. Меня уже не радует то что радовало раньше. Сейчас дистанционка, из-за уроков я постоянно сижу дома. Я даже не могу заставить себя сделать уроки. Мне очень нужно общение. Я постоянно сама дома. Не кому высказаться 😖. Ещё й поссорилась с подругой, из-за того что я не выхожу с ней погулять. А на выходных мне нужно ездить в село. И ми с ней опять не можем увидеться. Я чувствую себя брошенной. Ни мамы, ни папы, ни друзей нет рядом 😭. Может это не такая уж проблема, но я долго так не выдержу.
Ответить
Акерке
Мне 12 лет и мои родители разведены , мне было в этот момент плохо у просто не понимала почему все так и у меня всегда и до сих пор есть чувство вины с 10 лет я начинала жизнь самостоятельно я решала проблемы насчет квартиры например работы , чтобы были деньги и я всегда была понимающей. Потом мама поехала в Китай а я была у бабушки в 5 лет и я жила так долго потом мама познакомилась с мужчиной и я маму совершенно не видела даже по фото год или полтора, я в 10 должна была спать потому что в 11 приходила мама с мужчиной и я не должна была этого видеть. Потом мы жили с этим мужчиной и потом мама родила от него ребенка точне сестренку потом он ее бросил потом мама пришла к моему папе снова после развода потом мы жили с моим папой и моим старшим братом он старше меня на 4 года и с моей сводной сестренкой , тогда мама втирала мне что живет с моим папой снова потому что так захотели я и мой старший брат но на сасом деле из за денег. Мама приходила в утром и уходила утром , кушать не готовила по хозяйству никак не помогала мы с папой сами и готовили и дома убирались и папа даже смотрел за моей сводной сестренкой , потом когда мне стало 9 лет мама с папой снова развелись и я осталась жить с моей сводной сестренкой а мой брат жить с папой но мама на удивление разрешала ездить к папе общаться с ним потом мама снова познакомилась с мужчиной и она родила от него моего младшего брата и я смотрела и за братиком и за сестреной но потом мама привыкла к этому и приходила и уходила поздно потом этот мужчина бросил нас с ребенком потом он решил что будет навещать сына своего , теперь я из за братика с сестренкой нимогу никуда уходить так как должна за ними постоянно смотреть братика щас исполнилос недавно 2 года а младшей сестренке 5 лет и я сломала ногу потом мама нашла няню с проживанием т.к. Нимогу смотреть за детьми так скажем. Теперь я уже устала от этого всего то что я вроде маленькая но я зарабатываю деньги и должна готовить кушать и жить с детьми а мама щас в другой стране она приезжает иногда на неделю потом снова на две недели уезжает и реже стала видеться с папой потом утчо надо смотреть за детьми няня с 9 утра до 7 вечера и я должна за детьми после семи следить и аокупать продукты им за свои деньги причем мама не дает деньги на продукты и на данный момент я сейчас нимогу это все терпеть и незнаю что делать как мне быть со всем этим и у меня началась жуткая депрессия ну думаю на этом все , я конечно не рассказала еще много чего но я пока сказала самое важное
Ответить
Даша
Мне 17 лет. Сейчас я учусь в университете в другом городе, а моя семья живёт в другом городе. Сейчас проживаю у родственников. По-началу все было хорошо, но начались упрёки было это через день или больше. А после 2 месяцев совместной проживания упрёки я слышу каждый день с матами. Они думают что я делаю только на показ. Когда что-то говорю не правильно меня с высоким тоном подправляют(любое даже если мелочь, один раз цвет ковра неправильно сказала и меня обозвали дальтоником(я бы не обиделась если было бы сказано в шутку, но тут было сказано очень грубо)). А ещё случай когда я постирала вещи не сказав им, они меня обозвали бессовестной(типа не подождала их)(они стирают и моются только один раз в неделю, я считаю что это дикость), хотя я думаю что в этом ничего такого нет, так как дома у нас стоит корзина туда мы все ложи грязную одежду и потом оттуда и берём вещи если надо постирать. Когда я кушать готовлю, дома убираюсь они делают вид будто такого не было, и ещё ругают. И что бы я ни говорила они думают что я говорю только ложь. Когда звонят родители я не могу им это сказать, потому что они будут волноваться обо мне, а я этого не хочу. И почти учебный год закончился. Родители хотят чтобы я в своём городе училась, а я хочу в этом городе учиться так как тут образование хорошее и нашла хороших друзей(но я им не могу высказаться о том как я живу).Можете сказать в следующим году остаться в этом городе, но уже жить отдельно от родственников или же перевестись в университет в своём городе?
Ответить
No name
дааа,у меня та же сутуация,только живу с отцом и его женой
я думаю лучше снять квартиру,потому что никто не должен такое отношение к себе
Ответить
Незнаю
Знаете я очень устала хочу просто спать и не просыпаться.
Я пыталась покончить с собой уже несколько раз и все неудача.
Думаю что завтра уснул и вправду уже навечно.
Хихи это даже радует
Ответить
.
Не хочу больше доверять людям. Снова сегодня узнала что мои «друзья» обсуждают меня за спиной, при об этом сказали они же. Мне просто очень не приятно. Как и всем людям двмаю хотелось бы иметь настоящих друзей которые смогли бы мегя поддержать.
Ответить
.
Из за этой ситуации я сильно расстроилась. Я просто хочу к себе хорошего отношения. Я разве этого не заслуживаю? Почему в жизнр все так. Я завидую людям у которых есть поддержка и они всегда могут кому то высказаться. А я не могу. Мне страшно открываться кому то. Боюсь что снова об меня вытрут ноги и пойдут дальше. Почему люди такие?
Ответить
Нет
Мои родители ссорятся, мне очень плохо, очень. Ещё мне очень страшно, я сейчас нахожусь в другой стране с отчимом и мамой. А вдруг нас выгонят, я не знаю куда идти, но мне страшно. Он агрессивный и непредсказуемый, у меня нету тут родственников и мы полностью от него зависим. Если что, то мне не к кому пойти, все мои родственники за много км, только я и мама. Я надеюсь только, что они помирятся. Помогите кто-то.
Ответить
Настя
Подруга которая для меня самый родной человек, не пришла на мой день рождения и говорит что делает мне отдолжение , если прийдёт после работы. Меня все заебали и я хочу поддержки , а мне не откуда ее получить. У меня все
Ответить
Просто уставший человек
Я не могу так больше. Моя мама и отчим сошлись когда мне было 9. Это просто невыносимый человек, я не понимаю что она в нем нашла. Уголовник, рецидивист, отвратительный характер и поведение. Периодические скандалы и перепалки, иногда расходились, но надолго ли. Я терпела все это время ради нее, были даже попытки домогательства. Я не говорила, терпела для нее. Но вот пол года назад не выдержала и в очередном скандале выпалила все что знаю и вроде бы всё. Но что мы видим в окно? Она снова идёт с ним, домой не привела, но это так, для приличия. Ещё не много и снова сядет на шею. Я устала.
Ответить
пожалуйсиа..
сксжи в слвжбу поддержки
Ответить
no name
Мне 16 лет,скоро 17
я переношу эмоциональные отношения с самого детства , отец избивал маму на глазах, когда напивается.Они развелись,когда я была маленькая.Воспитывала меня мама.С папой у меня стали хорошие отношения лет с 11.Ему не везёт с супругами и уже перенос 2 неудачных брака,1 из которых,был построен в нужде денег,а не любви
3 жене 60 лет,а самому ему 46
после 9 класса я поступила в колледж в другой город,в этом городе папа с его женой курили дом за 1,5 ляма.ну дом на троечку,могли и лучше найти
я переехала к ним,тк папа уезжает в командировку на пол года,я жила 1 с его женой
скажу так,отношения с ней у меня были накалённое.Как говорится чужих детей не любят,она срамила меня по посуде,что учу уроки в не комнате(это единственное закрытое место,где я могу Нормально выучить лекцию)ну и многое другое
папа приехал,я его сильно ждала и каждый раз плакала,как мне без него здесь плохо
и вот он приехал,я была так рада,но первое что он сказал после командировки «привет»,без обнимашек,без ничего ;(
было очень обидно,ведь я его жалко сильно,а его женушка только денег
ну вот он уже 3 месяц с нами,и буквально в четверг,его жена наехала на меня по просту,что я пью энергетик,я старалась отвечать мягко,но меня это довело до слез,тк она переходила на личности.На выходные я уехала в свой город
и вчера приехала,я забыла убрать за собой маленькую баночку,после ушла делать уроки,и окончательно про эту банку забыла
приходит отец и начинает на меня наезжать,я ответила «блин,пап,прости,я забыла убрать»,в ответ он начал на меня повышать голос,мне стало страшно и я повторила «я же сказала,извини,почему ты ореш на меня»дальше он тоже прокричал что-то,а я уже не слушала его и занималась своим делами,но внутри то все горит
я начала собирать вещи,потому-то накипело
у меня была на столе вода в кружке и идя я ее положила в раковину,и она задула ложку и ложка тарелку,ну и она брякнула
в ответ на это его жена сказала Грозно
»че не можешь Нормально положить»или что-то подобное,даже матные слова были слышны в мой адрес
я ушла на улицу,вся не нервах
я приняла решение съехать до конца недели
у меня все,от части я виновата да,но нужно было сказать мягче ,а не орать и переходить на личности
он играет уже под не дудку,и понять не может,что на только вертит его деньгами
я уже перестала его воспринимать как «папа»
Ответить
*?*
Мне 16
Мне нравился мальчик, но увела у меня его лучшая подруга(она нас свести пыталась и почти получилось). Я ее простила (но по ночам плакала) и тот мальчик стал моим лучшим другом. Потом эта лучшая подруга ушла от меня, сказав что ей со мной неинтересно… а потом ушел и лучший друг. Его я боялась потерять, ибо любила, и когда он ушел… я не могла успокоиться. Даже до сих пор не могу, я вспоминаю все моменты. Сейчас у мен есть хорошая подруга и очень хороший мальчик (мы не встречаемся, но любим друг друга) я не оклемалась после того, как меня бросил лучший друг и лучшая подруга. И мне страшно кому-то доверять. Я не могу никому высказаться, все держу в себе и от этого какое-то странное чувство одиночества. Будто у меня все есть, но я одна… я не знаю что делать
Ответить
…
Запомни любовь не вызывает слёзы, слёзы вызывает зависимость.
Ответить
Зачем все это.
Последние два года я чувствую себя ужасно , понимаю что жизнь катиться совсем не туда , начала к*рить,п*ить , в краце ухудшать свое состояние которое и так уже было не в хорошем состоянии. У меня был важный человек которого я любила , но он был токсичным , я знала это и пыталась избавиться от него , но все равно возвращалась к началу зная последствия. Этот человек делал мне больно , но я как всегда закрывала на это глаза и думала только о хорошем которое было между нами , много общих знакомых , друзей , своя группа которую мы создали с нуля.
Живу я за границей и мы с этим человеком живём в одном городе , связало нас только что мы два русских подростка которые ищут своих во всех соседних городах. Я не могу сказать что только этот человек виноват в наших ссорах , в наших проблемах ,я тоже вела себя неподобающе в некоторых ситуациях, но я принимала свои проблемы , свою вину и до сих пор пытаюсь меняться , но не чувствовала ту же оттдачу от него. В течение нашей дружбы были и ссоры и смирение , 6 лет проводя с этим человеком я могу сказать что было много хорошего но в тоже время самое худшее что я думала что никогда нас не затронет. У меня был синдром спосателя , я всегда помогала ему и финансово когда была возможность и морально, но не видела и не чувствовала отдачу, по типу , я тебе помогу а мне в ответ «спасибо» и хлопок дверью.
Прошло всего месяца 4 с того момента когда я окончательно оборвала все способы связи с этим человеком , пытаюсь не ходить по улицам где возможно могу встретить его , в основном избегаю. Я должна задуматься о будущем но физически не могу этого сделать , я забросила учебу понимая что это самое ужасное что может произойти , моя сестра пытается меня из этого вытянуть а я понимая что я иду вниз , как будто тону. Я знаю что мне нужна помощь специалиста, но нету никакой возможности ее получить. Я тону , задыхаюсь.
Раньше я уже пыталась прервать жизнь , но сейчас понимаю что это не выход, я не хочу этого , такого финала, но в такие ночи как сегодняшняя я понимаю что так бы было легче для всех, да была бы боль изначально , потом бы пришло смерение.
Я очень сильно скучаю по отцу , он единственный который меня понимал и поддерживал в семье, но сейчас я понимаю что ему конкретно на меня на плевать, он бросил нас , без всего , в друго стране , своих детей , со словами , ничего страшного, я вернусь , до сих пор помню. Любое напоминание о нем у меня слезы , я не понимаю что я сделала не так , что я могла бы изменить , чем мы заслужили это ? Я жду каждый праздник с надеждой что он вспомнит обо мне и позвонит. Последний раз мне было очень больно когда его друг попросил свою дочь (бывшую мою лучшую подругу) мой новый номер что бы как он сказал «поздравить с пасхой», я прождала весь день, не выпуская телефон , проверяя каждую минуту, не дай бог пропущу звонок , я бы себе этот не простила, но нет я до 12 ночи сидела в надежде а вдруг. На следующий день я поняла что меня исполтзовали , так как в данный момент мы все в судах и ему понадобился мой номер только что бы отдать его в суд для связи с матерью , так как у нее нету телефона. Гнев. Ярость. Я пуста , после этого я никому не показывала своих эмоций , мною всю мою осозноную жизнь пользуются, а я наступаю на те же грабли с надеждой и Верой в то что этот человек поменяться .
Я тот человек который держит в себе все до конца , каждую эмоцию , я натягиваю улыбку каждый раз когда я выхожу из своей комнаты, а потом ночью даже заплакать не могу , а бывают дни как сегодня что я в захлеп могу пропадать часа три в подушку.
Я не могу выговорить все , потому что это очень долго и очень много что когда я начинаю писать либо говорить сама теряюсь и не договариваю всего до конца. Я сама теряюсь , но сегодня меня добил Инстаграм с видео с отцом , мой отец пропитан гнилью и я этого не знала , он столько боли причинил и моей семье и своим друзьям да и самому себе и я понимаю что становлюсь такой же , а самое страшное я не знаю как это поменять. Мы с ним очень похожи но могу сказать что я ставлю себя на место другого человека и всегда пытаюсь помоч.
Я уверена что если буду делать все как сейчас и ничего не менять то я закончу в этой деревне рядом с наркоманами в притонах, без работы и с зависимостью от наркотиков. Короче стану человеком которого боялась всю свою жизнь. Я знаю как это изменить , но самое страшное что у меня не то что бы сил нету , желания нету , хочу пустить свою жизнь на само тек , хотя знаю что ничем хорошим это не закончиться.
Возможно у меня есть шанс выбраться из этого всего , но в данный момент я вижу как горит моя жизнь и это тот ступор когда ты можешь что то сделать но стоишь и просто смотришь с заблокированным телом.
Ответить
Я не хочу житть
Мне 12, я не могу жыть я больше не услышу слово *я тобой горжусь* от папки потому что я очень плохо учусь, ему уже пофиг на мене на что я хочу😭 у мене хуйов@е настроения хочу стд@хнуть
Ответить
Беее
Девочка, дурочка ты ещё совсем…
не гордится тобой значит не видит поводов для гордости над тобой и восхищением.
Забей хуй на того папку и вспомни про мамку😝
Ответить
В ожидании чуда
Я подросток. И мне тошно от своей жизни. Не могу поверить, что так легко трачу впустую свои «лучшие годы». Я ничего не делаю и постоянно чувствую себя невероятно уставшим. Я перестал общаться со своими друзьями, потому что мне просто не хватало сил на это. Я едва ли продолжаю заниматься своим хобби, но и оно редко когда приносит удовольствие. Если не расстраивает. Как будто из моей жизни забрали 70% счастья. Как бы я не старался, ничего не приносит удовольствие. За исключением интернета, а именно некоторых контент-мейкеров. Они буквально мой единственный источник счастья… Это просто смехотворно. Порой я думаю, что они — единственное, что помогает мне стоять на ногах. Всё, что связанно с реальностью, реальным миром, доставляет кучу стресса и я еле-еле справляюсь с ним. Поэтому интернет мир стал для меня своего рода эскапизмом. Кроме того, постоянное ощущение, что люди вокруг разговаривают не со мной. Они не видят меня, настоящего меня. Как будто я заперт в чужом теле и мне приходится претворяться хорошо знакомым мне человеком, но которого уже нет в живых. Отголоском прошлого, кем-то, кем я был когда-то. И все видят во мне этого давно умершего человека, и мне не хватит сил и смелости доказать им, что того человека давно уже нет рядом. Даже моя семья ничего не знает обо мне. Мы живём в одном доме, но они совершенно ничего не знают обо мне. Все эти подростковые годы я был сам по себе, один. Они относятся ко мне, как к тому человеку, зовут меня именем того человека, но его давно нет. И я отзываюсь на это имя, зная, что зовут не меня. И это невыносимо. И для многих это покажется очередным подростковым загоном. Понапридумывали себе проблемы, «депрессии», лучше б по дому помогали, а не сидели за своими компьютерами весь день. Быть может это так, быть может это подростковые загоны. Быть может просто гормоны шалят, со временем пройдёт. Но мне всё ещё больно, мне всё ещё страшно, мне всё ещё тошно и невыносимо. Мои чувства настоящие и я не вру, когда говорю, что у меня нет сил даже встать с кровати. Это всё настоящее. И мне нужна помощь. Я не хочу продолжать плыть по течению и надеяться, что завтра я волшебным образом почувствую в себе прилив бодрости, жизненных сил и энергии свершать великие дела. Я устал так существовать. И я устал быть одиноким и, как бы это ни было банально, непонятым.
Ответить
Кто то
Я не знаю что мне делать, меня уже всё достало. Мне со временем начинает казаться что я противна окружающим и подругам.. Я не люблю себя, а лишь хочу умереть.. Но всем говорю другое, не хочу что б кто то из за меня нервничал, и влипал в мои проблемы…
Практически каждый год, мне пишут люди, которых я не знаю.. Они пишут мне о том как они меня ненавидят, и после обсирают с ног до головы. Это очень обидно и не приятно от слова совсем. В школе я чувствую себя неловко, в начальных классах, меня часто обзывали и били.
Я говорила об этом маме, но не помню что она ходила куда то… Учителям я не говорила, так как меня потом бы называли шестёркой. Когда я была маленькой (примерно 5-8) Мой папа обзывал меня жирной, я не помню что б он когда то хвалил меня.
Хоть здесь и написано что анонимно, но мне кажется что я уже бешу.
Просто скажу что меня всё уже надоело и я просто хочу помереть…
Ответить
Нет рядом того человека
Это происходило и раньше, но сейчас особенно часто. В каждом дне Я не вижу ничего хорошего, не вижу хороших людей, все мне кажутся злыми, плохими, у меня не получается найти того самого человека, который был бы рядом всегда, помогал и поддерживал. И самое главное, мне казалось что человек, который рядом сейчас со мной самый лучший, тот самый, кто поможет, но оказалось, что ему все равно на мои мысли, переживания. Апатичное состояние через день, не на кого положится и нет рядом того самого, кто мог понять меня. От этой мысли мне становится очень тяжело, порой невыносимо быть всегда одной. Ответ очевиден, что надо найти кого то, но кого я только не находила, все они в конце концов оказались не моими людьми.
Ответить
Варя
Я тебя прекрасно понимаю, у меня точно также.Я думаю тебе нужно теперь взять и положиться на себя, забудь о других людях если им все равно, но не забивай сам(а)на себя, говори с собой и понимай себя, иногда нужно уметь давать поддержку самому себе, люди будут уходить всегда, а ты останешься всегда с собой ведь ты это ты.Попытайся найти те нити к себе и к свои чувствам, переступи все проблемы и гордитсь собой!
Ответить
Таис
мне 16 лет, живу в кыргызстане,город бишкек. и мне одиноко. очень одиноко. у меня есть 2 лучшие подруги, одна уехала в горы, а другая собирается в жалал-абад. а я поеду только в августе (спасибо огромное моим «родным» блять нельзя пораньше это сделать). у меня есть есть семья, мама папа сестра и братик. с сестрой не общаюсь, но завтра я хочу извиниться и поздравить еë с днем рождения. в семье особо ни с кем не общаюсь. с мамой не общаюсь, папу я ненавижу (есть причины), с тётей и т.д. точно также. никто меня не понимает. все считают меня глупым подростком. они ненавидят феминизм, они все сексисты, женоненавистники, стереотипные люди. я их ненавижу. я ненавижу всех.ещë я интроверт, но скорее всего социофоб. я не могу нормально подружиться. и когда мне делают хоть что-то приятное,у меня начинается сильная симпатия к этому человеку. это из-за нехватки внимания. но я сама отталкивают свою семью. мои друзья это единственные люди, которые мне нравятся (не всегда) . я много вру. я пыталась убить себя 1-2 раза, но не получалось. смогу ли я продержаться долго. ещё у меня дейбриминг. кто не знает, это те люди, которые придумывают что-то своё углубленно (могут мечтать, думать и одновременно ходить туда сюда и тд). От этого я страдаю. Я часто слушаю музыку, мои уши болят, я не могу остановиться. Я хочу плакать, я хочу рыдать. Я ХОЧУ ОБЩЕНИЯ. Я ХОЧУ ОБЪЯТИЙ. Я ХОЧУ НАЙТИ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРОГО ИЛИ КОТОРУЮ Я БУДУ ЛЮБИТЬ ТАК СИЛЬНО. я просто хочу быть любимой, разве это сложно? плюс к этому я фанатка джоджо. тут мало кто-то джоджофаг, много позеров. я хочу познакомиться с одним человеком, но я стесняюсь писать. у него много друзей, зачем ему такая как я. Я ТАК СИЛЬНО СКУЧАЮ. мне одиноко. я не знаю что делать. я хочу дурачиться, играться. недавно была на фестивале банзай и ни с кем не могла познакомится. НУ ПОЧЕМУ Я НЕ ЭКСТРАВЕРТ. помогите мне пожалуйста, спасите меня. я пытаюсь спасти себя, но меня только тянет вниз. я такая тряпка. я пытаюсь себя подбодрить. смогу ли я выжить?
Ответить
Варя
Я Варя мне 14 , я знаю что мои переживания обычные но я ненавижу себя.Совершенно у моих подруг хоть что-то но лучше внешность,фигура,ум,удача у меня нету нечего из этого.Я теряю смысл виденья мира, кто я? Для чего я здесь? Я не имею ничего полезного для нашего мира я без полезна.Я не вижу смысла дальше существовать если я не хочу этого, мне не приносит нечего удовольствия, все эмоции уходят быстро.Каждый день не несёт в себе никакого смысла и ценности.Каждый день одинаковый.Это часть от того что меня беспокоит.Спасибо что прочёл 💌
Ответить
Лиза
Мне 14 лет, сегодня я спокойно кушала, потом мама говорит что отключит интернет на месяц, а у меня друзей в реальности, все друзья интернет-друзья, что мне делать я не знаю, мне настолько обидно хочется здохнуть мне не кому высказаться мне плохо, меня не кто не понимает я в жизни я хочу гулять с друзьями но у меня их нет хочу хороших друзей с которыми можно погулять, почемуууууу родители такие,я не понимаю меня лишают даже инет-друзей, что мне делать?
Ответить
Кто я?
Я потерялся. Нет, не в том смысле что потерялся где-то. Я потерялся сам. В своём доме, в своём сознании, в своём теле. Я не знаю где я. Это вообще мой дом? Моя жизнь? Это мои родители и сёстры? Это случилось слишком внезапно. Так… Поругался с другом, поехал в школу, чуть не сбила машина и в полном страхе и непонимании я как-то оказался дома… Я не понимаю всё что происходит вокруг. Я не понимаю что не так. Всё ведь хорошо… Я дома (или нет). Я цел. Я просто плачу и ничего не понимаю. Что не так? Мне нужна помощь? Я сошёл с ума? Это капли крови или не застывшая краска? Я ничего не понимаю. Ведь несколько часов назад всё было хорошо. Что не так? Подскажите что мне сделать? У меня случился срыв из-за которого я разбил стакан, порезал руку и снова начал плакать. Я не понимаю. Ничего не понимаю и не знаю. Я не знаю как успокоиться. Всё что я чувствую это страх и боль. Я хочу проснуться. Выбраться из этого кошмара. Убить себя что бы проснуться и не чувствовать всего этого. Что случилось? Почему всё так? Помогите кто нибудь, прошу…
Ответить
Помощь
Послушайте, Вы не потерялись, Вы все ещё здесь, в этом мире со своими воспоминаниями, страхами и т.п
у меня есть предположение, что с Вами происходит, не против ли вы моей попытки помощи?
Ответить
Потерянная
Раньше я резалась
После начала отношений я перестала но сейчас очень хочу
У меня стало мало друзей хоть в начале года их было достаточно
Уже как три месяца я в отношениях
Но недавно начала общаться с бывшим
Чем больше общалась тем больше он мне нравился
Но я люблю своего парня и не хочу расставаться
Теперь не знаю
Ответить
хаку
я устала от жизни,избиения и оскорбления от мамы уже не выдерживаю,друзей становится всё меньше и меньше,начинает появляться агрессия с пустого места,раздражают даже любой писк,только интернет подруги есть,и то я задолбала их нытьём.часто кажется,что если я умру то наконец то буду спокойна и счастлива..
Ответить
Тая
здравствуйте.. почему вас избивает и оскорбляет мама?
Ответить
Уродец
Забитый, закомплексованный, неуверенный в себе чмошник.
Ниже написанное не в коем случае не является попыткой привернуть к себе внимания, сожалений и прочего. Мне нужен совет. Возможно, кто-то проходил подобный этап в жизни. Я искренне верю, что мои проблемы не уникальны, а корень сего дерьма в моей голове. Тем не менее…
Дожив до 25 лет, я пришел к выводу, что я ненавижу себя. Ненавижу себя за внешность, тело, низкий уровень интелекта, свою излишнюю скромность, зажатость в себе и неуверенность. Как вы уже поняли, я состою из кучи комплексов, загонов и ничего большего. Я вроде бы и понимаю, что я в больше мере загоняюсь, не все так плохо. Но, тараканы в голове (или что там еще) твердят мне, что я пи*дец какой никчемный.
Я начал считать себя уродливым после частых отказов со стороны девушек с которым знакомился. Одна, вторая, третья и так далее. Когда при встрече в лицо смеются — это так жестко по самооценке бьет. Это в свою очередь стало катализатором к тому, чем я являюсь сейчас (ну, лично я так считаю). Все мои комплексы стали причиной моего асоциального образа жизни. Я практически никуда не выходил и не выхожу из дома. Раньше была работа в кафе и универ. Стоит заметить, что работаю в кафе, был практически единственным парнем, я не испытывал трудностей в общении или каких-то комплексов. Возможно, причиной того были отношения, которые у меня были на тот момент (единственные длительные отношения которые были у меня), не отрицаю, что именно они были причиной, не побоюсь этого громкого слова, моей уверенности в себе.
Затем была удаленная работа. С тех пор моя «единственная» была единственным окном в социум. Мои товарищи были далеко, по разным причинам общение прекратилось. Знакомые девушки, которые были в контактах, так же ушли из моей жизни. В любом случае, я думаю, что между парнем и девушкой дружбы не может быть. Максимум можно быть товарищами в рамках одной компании или общения по работе. Единственный друг, который и сейчас им остается, все больше занят построению семейных отношений со своей избраннице. Его я не виню, так уж сложилось, что человек всегда ставит семью (даже потенциальную) выше всего.
Немного отошел от сути повествования. Так вот, закончив универ, я был вынужден уехать в другой город (из-за проблем с поиском оральной работы, жилья и прочего). Стоит уточнить, что после универа я начал осваивать новую профессию, ту к которой я горел и до сих пор горю. Как мне кажется, именно в этот момент отношения начали рушиться. Я всегда думал, что расстояние укрепляет отношения, но, возможно, только настоящие? Затем казалось все начало выравниваться, увеличил доход, продолжал изучать новую профессию. Затем замораживаются счета на платежной системе, посредствам которой я получал свои серебряники. Затем пришел эковид, всемирный нокдаун. Деньги получать частями, пришлось использовать кредитку.
К осени 2020 мы расстались с девушкой. Это ударило по мне, но не так сильно как это могло быть. Я воспринял это как должное, но внутри осадочек остался. Да, в добавок ко всему. Мол, вот мы расстались ибо я недостаточно хорош. Я изо всех сил старался рефлектировать и обдумывать уроки прошлого. Как итог, я нашел некоторые свои недостатки, понял, что пропускал звоночки с ее стороны. Тем не менее, я все же загнался еще больше, осталась какая-то обида чтоли и, конечно же, разочарование.
2021 год я встречал один. Все время тратил на работу, и обучение новой специальности. Новогодняя ночь не осталась исключением. Через несколько месяцев я нашел работу, с зарплатой в три раза выше чем получаю младшие специалисты у нас. Стоит признать, мне сильно повезло найти работу заграницей с достойной зарплатой. Сейчас я продолжаю саморазвитие, в основном в рамках моей специальности. Работаю на двух работах, от 12 часов и более. Никакого общения с людьми. Сейчас мой круг общения это мать с сестрой, но, через неделю я возвращаюсь на свою квартиру и там уже я буду абсолютно один.
Вот в такой атмосфере моя самооценка гниет все больше. Единственное достижение — моя работа. Здесь я продолжаю развиваться, хотя из-за моего скудного интеллекта я, все же, двигаюсь очень медленно. Так уж сложилось, что я с бедной семьи и кроме всего я помогаю своим родным (не знаю к чему это).
Вот сейчас сижу, осознаю свою никчемность. Не подумайте, я пытаюсь исправлять себя, чтобы привлекать людей. Худощавое телосложение я исправлю, пусть это и займет много времени. Я слежу за собой. Пострижен, опрятен, не воняю, одеваюсь вполне нормально (не люксовые шмотки, но тем не менее). Да, свое лицо мне не изменить, а большое количество родинок никуда не деть, а это тоже вещи которые я ненавижу в себе. Самой большой преградой я считаю страх, страх который мешает мне знакомиться и выходить в люди. Все эти комплексы и закидоны мешают мне быть социально активной личностью.
Я адекватно оцениваю никчемность своих шансов на встречу второй половинки, новых друзей, знакомств, если я буду продолжать разлагаться изнутри и ничего не делать. Да я и рад бы, но не знаю как.
Поиск той самой — самое болезненное, наверное. Когда все, кроме одной, (ссылались на мою внешность) не особо вериться, что есть хоть одна девушка способна разделить мои интересы, взгляды и прочее. Реально ли встретить человека который хоть на йоту похож на наш воображаемый идеал? Хотя и интересов практически не осталось. Как и желания жить, иногда. Не подумайте, я не хочу покончить с собой, но и смысла в жизни нет особого… Просто существую. Сложно вот так выйти в люди и завести друзей. К тому же, социум плохо воспринимает катких как я, все считают, если человек один и без друзей то это определенно какой-то псих или что-то подобное.
Подытожим.
Я — жалкий, уродливый, тупой, замкнутый мальчишка не имеющих никаких навыков общения. Я не знаю как мне быть и что делать, я хочу жить, жить как все. Но, только наблюдаю за всеми, как кот с подоконника. Жизнь идет мимо меня. А ведь это лучшие годы моей жизни, ахах!
Спасибо тем кто прочел это до конца. Извините что вываливаю все это здесь, извините за количество ошибок в тексте, я на эмоциях сейчас. Я никогда не раскалывал никому о том что внутри, даже бывшей девушке было плевать. Да, человек который в слезах доказывал что любит, резко негативно реагировал, если я хотел поделиться чем-то что меня беспокоит. Извините еще раз.
Если текст выше хоть немного вышел связным и понятным, то буду рад любом совету.
Такие вот дела.
Ответить
Помощь
Вы сказали о том, что жить Вам мешает самый ужасный враг человека — страх. Вы абсолютно правильно подметили, что именно ‘страх’ не даёт человеку саморазвиваться. И именно с ним Вам и нужно бороться. Знаете, я молга бы сказать о том, что: » сходите к специалисту», или «Вам стоит сходить к врачу», но я понимаю, что Вам помощь нужна здесь и сейчас . Единственное, что я могу Вам посоветовать, это перебороть страх. Это действительно трудно, и не каждый с этим справиться. Но поймите одну вещь… как представитель женского пола могу сказать вот что… именно в подростковом возрасте все обращают внимание на внешность, на лицо, телосложение и т. п.
Но со временем ценности меняются, чем старше становиться человек, тем он больше ценит внутренний мир человека, а не то, как он выглядит) Тем более, я уверена, что вы красивый, молодой, опрятный и даже прекрасного телосложения человек. По поводу вашей худощавости… По-секрету, многим девушкам нравятся худощавые люди, они очень эстетичны и по-своему красивы. Так что, пожалуйста, не стоит Вам так корать себя за внешность, не все думают так, ка Вы считаете, уж поверьте. Вы не уродливый, комплексы Ваши из-за страха, а как писал один очень уважемый человек: «страх боится смелости», так что вперед побеждать его!
Когда вы будете полностью уверенным в себе, вот увидите, все начнут на Вас обращать внимание, восхищаясь вашей уверенности, а не наоборот, осуждая.
Удачи Вам и успехов, помните, боитесь только Вы сами себя, а что бы перебороть страх, прочтите 2 абзац с конца)
Ответить
Я
Накипело, правда. Мне 16 лет, и за 1 год моя жизнь координально изменилась. Во-первых, у меня психогенная тошнота.Это тот случай, когда человеку тошнит от сильного волнения. Так вот у меня тоже самое, кроме одного… Меня тошнит от людей, и это правда. Ощущение, что все люди осуждающе смотрят на меня, от этого у меня сильный страх, что со мной что-то не так и подступает тошнота. Все бы ничего, но…. Я боюсь вырвать на людях и именно тут, этот несчастный круг — замкнулся. Именно поэтому с начала года мне было плохо всегда и везде. Я перестала ходить на занятия, посещать тренажерный зал, ездить в автобусах и т.п. Если говорить коротко, то перестала посещать людные места, наподобие: ТЦ, Магазинов и т.д.
Не было того дня, когда меня не тошнило. Это действительно очень странно, но факт. Носила с собой портфель, искала глазами туалет или то место, куда можно было отойти. С трах был в том, что меня увидят люди.
Постепенно, я научилась жить с этим страхом, когда на самом деле нужно избавляться от него.
Позже наступила дереализация( это когда жизнь кажется сном, причем это не фантазии или догадки, а настоящие ощущения), она меня напугала как не знаю что. Потом первая паническая атака, вторая, третья и т.д.
Разного рода мысли начали меня настораживать, по типу: а если я задохнусь? и тут мне начинало не хватать воздуха. а если я кого-то убью? и тут мне приходили мысли про то, что я — маньяк, всех убью. Мне было страшно, очень страшно. а если я спрыгну с балкона? и меня начинало тянуть вниз, я думала о том, что я не сдержусь и спрыгну… Ужасные мысли просто сжирали меня с ног до головы, по ночам не могла заснуть от сильного сердцебиения, тревоги. Начала думать о том, что мой организм постоянно в напряжении, и так долго не протянет, потому что с недавнего времени мне начало болеть сердце, колоть и т.п. Я сразу поняла, что с этим продолжать не стоит, потому что от стресса очень сильно страдает организм.
Если человек это дочитал до конца, то у него возникнет вопрос: ‘ээээ, а к психологу нельзя сходить? ‘. Поверьте, была и у психолога
, и у психиатра, но они толком не помогли. Была у врача, назначили ноотропные таблетки «фенибут», но они только усугубили ситуацию…
И вот уже 6 день я думаю о том, что я…лесбиянка. Да, мне пришла однажды такая мысль и все, она меня не отпускает. Я знаю, что не хочу этого, что мне нравится мужчины, они всегда мне нравились, но тут мой мозг решил пойти против системы…
Конечно, навязчивые мысли признак ОКР, но все мысли проходили спустя какое-то кол-во времени, в основном 4-8 дней, но вот это тошнота уже целый год держиться. Могу предположить, что это у меня комплекс неполноценности… не знаю даже
фуух, мне некому было говорить об этом, родители бы сказали, что я сама все придумала и т.п. Те, кто дочитал от начала до конца, спасибо вам за то, что прочитали мою историю. Хотелось бы поговорить с кем-то об этом, но у всех свои проблемы, так что я ни на что не рассчитываю. Спасибо!
Ответить
Имя
Я просто ненавижу свою тупорылую сестру,я хочу её убить,покалечить,но что-то меня останавливает.
Ответить
Никто
Да, мне всего 12 (тупая малолетка) но это уже полный пи…
я занимаюсь танцами, почти гребанный каждый день, я устала, у всех лето, а у меня блин…
Проблемы с родителями (ненавижу их) я хз как мне быть
Раньше резалась, хотела покончить с собой, теперь пипец боюсь вернуться обратно в это состояние
+ до и больше комплексов, рпп…
Буду пытаться продолжать жить дальше но я не уверена в себе
как говорится-главное не сдаваться , но че то не могу я
Ответить
м
не хочу говорить кто я.
блять как же я ненавижу танцы. Как же я ненавижу своих младших братьев и сестёр. Почему я такая тупая? Я ненавижу. Почему? Почему это им можно а мне нет? Почему? Папа, почему?
Ответить
м
я ненавижу себя. Почему я такая? Почему со мной никто не дружит? Я мусор. А ведь я могу себя убить в любую секунду?.
Ответить
тётя из прекрасного далека
вы ни в коем случае не мусор, вы, я уверена, прекрасны, и в один прекрасный день вам предложат дружбу
Ответить
мразь
я не буду говорить о своих внутренних проблемах. я хочу сказать, что мне отвратительно больно. за два дня я похоронила двое котят. мне больно.
Ответить
Я сама не знаю кто
Я не могу больше , мне очень больно. Все мое тело в шрамах которые сделала я сама , ненавижу школу , и я не могу так больше, я думала лето и все закончится , ну вообще ничего не закончилось, у меня не убыло желание умереть. Я уже думаю это последнее мое лето. Я уже максимально пытаюсь избегать реальности , читаю , рисую. Я больше так не могу у меня нету друзей, нету , Что я делаю не так ? я не знаю я хочу научиться любить, я хочу хороших родителей , понимающих , чтобы я им это все говорила , а не тут. Мне при всего 13 лет , почему у кого-то много друзей , они едут в лагеря , а я тут сижу, я тоже хочу дружить , любить, гулять, кроме моей собаки у меня никого нет. Я тупая, я жирная , у меня нету друзей , я ненавижу младшего брата , я ненавижу свой возраст, я закомплексованная, меня обзывать позорище семье , меня бьют морально блядь не могу так больше я потерялась и не знаю где я.
Ответить
Потеряшка
Я знаю, это прозвучит безумно банально, но мне 19 и я только совсем недавно начала претерпевает изменения, до этого я чувствовала себя, наверное, приблизительно так же, как и ты
В свои годы я все еще продолжаю думать, что моя жизнь это не сахар и не масло, и я бы многое в ней изменила, но я перестала заниматься селфхармом и думать о суициде
У меня поменялся круг общения, и я поняла, что люди могут быть добрыми, что я со своими лишними килограммами и несимметричным лицом — нормальный человек, я не должна быть как все, я классная и люблю себя
Раньше я смотрела на свои фото и думала «фу, что за урод», а сейчас мои старые фото кажутся мне прелестными и я думаю, какой дурочкой я была
Это все пришло ко мне с возрастом, с изменением обстановки и людей вокруг меня
У меня не так много друзей и скучная жизнь, но, наверное, она стоит того, чтобы ее продолжать, ведь я хочу посмотреть, что будет дальше
Надеюсь, у тебя все будет хорошо, ты потихоньку разберёшься с проблемами, узнаешь и примешь себя, ведь, я уверена, ты чудесная, надеюсь, твои проблемы с семьей решатся, возможно, стоит поговорить, как бы трудно это не было ведь я сама очень редко это делаю, я буду держать кулачки за то, чтобы ты пережила этот период в жизни и перешагнула через него новой и более опытной♡♡♡♡♡♡♡♡♡
Ответить
тётя из далёка
вы — наверняка, очень интересный человек, видно построю вашего письма; тело может меняться, то оно толстое, то его совсем нет — всё это наносное; вы без сомнения найдете друзей и когда-либо полюбите и будете любимы; только не отчаивайтесь, не замыкайтесь в себе
Ответить
Я сама не знаю кто
Больше незачем жить, всем наплевать на меня. Для чего я живу ? У меня нет ничего.
Ответить
вопрос
хотел высказать о том как мне больно друзьям.
Ответить
Ужасный человек
Это ужас, извини может я что-то не так скажу но у тебя не хорошие друзья это очень плохо таких сразу нужно бросать
Ответить
Ужасный человек
Честно я здесь чтобы просто кому-то высказаться. Чувствую себя ужасно подавленной, я знаю что меня здесь ничем не поддержать но всё же. У меня очень много детских травм. У меня нет нормальных друзей. Всё что спасает меня это аниме и не более
Ответить
.
В последнее время кажется, что никому не интересно что происходит в моей жизни, нельзя даже банально выговориться о том, что накопилось. Я просто какой то реабилитационный центр для своих бывших. Мне сложно не поддержать их, потому что потом буду испытывать вину, при том, что они меня никто не поддерживали. Спасательный круг? Видимо. Перестать с ними общаться крайне сложно, ибо это глупая привязанность, но слушать о их отношениях ещё сложнее. Про меня так легко забывают, что уже даже нет смысла контактировать с людьми. Но общение для меня так важно. Я не считаю себя отвратительным человеком и люблю себя, но я совершенно ничего не умею. Не строить отношения, не поддерживать дружбу, не учится, не работать. Страшно, что будет дальше. Хочется просто напиться и забыть всё.
Ответить
Потеряшка
Мне очень хочется почувствовать, что такое влюблённость, хочется ощущать себя нужной и любимой; мне 19 и у меня есть только одна настоящая подруга, все остальные люди в моей жизни — не больше, чем просто знакомые; мне наскучила рутина, я никак не развлекаюсь и никуда не выхожу, все, что мне остается- это читать книги и таким образом бежать от реальности; сегодня я поняла, что, при всем моем желании заводить много новых знакомств, я не могу говорить с незнакомыми людьми, особенно если это люди противоположного пола, поэтому, наверное, я никогда не заведу отношения; мне не нравится место, где я учусь, я не знаю, что я буду делать дальше, я просто плыву по течению, и, наверное, меня это устраивает, но бывают моменты вроде таких, как этот, когда нужно высказаться, а мне даже это сделать некому, потому что кому нахрен нужны мои проблемы с головой
Ответить
София
Здравствуйте, даже не знаю с чего начать. Эмоции и мысли переполняют и разболелась голова.Я уже не знаю что дальше делать, каждые 2 месяца у нас скандал на почве что моя мама решает что и как в нашей семье, что я делаю как мне скажет моя мать. Устала слышать что все беды и проблемы у него после встречи со мной. Разговаривали не раз но безрезультатно. Что делать не хочу жить в ожидании скандала, мне на это супруг предложил смириться. Я думаю что в нашей ситуации лучше будет не мучать друг друга и отпустить.Супруг мою мысль оставил без ответа
Ответить
Ли
умер домашний питомец пол часа назад,как успокоиться…
Ответить
Безымянная
Мне очень тяжело..В последнее время все так навалилось : смерть дедушки, пересдача,со здоровьем проблемы и в семье отношения не очень.Я не знаю что делать,мне кажется я сойду с ума.Недавно я сказала что хочу лишить свою маму прав родительских,т.к она страдает алкоголизмом и бабушка согласилась с этим,и долгое время я не разговаривала с мамой (она пила) ,и вот недавно мы с ней поговорили по телефону (она была трезвая) , сказала что ей очень тяжело (у нее папа умер , мой дедушка) и чтобы я не отворачивалась от нее.Мне стало не по себе и появились сомнения.И когда бабушка предложила пойти в опеку я не смогла ничего ответить,и она разозлилась,мне стало страшно,я не хочу ее расстраивать, но и не знаю что делать.Мне правда кажется что лучше бы я не рождалась вовсе ,может тогда не было бы всего этого.Как мне быть? Кто-нибудь если знаете ответ, пожалуйста помогите! пожалуйста….
Ответить
Кошка
На самом деле, тоже тяжело. Бывает, не сплю ночами вспоминая о своих позорах и стыдобе. Комплексы есть…капец короче. Складываются немного плохие отношения с мамой. Всё время у меня всё идёт наперекосяк. Брат ещё подстёбывается… С бабушкой вообще плохо всё. Реально, уже хреново становится. Не могу со спокойными мыслями теперь жить. Постоянно нервничать приходится. И всегда о прошлых и будущих событиях.
Ответить
Лана
Как жить в этом мире? -Скажите вы, что за глупости!
-Увы нет, мне 22,и я не знаю, что делать, работаю 24/7,была цель, но не достигла, любила 8 лет человека, он поставил точку.
Родная Мама говорит мне, что ей надоело мое нытье, на работе ужас, считают там за робота, друзей тоже нет, все ушли!
В итоге поняла, что я одна, в свои 22,мои проблемы ни кому нахуй не нужны!
Помогите!
Ответить
Ольга
Девушка соглашусь с вами , что жить в мире очень сложно , особенно сейчас.В этой системе построено всё так, что она выжимает с тебя все силы без остатка.Все человеческие ценности сошли на нет.Ритм жизни не позволяет людям радоваться .Качества людей сегодня оставляют желать лучшего.Порой задумываешься, в чём вообще смысл жизни,радости почти нет.А так хочется чтобы тебя окружали люди которые искренне тебя любят, на которых можно положиться и они ни за что не подведут.Которым можно излить душу и они поймут и поддержут , да так что тебе полегчает.Сегодня все куда- то бегут, волнуются только о себе, как говорят ,идут по головам.Девушка я человек верующий.Тому , что происходит с обществом , есть объяснение в Библии.В ней предсказывается какими качествами будут обладать люди в последние дни.Именно наше время так и называется.Если интересно могу рассказать почему они так названы и что последует за ними
Ответить
....
мне 18 , а у меня уже страшные депрессии , па , недоверие к людям . Есть мч , но от его не какой поддержки , с друзьями прекратила общаться 2 г назад , сейчас доживаю в одиночестве , не друзей не кого нет . С мч расстаться боюсь тк боюсь , а что будет дальше , присутствует страх…..
Ответить
Эми
Это мягко говоря х***во, когда ты вкладываешь огромные силы, реально старешься на максимум(в плане учёбы) и выходит из этого «ничего»,но некоторым не надо даже шевелить пальцем для этого. А прикол в том что, это «некоторым» твоя лучшая подруга.
Ответить
Хочу умереть. Простите
Я бл каждый день учу разные темы и задания по разным предметам… А МНЕ СТАВЯТ КОЛ И КОГДА Я ПРИХОЖУ ДОМОЙ , ТО МЕНЯ УЖЕ ХОТЯТ СДАТЬ В ДЕТДОМ…Я ЛИБО СБРОШУСЬ, ЛИБО В ДЕТДОМЕ СКОРО БУДУ…..
Ответить
:_(
Я очень сильно устала, я хочу похудеть у меня не получается я срываюсь, и кажись в этом году я не поеду в мою деревню, а я туда очень хочу
Ответить
Александра
Милая, очень тебя понимаю. Глупо советовать не сидеть на диетах и не мучать себя, ведь я именно этим и занимаюсь. Попробуй пересмотреть свое отношение к еде, перейти на интуитивное питание. В интернете ты можешь прочесть многое об этом. Это может помочь)
Ответить
Сиерра
Мне очень больно! У меня нет никого.Я не могу никому высказаться! Всем похуй на мои затяжные депрессии, потеря друзей- это очень и очень больно Мне нравятся девушки, мои родители гомофобы. Я чувствую лишь пустоту..
Ответить
Александра
У меня очень похожая ситуация, мы можем пообщаться в других соц сетях?
Ответить
Алиса
я хочу чтобы меня пожалели
Ответить
Никто
Меня ненавидит самый важный человек в моей жизни, у меня никого не осталось кроме него. Я не знаю, что делать. Желание умереть лишь усилились
Ответить
Кира
Я просто хочу быть любимой. Что в этом такого, я что так много хочу? Но каждый раз когда я начинаю нравится тому же человеку, что нравится мне, чуть позже я утыкаюсь в стену. И каждый раз говорят «подожди, твой человек ещё впереди!» Каждый! Где блть впереди, когда мне за 30? Что я делаю не так? Я ведь стараюсь как могу. Как будто ловлю попутку на бесконечной дороге и каждый проезжий говорит «следующую лови». Моя жизнь скоро закончится, а я даже не знаю что такое когда тебя любят.
Ответить
Александра
Совершенно не знаю, чем вам помочь. Чувствовать себя любимой очень важно. Может быть вам стоит завести собаку? Они очень хорошо умеют показывать свою любовь. Я плохой советчик, но это первое, что пришло мне в голову)
Ответить
Не знаю кто я.
Я потеряла себя. У меня буд-то нету своего характера. Я перед каждым человеком веду себя по разному.
Я хочу себе человека который всегда будет рядом со мной. Который будет любить меня. С которым я буду чувствовать себя самой сабой.
И вот недавно, я словно нашла этого человека. Это было в лагере. Я полюбила её. И она меня тоже, каа я раньше думала.. Когда смена закончилась, то я писала ей без конца, а она меня игнорила. Мне уже говорили ранее, что у неё есть девушка в городе, но я думала, что она уже давно забыла о ней. Мне рассказали, что у неё было много девушек, но я не обращала на это внимание. Очень зря.
Я так и знала, что нельзя никогда привязываться к людям, рано или поздно они разобью тебе сердце. Я не могу перестать думать о ней.
Я просто хочу чтобы хоть с кем нибудь я могла быть сабой, не важно где живёт этот человек. Пожалуйста..
Совсем недавно я чувствовала, что у жизни есть смысл. Почему вдруг я его потеряла? Я не боюсь смерти, я боюсь, что будет потом..
Жизнь одна и я хочу прожить её на максимуме, но у меня это явно на получается…
Такое чувство, что если я умру, то ни кто и не вспомнит обо мне.
Я люблю своих родителей, правда.. Но в какие то моменты их ненавижу..
Я не знаю, что мне делать. Я не понимаю смысл жизни, но хочу продолжать жить. Пожалуйста, кто нибудь помогите мне найти себя.. Ответьте на это.. Я вас прошу.. У меня больше не осталось ни на что надежд, кроме этого чата.
Ответить
...
Я устала. У меня есть или был друг, и сегодня я с ним поссорилась. Мы разрабатываем одну игру. Я пишу код, диалоги, развлекаю всех, сама младшая в компании. Но, когда я играла в genshin impact, он написал мне, что я должна сделать то-то, то-то сегодня. Я сказала, что сделаю это позже. (Я часто так говорила, просто потому что я уже начинаю выгорать.) Раньше он говорил, что именно из-за меня он ещё держится, что я «мотивашка». Но, он начал говорить, мол «играй дальше, я ухожу на недельку с проекта, меня всё заебало»…
Мы с ним и так были в напряжённых отношениях, что заставляло меня плакать каждую ночь, но теперь…. я просто мертва. Я не желаю ничего. В компании я до сих пор самая весёлая, но я хочу умереть. У меня буквально есть пара друзей включая его, и мне некому высказаться. Извините.
Ответить
Александра
Всем привет, мне почти 18 лет . Со своими проблемами я ни к кому не могу обратиться. Моя семья для меня чужая, а друзей у меня нет. Моя мама с детства относилась ко мне как к своему второму шансу. Заставляла учиться, била за малейшие ошибки. Родного отца у меня нет, но есть отчим. Он воспитывает меня с 5 лет. До 12 лет он был замечательным отцом. Я называла его папой. Но в 12 лет он попытался меня изнасиловать. Он многое со мной сделал, но в итоге я смогла избежать страшного. Он угрожал мне и заставил молчать о случившемся. Я до сих помню этот день, в малейших подробностях. Спустя несколько месяцев я все же рассказала об этом маме, бабушке и дедушке. Сначала они испугались, принялись расспрашивать обо всем, но потом отчим что-то наговорил и они мне не поверили. Мама заставляла Извиняться перед ним, а бабушка называла меня вруньей и сказочницей. Спустя пару месяцев отчим начал снимать меня в ванной. Я сразу рассказала маме, но она не поверила. Он ещё несколько раз снимал меня и смотрел на меня в душе через щелку. Больше я маме об этом не говорила. Сейчас он меня не трогает, но он сильно обижает мою маму. Я стараюсь защищать её, но она на меня только орёт. Она не принимает меня, называет сектанткой, сатанисткой, наркоманкой. Она всю жизнь меня унижает. Мне очень тяжело. Я чувствую, что со мной что-то не так. Иногда я чувствую себя очень красивой, общаюсь с людьми, готовлю, много говорю и делаю что-то. Но это всегда заканчивается и я превращаюсь в амебу. Сегодня я отшла от недельного такого Состояния. Я не выходила из дома неделю, спала по 12 часов в день. Почти ежедневно я не могла уснуть и выпивала много снотворного. Когда я просыпалась, у меня не было сил даже Умыться, сходить в туалет. Я неделю не меняла одежду, не мыла голову. Я всегда хотела спать и в целом я чувствовала себя ужасно. А сегодня я проснулась с ужасно хорошим настроением. Я наконец помыла голову, привела себя в порядок, приготовила вкусный завтрак, убралась дома. Затем договорилась о встречи с сестрой. Я красиво накрасилась и оделась. Когда мы гуляли, я много говорила, очень быстро. Я потратила деньги на не одно дорогое мороженое, хотя я бы никогда не потратила столько денег на еду. Также я немного поработала и навестила бабушку. Я опять очень много и быстро рассказывалв о чем то. Сейчас я понимаю, что вела Себя странно. Пару минут назад моё настроение упало по щелчку пальцев, я закрылась в ванной и порезала себе руку лезвием. Селфхарм — ещё одна моя проблема. Я начала это дело лет в 13, когда начала прокалывать пальцы рук и ноги игроками. Потом на пару лет это наверное прекратилось. Я не помню что было в моей жизни с 14 до 16. Около полугода назад я начала резать себя лезвием. Все мои ноги а шрамах. Есть несколько на животе и руках. Я стараюсь делать это в не заметных местах, не хочу чтобы семья это увидела. Я не справляюсь сама. У меня куча проблем, я не могу изложить их все здесь. У меня нет денег на хорошего психолога, а у мамы я их попросить не могу. Она не поймёт. Если она узнает о моих проблемах, она может сделать все что угодно. Может отправить Меня в дурку, но скорее всего просто отключит интернет и удалит меня изо всех соц сетей. Мне некому выговориться и мне кажется, что я просто оболочка. Я стараюсь плакать, чтобы никто не видел. Но я так больше не могу. Вся семья считает Меня сильной и жалуется на свои проблемы, а я вообще не сильная. Не уверена, что вы вообще прочитаете этот текст, но все равно отправлю.
Всего хорошего
Ответить
хочу сказать
я желаю тебе всего самого наилучшего
Ответить
...
хочу быть любимой, почему я такая некрасивая, тупая, высокая, почему никто меня не воспринимает всерьёз, почему, почему меня не любят, мама говорит, какая я тупая, некрасивая и т.д. почему так
Ответить
😘
Во-первых не слушай мать,во-вторых не красивых не бывает, не подстраивайся под чужие стандарты красоты, придумай свои стандарты и подстраивайся под них, в-третьих ты не тупая, тебе это внушили, а теперь ты замечаешь в себе только глупые моменты, а даже если ты всё-таки тупая чего точно быть не может потому, что ты не то общество которое внушает остальным что все тупые, то что с того? Что ты теряешь с этого? Ну тупая и тупая, за то будет больше веселья.На счет серьезности, наплюй на всех кто тебя не понимает, ты найдёшь того кто тебя поймёт просто время не пришло и именно. Самый важный совет для тебя который я могу дать, никогда не подстраивайся под общество. Ты есть ты да может какая-то странная, но только для них, ты прекрасна, будь собой
Ответить
Анна
Я устала от того что все меня считают стервой, какой-то гордой львицей,говорят что слишком уверена в себе и завышаю себе самооценку но это ни так я нуждаюсь в тепле и ласке хочу любви и хороших друзей но мама больше печется о сестре и брате наступил момент когда моему брату 6 и все к нему ходят на цыпочках а когда мне было 6 за малейшую ошибку меня били или орали а его даже пальцем не трогают на него не орут он ничего не делает в какой-то степени я даже согласно но не до такой степени что мы можем остаться дома и он будет бегать за нами с кулаками а мама его не ругает а орет на нас недавно случилось такое что было где-то 23 и мы пошли спать и вот я слышу как мама идёт к брату в кровать что бы спеть ему колыбель и уложить спать папа говорит что не надо пусть сам заснёт и тут мама выдает у него детство одно и у меня один лишь вопрос почему когда мне было 6 лет меня дожили в кровать и говорили что если не засну в течении 10 минут меня отходят ремнем мне очень обидно ночью я плачу в подушку а утром просыпаюсь и надеваю маску что бы никто не поругал или не увидел
Ответить
*
Я занимаюсь спортом и состою в паре с двумя девочками(с одной в одном виде , с другой в другом) у нас с января хотят ввести новые правила , мне 15, а им по 13. Уже сегодня тренер сказал начать учить танец друг с другом типо на всякий случай , а я сидела и смотрела, я просто боюсь все потерять
Ответить
...
я просто хочу кому-то высказаться, нет подруг
у меня есть парень, которому я могу доверить абсолютно все, но когда у меня в голове творится каша, какая-то обида на него, я не могу сказать ему об этом, потому что не в силах, я сама по себе такой человек, если я начинаю говорить, то сразу плачу, не умею сдерживать свои слёзы, мне хочется чтоб меня кто-то выслушал, мне уже так неприятно что я лежу и плачу все в свои заметки, есть одна подружка, она далеко от меня, и если я высказываю что-то, мне в ответ летит то, что мой парень какой-то не такой, или я какая-то не такая, я не прошу характеристику, я прошу поддержки, меня все предали, и даже я саму себя предала в неком смысле.
Ответить
Тт
Давайте поговорим?
Ответить
ничтожество
контроль родителей😭я далеко от парня и друзей😭подруга бросила,ничего хорошего нет, этот контроль очень достал😭мне 13 почему все так плохо, может это переход возраст, незнаю но у меня всегда так
Ответить
Ккк
Я обманываю парня уже три года , сегодня он видел меня , но не узнал . И сказал по телефону, что будет стремно если я буду такой (толстой) . Рпп, кп, булимия. Я устала , устала врать , а он ждёт и не может отпустить . Признаться не могу , ибо хорошего как оказалось не будет . Будет стыдно. Столько раз пыталась его послать , отпустить , но все сходиться все равно . А он теперь влюбился в меня . Печально , у нас все наоборот . Он полюбил мою душу, но никогда не полюбит мою внешность
Ответить
Help me😭
Моя мать меня не любит, я устала терпеть её крики каждый день.. Побои.. И тд. Но у меня нет выбора куда то бежать так как некуда.. Хочеться просто умереть и всё…
У меня нет друзей, я слишком скучная личность, все родные и однокласники считают меня изгоем.. Хочеться уйти из этой реальности … Каждый день занижают мне самооценку.. Говорят что я жирная… И теперь моя самооценка глубоко под землёй…
Ответить
Алина
А сколько тебе лет?
Ответить
Арайлым
Меня предала подруга с которой я дружила 9 лет.Она очень красивая.и любит себя но когда ей было 9 она была толстая и не красивая ну так вот ей исполнилось 11 и она стала ухаживать за собой.и стала красивой и я начала ей не нравиться и она нашла замену мне они и по росту и логике были одинаковые а я младше и они начали от меня отделяться и я почувствовала что я лишняя и они тоже и сейчас они меня не зовут гулять и им весело без меня и я понила что друзья дружат со мной и за её потому что я была её лучшая подруга просто очень Обидно.
Ответить
Дроволом
С течением #мат#-ого времени я чувствую как теряю контроль над собой. Словно некая форма тает в моих руках и я не могу это остановить, собственно — это неизбежно. Я чувствую как разваливается то, что я так стремился сохранить — рушится. Хотя ЧТО я пытаюсь сохранить?! Все идеи, мысли, мировозрение могут измениться в один день. Я состою из противоречивых, несостыковывающихся деталей, перевязанных между собой тонкой нитью, которая иногда рвётся. Хотелось бы, чтобы эта абоминация рухнула в один момент, но это невозможно, она розваливается постепенно.
Последнее время мой сон перестал быть нормальным. Мой режим сбился а сплю меньше 4-х часов. Словно наркомана в ломке, меня постоянно трясёт с утра и вечером, а вчера вообще подскачил где-то в час ночи, и некоторое время не мог понять, настоящая ли полка что висит на моей стене и полка ли это вообще. Ещё начались странные боли в левой груди, чёрт его знает, что это, но надеюсь что это то о чём я думаю.
Из-за своей трусости я не способен разрушить своё тело в один момент, поэтому делаю это инным способом — через разум. У меня нет силы воли, что есть в других людях, и я ненавижу себя за это. Я слаб, и с течением времени становлюсь только хуже. Однажды я очнусь и ужаснусь от того, чем стал.
Я ненавижу себя и желаю себе скорейшей смерти.
Ответить
Nymos
Здравствуйте! Хотите поговорить об этом?
Ответить
я тебя люблю.
блин я вот читаю и мне очень жаль что так происходит у меня у самой в жизни всё плохо…
Ответить
Viki yeah
так больно читать все истории людей💔 вы всё преодолеете , вы сильные, всё закончится, я вам обещаю❤️❤️❤️ Мне хочется высказаться о моей проблеме в последнее время(и эта проблема–мой близкий человек.в целом, как и у всех нас😔) он изменил меня до не узнаваемости. Я никогда не стану прежней. С ним я пережила всё, что могла себе представить. Я не знаю , что мне делать и как мне жить дальше. 1,5 года назад я вышла из депрессии, но благодаря ему я опять приобрела её. Я снова думаю о смерти, это очень страшно. Мне нужна помощь врача, потому что я чувствую , что сама не справляюсь с собой. Неуважение , враньё каждый день, пустые обещания, пустые надежды, драки, негативная критика, агрессия на пустом месте, крики и ссоры без причины, нетрезвое состояние со стороны этого человека(запои иногда)😔 Я привыкла к этому, и знаю к чему это ведёт, точнее уже привело. Я всё прощаю , я всё терплю, и продолжаю хорошо относиться и выполнять все просьбы.
01:47, не хочу просыпаться и видеть всё заново.потому что знаю, что будет больно (морально и физически).спасибо большое, что дочитал❤️
Ответить
Nymos
Viki, здравствуйте! Думаю, что мой ответ будет для Вас вполне очевидным, но все-таки скажу.. Бегите от этого человека! Как можно скорее, пока Вы окончательно не потеряли себя! Пожалуйста поймите, что в данной ситуации, кроме Вас Вам никто не поможет. Вы у себя одна! И даже не думайте, что этот г..человек Ваш последний шанс и тд. НЕТ! На свете много достойных мужчин, которые будут ценить и любить Вас! К сожалению, Вы столкнулись с абьюзером , энергетическим вампиром, короче с жуткой, поганой смесью. Это страшные люди, которые питаются нашей энергией, выпивают её, получают удовольствие, от наших страданий. Иными словами садисты, которые самоутверждаются за на счет. По факту, они слабаки, безликие создания, которым нужна постоянная подпитка(жертва) . Общаться то с такими людьми тяжело, не представляю, как Вы все это терпели: (Надеюсь, что больше терпеть его Вы не станете . Я понимаю, что мне говорить легче. Ведь я наблюдаю со стороны.. Но всё-таки, Вы должны оградить себя от этого человека, как можно скорее. Ещё не поздно все исправить. Да и после того, как Вы уйдете от него (очень надеюсь), Вам действительно понадобится помощь профессиональных психологов. Нельзя держать эту ситуацию в себе, делитесь ей с родными и близкими. Пожалуйста, уважайте и любите себя! Желаю Вам встретить любящего и понимающего человека! ❤
Ответить
Простите.
У меня нет сил жить в этом мире. Я очень плохо сплю,и не могу представить что буду делать когда наступит новый учебный год. Я злюсь,срываюсь,плачу,и это делает только хуже. Я слишком пытаюсь угодить всем,говорю со всеми по разному,и теперь даже не знаю кто я. Иногда,хочется наложить на себя руки. Я ничего не делала для себя и долгое время молчала,и теперь всё только хуже. Я хочу просто жить как раньше.
Ответить
Nymos
Возможно у Вас просто переходный возраст и это нормально. Но помните, как только у Вас в голове появляются негативные мысли, а особенно суицид, то сразу же отгоняйте их!!! Кому Вы при таком раскладе сделаете лучше?? Никому! Только больно сделаете родственникам и близким! Я советую Вам отвлекаться от негатива, и заниматься тем, чем любите❤ Старайтесь окружать себя друзьями и любимыми людьми :). Да, стараться всем угодить, не самая хорошая черта человека. Она губит прежде всего Вашу психику, Вы так можете потерять себя. Поэтому, настоятельно рекомендую Вам научиться говорить «Нет»! Если того требует ситуация и кто-то пытается Вами пользоваться. Я желаю Вам скорее разобраться в себе и полюбить себя:) Все будет хорошо, не унывайте 🙃😎👍 Жизнь прекрасна, если посмотреть на неё под другим углом 🙂 ❤
Ответить
Мне страшно
Мне очень страшно, мне кажется я схожу с ума, мои сны смешиваются с реальностью, я не помню ничего, что происходило со мной всю мою жизнь, мне рассказывают истории из моей жизни, а я ничего не помню.Мне очень страшно из-за того что я не ощущаю эмоций, я могу посмеяться над какой-нибудь шуткой, но я понимаю что мне не смешно, у меня возникают приступы смеха когда на меня кричат и я не понимаю что со мной происходит в этот момент. Мне страшно что со мной будет когда я окончу 9 класс, я не знаю идти мне до 11 или уходить после 9? Только куда?Я ничего не умею. Я поссорилась со своей последней подругой, я боюсь одиночества. Мне очень не нравится жить в этом мире, это прогнивший мир на которого у меня даже сил злиться не осталось, все сидят в своих мирках и не хотят слушать никого кроме себя, требуя чтобы все были согласны с ними и им ничего не доказать, они все просто не хотят слушать, мне страшно здесь быть, с самого детства я не могла адаптироваться к этим условиям, как вообще кто-то может быть счастливым здесь? Спрашиваю я помогая остальным радоваться и говоря как мир прекрасен. Я ненавижу себя. Моя внешность ужасна. Я похожа на всех них. Все люди похожи на животных без всякой морали. Я живу где-то где только одни твари? Есть мир где я полюблю себя и остальных? Как мне прожить эту жизнь? У меня опускаются руки. Моя отрада это сны, да многие из них ужасны, но только там я встречаю прекрасных людей которые меня понимают, я не хочу просыпаться, мне хорошо там и только там, мне нужен тот кто сможет меня выслушать и я знаю что могу позвонить на телефон доверия и очень хочу, но я не могу остаться на едине с собой рядом со мной постоянно кто-то есть, куда мне спрятаться от всех? Однажды я увидела как кто-то писал что хочет жить вечно, но я не понимаю как? Для чего?Он ответил чтобы понять смысл жизни ведь отведенного времени недостаточно. Этого вполне достаточно, ты живешь чтобы умереть и абсолютно неважно оставишь ты что-то после себя или нет, ведь потомки тоже умрут, и именно этого я и желаю, умереть, нет, не потому что мне плохо даже если мне будет хорошо я не отступлюсь от своей идеи потому что меня не станет я растворюсь в небытие и всё, не будет ничего, думаю это всё что я хотела сказать
Ответить
Nymos
Здравствуйте! Хотите поговорить об этом? Могу выслушать, если есть желание
Ответить
Кто-то
Блин мне плохо,и как бы это не показалось смешным у меня на телефоне стоит 2 часа я не с кем не того поговорить,из девочек не посидеть в тт,а с друзьями мама редко разрешает гулять у меня просто нет времени с кем-то поболтать поразговаривать,за моим телефон просто на просто следит моя мама и это ужасно,она следит в каком я приложении я больше просидела,а потом его блокирует,и вообще через 1 час у меня заблокается телефон и я не смогу не чего сделать,меня хотя бы отпустили гулять и я наконец могу что-то высказать своей подруге,я канечно хоть и высказалась,но на душе лучше не стало кароче плачу как и все поначам
Ответить
Кто-то
Блин мне плохо,и как бы это не показалось смешным у меня на телефоне стоит 2 часа я не с кем не того поговорить,из девочек не посидеть в тт,а с друзьями мама редко разрешает гулять у меня просто нет времени с кем-то поболтать поразговаривать,за моим телефон просто на просто следит моя мама и это ужасно,она следит в каком я приложении я больше просидела,а потом его блокирует,и вообще через 1 час у меня заблокается телефон и я не смогу не чего сделать,меня хотя бы отпустили гулять и я наконец могу что-то высказать своей подруге,я канечно хоть и высказалась,но на душе лучше не стало кароче плачу как и все поначам
Ответить
Какая-то фигня
У меня в комнате летают мошки. Я их убиваю, убиваю, а они не убивают я вообще никак! при этом, я живу не в каком-то захолустье, а в очень даже приличной квартире! я уже не могу это терпеть.. А ещё мой компьютер больше не может тянуть мою любимую игру из-за обновления.. боже, у всех такие проблемы глубокие, а у меня какая-то фигня.. но блин, все вместе — это просто истерика. не только эти две вещи, ещё куча всего, но это не так важно. ладно, всем спасибо, мне нравится этот сайт 💕
Ответить
Луна
Здравствуйте! Мне немного тяжело писать это, потому что это мой первый пост в интернете (заранее извиняюсь за грамматические ошибки и сумбур).
Я хочу поделиться своей проблемой-боязнью людей.
В детстве я была очень общительным, милым и добрым ребенком, но в подростковом возрасте что-то пошло не так. У меня совсем нет друзей. Мне тяжело подходить к консультанту в магазине. Я понятия не имею, как записаться на ногти, брови, ресницы и т.д.
Это можно как-то исправить?
Ответить
Nymos
Здравствуйте, Луна! Конечно, это можно исправить , если есть желание) только постепенно) . И да, возможно вы просто интроверт, т. е человек, живущий в своём мире, как я, например ;). Узнаю в Вас, отчасти себя.. Всегда боялась выступлений на публику, стеснялась подойти к незнакомцам и спросить дорогу. Вы знаете, со временем, когда вступаешь в более взрослую жизнь( мне сейчас 23, приходится работать, учиться и соответственно общаться с людьми), становится уже легче и не так страшно подходить к чужакам:) Как я поняла, по Вашему сообщению, Вы видимо сейчас находитесь в подростковом возрасте, в котором часто бывают необоснованные комплексы.. Рекомендую Вам окружить себя приятными людьми, близкими, делиться с ними проблемами тоже, Вам просто нужна поддержка) Я уверена, что со временем, Ваш страх пройдет, просто не зацикливайтесь на этом;) Успехов Вам, Луна! Не унывайте;)
Ответить
Больно
Я становлюсь психопатом, у меня куча личностей в голове, все перемешалось, нету друзей, нету в жизни ничего, за что можно держаться, уже как 3 года стою на ногах с таким положением, думаю, уже можно принять то, что есть, бороться с чем то-смысла не имеет
Ответить
Nymos
Здравствуйте! Может Вам стоить обратиться к квалифицированному специалисту? Ну Вы понимаете, в какой области. Возможно Вас просто что-то не устраивает в жизни? Ну например работа утомляет, или же личная жизнь пока не складывается.. Должна быть причина, своеобразный толчок, откуда это у Вас пошло. Возможно, какая-то детская травма? Вспомните, откуда это пошло.
Ответить
Nymos
А меня, ребят, совсем не поддерживает мой муж.. Не защищает и не понимает, что творится у меня в душе.. Ребят, я желаю всем нам быть сильными, как бы не было плохо. По сути, все ситуации решаемы. Помните, Вы у себя одни. И никто, кроме Вас Вам не поможет, пока Вы не поможете себе сами .Удачи!
Ответить
Ничтожество
Я конечно очень маленькая но очень сейчас плохо,я приготовила вкусные штучки и мама просто наругала меня за то что я просто потратила много масла,хотя даже не пробовала что я приготовила,я знаю это глупо о таком высказываться но мне просто тяжело
Ответить
рик/женя.
как мне жаль тебя. я думаю,что у тебя получились очень вкусные штучки и мама не хотела на тебя орать. может она устала на работе.. всё хорошо,каждый имеет право высказаться,солнце!
Ответить
Анонимка
Я не вижу смысла жить.Я не вижу смысла в этой жизни.Я хочу высказать всё тут.Всё что накопилось.Мне не кому высказыватья.Я чуствую себя лишней в этом в мире.У меня куча друзей.У меня есть родные всё хорошо.Но я всё равно чувствую себя одиноко.Будто бы я лишняя.Будто бы меня никто не приветствует.Будто все меня ненавидят.И все перестают со мной общаться.Я много думаю почему все перестают со мной общаться?Я вроде не предаю.Я вроде не скучная.Я вроде не грубая и не страшная и не оскарбляю поддерживаю.Но почему со мной перестают общаться?Может я скучная?Или ужасная?Я не понимаю.Но всё у меня есть друзья.Но среди них я чуствую себя лишней.Среди семьи.Чуство будто меня все ненавидят.Я чуствую себя пустым местом.Без чьей либо помощи я пыталась решить свои проблемы.Но я не понимаю.Что со мной не так?Почему я чуствую себя лишней и одинокой когда у меня много друзей и родные рядом.Почему мне кажется будто все меня ненавидят?Я пыталась решить это.Но я не понимаю откуда источник этого чуства.
Ответить
рик/женя.
я не могу это терпеть. я просто немогу..
эти отношения на расстоянии,учёба,друзья,прогулки,семья,учёба,жизнь.. я просто хочу чтобы меня укутал в обьятья родной человек. родной и близкий.
Ответить
❥Черт🎠
Я ужасно устала, я не могу найти в себе силы что либо предпринять… я устала, безумно, настолько что уже хочу изрезать все свои бёдра в мясо. Я ненавижу своё лицо, своё тело, себя, не могу терпеть своё отражение и наготу. Я не могу спокойно существовать, все мысли держатся только на собственных фантазиях. Я не могу об этом рассказать своим друзьям, я не могу поделиться с мамой, ей и так плохо… Ни Даше, ни Камилле, я не могу сказать, они и так терпят мое постоянное нытьё, мои сопли и никчемность… Я так хочу открыться им, высказаться ещё разочек сполна, найти утешение и жить спокойно, но я боюсь, я могу надоесть им. Может я уже действую на нервы??? Может они будут ненавидеть меня за все это? Я не хочу, не хочу тяготить их своими эмоциями, они достойны лучшего. Поэтому я устала терпеть, мне плохо, признаюсь, все не хорошо, я устала врать что все нормально, все плохо, я хочу получить от кого нибудь помощи, но мне страшно просить, мне страшно жаловаться. Я устала искать утешение в каких смазливых нежных фанфиках, я устала представлять как выговариваюсь близким людям, я устала внушать себе что все нормально, что все хорошо… Это ведь не так?? Я хочу просто обнять кого то, наконец заплакать, рыдать до потери сознания. Хочу биться в истерике, выплеснуть весь гнев, раздражение и печаль, но вокруг шеи будто петля и я душусь своими же эмоциями… Пытаясь достичь полного контроля над собой я почти схожу с ума и думаю лишь о том как не разрыдаться. Каждый день, каждый раз, мне все напоминает о самом плохом. Она мне не пишет, она во мне не нуждается, она стала холодна ко мне. Я плохая подруга? Я отвратительная, думаю только о себе и своих проблемах, но она была той кто мог успокоить меня, тот кто мог найти подходящие слова поддержки.. Ее слова меня утешали, и я ощущала себя нужной, но теперь она не пишет, а я боюсь навЯзываться… она нашла мне замену, ведь таких как я тысяча, я всего лишь неудачная копия своей первой любви, я ничего не могу, я не хочу ей писать, я не хочу навязываться и ревновать, но мне грустно. Она мне не пишет, я ей не нужна, почему она не пишет??? Она нашла мне замену, я всего лишь копия, подделка, ненастоящая личность. Я эгоистка, и ей это надоело, я ей надоела. Я ужасная отвратительная и такая слабая, она врет мне про то что я невероятная, она врет что я спралюсь, потому что я хочу просто сдохнуть. Я не справлюсь, у меня ничегг не получается, все с рук валится… бесполезная, тупая, чсв ебанная, почему ты такая? Почему ты не можешь быть лучше? Почему ты расстраиваешь маму? Только ты доводишь ее до слез, только ты тут настоящее чудовище. Ты не ценишь то что у тебя есть, ты просишь все больше, эгоистка, прекрати Боже, тварь ебанная, когда же ты скончаешься в своём же дерьме… Устала? Что ты сделала что бы уставать. Ты только ноешь, тряпка, ненавижу тебя ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу. Прекрати чувствать себя лучше чем остальные, ты просто кусок дерьма с завышенной самооценкой. Ты не достойна того что имеешь, потому что ты сука неблагодарная. Мне жаль маму, мне жаль Дашу, Камиллу, Олю, Ксюшу, Асему, мне жалко всех, потому что они знакомы с такой дрянью. Я как никак Думаю только о себе, только о себе и своем превосходстве, дура дура дура. Вечно выставляешь виноватых их, вечно ведёшь себя как мразота, как же все это заебало. Только из за меня, из за меня одной плачет мама, я не могу дать ей любви и ласки, я будто кусок Камня, я будто мертвец, я не могу согреть ее, ч не могу полюбить. Почему? Она травмирована, ей нужна моя помощь, ей нужна я, почему же мне так трудно протянуть ей руку помощи? Моя мама хочет смерти из за меня, она хочет умереть. Большая часть ее трамв была из за меня, все это по моей вине, это все я, так сказала даже тетя. Я виновата, не она, это все я. А мама старается быть лучшей, почему же я так с ней обращаюсь? Она старается как лучше, хоть и у неё плохо получается. Я должна ее поддержать, я же более эмоционально стабильна, мне живётся легче чем ей. Почему я опять себя так веду???? Дура, хватит тут писать, опять ноешь без причины, ебанутая. Возьми себя в руки и иди пиши фанфик, а не хуйней майся.. опять накрутила и не может даже толком заплакать… клоунада
Ответить
*****
Вообщем мне хреново. И все из за двоюродной сестры переведенную в нашу школу , ну или же из за собственной некчемнности . Моя сестра приехала ещё в начале лета и из за нее я посорились с хорошим другом , с которым до сих пор не могу помириться. Я и раньше особо не с кем не общалась , а теперь вообще на минимум и я хочу плакать , но она спит со мной в практическе одной комнате и из за этого я не могу . Например сегодня когда мы гуляли произошла такая ситуация что мы со всеми попрощались и остались только она я и не парень . У меня зазвонил телефон и я попросила их идти чуть помедленнее и когда они начали отдаляться я крикнула им что бы они меня подождали или хотя бы замедлили шаг , но они то ли проигнорировали , то ли не услышали . И когда они отошли за кусты и их стало не видно я побежала , но когда я забежала за этот куст их там не оказалось . Я им звонила , очень много звонила , но никто из них неотвечал . Славу богу меня заметил одноклассник и согласился меня провести до дома . Мы прошли половину пути и встретили сестру с парнем идущим к нам навстречу . В итоге мы с этим одноклассником шли в заде пока эта парочка щепитала в переди. Я пыталась заговорить с этим одноклассником , но ни общих тем ни желание общаться со мной у него видимо на было. В итоге когда мы все таки пришли домой нас ещё и отчитала бабушка из за того что мы болеем)
Ответить
*****
Я ненавижу свое лицо и свое тело . Живу в вертикальном мире и своих мыслях . Хороших друзей у меня нет. У меня даже просто друзей нет. Я пыталась покончить с собой 3 раза. 1-й я пыталась утопиться 2 и 3 разы я наглатывалась различных таблеток из за чего получила гастрит и опухоль кишечника в результате лежала в больнице. Родители нечего не знают. Я даже рассказать об этом некому не могу. Меня часто посещают мысли о суедциде и собственной уродливости . Когда я кому то пытаюсь рассказать о своей проблеме, будь то взрослые или сверстники. Они ее обесценивоют , а потом ещё и всем рассказывают. У меня к тому же ещё и слабый иммунитет . Из за чего я часто болею и пропускаю школу. Все считают что я притворяюсь , но это не так!! К тому же меня за это ещё и ругают , а когда я решаю доказать что я и вправду болею говорят что то на подобии » С тобой бесполезно спорить » или » Да иди ты » и все в этом духе
Ответить
*****
Я часто думаю на то какая я бесполезная , глупая и некому не нужная. Я не могу найти не с кем общую тему разговора . Меня часто игнорируют и ликвидируют мою попытку с ними пообщаться. Обо мне много чего говорят за моей спиной . Мне так хочется плакать . Как я хочу уйти из этой школы , как я хочу чтобы родители меня хоть чуть чуть понимали. Но единственное что они делают так это обесценивоют мои проблемы! Как я хочу умереть , но все мои 3 попытки с треском провалились. Или мне просто не достаёт решительности ? Кроме этого у меня ещё и из за этого проблемы со здоровьем! Как же меня все достало!!! Но я почему то продолжаю улыбаться и смеяться сквозь эту построенную маску!!!
Ответить
Алина
Боже я не знаю о чём рассказать, расскажу просто про мою жизнь. Меня зовут Алина мне 15 лет, не курю , пью редко и то с родителями, вино сидр. Была одна и единственная подруга , и то сейчас у неё появился парень и мы перестали общаться , я часто задают вопросом почему у неё есть парень, а у меня нет , да я не такая красивая и всё такое, но он же должен быть , некоторые и в 14 встречаются , а мне 16 через 3 месяца , а я не разу не была в отношениях. Хочется найти хотя бы такого человека который сможет меня выслушать. У всех же есть такие подруги которым они всё рассказуют? А у меня такой нет , и никогда не было( это было первое что я хотела высказать)
Незнаю даже как начать написать… Короче ладно. Всё началось 1 апреля 2021 года ночью я подписалась на одного парня » ну может напишет» думала я. Так и произошло он мне написал мы начали общаться всё было хорошо. Через неделю он мне говорит что я ему нравлюсь, я же как всегда подумала что это шутка или что-то такое поэтому сказала что не могу сказать того-же, хотя так и было я вообще не понимала что да и как. Потом спустя месяц он мне это говорит , я опять ничего не говорю потому что боюсь , хотя я поняла что он мне тоже нравится. Потом мы перестали общаться, наверное с неделю я ждала от него сообщение , потом просто плакала ночами, смотрела сопливые видосики в тик токе, слушала сопливые песни, и вот прошло уже 5 месяцев , а я всё не могу забыть про него, это был первый , с кем я обнялась ,с кем я пошла гулять. Вот и что это со мной? Подскажите кто знает
Ответить
..
Что делать, если не можешь спокойно взять и поплакать? Живу на съемной квартире, свожу концы с концами. Никого рядом нет: ни семьи, ни друзей, парня вообще никогда не было. Сложно… хочется все бросить… но тем не менее сдаваться не собираюсь! Иногда просто так хочется взять и заплакать, но что-то внутри останавливает. Не получается. Почему так? Даже высказаться не могу никому. Притворяюсь сильной. Когда заходишь в Инстаграм, все там такие идеальные, хочешь также, но не получается. Хочется обычного тепла рядом..
Ответить
Ида
Меня не понимают не друзья не радители я и мысли я хочу выпилится это единственный способ решить мою проблему, и тогда все поймут и будут любить мнеб хотелось найти человека который поддерживает меня и помогал-(ла) с кем можно было поделиться своими впечатлениями,эмицыями
Ответить
...
Мне безумно плохо, я не могу найти поддержки. Мне не к кому обратиться, не хочу навязывать свои проблемы. Но часто люди пренебрегают мной, говоря только о себе. Я проживаю свою жизнь в пустую, живу как в бреду. У меня есть одна очень хорошая подруга, и она не выдержала и чуть не умерла. Она совершила самоубийство, но ее спасли. Мне оставило это какой то след.. Я думаю о смерти, о том что бы убить себя. Я удивляюсь что у меня не было ещё попыток, хотя я пережила многое. К примеру, отец чуть не убил мою мать. А затем заставил меня с моим старшим братом оттирать кровь. А этот брат меня домагался когда мне было 10 лет… У моей матери появился муж новый, он меня тоже избил, выдрал волосы. И по сей день оскорбляет.. Меня буллили в школе, кидали тряпки, обзывали засовывали мусор. Но когда я пошла к классному руководителю, она меня при всем классе отчитала… Я могу долго перечислять что со мной происходило, я не могу писать это без слез.
Ответить
мой инст: vlad.slavovna
боже, солнце, держись…. я могу выслушать тебя, могу поговорить с тобой, мы можем с тобой списаться и пообщаться.
Ответить
амина, потухшее солнышко
я не могу, ну не могу без него!!!! уже прошло три недели, три недели….. я каждый день вспоминаю о нем, о нас, о наших совместных моментах, я скучаю по нему, я полюбила его.
Он мог приехать ко мне, но он не стал, почему???? Что его остановило, ну что же…… я ждала, ждала, вдруг он приедет, но его нет.
Пишу со слезами, господи, мне кажется я эмоционально умираю, я чувствую день за днём себя подавленно. Все время с этой долбаной маской, все время ходить улыбаться всем, не я это, не я без него….
Ответить
Оксана
У меня большие проблемы в личной жизни, недопонимание, вечные скандалы, крики, обзывательства. Муж совершенно не хочет меня слушать, только кричит, говорит что я просто хочу его довести, говорит что
всё что я чувствую то это выдумка, что мне просто скучно. Все стало еще хуже после беременности и родов. Мы стали два чужих человека. Я хочу уйти, но понимаю что одной с ребенком мне будет тяжело… Помощи ни от кого нет, поплакать никому не могу. Ни друзей, ни подруг. Родители не понимают, сестра слишком маленькая, я устала. Вечно одна в четырех стенах с плачущим младенцем. К психологу не могу пойти, сын всё время плачит Даже онлайн не всегда получаеться говорить… Что же мне делать?
Ответить
.
у меня накопилось. я очень устала. иногда я чувствую что не достойна этой жизни. сегодня я поссорилась с самым близким другом из-за мелочи, я не справляюсь с учёбой хоть это и только начало. у меня нет мотивации что-либо делать. я очень сильно загоняюсь по своей внешности. я просто хочу быть красивой блондинкой живущей в центре москвы, которая учится на 5 и ругает себя за 4, у которой много друзей с которыми она готова отрываться каждый день, которые её поймут и поддержут, у которой идеальная фигура, с адекватными или просто понимающих родителями.
Ответить
убита в душе
меня никто не любит я чуствую себя лишней я как призрак невидемое и я везде как дура веселая , но никто не знает то что я страдаю … еще семья НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ КАК МОЖНО ЖЫТЬ ТАКОЙ СЕМЬЕ ЛУЧШЕ УМЕРЕТЬ я НАВЕРНОЕ БУДУ ПИСАТЬ КАЖДЫЙ РАЗ а если нет то уже все…..
Ответить
Виктория
У меня ужасная самооценка потому что мне это мнение навязали всем на меня пофиг на меня постоянно кричат более взрослые люди говорят»‘ты ошибка жизни»
Ответить
Лиза
Жесть… Но ты не слушай их… Я уверена ты прекрасна!) Можем стать подругами и я помогу тебе с этим справится))) А те кто тебе такое говорят недооцененные взрослые которым в жизни не хватает интересных моментов, вот они тебя и достают. Честно, очень сильно понимаю тебя.)
Ответить
obretenov
Привет ! если кто знает эту девушку, напишите мне на obretenov@web.de
Ответить
ssiklil
чувствую себя опустошенной, истощенной.
на лице маска, со всеми стараюсь быть веселой, и поддерживать всех. часто срываюсь на родителей. кажется что я никчёмная, и ничего не могу.самооценка ниже плинтуса.
а так хочется жить в свое удовольствие, любить себя, чтобы рядом были друзья, и все было хорошо. быть в центре внимания.
в последнее время в мыслях только одно — хочется отношений, быть любимой~
Ответить
Соня
Мне очень одиноко. И абсолютно некому выговориться. постоянно прокучиваю все в голове, одни и те же мысли и ситуации. Легче не становится. Есть пара друзей, но мы не близки и с ними я тоже не могу поговорить. У партнера есть свои друзья, которым он может выговориться и его выслушают просто так. У меня ком в горле и руки трясутся от того, что мой партнер мне вообще ничего не говорит и меня выслушать тоже не в состоянии. Я не могу выговориться партнеру и не понимаю, почему он меня не хочет выслушать и осознанно игнорирует мои просьбы и попытки поговорить. Надоело все таскать в себе. Пустое поверхностное общение.
Ответить
obretenov
Ищу женщину от 30 до 40 лет, которая хочет жить в Болгарии, obretenov@web.de
Ответить
O___p
последние года 3, началось непонятное состояние, мне плохо, все болит и я заставляю делать что-то, для меня большой труд встать с кровати, одеться, покушать и тд. У меня нет смысла жизни, я очень устал/а. Никак не могу объяснить это родителям, мать снова загнобить меня. Я болею, но иду в школу, ей наплевать, что мне плохо, ей просто надо чтоб я пошла в нее, отучилась 6 уроков во 2 смену, пришла домой, сидела за ребёнком, убиралась, делала домашнюю. Я не могу, у меня нет сил на это, у меня отпускаются руки. Как же мне все надоело.
Ответить
Неудачный любитель физики
иногда мне кажется, что все мои старания просто бесполезны. сколько не решай- все равно выше 3 никогда не получишь. меня убивает это. я не могу обрести уверенность в себе, начать нормально готовится к егэ и вообще хочется просто уйти из времени. мне не хотелось быть слабой, принимать свои слезы как что-то нормальное и естественное, хотелось быть сильной, но сейчас, после очередного провала все потеряло смысл. все занятия, все прослушанные и просмотренные уроки, решеные задачи,- все это вновь не имеет смысла. никакого результата. » опять 3, опять облажалась , доказала свою непригодность, стала разочарованием для самой себя «,- твердит не умолкая мне мой внутренний голос. на следующий год мне сдавать важный экзамен, поступать, учится дальше, я не знаю как мне справляться с этим. я даже поплакать нормально не могу, а лишь сидеть и вновь и вновь съедать себя изнутри. все вокруг говорят:» оценки не главное и тд» но дело то совершенно не в оценках, а во мне, я просто глупая и ничего с этим не могу сделать. все время после школы я трачу на занятия по физике ( она мне правда нравится, я очень люблю ее), но каждая заваленная контрольная подрывает мою уверенности в своих силах. ненавижу ныть, жалеть себя, давать волю плохим эмоциям, но сейчас я в полном отчаянии.
Ответить
Анна
Я слишком быстро сдаюсь и не уверена в своих силах. Мне не с кем поговорить, меня никто не поймёт. Даже близкие. Я часто чувствую стыд и не могу вести себя так, как хочу. Всё время ругаюсь с семьёй, даже в школе чувствую себя лучше. Хотя и там я тоже чужая. В целом, я могу справлятся и одна, но мне даже 16 нет. Сейчас плачу и не могу остановиться. Я хочу заснуть и не проснутся, вот честно. Я не могу полюбить себя, хотя очень хочу. Всегда я виню себя.
Ответить
А
Мама не интересуется моей жизнью от слова совсем, ебанный сыр, когда я пытаюсь с ней поговорить она все время уходит от темы и в какой-то момент я перестал вообще пытаться. Если она и подходит ко мне что-то сказать или спросить, то как бы для галочки спрашивает и после резко начинает рассказывать или спрашивать что-то своё, забыв все что я ей только что говорил.
Сегодня я вернулся домой после занятий, у меня на лице было острое выражение недовольства. Мама спросила, как обычно, своим равнодушным голосом как прошло первое занятие, я ответил нормально и ушёл к себе в комнату. Она начала мне в след говорить, что ай, как ты можешь спиной со мной говорить, я вообще-то с тобой по хорошему а ты так. Попытался убедить, что у меня плохое настроение и сейчас она просто раздувает конфликт из ничего, на что я получил гору неприятных слов. Самое грустное, что моя мама не умеет соблюдать этот переход от противоположных эмоций, поэтому, она, как и во все остальные случае, через минут 30 начала говорить со мной, как ни в чем не бывало. КАК БЛЯТЬ МОЖНО ТАК ПРЫГАТЬ ОТ ОДНОГО СОСТОЯНИЯ К ДРУГОМУ. Я ничего не понимаю, мне очень плохо
Ответить
Л(
С детства была застенчивым ребёнком, родители всегда говорили, что делать, и что отношения зло!((
Первая симпатия была не взаимной, вторая тоже! А последняя,….меня добила!((( Мне 25, у меня ещё не было отношений! И мне было нормально жить, когда тебе никто не нравится, до встречи с ним!((
С начала, мы дружили, у нас общие друзья и он сразу начал проявлять вроде как симпатию! Продолжалось это долго, полгода! Только встречами пару раз в месяц, где мы смотрели фильмы, он всячески пытался меня обнять, пощупать, прикоснуться и тому подобное! А так, как у меня ещё не было опыта+мы постоянно в 4м и всё-таки мне хотелось отношений, это так и «застопорилось»! Редкие встречи, вроде как симпатия, но не до конца понятно, а встречи 1 на 1 ни разу! И сначала, я переживала, что не могу сказать ему о симпатии, почему же всё так застопорилось! В итоге у него появилась девушка, или девушка по сексу (не знаю, есть ли тут разница)! Я долго плакала, потом таки написала, что чувствовала, а он ответил что «не хотел чтобы так получилось, жаль что мои шутки зашли так далеко и дали тебе ложные надежды или мысли! Я думал, что этой отдаленностю давал понимать что ничего не хочу»!!!
И я ни черта не понимаю! Я просто сначала говорила, что я «тяжело подпускаю людей»! И к чему были прикосновение, такие как: обнимать сзади, целовать запястье, висок, плечё, шептать на ухо, гладить руку, и держаться за руки! И я очень хотела отношений с ним, но у нас даже не было откровенного разговора!((
И когда он написал, что это были «шутки», меня это добило! Не могу никак прийти в себя((( живу, потом когда дома одна, начинаю резко плакать! Сейчас на успокоительных, которые выписал врач! Я понимаю, что между нами ничего не было, но чувство, будто предали!(
Знакомятся парни, зовут гулять, а у меня такая апатия, и 0 интереса к ним((во всех ищу недостатки ( а в нём их будто не было
Значит ли это, что я влюбилась?
И ещё у меня пошли проблемы со здоровьем из-за стресса, клочьями лезут волосы, из-за успокоительных торможу, и сплю очень много(((
Как вернуть себя прежнюю!?
А ещё, не хочется «его» заменять другими!( Сейчас противны чужие прикосновения!(
Ответить
помогите
в лагере я влюбилась в одного мальчика, он мой вылитый идеал: довольно высокий, милый, светлые волосы ,прическа «шторы», зеленые глаза , худышка , классный стиль в одежде и сам по себе няшка-стесняшка… уже несколько месяцев прошло, а я его все никак забыть не могу. в лагере когда была, мы вообще почти не общались, разве что если по делу- и то на пару слов. мы часто пересекались взглядами в столовой, но он сразу же потом отводил глазенки в сторону, это было так мило.. я его очень люблю и забыть не могу, но боюсь я-мы уже никогда не встретимся, и может быть сейчас он уже изменился, а я живу в своих воспоминаниях. да не могу я его забыть ведь это мой идеал. насколько я знаю, живет он вроде в киеве или одессе, я уже не помню, но и эта информация считай бесценна. вот как помню, я-жирная прыщавая девка, сижу на лавочке на дискотеке и смотрю как этот мальчик танцует медляк с другой девочкой, а девочка то красивая, в отличии от меня — худая, с красивым личиком, с хорошей фигурой, с нормальным характером… они еще так хорошо общались.. как же я ей завидовала и сейчас завидую. я его так люблю,это ужас. я могу сейчас и стих про него написать, и портрет его нарисовать, и песню ему посвятить, и умереть за него могу. чего бы я ни делала чтобы его забыть — все коту под хвост. я его так люблю, и забыть не могу….
Ответить
И
Меня уже просто все заболбало … С родителями , друзьями , учебой и парнем полная не разбериха . Мне просто хочется выговариться . У меня есть друг , мы долго гуляли в одной компании , он зажёг меня идеей поступить в тот вуз в котором учится он , типа там классно и все такое . Раз писал все от и до говорил что поможет мне освоиться … Короче поступила я поддержки 0 , общения 0 . Он просто забил на меня , я вообще такой человек который сложно вписывается в новое окружение , не люблю выходить из зоны комфорта мне нужна была его поддержка …. Мне очень сложно… Друзья почти все улетучились просто реально некому выговориться от части это происходит из-за моего парня , я не пойму люблю ли я его вообще мне с каждым днём кажеться что мы не подходим друг другу … Родители меня парят из за него . Они меня не поддерживают , они вообще даже не подозревают что у меня на душе творится , только упрекают почти во всем … Иногда подумываю о самоубийстве , но потом быстро меняю свое мнение ( думаю про то что оно того не стоит ) Но иногда меня просто кроет . Это не все проблемы что есть .. просто про все не возможно написать . Может это возраст такой ( не могу сказать ) и все пройдёт … Я понимаю что многие могут сейчас подумать что » были бы проблемы и по хуже » , но прошу не судить меня… Мне просто надо было выговариться
Ответить
Потерянная душа
Я очень устала…. Я мечтаю уехать от всех. Хлчу любить, но Я не верю в то, что меня возможно полюбить. Блять, хлчу кричать и плакать. Мне нужен психолог… мне самой страшно от своих мыслей. У меня в жизни почти нет друзей. )))) только несколько онлайн. Блять, Я к тому же мне нравится женатый мужик с двумя детьми, который страшное меня на 10 лет. )))) пздц.
Ответить
Человек
Я очень очень устала. Меня дома бьют, никто не понимает, я просто плачу как больная каждую ночь. Я не знаю что мне делать. Я не знаю… я никак не могу решится прыгнуть с крыши. Но я думаю, что скоро сделаю это
Ответить
А
Мне тоже казалось, что скоро так и будет, но жизнь этим не кончилась, я живу дальше и отпустила все прошлое. Я не знаю кто вы, где вы живете и сколько вам лет, у каждого свои понятия насчет жизни и если вас ничего здесь не держит я желаю чтобы вам стало лучше
Ответить
Женя
Сегодня умер котенок, за которым я ухаживала. Он дворовый и я спрятала его в подвале под лестницей в теплой коробке. Надеялась, что мама-кошка захочет прийти, оставила для нее корм. А когда через пару часов спустилась проверить, коробка была пустая. Нашла его хрипящим в десяти метрах. То ли на него кто-то наступил, то ли собака растерзала. Мне так плохо и больно, как будто кусок мяса из груди вырвали на живую. У малыша была такая воля в жизни, такая любовь к маме. Он аж трясся, когда ее видел, сразу замолкал и тихо тарахтел. А она не хотела с ним сидеть, вечно убегала и оставляла его. Он выбирался из коробке и карабкался, искал маму, Наверное так и умер в одиночестве, в холоде, без мамы. Господи, это так несправедливо. Ему было всего пару недель. Я просто не знаю, кому выговориться, чтобы справить с этим.
Ответить
аноним
иза своей застенчивости много чего пропускаю всегда бывают ситуации где я все порчу из-за стеснение так странно себя чувствую время час так хочу спать но ну могу мысли окутывают мое сознание не понимаю почему это так. социализация это так трудно приходится для меня всегда думаю что я не идеальна понимая что я и не обязана быть идеальным все очень запутано не знаю как вести какие эмоции показывть в обществе.люди социализация ненавижу все это ненавижу ваши мнения ненавижуууу как де это мерзко и зашкварно. будущий студентом и впринципе человеком мне так много приходиться говарить показываться я ненавижу это все почему мы просто не не можем просто нк разговаривать и не взаимодействовать всем этим всегда хочу что то понимать в действиях людей но это ьупо выходит ааааааааатаоалалклудудуд
Ответить
алё
всё заебало. Как же я устала. Мои одноклассники такие красивые в отличие от меня.Они такие худие высокие у них идеальная форма лица, лицо идеально нет прыщей белая кожа.У одноклассницы фигура отпад 90 60 90 . Они все умные . И я..
Чёрная как смоль ,прищявая, жирная ну и с ним даже грудь нету. Волосы всегда подают,
ещё они каре. Мне шли длинные но были вщ и и мы отрезали. Хотела быть похожей на кореянку отрезала челку думая что мне подойдёт. Нет стало ещё хуже . Они ещё мне в глаза подают их убрать приходится с заколкой. Та у меня лицо круглое на колобка с прищями похожа. Мои друзья. мне не кому высказаться. У них компашка своя я всегда одна хожу. Я ещё для них как Клоун. А с одноклассниками я не разговариваю. Только с девочками и то на редко. И то они меня призерают. Пробовала худеть 3 месяца на -2 похудела. Но после этого в школе пополнела опять. Я ещё короткая в классе 149.хочу купить ,красиво одеваться не как бомж . Не получается. Старое денег нет. Я знаю как трудно зарабатывать деньги. Ещё -5 очков нет.
Ответить
@
В твоём возрасте тело только формируется, шалят гормоны и выскакивают прыщи, + ко всему этому, если у тебя есть менструация тоже признак, надутого живота, прыщей. Я уверен что ты можешь плохо питаться, на фоне питания так же зависит твоя кожа. Наличие небольшого свисающего жирка на животе нормально в твоём возрасте, если начнёшь бегать каждое утро, делать хорошую разминку, выбрать верный рацион питания без быстрых углеводов и тд.то к 16-20 годам ты будешь подтянутой с женскими формами.(учитывай ещё генетику)
Ответить
...
алё, что мешает похудеть? Я за год сбросила 36 кг. Просто не ела после 6 вечера.
Ответить
я не знаю
на данный момент ощущаю себя никем. Будто никто меня не видит, не слышит. Я хочу рассказать о своих проблемах подруге, но слышу лишь то, что я себе накручиваю. Когда она жалуется о своих проблемах, я выслушиваю и даю советы. Но меня выслушать никто не хочет. Я понимаю, что у каждого есть своя жизнь и их заботит только она. Но пару минут, пожалуйста, можно я выскажусь? 10 и 11 класс я была лишь для всех лучшей подругой своей подруги. А меня как отдельной личностью никто не считал. Я думала, что поступлю в университет и смогу проявить себя как личность, как интересную девушку. Я не стесняюсь, у меня есть вкус и стиль, но все всегда бегут к мой лп. Сколько бы я не старалась показать себя, в итоге им всегда нравится моя подруга. Так и университете я осталась такой же лучшей подругой своей подруги. Тупо ничего не изменилось. Я не хочу сказать, что моя подруга какая-то плохая. Нет, она отличная, красивая, умная. Но я тоже не ужасна. Не существует некрасивых людей! Все мы прекрасны по своему! Ну так почему меня никто не видит? Или же я правда ужасна? Есть ли смысл моего существования, если меня все равно не видят?
теперь я даже не уверена, я правда существую… кто я?
Ответить
А
Я понимаю вас. Я тоде чувствую себя тенью на фоне моих одноклассников отличников, тк они учатся лучше меня. Кажется я лучше всех в классе, но все почеиу то не видят меня. Я желаю вам удачи и сил чтобы справится со своими проблемами
Ответить
А
Мне плохо, меня никто не понимает и не принимает за человека. Сегодня у меня был ужасный день, я не сделала дз, на меня наорала эта тупорылая училка, я пришла из школы уставшей, а родители заставляют меня делать домашние работы. Мой млалший брат уебок, он бьет меня своим свитером из стальных замков и если что то не так сразу идет жаловатся родителям. Его бьют в его классе, я попросту забыла пойти в его кабинет и «прибить» обилчиков этого клоуна по словам мамки. Когда я сказала что забыла тк была занята дз которую не сделала, она сказала что я боюсь и тд. Я больше не собираюсь идти в сторону его кабинета. Пусть не просят о помощи и о другом. Летом все было хорошо, у меня была отличная подруга чтобы я могла ей сказать о своих проблемах и сказать что я на всякий случай суициднусь, не переживай и тд. Сейчас у меня нет никого кроме лютой подруги которая обижала меня в начальных классах. Хочется умереть. Почему все так несправедливы ко мне. Мой батя пидор. Он всегда говорит мол я работал военным, не злите меня, да пошел ты нахуй! Мир не крутится вокруг тебя, и у всех есть свои пределы выносливости. Я не могу терпеть его слова поэтому чаще я пропускала его слова из ушей. Сегодня мой брат сделал кое что с моими наушниками, я сказала отцу а ему поебать. Я его бью по голове а он злится. Я устала плакать тк плакала очень много раз изза таких пустяков раньше. С началом школы мне все хуже. Не говорю что дистанционка лучше, но изза давления учителей, родителей большого количества дз да еще и домашние дела как приготовить обед, мне становится хуже. Я знаю что это только начало. Не знаю как буду жить дальше. У некоторых проблемы посерьезней но я не рассказала о многих проблемах. Я знаю что мне не станет лучше если я напишу сюда.
Ответить
Ли Хун
Извиняюсь…БЛ Я ТАК ЛЮБЛЮ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ ЧТО СХОДНУТЬ ХОЧУ. КАЖДЫЙ ДЕНБ ОРУТ И ГОВОРЯТ ВСЁ САМОЕ Х*ЁВОЕ В МОЮ СТОРОНУ. У МЕНЯ НЕТ ДРУЗЕЙ. НИКТО НЕ ПОДДЕРЖИВАЕТ И НИКТО НЕ ПОНИМАЕТ МЕНЯ.ВСЕМ ПОФИГ НА МОЮ ЖИЗНЬ. ДЕВУШКА КОТОРАЯ МНЕ НРАВИТСЯ ВЫСТАЛЯЕТ ФОТКИ С ДРУГИМИ ДЕВУШКАМИ, НО НЕ СО МНОЙ. МЕНЯ БЫДТО БЫ ВЕСЬ МИР НЕНАВИДИТ ЛИБО Я В ПРОШЛОМ ЧТО-ТО СДЕЛАЛА НЕ ТАК. ХОЧУ ПРОСТ СДОХНУТЬ. В ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ МОМЕНТ Я ПРОСТО СБРОШУСЬ…Простите…
Ответить
Хэсу
ты плохо развита как социально так и саморазвита. Учись решать свою проблему без поддержки, привыкни к этому, когда ты вырастешь и тебе потребуется зарабатывать на жизнь никто не станет каждый день поддерживать тебя. Если не сможешь прожить без поддержки сейчас, то в более зрелом возрасте тебя просто съедят твои проблемы которые ты не в силах решить. Я считаю так, что 60% поддержки человека эмоционально глупо ежели предложить решения твоих проблем.
От того что твоя подруга поддержит тебя своим»всё будет хорошо,ты справишься» в момент финансового кризиса и тд изменится гиль твоё настроение на считаные минуты.
Ответить
Хэсу
Лишь*
Ответить
Александра
Не могу ничего сказать по поводу своей матери, почему она пьет почему она не может бросить…Она давит на меня, любит меня за оценки, 3 то сразу же все, все лицо в крови. Мне это надоело. Я не могу, я хочу просто уехать далеко никому ничего не сказать, и жить новой жизнью, завтра отключат интернет, денег нету, я завтра иду на подработку, и через год я заканчиваю школу, все будет хорошо, все наладиться, у меня появится мой любимый человек, я буду делать все, чтобы быть с ним, мы будем искать компромиссы, если наши мнения не будут складываться.. Я хочу просто, чтобы меня любили. Я люблю одного молодого человека, он просто прекрасен, его улыбка, его ямочки на щеках, когда она улыбается. Он просто прекрасен! Я хочу с ним обниматься по вечерам, хочу ему признаться, но думаю, что это не взаимно.( Меня отошьют, и все. Я не знаю как будет дальше, возможно я забуду, но его забыть невозможно. У него красивые глаза, у него милые ушки( Просто данная персона мне так нравится, что я просто в ступоре, что говорить, когда нахожусь с ним, мне иногда кажется, что он считает меня просто подругой. Я ему себя показываю со всех сторон. Если он согласиться со мной встречаться… Я буду очень рада, я заплачу от радости, он сделает меня счастливым человеком. И я его! Я просто хочу находиться с ним, не обязательно говорить что-то без каких либо звезд, каждый раз как я просыпаюсь, я думаю, что вот..Сегодня я его встречу, мы пообщаемся, и будем круто проводить время!) Я представляю, его милое личико, как улыбается, мне становится лучше, от того, что я просто вспоминаю о нем, не заходя о речи, что он меня обнимет! Почти каждую ночь мне сниться как наступила ночь, мы с ним уже устали, присели на траву, и держимся друг за друга.. Никаких слов, мы смотрим на звезды, мы просто счастливы. Спасибо.
Ответить
=)
Если тыс думаешь что уедешь возьмёшь своего красавца и будете вы няшится вместе,нет, это не так.
На тебя свалится куда больше обязанности и ответственности которые хуже ежели учится в школе. Тебе и твоему красавцу нужны будут финансы как минимум на жильё и питание. Учеба в уривере. Если ты собираешься ещё учится будучи без какого-либо ночлега под крышей то думать об райской жизни с твоим мальчиком ещё не время.
Ответить
я
всех приветствую.
если вы тут оказывались, то явно вас, что- то тревожит и по всей видимости нет того самого человечка, который вам поможет и выслушает вас. говорю очевидные вещи, но суть не в этом.
обычно эти мысли выскакивают на сон грядущий и на протяжении стольких лет, я впервые решила загуглить, в надежде найти собеседника либо онлайн-специалиста.
очень напрягает, это чувство оно тревожное, будто бы, что то должно случиться.
и вы знаете, что ничего не произойдёт.
но продолжаете жить с этим самым чувством, иногда приходит в голову, неужели я живой, но на самом деле мы все просто существуем.
я с типом личности интроверта, с разочарованием в людях внутри. не имею его, либо её, которая не осудит, которая выслушает, которая не будет видеть в тебе соперника, а просто поддержит и скажет, что я справлюсь.
все это очень печально, но с другой стороны все свое время я посвящаю себе (деградируя…)
сюда я пришла с тем, что мой интернет- друг ушел в армию. я удалила все соц. сети, дабы обрести внутренний покой и научиться жить без телефона.
как говорится я веду не инстаграм, а жизнь.
пока выходить не очень, но надеюсь продлится хотя бы 1-2 месяца, искренне надеюсь.
т.к замечаю проблему зависимости от своего сотового телефона.
и тут я задумалась, почему я общаюсь с пару людьми, аля мое окружение, потому- что мне это нужно или потому- что мне нравится.
скорее всего я привязана к этим людям, из-за безысходности, из-за того, что, а больше ведь нет никого.
они меня окружают, а высказаться я им не могу, нет доверия — полного. а их я выслушиваю, даю советы, я считаю я очень хороший друг. скорее всего удобный;);););)…
меня поглощают мысли, о будущем, о жизни, от том, что я могу больше и при этом ничего не делаю.
господи, я так хочу к психологу.
знаю, что хотеть мало и если я действительно хочу, то я сделаю.
господи я веду сама с собой диалог и противоречу себе.
оправдываюсь перед людьми, которые меня не слышат, и вряд-ли дочитают до этого момента.
очень глупое зрелище.
я очень много говорю и не делаю ничего.
я никчемна, сама осознаю это и совсем ничего не предпринимаю, мб это мне вовсе не нужно¿
да, я снова не высказалась.
приду в следующий раз.
всем пис.
искренне надеюсь, что ваша жизнь изменится, ведь правда ж от нас зависит, как мы слепим ее.
да, исходники у всех разные, это не справедливо, но все таки решать нам.
обняла каждого💞
Ответить
Хочу умереть
Я просто хочу умереть. Когда-нибудь скоро это произойдёт…Сто процентов…я просто больше не могу так жить. Если это и вправду жизнь..
Ответить
грусть новикова
Я ненавижу себя за то, что потеряла единственного человека который действительно интересовался моей жизнью, во всем меня поддерживал. И все это моя вина, я не ценила то что имела, и теперь я одна. Никогда не смогу найти кого либо отдаленно напоминающую её.
Ответить
грусть новикова
Я ненавижу себя за то, что потеряла единственного человека который действительно интересовался моей жизнью, во всем меня поддерживал. И все это моя вина, я не ценила то что имела, и теперь я одна. Никогда не смогу найти кого либо отдаленно напоминающую её.
Ответить
.
Тут есть психолог, который может помочь мне в телеграмме с одним, волнующим меня, вопросом?
Ответить
Шопен
Давай попробуем🧐
Ответить
Анонимно
Я ненавижу себя ,я просто ненавижу себя,свое тело,свой ублюдский характер,свое отношение,свою ненависть к миру. Я не знаю куда себя деть просто. Я очень неблагодарно отношусь к маме,я просто не могу принять . Я не могу принять мир. Я не хочу жить в этом мире. Я не хочу принимать этот отвратительный мир,жизнь. Зачем она была дана мне? Лучше бы на моем месте был более благодарный ребенок чем я? Почему именно я… я причиняю только боль. Меня никто не полюбит и все в итоге от меня уйдут,потому что я не умею любить и принимать. Я боюсь остаться одна. Если я останусь одна,то просто покончу жизнь самоубийством. Мне очень тяжело сейчас и мне некому выговориться. Я хочу покончить жизнь
Ответить
Анонимно
Мне так больно,поговорите со мной пожалуйста
Ответить
Даниэлла
привет…
Ответить
Анонимн
Умоляю
Ответить
Анонино
Мне очень больно от того что я ее обижаю ,я не умею высказывать свои чувства потому что мне стыдно
Ответить
анонимно
я понимаю что такие слова не спасают, но всё же… Я хочу сказать, что ты рождена чтобы выжить. просто помни, что когда-нибудь всё станет хорошо, и не надо ни в чём себя винить, ты такая какая, какая ты есть, и ты ни в чём не виновата!!
Ответить
Кто то
Боже я не хочу жить как избавиться от себя если я ночью воткну в себя нож что со мной будет бабушка будет опять говорить что в этом виноват папа ?!!??! Кто то убейте меня!!!
Ответить
Даниэлла
мне нужна поддержка….
Ответить
анонимно.
я устала. меня бросил мой любимый человек. он сказал,что наши отношения были ради шутки. зачем все это? вдруг это из-за моей внешности? характера? я не на уже вторую неделю из-за того что хочу похудеть. я ненавижу себя. я устала. я не хочу жить. не хочу жить хотя бы своей жизнью. я ничтожество. я мерзкая.
Ответить
анонимно
помните мне, кто-нибудь.. я устала.
Ответить
ханна люблю всех!!
солнышкооо, пиши в тг / инст tyanovnashka . я поддержу тебя
Ответить
Несёшь какую-то хрень..
пиздец, какая поддержка в таких случаях? Эта поддержка изменить её тело? Изменит её мнение о себе?? Поддерживать эмоционально в негативных случаях это 70% тупо я считаю. Лучше уж поплакать вместе и лицемерить обоих ежели дать хороший совет на решение проблемы.
Ответить
анонимно
я не знаю что делать, как мне дальше жить. Моя жизнь резко стала невыносимой. Я понимаю, что мои проблемы очень незначительные, но мне от них почему-то так плохо… на меня резко всё наволилось, что я просто не вывожу. В школе у меня вроде есть компания, но меня даже не воспринимают всерьёз, и считают странной . Оценки это вообще ужас. Из-за них у меня стали ужасные отношения с матерью. Она вместе с бабушкой, постоянно орёт и ругает меня, и я ненавижу себя за то, что даже не могу нормально учиться. Но ещё больше я ненавижу мать и бабушку. Они на столько мерзкие, что я уже не знаю куда сбежать от них. Они мне припоминают каждый мой косяк, и отчитывают каждый вечер. Их не интересует как я себя чувствую, и какие эмоции я испытываю. Им истересны только мои оценки, и убралась ли я в комнате. Плюс свалилась ещё музыкалка, и репетитор по английскому и немецкому. А ещё моя интернет-подруга с которой я общалась год, перестала со мной общаться. Поэтому мне теперь даже некому рассказать о своих проблемах.
От этой всей атмосферы я просто хочу вскрыться. Я ненавижу себя. Я хочу сбежать от родителей и этого всего куда-то далеко.
Ответить
Маричка
Ты не ненавидишь себя,ты ненавидишь обстановку в которой находишься. В такой обстановке ты не сможешь насладится этими подростковыми годами, а когда прийдет время поиска работы чтобы прокармливать себя обеспечить жильё, на тебя свалится куда больше обязанностей и отвественности ежели сейчас. Делай то что тебе нравится, что хочется, пока есть такая возможность хоть как-то насладится этими моментами в жизни
да понимаю, есть родители со своими границами которые ты по их мнению обязана соблюдать. Как из этого выйти точно не знаю но пробуй как-то
Ответить
Мария
О Боже
это все времено
через пару лет вспомнишь это все с улыбкой
займись учёбой и своим саморазвитием
Ответить
Анонимно
Сейчас у меня на часх 5:15, а я проснулася в 4:35 от страшного сна… У меня родилась сестра и мне приснился сон что она ударила сестру головой со всей сили об стол и хотела проткнуть голову стулом, я успела остановить ее перед последним и я глянула ей в лицо и я увидила такое я аж заплакала и мама сказала я уже поломала ей череп ты ей уже не поможешь. Я очень хочу забыть это кто сможет скажите как. Может пойти к психологу? Сразу говорю ни кому из родственников я не смогу росказать. Простите что так не грамотно мне очень плохо
Ответить
анонимно
Мне очень нужна поддержка помогите пожалуйста
Ответить
Просто я
Бля как же меня все задалбало типо в чате например кто-то высказывается и все говорят типа высказывания-это хорошо это норм и начинают его поддерживать потом я тоже рассказала о своей проблеме все прочитали но никто конечно не написал все продолжали вести другую тему и типо блять так всегда и когда я написала что никто никогда не отвечает мне они сказали типа я не могу нечего ответить и то я уроки делаю а блять другие моменты ты уроки не делаешь. А ещё типо мне некоторые высказываются я их слушаю и поддерживаю а когда я хочу высказаться н кто меня не слушает и говорят какой я нытик. Или вот я говорю подруге про свою проблему а она видит мои сообщения и не отвечает.
Ответить
просто человек
Я просто не понимаю что со мной происходит я ненавижу себя я не понимаю что я чувствую что я делаю. Зачем я вообще совершаю действия которые уже не исправить о которых я жалею сильно. Может кто нибудь сможет со мной пообщаться в какой то соц. Сети я обещаю я тоже выслушаю и поддержу я умею поддерживать честно просто пообщайтесь кто нибудь со мной.
Ответить
Ну, привет...
Привет, я знаю почему ты тут оказался. И я наверное по той же причине. Я решила запостить это т.к. просто хочу, что бы люди которые это прочитают, знали что они не одни. Возможно, однажды я вернусь сюда и снова и снова буду перечитывать, наверное, как казалось бы, не новую историю. Но, как говориться, ничего не поздно начать? Для тех кто хочет закончить свою жизнь, я могу сказать только одно, вы всегда сможете это сделать. Всегда. Но, всегда ли вы сможете жить? Вспомните те моменты, хоть и самые маленькие или незначительные которые вас радуют. Возможно, это поход куда-то, или даже простое появление человека рядом с вами. Представили? А теперь представте что их нет. Пуф. Они исчезли. И все возможности их снова увидеть или почувствовать, вспомнить… Их нет. То же самое будет и с теми моментами которые вы упустите, совершив это. Возможно, при прочтение этого вы подумаете что» Этот человек не знает что говорит » Или » Да что ты знаешь!» . Возможно, именно вашу историю я не знаю, но знаете ли вы мою? Я не буду утверждать что у меня хуже или у вас нет проблем. У каждого есть свой порог. У кого-то он ближе к вам, а возможно намного дальше чем вы видите. Я был(а) очень близко к нему. Даже очень. Я очень мягкий человек. И для меня одно предательство буквально может убить меня. Но, я просто вспомнила что я живу не для этого человека, и что есть множество людей и не только, кому я могу посвятить свою жизнь. К примеру, сейчас я воодушевлена не очень та веселой идеей, но все же. Я хочу умереть после того как верну долг своим родителям. Я обеспечу им безбедную старость. И хочу что бы мои дети( возможно, даже не родные) тоже были счасливы и после моей смерти. Я пока только учусь, но я жива. Я не горжусь этим. Просто, я знаю что на свете найдётся человек которых полюбит, возможно, и фальшивую, но меня. Так что, не отчаивайся. Если кому-то нужно выговориться, я могу оставить свой Телеграм ?
Ответить
Игорь
Привет девочки, жена рядом.
Ответить
Игорь
Она уставшая, а я уже 3 недели без выходных
Ответить
Оля
В последний год чувствую себя плохо. Сейчас переехала в другую страну. Уже пошла вторая неделя, а я не могу взять себя в руки. Желание пропало абсолютно ко всему, могу просто лежать в постели дни напролёт и плакать. Парню (он в другом городе) своему рассказываю о своём состоянии, он то не ответит мне сразу, то просто скажет забей, то забудет ответить, мне это очень неприятно.
Ответить
Ирина.К
Устройте себе отдых. Почитайте любимую книгу,посмотрите что-то, съешьте хорошую еду, сходите на массаж, поговорите о своём состоянии с близкими или найдите человека у которого всё ещё хуже чем у вас и пообщайтесь.
Ответить
Девушка в слезах
Вся моя жизнь-череда чёрных полос… Отец алкоголик, отсутствие денег, куча психологических проблем(страх одиночества, принимаю всё близко к сердцу, не нравлюсь себе и куча подобного)
У меня были отношения… В первых бросили меня, другого парня я использовала, чтобы забыться, третий парень был копией первого, поэтому я ушла от него к 4(а потом изменяла 4 с 3) — шлюха и тварь, скажете вы. Но тогда я не осознавала, как это больно… Как было больно тем, кому я изменяла.
5 парень раскрыл мне глаза. Мы были вместе год, но уже несколько месяцев он не отпускает меня, хотя уже спит с другой…со мной тоже(узнала я об этом сегодня).
Бумеранг прилетел и в голову, отскочил рикошетом и ударил очень сильно.
На фоне сердечных проблем появились и денежные. Надо отдать долг 50к, устроилась в ковидное отделение санитаркой, на перепись тоже устроилась. Устаю нереально, учёба хотя бы на дистанционном.
Я благодарна за испытания, которые мне послали, ведь я поняла, как делала больно другим… Но вопрос в другом… Когда это закончится? Я знаю, что мне больно так, как было больно им всем, но я попросила прощения у того, кому изменяла, потому что я правда поняла свою ошибку… Я не прошу вернуть мне того, кого я люблю, я всего лишь хочу, чтобы боль хотя бы на чуть-чуть потише стала, она не даёт мне спать спокойно уже 3 месяца, я не могу так… Я знаю, что с жизнью я не покончу, но как быть? Я не хочу ходить, вставать, говорить… Я не хочу ничего
Ответить
Анонимно
Отдохните, как морально так и физически. Нет ничего плохого в том что вы кого-либо использовали.
Это залог того что этот человек дал вам пользу и вы извлекли её для себя
Ответить
Мася
Просто хочу куда-то выговориться. Я абсолютно не понимаю, что происходит вокруг. Буквально несколько месяцев назад все было прекрасно. Я чувствовала себя неимоверно счастливой. Но теперь все иначе… Бросил парень, умерла собака (которая была дороже всего на свете), умерла бабушка… И теперь внутри очень больно. Очень плохо и темно…. Хочется кому-то просто поныть, но некому… Поэтому ною сюда. Плохо, просто плохо. Особенно ночами, когда остаёшься наедине со своими мыслями. Плачу каждый день (но тихо, чтобы никто не видел). И каждый день все внутри болит. Когда уже все наладится…?
Ответить
Богдана1
Всегда в жизни должна начаться плохая черта, её следует пережить. Самим уйти от неё вам будет не легко, потерпите и дождитесь пока сама начнёт по тихоньку уходить от вас.
Ответить
анонимно
я устала я все время одна и я не понимаю почему. я красивая умная у меня много увлечений я могу поддержать многие темы но почему я ВСЕГДА ОДНА? я просто хочу внимания я хочу чтобы кто-то был рядом, все мои влюбленности были невзаимными я не понимаю почему она говорит какая я хорошая замечательная самая лучшая но почему тогда мы не можем быть вместе что во мне нет такого что нужно для отношений? никто не проявляет ко мне интереса меня будто просто нет меня не замечают, смотрят сквозь меня, я говорю а они не слышат. я устала от этого я чувствую себя неполноценной я смотрю истории в инстаграме своих знакомых и вижу их активную социальную жизнь которой у меня нет. я пропустила все те самые школьные годы которые должны были быть насыщенными. мне очень одиноко и это одиночество длится годами, как бы я себя не вела, как бы не пыталась делать шаги первая. я уже не верю в то что могу быть важна для кого-то но мне просто хочется услышать слова любви. понять доказать самой себе что я ее заслуживаю, что со мной все в порядке.
я надеялась что моя лучшая подруга сможет приехать ко мне в город на новогодних каникулах но она не сможет и я снова буду одна я не хочу быть одна мне страшно быть одной и страшно что мы с ней может быть вообще никогда уже не встретимся и я не знаю почему мне так важно это какая разница встречусь я с ней или не встречусь на ней свет клином не сошелся но она мне очень дорога и я хочу хотя бы один праздник встретить именно с ней. я хочу чтобы она была рядом почему это так сложно я ведь могу оплатить все почему не все на свете решается деньгами
Ответить
Ваша Наташа
Стоит расспросить тех кому вы не интересны, не нравитесь и тд.какие изъяны они в вас видят. Вы можете говорить себе что вы: красивая, умная так где же мои отношения?
А ваши знакомые могут говорить и видеть вас наоборот.
Подруга ваша приедет, попробуйте схитрить и надавить ей на жалость, или завлечь чем-то грандиозным что она очень любит и хочет.
попробуйте привыкнуть к одиночеству. Смотрите сериалы, наслаждаетесь вкусной едой, восхищайтесь своей красотой и превосходством, исполните свои желанные потребности в конце концов. Помните, что вы не до самой старости будете без подружки и парня. Всему своё время, а пока вам стоит прижиться к происходящему. Одиночество это не то когда нет подружки чтобы сказать ей какого парня вы нашли.
Ответить
Анонимно.
Меня зовут Аня и мне 11 лет,в своей жизни уже я построила большие планы.Я очень хочу учиться,но из-за сестры нет возможности…
Сестра родила от бабника,а сама шляется по клубам.Мои родители работают целый день,чтобы просто прокормить нас и получается,что с ребенком сижу я.Я устала морально и физически..2 года я не выхожу из дома и не учусь.В школу не могу ходить.Ребёнок очень активный.
Готовить я!Убирать я!Сиделка для ребёнка я!
Моя родители говорят,что скоро всё будет хорошо.Но я понимаю,что они просто хотят меня успокоить,ведь больше путей нет.
А когда моя сестра приходит домой,то она меня материт всеми возможными матами в мире.Бывали случаи,когда сестра хотела меня зарезать или задушить.Родителям рассказывала,но они ничего уже не согут сделать..
Я устала,хочу спрыгнуть с крыши
。:゚(;´∩`;)゚:。
Ответить
PzdcNhBlt
Прыгай.
Ответить
Богдана1
пойми, что тебе куда проще учится в школе ежели работать с 9 до 21 уставая, приходя домой готовить еду, смотреть тремя детьми, оплачивать квартиру. Твоя мама просит тебя о таких мелочах как: присмотреть за младшим, убрать где-то, приготовить поесть если Мама/папа не успевают или ещё что-то. С ребёнком соглашусь только если, сестра родила а ВСЮ обязанность присмотра за ребёнком повесили на тебя и родителей, там временем как сама сестра ничего не делает.
Не думай что ты вырастешь будешь свободной и крутой. Нет. У тебя появиться куда больше обязанностей и ответсвенности чем ты имеешь сейчас. Поэтому, согласуй график своих дел с родственниками. Делаешь , взяла отдых, и так далее. Пока до твоей сестры не дойдёт что, Ребёнка родила она, и это её ответственность А не твоя или матери. Они могут лишь помочь в трудных ей ситуациях
когда до её пропитых алкоголем мозгов дойдёт это,тогда с тебя снимется эта ноша няньки и у тебя будет больше времени.
Ответить
-
Серьёзно? Вы считаете это поддержка? Видимо Вы не до конца понимаете о чём она говорит. Помощь и поддержка явно не Ваше. Её никто ни о чём не спрашивает, о каком распределении времени может идти речь? Эта девочка даже в школу не ходит(!). Почему ребёнок должен думать о проблемах родителей или о том как тяжело работать весь день? К тому же средний график работы с 8:00 — 18:00. Думать о том как заработать, как содержать дом и приводить всё вокруг в порядок задача НЕ ребёнка, а родителей! Так же и касательно сестры. Она родила СЕБЕ ребёнка. До сестры это никогда не дойдёт или дойдёт тогда, когда все ровесники девочки выпустятся со школы. И вообще,11 летний ребёнок не должен заниматься проблемами сестры и родителей. Девочка ещё в куклы должна играть, мечтать и читать добрые книжки, а не нянчиться с чужими детьми и писать на анонимных сайтах поддержки. А Вы своими словами делаете ей только хуже, не поддерживая её, а подливая масла в огня. Думаю Вам не место на таких сайтах.
Ответить
Никто...
Я устала… устала… я просто устала… Почему? За что все это? Что я не так сделала? В чем я виновата? Почему меня все пропускают? Почему меня не может поддержать мама? Почему все свои проблемы я должна решать одна, без какой либо помощи и поддержки? Почему я не нравлюсь парням? Почему? У меня хорошая фигура, длинные волосы, гладкая и здоровая кожа, учусь я на 9-10, хорошее чувство юмора, так что со мной не так, единственный мальчик который мне нравился и с которым мы якобы встречались бросил меня, я сказала всем что я его не любила но это не так, вы знаете как обидно когда тебе до сих пор нравится человек а ему на тебя просто наплевать или когда все говорят что вы тип пара а он говорит что я бомж, страшная, уродка и стерва и что такую сykу как я должны знать все в лицо, сто я ему сделала? Прислала сердечки и поцелуйчики, писала что люблю? Или для него это признак blatstva? Меня так задолбало что всего я общаюсь с 4 подругами одна из которых обсуждает меня за спиной, вторая думает что у меня сильно завышенная самооценка и мне пора отдать корону ей, третья просто морозится и только одна с которой я могу поговорить… Мне все это надоело, я не хочу ничего, я просто устала…
Ответить
PzdcNhBlt
ты достаточно слабый человек если думаешь что твои проблемы должен решать кто-то ещё… я уверен, что проблемы которые на тебе сейчас лежать, ты в состоянии начать решать их самой(чтобы не затруднять себя попроси совета)
Ответить
.
я устала . Хватит. Я не знаю. Почему я не могу быть как все? почему у меня нету жизни как у них? я такая жирная и плюс это лицо. Я худела 2 месяца старясь не есть, делать нормально упражнение. А за 1 неделку я опять набрала +20. у меня кажись ещё и рак. у меня волосы сееднеют белые почти и они так выпадают. Хочу к эндрекнелогу у мамы работа папе посрать . Ещё моя сестра она красивая в отличие от меня . Старается учиться , добрая, милая, хорошая а я просто тупо противоречие. Даже внешностью. Она белая и блондинка я чёрная с черными волосами. У неё талия грудь жопа в 11. А у меня есть жир. Как же бесит . У меня даже нормально друзей нет. Подруги хз где без меня. Их 3
Больше нет
Ответить
Не ной
алё, твоей сестре 11…
поверь в лет так 15 будут шалить гормоны, начнётся менструация, её тело начнёт трансформацию, и её тело так же может начать откладывать жир. Тебе сколько лет? Голодовка тебе ничем не поможет.
прокачивай свой метаболизм, не ешь на 500 ккал.как это делают рппшницы с интернета, (я не знаю твой возраст но если тебе от 14-16 то твоё тело формируется и наличие небольшого жира на животе и ягодицах норма. Если ты не будешь нагружать себя каждый день тупыми тренировками похудением за 5 мин.не есть на 500ккал, а просто бегать каждый день делать небольшие разминки исключить с рациона питания быстрые углеводы и тд, твоё тело к 18-20 года(это если тебе нет ещё 18-20) будет в хорошей женской форме. (Конечно есть ещё генетика)
Ответить
…
Какова чёрта я должна сидеть тихо мирно! Когда мой ПЛЕМЯННИК нытик и плакса! Он так сильно меня бесит!!!!
но это только крупинка того как я НЕНАВИЖУ детей! ЧЕРТ ВОЗЬМИ!
Хочу просто быть по свободней! Если чё не так сделаю, сразу « ой она сделала это-сделала то!…» СУКА МЕНЯ КАК БУДТО ЭТО КАСАЕТСЯ!! ЕСЛИ КАСАЕТСЯ ТО ТОЛЬКО РОДИТЕЛЕЙ.
отец постоянно: конец четверти тройки принесёшь и телефон отберу чтоб нормально училась ( это не от этого зависитблять!!)
мать давит давит и ДАВИТ НА МЕНЯ!!!
А ст. Брат… стебётся надо мной как будто презирает типо в шутку, он не может ПРОСТО СДЕРЖИВАТЬ СВОЮ АГРЕССИЮ!!! СВАЛИВАЕТ ВСЁ НА МЕНЯ ЕБ ТВОЮ МАТЬ СУКА!!!!
ещё б чуть чуть и я бы зарезала всех…
а «друзья» не видят в меня человека только кошелёк… «лучший друг» нормально общаемся только тогда когда у меня есть деньги, а у самого ДАФИГА!!! Если это его способ так заговорить со мной то… НЕТ!
сегодня класс рук распределяла нас типо(модный, богатый, нытик, вечно голодный и т. д.) ну так меня написали как нытик… где я НЫТИК!! ! КАКОГО ЧЁРТА!!! Значит то что я тихо говорю это я НОЮ ДА! Я для них звёзды, а они для меня дерьмо??! Я для них постоянно хотела быть на одной «волне» а они меня нытиком называют!!! СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ ГОСПОДА, А Я ПО СЬЁБАМ!!!БЛЯТЬ НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ВИДЕТЬ ИХ СМАЗЛИВЫЕ ЛИЦА!!!!
спасибо
(это ещё не всё)
Ответить
…(и да это я☝🏻)
Эх + плюс ко всему мне стало неинтересно это аниме манги и тд . Я просто пытаюсь перечитать мангу которую я читала на одном вздохе… и резко становится лень читать и так же и с аниме блин это было единственным что было в этой жизни у меня…
хотя я панк который ещё не познал свободу… да это так скорее всего
у меня есть одноклассница с которой я
«встречаюсь» типо там не понятно она то любит другого, а я её теперь не очень то и люблю (она предложила встречаться именно тогда когда я её разлюбила, а я думала может снова полюблю)
затем она того разлюбила сказала мне что я теперь единственная в её сердце… ХА!!! Она его опять ПОЛЮБИЛА, А МЕНЯ НА ВТОРОЙ ПЛАН СУКА (кажется я снова начинаю в неё влюбляться ) я как бисексуальной ориентации также нравятся парни да.. (я честно запуталась… но простите почему я снова влюбилась в того же парня с которым я встречалась в грёбаном пятом классе сука?!?!) я начинаю влюбляться и свою девушку и своего бывшего!!! ( когда я пишу это моя жизнь кажется насыщенней чем есть на самом деле) эх если бы это прочитали все мои недодрузья(чёрт знает как правильно пишется) было бы жостка.
Ответить
Точка.
Я ненавижу свою мать. Какого хуя я должна её любить? Где это написано? Я не просила меня рожать, ебанная алкоголика чтоб ты здохла, тварь тупая ненавижу! Пьёт каждый день по 100000 банок своего пива или 100293 бутылок вина. Жалуется мол «мне так тяжел тплаталалмнмннмплакплакплак» или «я все делаю для тебя а ты.. мнмннмнмнмнм плак плак плак» просто ненавижу её.
Ответить
Да
Если она и вправду как ты описала выпивает каждый день не малое количество то это кошмар…
я сам через это прошёл. Помню просыпался в отличном настроении желал маме «доброе утра» одевался и шёл с санками на горку с друзьями кататься. 10 вечера, мама мне ни разу не звонила, думал ладно, наверное ещё работает. К часу ночи прихожу домой и вижу картину: стоят две выпитые бутылки коньяка и мать сидящая на стуле мерзко и не разборчиво говорит, где был? С кем гулял? Почему так поздно?
до всего этого по пути домой я шёл и думал: щас как расскажу маме как я хорошо погулял, как хочу провести грядущий Новый год и с кем.
пришел, увидел две бутылки выпитого коньяка , услышал этот мерзкий тон и речь, увидев мать лицо которой было искривлено и уродливо, покатились слезы от всего происходящего. Я ушёл,ушёл на улицу с предлогом»я гулять с собакой..» взял собаку,вышел на улицу сел на лавочку и тошно зарыдал. Спустя час своих раздумий я вернулся в квартиру,увидев как мать моя блюет скукожившись над унитазом, сказал ей тихо и без криков: пошли спать
я умыл её поставил тазик перед кроватью и положил спать с пожеланием «спокойной ночи…»
спустя неделю я отошёл от того что произошло. Как и тогда, проснулся я в отличном настроении.
Идем мы с мамой в магазин, на улице стоит -15, снег и скользкие дороги, и я расспрашивающий её о разных темах. Пришли мы в магазин, с улыбкой на лице говорит мне: выбирай что хочешь съесть сегодня!)
выбрал всё что видел и мигом помчал искать маму чтоб закинуть все в тележку. Нашёл её я у стендов с алкоголем, положив в тележку бутылку шампанского, пол литра абсента и пепси чтобы запивать всё это, мать спросила у меня:-ну что, выбрал?
вся та радость которая была по пути в магазин осталась за порогом, я тошно и угнетенно ей ответил:- выбрал…
по пути к дому она рассказывала забавные истории из жизни которые на несколько минут заставляли забыть о том что ночь сегодня будет у меня в слезах и гневе.
10 вечера, я как тогда катался на горке. Пришёл домой. Наблюдаю всю туже мерзкую картину пьяной матери.
Через несколько минут мать подходит ко мне, и тем же не разборчивым тестом с мерзким тоном начинает нести мне много разной дичи
я не выдерживаю и решаюсь выпустит на неё агрессию мол: почему ты столько выпила? Зачем???! Ты на работу вышла пьяной ты это понимаешь??Ты бухая в хлам, посмотри на себя…
на всё это возмущение она ответила мне оправданием: Я каждый день работаю на этой уёбищной работе, я устаю, но на жизнь надо ведь как-то зарабатывать!
Еще больше меня начал бесить её тон и неразборчивые слова.
Взяв собаку я ушёл, ушёл туда где был я в прошлый раз.
Возвращаться не хотел. Хотел лишь плакать и наблюдать как красиво идёт снег.
Я вернулся. Огородив от матери собаку которой был сильно благодарен за то что соглашается выходить со мной на этот холод и выслушивать мои претензии, уже с криками уложил я спать бухую мать.
Вся эта муть длилась ещё около одной с половиной недели, с перерывами по дню-два.
Но даже после этого промежутка времени своей жизни, я по прежнему ценю и дорожу ею.
Ответить
Да
уложил спат* сорян, могу показаться очень не грамотным
Ответить
Да
Даже скорей не оправданием она ответила мне, а тем что сильно мучало её.
Ответить
Да
Казалось бы, две истории а такие длинные… йооо читать вам тут ребята… много
Ответить
Да
Мать красивая у меня очень, стройная, высокая умная и заботливая. Но именно в те моменты я смог испытать отвращение, агрессию и ненависть к ней. Не имею понятия плохо это или хорошо что в подростковом возрасте ты испытываешь такие моменты. Через это прошло не мало количество детей которые осознавали что происходит и каждый извлёк для себя свой урок и взял опыт.
Ответить
Я ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК
Не волнуйся,все будет хорошо. Я верю в тебя,хоть я тебя не знаю,но я уверенна что ты очень хороший человек. И ты со всем справишься ,ты сильнее этого.
Ответить
Прив
А из за какой причины она пьет?
Ответить
?
Меня уже все заебало, жизнь явно дала отбой и все катится уже внекуда. Мысли не дают мне снова заснуть. Я уже никому не могу излить свою ебаные проблемы, так как я больной человек. У меня очень отличается форма мышления и мне пиздят, что я якобы нормальный человек и себя накручиваю. Но это не правда, меня начинают уже стебать. У меня куча личностей в бошке. Это называется мертвый внутри? Я уже заебан, мне просто хотелось бы, чтоб мне никто ничего не пиздел. Чтоб меня считали просто как знакомого, с которым прост разговаривать нету смысла. Мне просто такую позицию и тяночку, которая сможет выслушать меня и будет сука такой же, как я, с таким же мнением. Ябьлльрой
Ответить
?
Меня уже все заебало, жизнь явно дала отбой и все катится уже внекуда. Мысли не дают мне снова заснуть. Я уже никому не могу излить свою ебаные проблемы, так как я больной человек. У меня очень отличается форма мышления и мне пиздят, что я якобы нормальный человек и себя накручиваю. Но это не правда, меня начинают уже стебать. У меня куча личностей в бошке. Это называется мертвый внутри? Я уже заебан, мне просто хотелось бы, чтоб мне никто ничего не пиздел. Чтоб меня считали просто как знакомого, с которым прост разговаривать нету смысла. Мне просто такую позицию и тяночку, которая сможет выслушать меня и будет сука такой же, как я, с таким же мнением. Ябьлльрой
Ответить
помощь
Не слушай всех, просто прими себя, смирись с тем какой ты на самом деле. Разберись с тем что это за личности, из-за чего они возникают, в какой ситуации появляются… Не до конца понимаю «куча личностей в башке» То есть, ты реагируешь каждый раз по разному на ситуации или надеваешь маску в каких-то ситуациях или для каких-то определённых людей? Попробуй обратится к специалисту, звучит банально, но с твоей проблемой описанной выше, поможет только психолог или психотерапевт, просто выговорится тебе не поможет… «Мёртв внутри» — это когда ты ничего не чувствуешь. Надеюсь, что всё ещё не так далеко зашло…. Если ты не хочешь слушать мнения и советы окружающих, зачем им говоришь? Однозначно, важно говорить о наших чувствах и о том что с нами происходит, но это важно говорить тем людям, которые нас поймут и помогут. Будь аккуратен и внимателен к людям с которыми делишься своей проблемой.
Ответить
?
Я свернулся я уже не чувствую реальность это полный пиздец
Ответить
?
Меня уже все заебало, жизнь явно дала отбой и все катится уже внекуда. Мысли не дают мне снова заснуть. Я уже никому не могу излить свою ебаные проблемы, так как я больной человек. У меня очень отличается форма мышления и мне пиздят, что я якобы нормальный человек и себя накручиваю. Но это не правда, меня начинают уже стебать. У меня куча личностей в бошке. Это называется мертвый внутри? Я уже заебан, мне просто хотелось бы, чтоб мне никто ничего не пиздел. Чтоб меня считали просто как знакомого, с которым прост разговаривать нету смысла. Мне просто такую позицию и тяночку, которая сможет выслушать меня и будет сука такой же, как я, с таким же мнением. Ябьлльрой
Ответить
Маргорита
Я тебя понимаю💔💔💔💔💔
Ответить
Я ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК
Мне плохо…все бросабт,предают. С семьей всё ужасно. Меня не понимают. У меня нет людей которым высказаться. Мне страшно,я боюсь. Мои нервы сдают. Я готова умереть. НИЧЕГО не приносит мне радость. Я всех поддерживаю,а мне ничего не говорят максимум » мда.» Я устала от этго
Ответить
Какая разница как меня зовут..
Мне очень жаль, солнышко, что тебе приходится переживать такое…
Ответить
ленка
куда деть свою любовь к человеку который не общается со мной дофига месяцев по непонятной причине ещё и не реагирует на мои намеки,а при первой в жизни попытке написать ему первой он дал мне понять что ему абсолютно все равно на меня!!хотя до этого человек сам же мне говорил пиши не стесняйся я всегда буду рад,что с этим делать блин,очень много любви к этому человеку!!
Ответить
Какая разница как меня зовут..
Этот человек тебя не достоин, но я понимаю что значит любовь… Думаю стоит прямо рассказать ему о своих чувствах и желательно не в переписке а в живую. Главное не стоит переживать, не стоит бояться невзаимности, главное быть сильным и не переживать о том что он может посмеяться и рассказать всем — никогда не обращай внимания на хейт, любое действие несёт последние, последствия несут реакцию, реакции это обсуждение и не важно какое хорошое или плохое — популяризация это во многих случаях хорошо) надеюсь я смогла тебе как то помочь ❤️
Ответить
Прив
солнышко! В мире 7 млрд человеков ещё встретишь свою любовь! Не волнуйся! Вся жизнь впереди🥺
Ответить
Маргарита
Бля я не понимаю ничего я просто хочу чтобы меня хоть кто-то полюбил мне на родителей вообще насрать так же как и им на меня у меня никого нет чтобы рассказать о своих проблемах мне многие говорили вот расскажи мне я рассказывала но потом все ходили надомой смеялись ахаххахахах у не есть проблемы в личной жизни и все в этом роде я просто хочу чтобы я была нужна хоть кому-то я недоучке иметь никакой общей связи с родителями они меня просто бесят меня от них просто тошнит 🤮 я пыталась покончить собой я резала руки ноги лицо но ничего не помогло просто напишите мне номер человека который смог бы меня выслушать и поддержать пожалуйста 💔💔💔💔🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏😭😭😭😭😭😭
Ответить
Тарас Корн
Если Вы хотите изменить мир, начните с себя. Вы не любите себя, но хотите чтобы Вас любили? Такого не бывает.9053154969 (пишите в вацап выслушаю). Но, дело в Вас, попробуйте понять что именно бесит в родителях и решить это.
Ответить
Какая разница как меня зовут...
На данный момент мне, моему младшему брату и маме негде жить, мы живём в доме моей старшей сестры и ее семьи (сестре 27). А причина всему этому — уход от абьюзерного отца алкаша.. у мамы много долгов и кредитов, а та тварь ничем не помогает, мама работает обычной уборщицей в супермаркете и зарабатывает копейки…мне так хочется жить так все нормальные подростки у которых полная нормальная семья, у которых есть своя комната, увлечения/хобби на которые у твоих родителей есть деньги..я очень хочу научиться играть на пианино, но я и говорить не стану об этом… хочу себе нормальный телефон и качественную одежду….а не с секонда…хочу приглашать друзей в гости и оставлять их на ночёвку, смотреть с ними фильмы…Я к тому же влюбилась на свою голову…хочу умиреть…
Ответить
Маргарита
Я тебя понимаю у меня тоже есть такая мечта
Ответить
прив
блин мне так жаль, пусть у вас в жизни все наладится! Это только начало солнышко! Вся жизнь впереди, главное поддерживай своих близких!🥺
Ответить
Хочу умереть.
Я не чувствую себя живой,мне настолько плохо,каждый день я пытаюсь стать счастливей чем вчера или же сегодня,у меня очень много проблем,с родителями ,со школой,с друзьями,я не могу жить,это длится уже 3 недели,я хочу повеситься,я хочу умереть,я хочу сдохнуть,мне нет смысла жить на этой планете.Я влюблялась один раз в жизни,ну что же,мною пользовались,и спустя время оказалось,я это поняла,и что же,мне «приятно», ладно желаю вам всем счастья ребята,я надеюсь у вас будет все хорошо,и пожалуйста не расстраивайтесь в этом мире,надо надеется только на себя..
Ответить
помощь
Малышка, надеюсь ты ещё жива и в полном порядке. Не поддавайся этому. Ты сильная, я в тебя верю. Пожалуйста, продолжай бороться! Я не могу тебе ничего существенного ответить, потому что ты абстрактно описала свою проблему, я не знаю что именно могу ответить. Но я очень хочу тебя поддержать. Держись, умоляю. Ищи тот лучик света, который вытянет тебя, может это музыка, может фильмы. Мне помогает музыка. Ищи, иди дальше, не сдавайся!!!!! Самоубийство — это не выход!
Ответить
дура
мне 13 лет я учусь в 8 классе, но я блять не понимаю 5 классную программу понимаете.. но я сейчас хожу в обучающий центр.
я такой тупой чел, мне очень интересно я одна такая?
Ответить
.
нет, не одна)) я тебя понимаю, эх… чувствую себя самым тупым в мире
Ответить
Тарас Корн
Генри Форд не был умным, но нанял умных людей чтобы решить свои задачи.
Ответить
егор?
у меня нет мечты, я не знаю кем мне быть, не знаю зачем мне быть. хочется исчезнуть и никогда больше не существовать. зачем я вообще существую? меня часто игнорируют, у меня практически нет знакомых с общими интересами (из-за этого мне не с кем обсуждать любимые вещи), я сама стараюсь перестать общаться с такими людьми, но просто не могу потому что они единственные, с кем я могу хоть как-то поболтать. и я чувствую себя так ужасно из-за этого….. даже не знаю, что делать дальше. в этом году все идет против меня. в начале 2021 я морально умер и никак не могу привести себя в порядок. мне лень делать все, даже самые обыденные вещи. мне надо потратить много времени на то, чтобы заставить себя что-то делать. хочется саморазвиваться, но я не могу — лень мешает. я чувствую себя самым уродливым человеком в мире, прислушиваясь почти к каждому человеку, к его каждому слову. а зачем? конечно, можно же не слушать их. но я просто не могу. а почему? не знаю… в общем у меня слишком много мыслей, сегодня хочется умереть, а завтра, на утро — все хорошо и замечательно.
Ответить
Анна
Оооо боде как де я тебя понимаю у меня такая де история, если хочешь можем поговорить
Ответить
курица
господи. так жизненно для меня(
Ответить
курица
я блять не могу уже. это пипец полный. у меня очень ОЧЕНЬ большие проблемы с лишним весом и я не знаю как с этим справиться. к психологу я не хочу и боюсь идти, не хочу чтобы мама знала обо всем том что происходит в нутри меня. и мне безумно надоели её тупые упрёки и типо советы по типу того что я не хочу взяться и похудеть, что я жирная и т. д. я ей уже говорила что если она будет мне это каждый раз говорить ничего не будет, она не понимает этого. и с каждым разом когда я смотрю например фильм с сюжетом про толстушку и что-то такое я понимаю что со стороны это выглядит не круто и начинаю ненавидеть себя. это тупо но это ФАКТ. и ещё меня бесят девочки которые и так стройные и все такое и говорят то что они толстые и жирные типо надо худеть. ало куда худеть? ты меня видела? это мне надо что то делать со своим лишним весом но я НЕ МОГУ!( и иногда я подумываю «не стоит ли мне свести счёты с жизнью?» но потом вспоминаю что ещё рано и я ещё не родила самостоятельно, не целовалась и не была в отношениях, не исполнила мечту, не выучила английский и не переехала в америку😂это все звучит очень смешно но тоже ФАКТ!( я знаю что на меня всем насрать и то что я это написала и типо выговорилась хуй там что убудет но если это кто-то прочитает и посочувствует мне я буду в афиге)
Ответить
Jia
Как я тебя понимаю…у самой раньше такие проблемы были, самое главное не навредить своему здоровью! Поэтому береги себя. Начинать то можно и с малого, исключить все вредности, ты и сама все это знаешь. Я верю в тебя
Ответить
Тарас Корн
Привет. Моя супруга была тоже полной. Переехала от семьи в которой ей не нравилось, сняла квартиру, нашла тренера и стала заниматься спортом, в основном бег. Далее, после 6 не есть, есть больше белка, таким образом кушать будет хотеться меньше (чечевица, горох, курица, яйцо). Не нервничать, проверить желчный пузырь на изгибы. Если нужна еще помощь, ищите по нику в вк, черная аватарка r2.
Ответить
Diana
Я не знаю как мне быть
Давно встречалась с парнем, расстались, у каждого своя жизнь была, я вышла замуж, он женился, все время мне писал, через несколько лет я развелась, он тоже, встретились, нахлынули старые чувства, во время общения спрашивала миллион раз, есть ли у него дети, говорил, что нет…Сама узнала потом, что есть сын. Я не могу это принять, но и отпустить его не могу, люблю сильно. Каждый день я мучаюсь от этого
Ответить
Поля
Я влюбилась в мужа своей родной сестры . Я жила в другой стране , работала там . Там мне было сложно и сестра позвала к себе что бы я помогала ей :присматривать за ребёнком и в домашних делах . Ее муж молодой и красивый . Они уже вместе долгое время . Раньше я относилась к нему абсолютно нейтрально , и была рада за сестру . Но мы не виделись очень долгое время , и за это время мы успели изменится . По приезду я сразу заметила его взгляды , его поведение рядом со мной . Моя сестра тогда работала с утра до ночи . Ребёнок был в садике и мы оставались в двоем . Мои чувства росли к нему с каждым днем . Казалось что все это взаимно но видя его рядом с сестрой , мое сердце разрывалось . Ведь тот кого ты любишь так же и он который проявлял симпатию открыто нежится с женой . Это было неописуемо . Однажды мы слишком приближенно сидели рядом с друг другом , я ощутила его касания на бедре , дальше он уже лез под майку, под трусы ,он целовал меня так нежно , ощущая таких прикосновения от мужчины в первые в моей жизни я подделалась искушению , дальше все как в тумане . Я горела , я пылала от страсти . Я отдалась ему полностью .в моей голове был огроменный бардак которую я не могла , сколько бы хотела убрать . Казалось что в тот момент я со своей неопытностью , наивностью готова была перевернуть гору от своих чувств . А он начинал вести двойную жизнь . Кажется ему было нормально втихаря потрогать меня и идти целовать свою жену . Я чувствовала одновременно отвращение к себе, к нему , ко всем в этом мире . Моя ненависть была слишком большой что сжирала меня изнутри , но рядом с ним никого для меня не существовало . Я видела лишь его . Я Хотела лишь его . Я знаю как я неправильно поступаю . Я самая конченная ублюдина в этом мире . Я не могу справиться со своими чувствами , со своей любовью которая ему Нахуй не сдалась, он меня поиспользовал а я осталась с разбитым сердцем , с угрызением совести , ненавидя себя и с ребёнком под сердцем . Не знаю что мне делать
Ответить
КИРА
я написал и стер
Ответить
Человек
Влюбился в парня с параллельной группы в универе. Блять, как же он великолепен. Я жутко стеснительный человек, поэтому не написал бы ему в нормальном состоянии, но так получилось, что в ту ночь я немного выпил и решил полистать тик ток. Наткнулся на видео, где было что-то вроде: «Отправь это своему другу, если его зовут так». И там было его имя. И я скинул ему этот тик ток, не досмотрев до конца. Потом досмотрел. Там была просьба отправить мне нюдсы. В панике побежал удалять сообщение, но он уже прочитал его и посмотрел само видео. Ничего страшного не случилось, мы просто поугарали, а потом завязалось наше общение. Болтали мы только в интернете, я очень боялся подойти к нему в универе, а он не знал, как я выгляжу, как меня зовут, ведь страница была фейковая. Потом я предложил ему попробовать подружиться, он согласился. Всё было просто прекрасно, он замечательный человек, самый прекрасный из тех, кого я встречал. Но тут спустя пару недель он просто без предупреждения перестаёт читать мои сообщения, а затем ещё через день я больше не видел его в универе, хотя с его группой нам ставят лекции буквально каждый день. Он просто перестал ходить на учёбу. Сначала я ему писал, спрашивал, всё ли в порядке, куда он делся, жив ли вообще, потом до меня дошло, что он просто игнорит меня. Я не перестал писать, нет. Я продолжил, только начал рассказывать, как проходят мои дни, что нового и так далее. Через месяц я устал, а он прочитал только несколько сообщений, которые я отправил ему ещё в начале этого игнора. Ну и я в итоге перестал надоедать ему, а он так и не появился в универе. Блять, как же я мне его не хватает. Я безумно хочу продолжать общение с этим ахуительным человеком. Он правда невероятен. Ещё с первого взгляда украл моё сердце, но только после четырёх часовой истерики ночью из-за него я окончательно понял, что влюбился, потому что такое со мной впервые.
Ответить
.
Похожая ситуация была. Я бы посоветовала влитсься в его компанию. То есть в которой он состоит. Тогда у вас появится больше общего. И тогда появятся темы для разговора. Тогда может он поймет какой ты человек, откроет новую сторону тебя. Не будь навязчив, люди это не любят. Поставь себе цель сначала с ним подружиться. Желаю удачи!
Ответить
Чел
Вообще я очень сильно запуталась в себе… Первая любовь все дела. Мы встречались 1.5 года и расстались из-за пустяка, страдаем оба жутко. Оно вроде вместе хорошо, но и плохо от того сколько всего натворили за период расставания, я не знаю как поступить в этой ситуации. Единственное что на ум приходит руки на себя наложить(
Ответить
помощь
Нет, не вздумай. В любом случае самоубийство — это не выход. Попробуй поговорить с ним, обсудить проблему и как можно эту проблему решить. Или же если не хочешь обсуждать, попробуй занять себя чем-то, занять свои мысли. Помни, что этот поступок (самоубийство) перечеркнёт всю твою жизнь, а этот период расставания нужно просто переждать, перетерпеть. Подумай, ведь это только твоя первая любовь. Ты не познав всей жизни, готова так поступить с собой? Настраивай себя на позитивный лад. Думай, что он не последний в твоей жизни и на нём жизнь просто не может закончится. Все в твоих руках, всеми своими мыслями только ты можешь управлять.
Ответить
Человек
Привет сейчас пол 7 и приехали родители я спала меня начал бесить я спала в его комноте он начал включать свет отбирать одеяла кричать я тоже закричала мама позвала а я очень хотела спать Я не отвечала и она наорала и я пришла она наругала дальше мы пошли на кухню она сказала мне сделать сдать я сделал она наругала тип побольше не могла сделать я послала потом она начала говорить вот у моей знакомой дочка спрашивает у мамы приготовить что нибудь а меня это взбесила и я сказала она меня старше на 2 года она меня опять наругала начала мыть посуда она опять ругает да ругает шумом воды я стараюсь не слушать и не плакать да и папа пьяный высказаться некому как говорит мама я ней не равесница и не могу ей высказаться завтра или в. Понедельник я пойду к школьному психологу я чувствую моя психика ломается
Ответить
Нейзвестный
Да уж здравствуйте всем я человек которого по жизни чморят отчим называет безалаберный хотя у меня характер такой,
в школе все однокласники надомной издеваются хотя я могбы половину класа легко перебить из за этого но я такой что только когда мне кто-то из знакомых очень больно зделает и в душе и физически то тогда я просто выхожу из себя , а так перекидываться предметами,придумали «законы» настроенные против меня и так каждый день в школе
Ответить
Тарас Корн
Привет. А ты еще в армии не был, таким там проблемно. Советую тебе пойти в спорт, (но не бокс, отобьют мозги) еще (не шутка) прыгнуть с парашютом, чтобы побороть свой страх. Родного отца нет, это плохо, приходится самому выкарабкиваться. А еще лучше перевестись в другой класс, но тут с родителями нужно разговаривать.
Ответить
.
Как же я ужасна. Я ненавижу себя. Я отвратительная. Почему я постоянно расстраиваюсь маму, ну почему? Почему я ничего не делаю? У меня ужасная успеваемость, каждый раз я обещаю маме то что исправлюсь, но ничего не выходит. 3 по русскому, 2 по геометрии.. это ужасно. Я не заслуживаю своей мамы. И папы тоже. Мои родители самые лучшие, они меня всегда поддерживают. А я тупица. Я постоянно плачу, я слабачка. Почему так?
Ответить
Не важно
Дорогуша поверь оценки не главное в жизни
И не называй себя слабачкой или тупицей ведь я уверен что ты умная
А оценки это показатель знаний по определенному ремеслу и человек не может знать все и все успевать такая жизнь
Ответить
Тарас Корн
Вы должны жить для себя а не для мамы.Родители Вас не должны заставлять с точки зрения психологии, возможно Вам нравится другая сфера обучения -танцы к примеру. Подумайте над этим, скорее всего упор в учебе нужно делать в другом направлении.
Ответить
Просто Настя
Не нужно ответов, пожалуйста..
Моя троюродная тётя сломала таз, мы ходим её но вещать т.к она уже лежит дома. У неё есть 2 дочери первой -19 ,второй-5, старшая брезгает по этому моя мама сегодня ходила и была сиделкой с 10 до 21:30. У меня есть хомяк, младшая об этом знает, и поэтому постоянно проситься ко мне в гости с ночевой. Сегодня мы пришли туда с мамой, меня заставили играть с младшей, поиграли, и вот уже время час дня, и вдруг она бежит к своей маме и говорит «Мама! Я хочу к Насте! Можно я прямо сейчас к ней пойду!!! » При этом она меня не спрашивала, короче.. Ей разрешили, я смирилась и уже была не против,но в душе я искренне не хотела чтобы она шла ко мне-т.к у меня выходной и я не выспалась, по этому я сказала что мой хомяк сбежал, она заревела, пришла моя мать и наорала на меня. В итоге мы пошли ко мне :/Прошло время она всяко мучает моего хомяка, а если я ей запрещаю что либо делать она берёт любую свою игрушку и начинает меня бить :). Ночь, она балуется и говорит » Всё я буду тут спать!! » диван не был расправлен, стащила мой плед и начала его запихивать к себе в рюкзак, я его отобрала и конечно же она ЗАРЕВЕЛА, ладно пофиг Успокоилась ложимся спать, она забрала обычно одеяла и не отдаёт, я наорала уже на неё мол»Имя! Я хочу спать отдай уже! » Прибежала моя мать из другой комнаты и уже наорала на меня,я ушла на кухню, ко мне пришли и сказали мол»Ты же старше! И т.д» Я пришла спать она лежит и улыбиться, я понимаю почему — моя мама её успокаевала тем что говорила про меня всякую чушь. Сейчас лежу и пишу этот текст просто в недопонимании почему моя мама такая? ПРОСТИТЕ ЕСЛИ ЕСТЬ ОШИБКИ..
Ответить
Кто-то
Привет всем, я хочу высказаться потому что все накипело, 2 года назад у меня погиб брат, потом через год у меня умерла бабушка, после этого я начал играть азартные игры, и вот в это время у меня заболел дядя онкологией, шансов у него на жизнь 0, я посей день играю в азартные игры проиграл более 150.000 рублей. Я незнаю что мне делать, постоянно виню себя, я потерял смысл жизни, потерял ценность ко всему
Ответить
Тарас Корн
Привет. Нужно срочно поставить перед собой цель и ее достигать, посмотрите мотивирующие видео. Деньги это ничто, они приходят и уходят, заработать эту несчастную сумму Вы всегда сможете. Берите себя в руки.
Ответить
в
моя мама прочла мой личный дневник. мне так стыдно перед ней. она ужасная, мерзкая, лезет не в свое дело, но мне стыдно за то, что я там писала. у меня огромные проблемы в школе, я стала много прогуливать, моя посищаемость всего 50%. моя школа весьма строгая, если я не смогу закончить этот год, если я не сдам экзамены мне конец. у меня большие проблемы с лишним весом. мне даже стыдно думать об этой цифре на весах. я боюсь, что меня чмырят в школе. мне морально тяжело там находится. я пробовала голодовки, ходить блевать и пить слабительные. всё идет по пизде. с голодовок я срываюсь, а после слабительного и блевотни мне становится невыносимо плохо. у меня совсем не осталось друзей. с последней подругой я поссорилась недели две назад, в итоге осталась совсем без поддержки и общения. уже около полугода я живу в своих фантазиях. у меня есть воображаемый парень, но даже он мне не помогает. я не знаю что делать. я отвратительный человек. ужасный. я хуесосю всех в интернете стараясь самоутвердиться за чужой счёт, но в реальноц жизни я даже «нет» сказать человеку не могу. так мерзко, тиак сложно. у меня большие проблемы с проявлением любви и заботы. я боюсь говорить кому-то, что люблю его. если мне признаются в любви, я наврядли поверю этому человеку. пару лет назад надо мной часто шутили фразой «ты такая прелестная, давай встречатся», я думала что это правда т соглашалась, в последствии чего я стала объектом издевательств практически по всей школе в котрой я училась раньше. щас я переехала в другую страну, практически не знаю языка этой странный, у меня сидьный языковой барьер, мне тяжело говорить на ней. у меня часто случаюьтся приступыы агрессии ( я буквально не могу контролировать ее ), панические атаки, вечно мучают кошмары и истерики, я страдаю от селфхарм зависимости, но при этом боюсь совершать самоубийство. мое тело ужасно выглядит. шрамы, растяжки, жир, второй подбородом ( + он еще и заостреный ). мне мерзко от самой себя. смотрю в зеркало и хочется отрезать себе всё. опять же я посстояно расстариваю мамц. мне так сложно. она любит меня а я веду себя как последняя конченгая мразота. я ненавижу своего отца, он ничтожесво, но мама его любит, знеачит и я должна терпеть. мне становится лучше когда я сижу дома, но \щас учебнвй год и завтра мнее опять идти в шклу, смотеть на их мерзкие лица, и при каждом хоть малюсеньком смешко думать, что они ржут с меня. очень сложно, может я справлюсь, а может и нет
Ответить
Я
У меня нету друзей, НЕТ ВООБЩЕ НЕ ОДНОГО! Не давно я потеряла свою лучшую подругу теперь она мне враг, остальные «типо» друзья стали чаще игнорить. Мне не по себе я понимаю что без друзей жизнь у меня будет не такая как у других, хорошая или плохая не знаю. Не хочу предполагать. А родители говорят что всё образуется но постепенно. Насчёт родителей живут они отдельно, а я с мамой. Папа всегда меня поддерживает и балует только люблю я его не из за этого… Не буду говорить из за чего, для меня это больная тема… С мамой у меня более напряжённые отношения, часто спорим, она кричит на меня. Вообщем не жизнь, а не знаю что. Я знаю когда жизнь бывает ужасной, и заметьте я не говорю что она у меня ужасная, нет! Просто если бы не некоторые моменты то она была бы такой которую я хочу: Дружная семья, много друзей, хорошие отношения с людьми, не закрытая я, не травмированная я, и много много другого…
Ответить
Зюзя
Займись саморазвитием, спортом, изучай языки, пока твои сверстники страдают фигней, не уходи в грусть.
Ответить
Тарас Корн
Займись саморазвитием, поставь цель и достигай ее, друг найдется сам, не заостряй на этом внимания.
Ответить
К
Сегодня я потеряла своего первого ребёнка, ей было всего 1 месяц, так получилось что родилась на 33 недели у неё выявили тахикардию, она поправлялась т.к Питер назначит ей терапию все было хорошо.к сожалению когда она лежала в реанимации меня не было рядом,я могла только приходить и Сегодня я не успела с ней увидеться она покинула меня…
Не возможно описать что я чувствую, хочется кричать
Ответить
что.
….это невозможно представить. у меня навернулись слёзы
Ответить
что.
Ебать, совсем что ли?
Из-за не начавшейся жизни плакать
Повеситься — твой выход
Ответить
Девушка
Не знаю как быть, я — молодая девушка, кажется влюбилась во взрослого мужчину. Он не женат, и никогда не был. Суть в том, что пару раз мы с ним виделись, был интим, вроде всё было хорошо, но потом как-то начал пропадать, Писать 1раз в день (сама не пишу). А меня тянет магнитом, не хочу быть навязчивой. Не понимаю его, вроде когда мы находились вместе, он нежный, добрый, интересный парень. А сейчас… То ли боится показать чувства, то ли я не пойму что… Пытаюсь забить, но сложно, понимаю что я не должна так убиваться по человеку, но опять же не понимаю как произошло всё так… Что подскажите? Только давайте без насмешок, думаю у многих была такая ситуация.. Хочу увидеться с ним, поговорить, написать что соскучилась, но опять же, я буду навязываться…пишу и на душе тяжело, он грубоват, пытается не показывать эмоции лишние, не рассказывает о себе толком… Не пойму чем зацепил, пытаюсь казаться холодной, но плохо получается и отвлечься пытаюсь, никак не выходит. У нас с ним была стадия типо «дружбы» , вот думаю может написать что соскучилась, как считаете? Понимаю..понимаю что он относится ко мне не всерьёз, но не хочу этого принимать (( мне очень плохо, очень
Ответить
Девушка
Не знаю как быть, я — молодая девушка, кажется влюбилась во взрослого мужчину. Он не женат, и никогда не был. Суть в том, что пару раз мы с ним виделись, был интим, вроде всё было хорошо, но потом как-то начал пропадать, Писать 1раз в день (сама не пишу). А меня тянет магнитом, не хочу быть навязчивой. Не понимаю его, вроде когда мы находились вместе, он нежный, добрый, интересный парень. А сейчас… То ли боится показать чувства, то ли я не пойму что… Пытаюсь забить, но сложно, понимаю что я не должна так убиваться по человеку, но опять же не понимаю как произошло всё так… Что подскажите? Только давайте без насмешок, думаю у многих была такая ситуация.. Хочу увидеться с ним, поговорить, написать что соскучилась, но опять же, я буду навязываться…пишу и на душе тяжело, он грубоват, пытается не показывать эмоции лишние, не рассказывает о себе толком… Не пойму чем зацепил, пытаюсь казаться холодной, но плохо получается и отвлечься пытаюсь, никак не выходит. У нас с ним была стадия типо «дружбы» , вот думаю может написать что соскучилась, как считаете?
Ответить
Тарас Корн
Привет. На мой взгляд он просто воспользовался тобой, если бы ему было интересно он бы написал. Но, как говорит Михаил Лабковский, если тебе что то не нравится, нужно это дело решить. Думаю стоит сделать так, нужно встретится с тем парнем и все ему рассказать, далее задать себе вопрос не на уровне эмоций а на уровне ясного сознания, стоит ли вообще с ним быть? Если ты будешь гоняться за мужчиной а не он за тобой, то никакого уважения к тебе не будет, мужчина должен сам тебя добиться и делать это всю жизнь.
Ответить
...
за последние полгода я стал отдаляться от людей, родителей, из-за того, что постоянно сижу в видеоиграх и в интернете в целом. я не знаю что делать. у меня есть одна подруга, однако сейчас тоже стали друг от друга отдаляться. общаться ирл не с кем. не могу находить друзей с которыми я бы отдавал и принимал энергию. постоянно пусто на душе. поругался с мамой насчет моей интернет зависимости. очень стыдно. ненавижу себя
Ответить
дианка
хах, ты как будто я, но в другом обличии. ситуация точно такая же, нет друзей, зависима от игр и прочего дерьма. тяжело
удачи тебе, справимся))
Ответить
Тарас Корн
Привет. Тебе нужно заняться чем то интересным кроме игр, начни делать сайты, учись программировать. Поставь перед собой цель, задай себе вопрос -что будет со мной, если я так продолжу жить еще 5 лет? Я думаю тебе это поможет.
Ответить
Андрей
Можешь повеситься, ЕС хочешь
Полезнее будет
Ответить
Не важно
сегодня на меня наорала училка и сказала что я ее раздражаю я теперь жалею что я ей не сказал что это взаимно…
меня задержали после уроков ведь оказывается нам стен газету нужно не на понедельник а на завтра ведь учительница забыла да было классно это делать но это сожрало много времени и теперь буду сидеть до утра делать дз учительницы которая на меня наорала и сказала что я ее раздражаю 🥰👍🏿 а хотя она идёт не по учебнику и дофига задаёт от рил дофига у нас доклад за докладом типо не обязан пускай ставит два и орет похуй
Очень приятно конечно когда иза не твоих планов и идеалов мучатся приходится тебе
Ответить
Хряк
2 недели назад моя одноклассница пришла в школу и просто игнорировала меня, сегодня я решилась спросить в чем же дело. Ведь она очень важна для меня. На обеде мы с другой одноклассницей договорились, что она скажет что я хочу с ней поговорить.
И так: я говорю:
*Имя* почему ты меня игнорируешь?(эти слова я ели вырвала из себя и сдерживаясь чтобы не заплакать.
И как думаете чем все закончилось?
она:
насмехаясь надо мной сказала
хорошо
И никто меня не поддержал
Я была готова заплакать.
Это отвратительно
За эти две недели у меня появилась резкая агрессия. Я пью валерьянку, но она не помогает. о дааа
мама меня не любит,она любит моего младшего брата больше чем меня. Почему когда мне было 8лет,она меня заставляла полы мыть,а сейчас мой младший брат которому так-же 8лет целыми днями сидит в телефоне. А еще она всегда защищает и поддерживает его. А он в буквально ничего не делает. И она все еще заставляет меня делать все по дому. К тому же когда я ей об этом говорю,она такая «не надо врать,ты ничего по дому делаешь,лишь лежишь и агрызаешься со мной»
когда я ее прошу купить куртку на зиму,она мне говорит что у нее нет на это денег,а на следущий день они приходят с братом с ТЦ,и такие «а мы для «имя» куртку и ботинки купили» а затем он ко всем идет и хвастается,а мама в то время просто смотрит на меня и смеется.
если вы спросите где папа?он бросил маму,т.к. она вечно на него орала(по его словам)
ну почему меня никто не любит
я в школе учусь на отлично,ни с кем не дерусь,веду себя хорошо..
Ответить
Илона Хорогзег
Было в школе в свое время так же, все будет гуд, когда начнёшь свою жизнь самостоятельно, без желания доказать маме свою значимость. Ты найдёшь признание в глазах людей на работе, в творчестве, и в своей паре. Просто двигайся к своей мечте
Ответить
Рина
Хэй солнце, давай я стану твоей подругой, я не тот, кто будет тебя отвергать
Вроде и к психологу идти стоит, но с чего начать не знаю… 17 месяцев постоянного стресса, зависть на работе со стороны коллег, инфантильность свекрови, которая пьёт как лошадь, вечно жалуется на жизнь, клянчит деньги, не желая найти нормальную оплачиваемую работу, набирает кредиты на золото, работая на говнокачке за минималку, при этом сын (мой муж) 17 месяцев в сизо, и очень сложно тянуть всё это в одно рыло… До приезда в его родной город, и близкого общения со свекровью не было такой агрессии. Полтора года назад когда мужа закрыли, я переехала к его сумасшедшей бабушке, жить с чужим человеком с психическим расстройством такое себе развлечение, никогда не знала, чего от неё ожидать, уход лёг на мои плечи, потому что свекровь со своим братом приезжали кормить её раз в 4 дня! Настолько мне было жаль её, что умирая, она сказала мне «Спасибо» отвернувшись от детей.. После вступления в наследство эти уроды хотели продать квартиру, оставив моего мужчину бомжом… Я выкупила квартиру, и влезла в долг, но это не проблема, в этом месяце я покрою денежный хвост, а вот ремонт делать одной очень тяжело.. Необходимо начинать с нуля, вставлять окна, менять отопление, пол… От объёма волосы дыбом, но и тут всё поправимо и преодолимо, хуже всего, что поддержки не хватает от моего мужчины, потому что я не могу с ним общаться никак, кроме писем, его матери разрешены свидания, и вот там начинается театр отвратительной актрисы, с накручиванием небылиц, в виду шикарной работы почты России, мы восстанавливаем цепочку истины за 2 недели!! Тратя нервы за этот период. И тут можно понять и свыкнуться, но какая — нибудь овца на работе, навязывающая мне свою *лядскую веру, ставя под сомнение моё профессиональное мнение, не имея, даже равного моему образования, выкаливает остатки самообладания, и я хочу начинать бить людей, контролировать эмоции в этот момент не выходит совершенно. Пробовала практики гвоздестояния, ароматерапии, спорт, валерьянка, всего этого хватает не надолго. Но самое главное, это усталость, вечный недосып, потому что добираться до работы и обратно, занимает ежедневно 3 часа, вставать в 5,с 8:30 до 20:00 работать, и обратно…недосып адский, иногда начинаю ловить сонный паралич.. А ещё отдалённость от семьи.. Невозможность уехать в отпуск..
Ответить
ноунейм
Моя подруга-одноклассница часто тыкает быстро в мой телефон не глядя, кидает ручку и карандаши типо, потому что ей весело и она в хорошем духе. Я говорю тип: Зачем, ну «имя», отстань. И она спрашивает я тебя достала? Я ей говорю, а зачем ты это делаешь тогда. Она молчит. Один раз мы с ней шли домой и молчали, хотя я знала, что этому причина была, то что я сказала выше, но она не рассказывала. И вот буквально сегодня случилось так, что мы вместе шли домой и ещё с одной одноклассницой, но мы с ней в школе нормально общаемся, но только в школе. И оказалась, что она живет в другом направлений ( а мы с моей подругой в одном) Вообщем вышло все так, что моя подруга пошла с ней в ее строну. Я ей сказала, типо ты променяла меня на неё? Она такая ну я же тебя достала. Хотя я такого не говорила, да она бесит меня такими поступками, но прямо об этом я не говорила. Сейчас она как обычно шлеет видео в тт. Я не знаю что делать. Просто у нас одна общая компания и портить отношения там не оч. Как мне лучше поступить?
Ответить
Сасяша
4 месяца назад переехала в другой город со своим парнем. Он сразу тут освоился, работа, новые знакомства, вообщем все прекрасно, но вот я не могу, очень тяжело. Первое время ещё нормально было, осваивалась, пыталась найти знакомства, работу, но ничего не получается, когда знакомлюсь чувствую что люди мне не подходят. С работой вообще беда, куда не приду устраиваться не нравится, начинаю все больше уходить в себя. Несколько месяцев сидела дома, даже в обмороки падать начала от того что мало двигалась и мало ела. Чувство что я в депрессии, не могу выйти из зоны комфорта, постоянно плачу не зная от чего. Не нравится этот город, холодно, люди все суровые какие-то, в душе хочется обратно, но и парня оставлять не хочу. Не знаю как выйти из депресивного состояния. Кажется что жизнь меня ломает.
Ответить
Воу
если чувствуешь что хочешь обратно, вернись обратно, поговори с парнем, может вместе вернётесь, пока ещё ничего не держит в городе.
Ответить
чел
привет всем!! мне 13 лет, друзья вроде бы есть, но общаемся только в школе (( как-то раз я высказалась одной подруге а она просто по шутке (рофлу) написала «чел».. (( у кстати, у меня 4 только по английскому языку а по остальным предметам 3,моя мама меня убьёт ₸-₸ что делать дальше я не знаю…мой папа ушёл за «хлебом» ну, короче не живёт с нами,да вообще я его не видела. но у меня есть дядя которого я называю папой они с моей тётей женаты, это нормально что он очень много мне говорит что любит меня??? мне иногда жалко дядю, бабушку и иногда маму, почему?? потому что я всегда срываюсь на них, не слушаю их, и кричу.. мне стыдно за себя, незнаю почему это но я не могу это контролировать (
Ответить
Тарас Корн
Привет, займись самообразованием, к 18 сними жилье и живи сам. Пока есть возможность и тебя кормят, учись -пригодится. Поставь цель и иди к ней.
Ответить
???
Почти не сплю, часто устаю, без причины плачу. Недавно бросил партнер, с которой мы были несколько лет вместе, просто в один день пришла, и сказала что никогда не любила меня, хотя раньше постоянно убеждала в обратном. Мне нет 18,опекуны постоянно ссорятся, ограничивают во многих вещах, не разрешают делать то, что им не нравится (не дают мыть голову в тот день в который я захочу и откладывают это, не нравится что я вместо 11 приношу 9, не разрешают выбирать тематику для моего хобби) единственное что у меня есть это старый телефон с паролем, откуда я сейчас и пишу. Сложно концентрироваться и учится, память ухудшается. Любимые вещи перестали приносить радость и интерес, не жду чего-то нового и постоянные мысли о суициде уже несколько месяцев, большое желание нанести себе вред. Нет возможности сходить к психологу или написать, поэтому я сюда и пишу. Друзья перервали со мной общение, из-за того что у них налаживается жизнь. Но у меня есть один друг который все еще поддерживает меня. Как мне хотя бы немного улучшить свое состояние и найти новый смысл жить?
Ответить
Лолли?
Не думай о суициде, ты молод(а), у тебя все ещё впереди! Я понимаю, что проблемы с родителями это довольно болезненно. Подожди пока тебе исполнится 18, уйдёшь и начнёшь жить так как тебе хочется, заниматься чем нравится. Попробуй изучить что-то новое, возможно какой-то язык(по себе могу сказать, что затягивает)
Ответить
Лолли
возможно, твоё состояние связано с проблемами со здоровьем? Постоянная усталость-ненормально. Может быть проблемы с гормонами. Стоит обратиться к врачу?!
Ответить
???
Я буду пробовать все советы что мне оставляют. Спасибо. Как появится возможность — буду писать результат.
Ответить
?????
я просто уже хочу уснуть и непроснуться… я переодически режусь и бью себя… я устала жить .я бездарна. я постоянно веду себя как клоун когда я вместе со своими знакомыми…. мне стыдно за саму себя…я хочу с кем-то поделиться но боюсь… я боюсь что за меня будут переживать..я просто хочу плакать но не могу из-за того что еще раньше внушила себе что это слабость, а быть слабой это отвратительно… да я и являюсь отвратительной удоркой еще и ко всему тупой…у меня ничего не получается.. я просто бесполезна…я только мешаю ..и только все порчу.. убейте меня…мне кажетса что я всех только бешу и роздражаю…
Ответить
!!!
Все проблемы у нас в голове. Кто тебе сказал что ты бесполезная и тупая? Я уверен, это не так. Поплачь, дай волю эмоциям-это нормально, станет легче
Ответить
?????
Спасибо..💖
Ответить
…
Я хочу убить себя на новый год
Ответить
Чтооо
Эээээй , зачем, нельзя
Ответить
.
ЖИЗА ДАВАЙ ВМЕСТЕ
Ответить
…
Го
Ответить
о
убей
Ответить
бро
хочу высказаться кому нибудь кто может поддержать 😓
Ответить
Зуня
Я просто не знаю.. надо начинать рассказ с самого начала. Итак, я родилась в мусульманской семье. Ну всегда хорошо училась, была послушной девочка. Мечтала вырасти, рожать борщи и варить детей. Всей семьей мы переехали в другой конец города и пришлось сменить школу. Было сложно обосноваться. Те, с кем дружила вскоре уезжали из города на совсем. Ну в итоге подружилась с 2. Пусть одна будет * а вторая +. Ну так вот. Все время мне никто не нравился. Я так считала. Думать начала, что асексуал и аромантик. Но с каждым месяцем я была уверена в своих чувствах к одной девушки, но хотела как-то убрать это, все же не принято принципе такое, тем более в моей семье. Ну я решила была не была и написала той девушки. Общение пошло и мы вступили после в отношения. Были сложно мне с подружками, так как не совсем одобряли мой выбор. После меня спалила старшая сестра, я не знала, что у неё есть пароль от моего все. Через мою страничку она рассталась с моей девушкой (было все в очень грубой форме, ярадала просто навзрыд), ну я пообещана сестре что такого больше не повторится. Ну решила написать через два дня своей девушки, что писала не я, чтоб не держала на меня обиду, но в итоге мы сошлись все же, так как любили сильно. После ещё раз меня спалили. Мама просто так взломала мой вк, чтоб посмотреть с кем я переписываюсь. Тут и началось все….
У меня отобрали на все лето просто все. Телефон, ноутбук, телевизор — абсолютно все. Гулять мне в принципе никогда не разрешалось, но сейчас и в магазин было выйти нельзя. Девушка не знала, почему я так резко пропала. Ну я нашла способ с ней связываться, это было через телефон младшей сестры, который я прятала у себя на кровати. Все время меня чмырили дома, что только не делали просто. И били, и всячески унижали. В итоге вскрылась и эта переписка….. тогда пеня прям избили пиздец. (Почему я продолжала каждый раз повторять? А вы попробуйте всю жизнь сидеть в запрети, даже общаться с подругами по телефону не давали вообще. Типо общение чисто в школе. При этом с твоим мнением никто не ровнялся, всем было похуй. Главное что ты послушная псина. А та девушка, я просто начала чувствовать. Я начала чувствовать, что нужна, любима. Она не запрещала выражать эмоции, как это делали мои родители. Она стала просто моим всем. Я ее правда любила сильно, как и она меня). В итоге после избиения ( тогда у меня остались огромные синяки просто и старшая сестра рот закрывала, чтоб не дай бог кто-то услышит мои крики и помощи и о том, что мне больно) я бросила девушку через мою старую знакомую. Хоть и любила сильно, мне просто угрожали, что ей испортят жизнь тоже, если я продолжу. В итоге сентябрь, снова школа. Мы встретились, мы сошлись… но что было потом. Мне было крайне сложно терпеть унижения дома, я просто уже начала вымешать моральную боль в порезы ( за раз делала не меньше 10). Потом моя подруга + оказывается влюбилась в мою девушку, ко всему пиздецу в жизни добавилось и это блять…. просто моя подружка уде бывшая + даже засосать мою девушку попыталась и настроила подругу * против меня. Ну в итоге я осталась без друзей, с недоверием к девушке и платочным тираном дома. Оказалась, что ещё и классная руководительница докладывала матери, что я со своей девушкой в школе неплохо общаюсь так. Ну все стало хуже. Мама спалила мои порезы ( на тот момент было не меньше 25) и просто мне досталось дома, а потом мать зачем-то классной все слила. Ну классная руководительница пришла ко мне домой в итоге, до часу ночи сидели все, говорили какая я тварь и тд. В итоге я не подготовилась к проверочной и просто была в постоянном стрессе. Моя девушка испугалась, что все будет хуже и бросила пеня. Это был просто огромным ударом. На следующий день мы встретились в школе и сошлись. В этот же день по приходу домой у меня отобрали телефон, избили, сказав, что это я виновата, что классная руководительница все знает и снова просто сыпались тонны оскорбления. Я не сдерживалась, я написала девушке в итоге, что нам надо расстаться. Я не планирую жить и все такое. Она не дала, сказала все решимо и просто попыталась как-то вывести. В итоге я сбежала из дома, встретилась с девушкой и ее лп, дальше встретились с социальным педагогом. Но педагог решил отпустить меня к родителям, хотя я два часа сидела и плакала ей, что лучше в детдом. В итоге я оказалась дома. Меня избили ещё жёстче, сказав, что я просто позорю всех. И что меня просто вытаскивают со школы и замуж, раз «пизда так горит». Я нуждалась в поддержки, мне было невыносимо больно. В итоге было избиение и просто оскорбления. Дошло до того, что мать держала нож у моего запятая и говорила, что если я часам себя убить не могу, то она поможет. И говорила, что не понимает, как я вообще живу ещё и не сдохла. Она буквально говорила инет просто сдохнуть и все. Я решилась на суицид. Я просто беспалевно прочла смертную дозу одних таблеток ( смертная доза было 3 таблетки), в итоге я выпила 10 таблеток. Я была разочарована проснувшись утром, я надеялась упереть во сне просто и все. У меня не было связи ни с кем, поэтому я решила, что и прощаться не обязательно, все равно приношу одни проблемы и страдания. Ну вот я с утра сходила в ванную, собиралась с матерью брать документы со школы. И просто в один момент кружится голова жутко, я выходу с ванны в полном тумане и куда-то сваливаюсь. Не поняла ничего. Резкая боль в шее и чувствую, что из носа полилась горячая кровь. В итоге отключка. Просыпаюсь немного и слышу как мать плачет и говорить, чтоб я не умирала. Мне было ПОХУЙ. Но я не сдохла… как меня смогла мать снова как-то разбудить просто начала снова чмырить и говорить, чтоб я нахуй сдохла. Мы пошли, затрави документы. Школ Рыйвас психолог сказала, что не обнимает, как я такая все хорошистка могла себе столько проблем НАПРИДУМЫВАТЬ БЛЯТЬ. я в ахуе с этого психолога просто. ( кстати мнёт не вызвали скорую, либо усилили бы врачи порезы и допрашивали родителей, ОНИ СУКА ЧТОБ ЖОПУ СВОЮ В БЕДУ НЕТ ПОДСТАВЛЯТЬ, РЕШИЛИ ЧТО Я ЛУЧШЕ ДОМА СГНИЮ НАХУЙ). И вот мы вернулись и я просто в слезах ( у меня жутко болел все рука после избиений, я не могла ее поднять, били все кроме лица, чтоб не было видно избиений). Ночью я глотнула уже 20 таблеток. И что вы думаете? Я сука просто проснулась с головной болью и все. Повезло, что по законам РФ я обязана закончить 9 классов образования. Нут и перевели меня в мою бывшую школу. Было сложно скрывать там то, что у меня травма руки и то, что синяки и порезы. Мнёт крайне сложно просто сейчас все вспоминать. Прошёл уже год, я с этой девушкой ещё вместе, нас ничего не сломило. Сейчас в семье максимум Оскар лентяйничав и все. Я смогла убедить их пустить меня до 11 класса. Притворяюсь снова паинькой и послушной псиной. Я просто научилась все скрывать намного лучше. Но спустя год все воспоминания терзают, не справляюсь просто с ними. Я много упустила, либо и так уже час пишу. Но то как я себя чувствую морально, я просто убита. Я понимаю, что сейчас психически не здорова, у меня сотни мыслей убить родителей, за все просто, что они мне сделали. Но с этим желанием борюсь, я хочу хорошее будущее. Ч не жалею ни о чем. У меня и два месяца Камера дома стояли в тот сложный период. Я не могла даже шелохнуться в лишний раз. Я пережила все, но почему сейчас так все терзает? Почему сейчас мнёт так тяжело просто? Я хочу забыть все, как просто страшный сон…. как мне бороться с собой просто???? Я готова просто умереть, у меня полная апатия сейчас. Я хочу только плакать и плакать….
Ответить
//-@К-//
Биологически я девушка, 16 лет, по мнению родителей у меня идеальный рост(где-то 168-170см, не помню) и красивая внешность, но я никак не могу это принять. Я просто ненавижу свой рост, и некоторые части лица, но второе я могу хотя бы за маской прятать, когда выхожу на улицу. А по поводу роста, это уже другое. Ботинки с высокой подошвой никак не помогают чувствовать себя увереннее. Я готова даже хирургическим путём увеличить рост хотя бы до 185-190, но я не думаю что такое возможно.
Ответить
//-@К-//
Я иногда зацикливаюсь на своих недостатках, боюсь что из-за них другие будут насмехаться надо мной, поэтому стараюсь особо не общаться ни с кем кроме родных, и подруги (с которой я общаюсь только через интернет, ибо живём в разных странах)
Ответить
Не важно, хорошо?
Трудно так много писать. Но, в школе у меня завал 2 четверть и уже 2 двойка по предмету. Мне угрожает конкретный учитель и завуч, что меня оставят на второй год. Я очень из за этого переживаю. Ко всему этому, у меня токсичное окружение. Меня часто игнорируют друзья, и моя мать. Друзья просто всем видом показывают свой игнор. Я хочу добавить что к таким моментам, я отношусь очень серьезно. Проще говоря воспринимаю близко к сердцу. И моя мать, которая не интересуется моей жизнью. И недавно она спалила у меня сигареты. Нет, вы не подумайте. Я не стою на учёте в полиции. Нет! Боже упаси! Я по другим предметам хорошистка но конкретно по алгебре полный ноль. Так вот, и когда мою мать вызвали к директору, знаете что она сказала? «Она не просила меня о помощи, и не говорила о проблемах в школе». Мам, ты сидишь в телефоне и не видишь ничего за его пределами. Даже вот. Хочу я пополнение в гардеробе. Мать мне выберает вещи на 9 летнего ребенка. Типо, с зайчиками, котиками и т.п. Но она никак не поймет что я выросла. Меня никуда не выпускают, элементарно даже погулять. На ночевку меня не отпустили, в гости нельзя, гулять нельзя. И помню в тот день она с отчимом собралась ехать в магазин. Я попросилась поехать с ней. И знаете что она ответила? Верно. нет.
И самое интересное, я не могу плакать. Выдавлю с трудом одну слезинку и все. Лимит исчерпан. Будто они кончились. Ко всему этому у меня проблемы с менталкой которые мне попросту не дают просто жить. Спасите меня.
Ответить
В
Нытик, лол
Ответить
Выпей чаю, и станет легче.
С чего бы начать.
Я являюсь тем самым человеком-оптимистом, у которого стакан всегда наполовину полон, жизнь прекрасна, и живём мы только один раз. Все моё окружение привыкло к тому, что я такая вся «на позитивчике» И жизнерадостная, и даже не пытаются убедиться в обратном. Так к чему это я.
Год назад я открыла для себя общение в интернете, в частности группы для общения, а так же сайты знакомств, элементарно потому, что у меня не хватает времени для реального общения. Я засела сразу в групп так десять, две из которых были неактивными вообще. Ну так вот, в трёх из этих групп я сидела на постоянной основе, и вышла на личное общение с двумя людьми оттуда, которые реально компенсировали мой недостаток общения в реальной жизни, я даже думала, что это сон. Я даже нашла себе лучшую подругу, с которой общаюсь до сих пор. Но история не в этом.
Спустя примерно год, после добавления в десять групп, а то есть совсем недавно, меня пригласили в ещё одну, и я, конечно, согласилась. Приняли меня туда тепло, и я нашла себе ещё больше хороших знакомых, что не могло не радовать. Но из-за неё, я забросила остальной десяток, и стала общаться лишь там, отсылаясь на мою занятость и невозможность писать в другие группы. Это и стало роковой ошибкой.
В активной был человек, с которым мне очень нравилось общаться, и все своё общение я уделял в основном ему. Мы даже шуточную свадьбу устроили, и шуточную брачную ночь, было весело.
В так скажем новой группе был человек, который являлся админом другой, как я написала, «неактивной», и в ней же состояла моя лучшая на тот момент подруга, которой я перестала писать. В какой-то момент, админ неактивной сказал, что поскольку туда уже месяц никто не пишет, он будет устраивать чистку людей: кто не ответит до завтра, вылетит «Как сопли в платочек». И я, конечно ответил, сказав, что отвечать не мог, так как у меня были долги по учёбе, которыми меня, к слову, реально напрягали учителя, которые меня не полюбили с первого класса. А чел видел, что я чуть ли не помолвку устраивал в другом месте, и начал об этом в открытую писать. Мне, конечно же, стало неловко от того, что он так в открытую говорит обо мне при моих знакомых, но тот лишь ещё сильнее и больше стал описывать это в деталях, говоря что-то вроде «Может мне вашу брачную ночь сюда скинуть?», или » Ой, вы там так красиво целовались, давайте другим покажем?». Это не могла не увидеть моя подруга, которой я давно ничего не писала, и она, конечно же, расстроилась, а все участники неактивной группы на меня разозлились, не хотя меня слушать. А этот админ разослал эти же слова во ВСЕ или группы, где я была неактивна, от чего на меня посыпались маты, оскорбления, и унижения, а всех своих интернет-друзей я растерял.
Это был первый день, когда я ревела в подушку всю ночь.
Пожалуйста, не совершайте таких ошибок как я. Лучше либо выбирайте себе окружение в узком круге, либо же общайтесь со всеми понемногу. Удачи вам, и не расстраивайтесь. Все будет хорошо, солнышко, я уверена.
Ответить
Немного грусти т_т
Всегда привыкли что если ты младший в семье, то ты выиграл эту жизнь, а старшим братьям и сестрам тяжело потому что на них родители забивают болт. Но у меня совсем наоборот. Никто совсем не видит какие у меня трудности, зато старшую сестру хвалят по поводу и без, почти боготворят.
Я ещё не могу поверить что пережила это лето. У меня были 3 очень важных экзамены, 4 предмета по ОГЭ, до этого всего итоговые контрольные. Я пыталась всё учить, старалась, ради высоких балов. Я почти не ела и не спала. Это отняло не только много сил, но и здоровья. У меня от нервов потом ещё долгое время руки дрожали.
Уже конец июня, я все сдала, даже настроение было хорошее, звонит мама (впервые за несколько месяцев), думаю может хочет чтобы что-то домой купила. Но она говорит «Приезжай домой на эти выходные, сестра сдала экзамен, мы сделаем шашлык, отпразнуем»
И я просто остановилась и не знаю что меня вообще делать. Я еле сдержалась чтобы не разреветься на всю улицу и не пугать подругу. Я просто сказала хорошо и сбросила трубку. Сестра сдала один экзамен, он же был и единственный.
Мне до боли в груди обидно что всё что я делаю не замечают. Я в школе брала участие во всём что там делали, почти все олимпиады отбывала, мне давали много грамот и наград, у меня их настолько много что в папку не помещаются все. Но родители видят грамоты сестры, несколько с начальных классов и за английский язык.
Они видят то что сестра трудится на работе. Она учитель. С 8 утра до 12-14 дня. Бедная устает, а я этим временем, по мнению родителей отдыхаю на парах с 8 до 15.00)))) а не сплю я до ночи не потому что дз пишу, а режима сна не имею или гуляю.
Работала всё оставшееся лето, с самого утра до 2 ночи, каждый день, но родители видели лишь сестру, которая должна скоро опять идти в школу, потому что учительские каникулы заканчивались. Она умничка у них, потому что знает английский и немецкий. А то что я знаю польский, английский, сама учила и частично знаю немецкий, немного корейский они наверное и не знают. Я бездарность. Это далеко не все, но и этого достаточно чтобы понять, что я в семье на последнем месте.
Я кажется и понимаю, что я много усилий прилагаю ко всему, но я знаю что они просто ничто. Я бездарность. Я ничтожество.
Так ненавижу когда решаюсь сказать что-то подруге, что мне тяжело душевно, но меня после этого ещё сильнее преследуют мысли что я только ною, что не могла бы дальше молчать и просто перетерпеть.
Я просто хочу чтобы меня услышали и поняли(
Господи, это выглядит как сплошное нытьё и я просто завидую сестре. Но я никогда об этом не думала, что я ей завидую, я никогда не хотела оказаться на её месте, я хочу чтобы родители видели и меня тоже, а не начали любить меня и вот так относится к ней. Чтобы нас любили обоих.
Это настолько ужасное чувство, что никому такого не пожелаешь, даже человеку которого ненавидишь.
Я себе всегда обещаю, что если когда-то у меня будет муж и дети, я никогда в жизни не буду любить их по разному, потому что не дай Бог кому-то чувствовать то же что и я сейчас
Не знаю станет ли мне легче, но и сейчас я чувствую что ною(
Извините, если есть ошибки, потому что русский не родной, я его учу
Ответить
Матвей
Господи, опять нытик
Иди сбрось себя с крыши, пю
Ответить
Легче не станет(
Я не знаю что мне делать. Я еле вышла из длительной депрессии, когда думала лишь о том, каким способом умереть будет быстрее, потому что смысла жизни я не видела. В семье просто ужас твориться. Никому нет дела ни до кого. Чувствую себя куском дерьма.
Я слушала депрессивную музыку, пост панк русский, но меня это успокаивало, я в них находила тот покой и понимание, которого не могла увидеть даже у близких.
Я перестала есть и спать. Стало всё равно. Поела — хорошо, не поела — ну и фиг с этим.
Не знаю как это произошло, но буквально неделю назад ко мне начала возвращаться жизнь, с первым снегом прямо. У меня появилось новогоднее настроение. Вышла с дистанционки и будто вдохнула опять жизнь. Мне не верилось, что я опять могу жить счастливо, ведь у меня никогда не бывает ничего хорошего долго.
И вот сейчас оказывается что у меня по учебе есть долги, которые сдать почти не реально. А дело в том что с этого предмета я все сдавала вовремя, а если не успевала что-то, то обязательно делала на следующий раз и исправляла оценки, двоек точно не было, потому что журнал видела не один раз. На прошлой паре я спрашивала ещё у неё, точно ли у меня все сделано, и учительница подтвердила что да, я всё сдала. А сейчас вижу это, у меня два не известно почему, так и чтобы её исправить нужно не просто что-то выучить, не всё так просто. Завтра её последняя пара в этом семестре, я даже не знаю разрешится ли это и очень переживаю, ведь даже единственная 2, это недопуск к экзаменам, а значит подалешее отчисление. Я учусь очень хорошо, делаю это ради степендии, чтобы не просить у родителей денег. И тут вот это. Я честно не знаю что мне делать и как успокоить себя.
Я не хочу обратно возвращаться в то состояние, я просто боюсь этого. Я только захотела жить, я больше не хочу той боли душевной, которая намного хуже физической.
Я сильно переживаю за свое будущее, мне наконец-то стало на него не наплевать.
Я подозреваю что это может быть из-за того что раз пропустила её пару (не я одна тогда была) и ей сделали выговор из-за этого и мы остались виноваты. Но дело в том что она нас сама отпустила, а потом озлоблено говорила что мы сами ушли и сами виноваты. Она нам сказала что хотите учите, хотите нет, но оценивать она нас не будет. Потом мы помирились, просили прощение и сделали небольшой подарок ещё. Она все мои работы принимала и оценивала. И откуда эта 2?
И я думаю, если и из-за того случая, так зачем ломать судьбы детям, ведь не у меня одной такая же ситуация случилась. Почему нужно обязательно это делать, чтобы испортить нам жизнь? Я виновата что я ещё не достаточно взрослая и у меня нету достаточно опыта в жизни? У меня много всего случалось, но такого ещё никогда.
Почему нужно портить жизнь кому то? Это первое высшее образование, у меня нет ещё диплома, это не работа что я спокойно могу перейти на другую не переживая за документы. Столько усилий и средств было потрачено на эти два с половиной года учёбы.
Самое обидное, что нас за людей вообще не держат. Они не видят какой ценой мы приносим им готовое дз, тратим всё своё время и силы, не оставляем ничего на себя. Почти ложимся под них, подстраивается, учим все, делаем, стараемся. А они все равно будут считать нас неблагодарными и ещё и скажут что ни книги, ни тетради в жизни не открываем и ничего не учим. Очень обидно. Так зачем что то учить и делать если все равно плохой останусь? Я уже всерьёз думала забирать документы и переводится, но где гарантия, что там будет лучше?
Они тебя унижают, обзывают, делают приговор не зная правды, и остаются белыми и пушистыми, но как только маааленькая оплошность с нашей стороны, так мы становимся мгновенно врагами народа. И их не волнует, что мы как бы дети, мы ещё учимся жить, мы не можем в свои 15-17 знать все что будет и видеть будущее.
Я очень боюсь возвращаться в то состояние, не хочу, но понимаю что настроения больше нет. И желание жить тоже медленно начинает пропадает. Опять эти мысли что ты бездарность, никому не нужен и ни на что не способен.
Какой же мир не справедливый(
Иногда кажется, лучше умереть чем это переживать.
Ответить
Раненая душа
У меня было тяжелое детство… Папа постоянно бил маму, довёл до инвалидности. Она умерла два с половиной года назад. Отец не работал, сидел дома и ежедневно пил. Мама много работала. Пока мама была на работе папа часто издевался надо мной. Наказывал из-за чепухи, сильно бил. Они развелись когда мне было 10 лет. Пару минут назад вспомнила одну историю. Меня, девочку 5-6 лет как обычно отвезли к бабушке и дедушке в деревню. Было тепло, лето наверное. Там был славный котенок, помню как выглядит. И как то меня резко переклинило и я тоненькой палкой побила его( так сильно била по лапках что он убегал от меня только на передних лапках, задние, как отказанные волочились по земле. Когда это увидела очень плакала, очень жалко стало котёнка… вот пишу это и ком в горле и слёзы на глазах. Что за агрессия во мне была? Почему так? Почему ребенок лет 5-6 так может поступить? Признаюсь, до сих пор резкая агрессия может случится, но я сразу её подавляю. За одну секунду… детские травмы? К психологу нужно?
Ответить
Никита
Возможность психопат и, лучше сходите к психологу
Ответить
Я знаю, но
Я не знаю даже зачем я зашла сюда. У меня проблемная семья сейчас буквально моя сестра меня избила. Около недели у меня беприрывно болит голова. Я думала, что это просто, но почему то начала думать что на грани нервного срыва. Всё признаки. Я не хочу обращаться в больницу так как не доверяю врачам я подросток и думаю они протсто обеценят мои переживания. Моя семья не богатая, я хорошо учусь и они возложили на меня большие надежды дуиают за счёт меня выберуться из ямы проблем.Для меня осознавать, что на меня все надеются тяжело. Они всегда кричать моё имя если что то случилось, я всегда решаю проблмы взрослых и я устала. Я не хочу жить и не хочу умерать, наверное я просто нахожусь где то посреди жизни и смерти, ну или я прочто не хочу жить такой жизнью.
Ответить
Ми
Если есть возможность, выберете обучение в другом городе и живите в общежитии. Может так легче будет. Реже будете видеться с семьей
Ответить
Девушка
Это прекрасно, знакомая до боли ситуация(
Ответить
Добитая
Пишу что бы стало легче. Вчера произошла ситуация которая испортила все. Я разговаривала с парнем, в один момент он завёлся и когда он пошёл к родителям он на них из за нерзвоза повысил голос. ( Я у него иногда ночую и нам по 17-18 лет). Его мама из за этого завелась ( ее отношение до этого случая всегда было нормальным ), и начала говорить как я могла родить такого парня, и почему его девушка его постоянно заводит. Сказала что это все по моей вине. И начала ковырять мои болячки. О маме,о брате, о папе о всех. Я плакала и мне было ужасно больно. Своему сыну ( моему парню ) она сказала что она не имеет представления давления как воспитала такого аак она что его нужно в психушку и то что лучше не было бы у нее такого сына. Много гадостей про нас сказала и в итоге она провела черту сказав что теперь она мой враг. На этом все . Прошёл только день с этого и у меня туман. Не испытываю никаких эмоций. Пустота и больше ничего. Мне больно и я злюсь. Хочу всё вернуть . Не ужели я виновата была во всем этом??…
Ответить
мика
ты не виновата, и парень тоже, думаю это ревность матери. если его мать недолюбливает тебя, то у тебя нет шансов. она будет каждый раз подставлять тебя, лучше уж опасаться этого, подумай хорошенько)
Ответить
Девушка
Мне плохо, сегодня с утра после разговора с близким человеком,( я не хотела идти в школу, а он мне сказал идти,хотя у меня была сильно повреждена нога) зайдя в комнату,предварительно закрыв дверь и начав одеваться начали падать слезы… Стоило мне увидеть лицо близкого человека, тоже самое, еле сдерживаюсь.. хотела в очередной раз взять нож,спасибо что прочитали)
Ответить
Влад
Мне очень плохо. Я довёл любимую девушку и теперь она меня интригует и я просто хочу задушить себя. Ещё у меня на днях умерла любимая бабушка. У меня нет поддержки кроме этой девушки и я просто так сильно боюсь её потерять что сейчас плачу 😭. Я парень — плачу 😭. Она меня всегда поддерживала, а я сегодня поступил как сука поганая и мне за это очень стыдно. Я не знаю что делать. Просто жопа.
Ответить
Никита
Меня скоро отчислят и мне всё равно. Моя постоянно растущая апатия не приводила ни к чему хорошему и сейчас случилось то же самое, ведь только начался 1 курс, а я сразу ничего не делал. Нету ни интереса, ни мотивации, а просто уже хочется идти на какую нибудь работу, и не важно даже, что буду делать. Отчислят меня через пару недель, ближе к новому году, и, если это случится, то мать и бабушка сошлют меня на 2-ую квартиру, где никто не живёт. За квартиру платить будут они, а вот за еду и все остальное — я сам себе. Недавно на подработку на выходные к себе в типографию меня устроила мать. Такой расклад меня в принципе устраивает, но мне кажется, что всё будет только хуже.
Ответить
Милана
безысходность
чувство угрызения
предала человека которого любила,люблю))и любил меня
Ответить
Милана
что делать,мне так плохо💔
Ответить
Дединсайд .
Сдохнуть
Ответить
Милана
меня засватал другой)
Ответить
Диас
У меня все плохо. Я слетаю с учёбы. Безответная любовь. Я не знаю че делать дальше. У меня совсем нет денег. Постоянная депрессия. Нет желания жить по ночам. Есть мысли о суициде, но я понимаю что это не выход так что спокойно😂. Я хз. Мне не в кайф проживать эту жизнь
Ответить
Акмарал Ракишева
Если постораешся то все наладится
Ответить
мика
не хочу умирать, но не в силах жить дальше.
мне 14, возможно вы подумаете, что я еще ребёнок, и у меня не должно быть проблем, но их полно, поверьте.
что ж, начнем. в 2019 году меня мать спалила (что я матерюсь, и вообще узнала какая я) и начала проверять мой телефон, а в этот момент я лишь надеялась что бы это не узнал отец. мама увидела все, абсолютно все, прочитала мои переписки, история браузера, рекомендации в тиктоке и т.д.
ладно все это, но у меня были интернет друзья.. мои самые близкие. я их так любила, блять. они прекрасные. а проблема в том, что моя мать против интернет друзей. ибо она думает что я общаюсь с каким то 40 летним педофилом, что я их никогда не видела, и вообще ты не знаешь кем они являются, и т.д.
потом после скандала, у меня забрали телефон. и естественно мои друзья переживали, они начали звонить, писать в тиктоке, инстаграме, вк, телега, и так далее. и мама подняла трубку. это был мой близкий друг, ( у него сломанный голос) и он начала спрашивать где я, и почему вы берете трубку, а не она, вы не имеете права, и т.д. она накричала ему, и забросила трубку, после этого у меня забрали ноут, телефон, и вообще все гаджеты. и вот так я провела весь лето. и сейчас я под присмотром, за мной все еще следят, проверяют телефон, что бы вы поняли, они мне удалили ватсап, у меня тут только можно звонить, вышли из гугл аккаунта, (но я создала себе), и вот.
маме похуй на меня, и папе тоже, им поебать. когда я хочу с ними заговорить, они игнорят, всегда кричат, и вообще, ни единой внимании. я не знаю что будет дальше, ведь хуже уже не будет.
ведь я еще маленькая.. заслужила я все это? ведь им не похуй с кем я общаюсь? иногда хочется умереть, но пониаешь что жизнь дана всего один раз, и хочется прожить достойно, но я даже не знаю кем я стану, я не вижу своего будущего. что мне делать дальше?
Ответить
Мятный чай
Всё началось с моей неуверенности в себе, которая медленно перетекает в пиздастрадальство, но я правда хочу просто высказать всё анонимно в интернет, мне не хватит сил это обсудить с моими нынешними друзьями.
Я устала держать всё в себе, мне так трудно сдерживать себя и не рыдать каждый день.
В общем когда то давно, когда всё было хорошо и бла-бла-бла, меня там унижали и обожекакаяябеднаянесчастнаяпожалейтеменяпожалуйста ( прошу прощения, но я правда не могу воспринимать себя всерьёз и свои недо-проблемы тоже). Всё отношения как к дворовой псине, я почувствовала на себе, хотя кажется будь я собакой ко мне бы лучше относились. Никому не нужной жирной коровой я тоже себя почувствовала.
Предательства от близких людей я тоже пережила
Единственное что у меня и в правду шикарное, это мои родители…Но я правда не понимаю почему они до сих пор во мне не разочаровались…. Я такая слабая и ничтожная, что противно от самой себя, хочется просто взять и вылезти из этой шкуры и стать кем то другим.
Из-за обзывательств по поводу веса, у меня в голове начинало что то переклинивать, я перестала носить обтягивающую одежду (хотя раньше без проблем её носила), начала стеснятся своего тела. А фразы по поводу мои «милых щёчек» мне не нравились, пару раз я голодала, садилась на диеты. Голодовки сразу отбросила. Диеты были не такие, где ты каждую калорию считаешь, а просто пп питание. Оно помогало, но опять же я всё отбросила и просто забыла. Конечно за это лето ни разу не побывала на море, не надела купальник (я не жалуюсь, просто море перестало мне приносить радость), старалась не носить часто шорты и майки и вообще выходить на улицу, что бы не светить своим телом (если этот кусок жира можно так назвать). Раньше я боялась всех этих экстремальных диет и последствий, сейчас мне абсолютно поебать, я просто хочу стать худой, это то чего я действительно хочу. Вот ограничивая себя в калориях, граммах, а так же сидя на голоде я почти дошла до желаемого веса, но КОНЕЧНО НИЧЕГО ХОРОШЕГО НЕ ВЫШЛО (извините за капс). Я похудела почти до минималки которую я вообще помнила, но что? Правильно, моё день рождение, комфортная обстановка, переедания, пару срывов после этого, ночные рыдания и лютая ненависть к себе…
Ну вот и плюс лишние килограммы, только вот понимаете, мне это даже рассказать некому, я построила себе образ вечно весёлого человека, такого прям оптимиста, что радости на всех хватит, у которого нету проблем и не может быть… Я по характеру своему очень спокойная, но при друзьях я абсолютна другая (исключения моя подруга детства, я ей доверяю и только ей я открываюсь и показываю свои настоящие чувства, только о нынешних терзаний я так и не нашла силы ей рассказать). Я всегда шучу, никогда не грущу, иногда злюсь, иногда безбашенная, но это не так, это не я, настоящая я не такая весёлая, как меня привыкли видеть. Все молчания в компании друзей всегда прерываю я своими смешными шутками, историями, мыслями и действиями. Я просто не хочу что бы от меня опять отвернулись, меня и так съедает всё изнутри. Я читаю их как открытую книгу, я знаю что они хотят от меня услышать, я знаю какую реакцию они от меня ждут и кстати говоря из меня вышла бы хорошая актриса, раз в моё враньё все верят.
Я потеряла себя, я не знаю кто я, и зачем со мной общаются, зачем я тут вообще и нахуя мне это всё, я устала врать что я нормально ем, я устала говорить что всё хорошо. Тут абсолютно нет ничего хорошего, просто пожалуйста верните меня в те моменты, когда я играла в куклы и ни о чём не думала.
Я ненавижу себя за то, что я не искренняя с другими, я ненавижу себя за то, что я ем и просто живу, я ненавижу себя за свой маленький рост (из-за чего конечно же комплексую и блять шучу над этим).
Мне даже легче стало, будто бы груз с себя сняла, я знаю что моя ситуация ничтожна по сравнению с другими более жёсткими историями, но я правда устала держать всё в себе:)
Спасибо тем, кто прочитал (я уже готова к словам о том, что я нытик ,прочитав другие истории людей), но ведь у всех свои проблемы и каждый переживает их по своему. Кто то находит в себе силы высказаться хоть и в анонимном формате, а кто то боится, так что давайте хоть немного будем уважать друг друга и будем добрее относится к ним. А те, кто хейтят людей за то, что те просто высказались, просто жалкие.
Любите себя и будьте искренними с другими и с самим собой, не теряйтесь;)
Ответить
Твоя мама
Бесит! Все блядство бесит. Немогу , это наркота ещё при том с блядством ,вообще остались чистые люди ! Либо алкаши , либо наркоманы либо бляди , или 3 в одном , какие то спас чаты ! Я не могу уже !!! Не хочется этих люде сжечь , а их больше чем вы думаете. Они везде !
Ответить
я спокоен ебать
УМРИТЕ НАХУЙ ЛЮДИ УЁБИЩА ТУПЫЕ Я НЕНАВИЖУ СУКА ВСЕХ ОДИНАКОВО КАК И СЕБЯ! Я ОБЯЗАТЕЛЬНО УМРУ НАХУЙ, Я ВСКРОЮ ЭТУ ВЕНУ БЛЯДСКУЮ Я УМРУ И ВСЕ ОБРАДУЮТСЯ!!!! ВЫ УЁБИЩА ХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХААХХА
Ответить
Хах
Я не знаю что мне делать совсем, как жить, я потеряна и совсем ничего не понимаю, мне тяжело
Ответить
Леся
Привет. Та же ситуация
Ответить
блять неважно
Фу пиздец меня так всё заебало , мамка недавно порезы увидела чуть не зазуярила меня нахуй. Я так ненавижу свое ебало и свое тело лучше б меня нахуй в этом мире не было .меня пытались вытащить из всего этого , но нихуя не вышло , БЛЯТЬ С ЕБАНОГО 2018 ГОДА Я В ТАКОМ ДЕРЬМЕ БЛЯТЬ. Почему у меня не разу не получалось окончательно перехуярить эту ебаную вену , почему я тогда не задохнулась ПОЧЕМУ. Я ещё такая не благодарная , я не ценю и не ценила эту потдердку от друзей , я боять скоро без моей последней зайки останусь , почему я только сейчас поняла как я ее люблю , почему меня ещё не бросили . Захуярьте меня арматурой уже я не могу находится в этом мире .я могу розревется на ровном месте вспоминая всякое дерьмо за последние несколько лет , меня не понимают многие , меня и на дух не переносят
Ответить
Акмарал Ракишева
Однажды утром я проснулась и мне все надоело. Наверное это звучит банально от такого подростка как я (ведь большинство подростков сейчас испытывают такую ситуацию), но мне стало все равно на мою жизнь. Мне перестало нравится то, что раньше нравилось, мне ничего не может понравится сейчас. Каждый день я думаю, что моим родным было б лучше без меня, ведь я только и умею что тратить их деньги. Я не могу выбрать, чем я хочу заниматься в будущем, иногда появляется желание исчезнуть, просто взять и исчезнуть из памяти людей, из этой жизни. Чувствую себя не человеком, а куклой. Как-будто я это не я, кто-то другой. Все кажется бессмысленным, что же мне делать
Ответить
Акмарал Ракишева
Я начала чувствовать пустоту в себе мне надоело жить я хочу умереть но не знаю как я сейчас ищу высокие здания чтобы спрыгнуть и умереть меня ничего не интересует да я признаю что ленивая я ничего не умею у меня нет талантов парой думаю что маме будет легче когда меня ну будет я не могу сказать кому то свое мнение даже в школе я не могу ответить на вопрос потому что мне страшно я думаю что всё это неправильно мне говорят у меня все получится и суицид не выход но я не веду другого выхода меня с самого детства били родители я замкнутая у меня нет друзей я не выхожу из дома я почти ничего не ем лучшебы меня не рожали в этом гнилом мире
Ответить
ллл
я очень люблю одного человека, с которым мы к сожалению уже не общаемся
начну с начала.
у нас был любовный треугольник, мне нравился он, ему нравилась моя подруга
я долго не могла смириться с этим.
потом вроде бы забила
позже случилось какое то недопонимание и он начал посылать меня ( стал слишком токсичным, хотя всегда был ко мне добр )
он перестал со мной общаться..
мне было действительно плохо
мне не хватает его
моя подруга оказалась полной стервой и сучкой
я ненавижу ее, почему он ушел с ней?
они оставили меня одну
мне так больно
если бы он чувствовал сейчас то, что чувствую я
но он не поймет этого никогда
по ночам я сужаюсь под одеялом, вспоминая теплые моменты с ним
я его так люблю
я не понимаю что пошло не так
я хочу умереть, исчезнуть, пропасть
провалиться в пропасть
я хочу посмотреть в его глаза
мне бы столько хотелось бы ему высказать
моё сердце не выдержит
я уже устала заходить на его страницу в вк, где написано (пользователь заблокировал вас)
я хочу знать причину, я хочу написать, поговорить, все обсудить
но захочет ли он этого?
я каждыми днями плачу, без конца
я начала делать себе порезы,
на ногах руках
о боже, я такая глупая
я не знаю что мне делать, я запуталась
мои прошлые знакомые откуда то взяли мое фото груди
и слили
после этого я возненавидела себя еще больше
я ненавижу это
я хочу себе хотя бы одного человека, который будет любить меня
но я все еще хочу вернуть его..
хоть что моя подруга наговорила про меня, и моя репутация понизилась
я все равно надеюсь, что мы все обсудим
я хочу узнать все
мне очень плохо
прошу помогите, я так больше не могу..
Ответить
Дура
Меня нет
Ответить
Жирная корова
Меня достало что меня обсирают жирной мои братья они шутят про мой вес или сравнивают с коровой, ну конечно я же должна быть худой я не должна вообще кушать я вообще должна весить 15 кг, боже я не выбирала себе тело и я как бы не обязана худеть они взрослые но ведут себя как мои тупый одноклассники
Ответить
Алфавит
Хэй,почему у тебя такой ник? Пусть я и не знаю тебя,но я уверена в том что ты неплохой человек. Главное — цени себя и не давай себя так называть. Скорее всего,они хотят казаться лучше. Солнышко,ты все равно остаешься красивой. И только ты выбираешь как выглядить 💕
Ответить
дочь дауна
мой батя даун
Ответить
...
сука, как меня это заебало, каждый день одно и то же
мой батя ебучий алкоголик, который каждый день сука нажирается как свинья, устраивает скандалы, постоянно обвиняет в чем то маму и бабушку, теперь ещё и до меня доебался, тварь вонючая, как же я его ненавижу
перед праздниками у этого еблана начинается запой, и вот сейчас мы должны перед новым годом страдать от этого долбоебизма
из всего этого встаёт вопрос — «а почему твоя мать просто не разведется с ним», а потому что папашка будет делать все, что бы отомстить за это. он такая конченная мразь, что будет портить жизнь всем, поэтому приходится его терпеть, пока сам копыта от своей алкашки не завернет
я заранее извиняюсь за свой мат, хоть и понимаю, что здесь все анонимно, но не извиниться за это- перечит моей сущности.
Ответить
.
Я чувствую себя уродом, из-за того что не могу поддержать свою единственную подругу. Меня доводит это до слез, а когда она нашла себе другую то вообще начала забывать обо мне, она ее поддерживает, весело проводят время, а мне остаётся слушать все это. Я просто хочу умереть может она вспомнит обо мне.
Ответить
Кто-то
Меня заебала моя жизнь, просто заебала. Хочу реветь, но не могу, ибо сейчас повязка на глазу
Ответить
Мразота
Я так устала уже. У меня растройство пищевого поведения, я пытаюсь с ним справиться, но сука у меня даже поддержки нет от близких мне людей. Родители даже не хотят мне помочь, хотя знают о проблеме. Друзья ебари, которые игнорируют меня и даже не спросят как дела(если, конечно, не будет тем для общения) Меня считают холодным и противным человеком, при этом поступая со мной так же. С матерью я больше не хочу делиться своими проблемами. После того как она во время ссоры унизила меня и обесценила мою проблему, так ещё и оскорбив за бардак, который у меня на протяжении 7 месяцев стоит. Она прекрасно знала что я в депрессии сижу, в подавленном состоянии, что мне нужна поддержка и помощь, что я уже не выдерживаю и у меня нет сил самой справиться с такой нагрузкой. Нет, надо обесценивать проблемы собственного ребёнка. Да я лучше сдохну, чем буду терпеть всё это.
Ответить
Сшзфэысьоцщйдчсолыхйостуоц
я устала, я не знаю надо ли все продолжать или покончить все сразу, нету мотивации. Хочу лишь пол на котором можно вечность лежать и смотреть в открытое окно. Меня пугает будущее, и все мои родственники подталкивают меня все ближе, в бездну. Нет, они прекрасные люди но все происходит так быстро, и я просто не успею за ними, и за друзьями, я не хочу идти вперед. Я точно не знаю чего я хочу. Я даже не могу понять какой мой любимый цвет, или какого я мировоззрения. Хотя все вокруг уже давно вокруг поняли чего хотят в этой жизни. Болит голова, я толстая, ничего не поможет кроме нытья и мне плевать я хочу ныть о том какая жизнь не справедливая и строить из себя жертву, на самом деле это оочень приятно делать. Аче, всеровно всем похуй на меня.
Ответить
ОшибкаПрироды
Не знаю как докатилась до такого состояния, самой интересно.
Меня даже быть здесь не должно, почему же мама не послушала бабушку и не сделала аборт? Я до последнего верила что я живу в любящей семье с сёстрами и братьями. Какая же я дура. Год назад почитав некоторые книги и статьи, я поняла что живу в очень токсичной семье, в которой всем завправляет мама. Что то не по её-все ты плохой, у тебя ничего не получится,ты чмо и т. д. Ещё в 11 у меня в груди появилось неприятное чувство пустоты, которое с каждым днем становилось все больше и больше. Все чмырили за оценки, ну и как полагается неокрепшей психике ребёнка я старалась их повысить, но все в пустую. Я думала моя душевная пустота пройдёт, но нет, она стала больше. Я всегда говорила себе, что у меня все хорошо и нет никаких проблем. Самообман, класс.
Блин, какая я дура, всегда приношу только одни проблемы. Мама всегда сравнивал меня с кем то, я не люблю это. Я так устала. Хочу спать. Всегда. Я всегда хотела чтоб меня похвалили, но всегда только слышала упрёки в мою сторону. Да, у меня не было физического насилия, но моральное тоже не лучше. Блин.
Суицид звучал интересно, попытки были, но это неприятно. Я пыталась найти себе хобби чтобы отвлечься, но к 16 годам я совсем выгорела и ничего не хочу.
Мама опять кричит. Надоело. И умирать не хочется, и жить не хочется. Поскорей бы этот учебный год закончился, уеду в другой город. Пока не знаю как, но уеду
До последнего не хотела думать что у меня депрессия. Но похоже она у меня есть. Мне 16 и я ничего не хочу
Ответить
…
Мне так трудно. Я просто хочу высказаться. У меня понимающие родители и друзья, но я боюсь делиться с ними, боюсь, что они могут осудить меня, или подумают, что я слабая. У меня симптомы булимии. И я устала корить себя из-за еды. У меня была хорошая жизнь, но я её не ценила. Позже я переехала в другую страну и начался настоящий ад. Непонимание языка, так ещё и на две школы учусь. Время идёт, а я не знаю кем буду, талантов у меня особых нету. Я заедаю стресс едой, а потом корю себя за это. Через год сдавать в новой стране экзамен, а я не планирую тут поступать. А через несколько месяцев экзамен в другой школе. Это всё похоже на какую-то большую дыру, которая постепенно меня втягивает.
Ответить
Аминь
Меня всё заебало, почему жить так тяжело как же хочется всё оставить но так стрёмно умирать ощущение что я один на земле постоянно звон в ушах мной вечно недовольны что я делаю не так ЧТО Я СДЕЛАЛ НЕ ТАК, иногда я просто слышу что меня мне в голове кто то зовёт, в такие моменты становится стрёмно……
Ответить
Мяф
Мои родители уроды, прибили мне столько комплекос что я даже не ем и ещё мне что то говорят ЖЕЛАЮ ЧТО Б ВЫ ОТЪЕБАЛИСЬ ОТ МЕНЯ
Ответить
.
мне настолько плохо, что сложно писать. просто хочу реветь.
я понравилась одному мальчику, он подарил мне огромный букет и мешок дорогих сладостей. мне очень плохо от того, что я не могу ответить взаимностью. меня настолько мучает что-то изнутри, что я не могу ничего с этим поделать. я чувствую себя стервой, которая лишь пользуется человеком. этот мальчик постоянно пишет мне, «-люблю тебя», и так далее. я уже объясняла ему, что мы не сможем быть вместе. даже после моего отказа он пишет мне, говорит что любит, готов поддержать и помочь. после отказа, он подарил мне тот подарок. мне очень трудно, неудобно, мучаюсь изнутри. этот мальчик не нравится мне, совсем не мой тип. он начинает ухаживать, меня это настораживает. единственное, что я могу сказать про него, это то, что он добрый. он действительно добрый. его характер, манера поведения и общения, внешность, мне совсем не подходят. сейчас я буквально убиваюсь мыслями о нем. мня трудно. я просто лежу и молча реву, дабы никто не услышал. друзьям я уже устала писать. от них никакой реакции.здесь единственное место, где я могу высказаться. утром все хорошо, ночью у меня начинается истерика. я не могу контролировать себя, свои слезы, они просто льются..
Ответить
Алфавит
Но ведь в этом нет твоей вины. Солнышко,все будет хорошо. Люди уходят и приходят)
Ответить
Имя.
я очень устала,я устала от недостатка внимания,от своих комплексов,от успеваемости по учебе,из-за того что у меня нету человека,которому я могу сказать все,и доверять ему,я устала от ненужности моих родителей,они в разводе,у мамы нету денег чтобы отпраздновать нг,а отец говорит что хочет праздновать со своими родителями и его БЕРЕМЕННОЙ девушкой.
у меня есть сестра,все внимание от мамы было ей,а когда родится еще кто-то,меня просто забудут.
спасибо прекрасному сайту,что я высказалась,но мне все равно ничего не помогает.
Ответить
Алфавит
Ох..не могу представить какого это. Надеюсь у вас все наладиться(
Ответить
Никита
Я парень меня зовут Никита мне 14 лет и я хочу поменять пол мне комфортно быть девушкой я хочу поменять пол хочу поменять документы хочу поменять имя на Лиза. Мне нравится ходить в женской одежде люблю каблуки в детстве я одевал своей сестры платье и одевал колготы на голову как будто это две косички я играл в куклы и сейчас мне нравиться. Мне не когда не нравилось быть парнем и сейчас не хочу быть ним.спасибо за понимание
Ответить
Александра
Это нормально, Никита. Рада что ты себя принимаешь таким, какой ты есть. Будь сильным и у тебя все получится!! Ты сможешь быть тем, кем хочешь, солнце
Ответить
Лера
Меня бросил мой парень КОТОРЫЙ БЫЛ ЕДИНСТВЕННЫМ ИНТЕРЕСНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ я его очень люблю…. Я хочу быть с ним но он нашел уже нашел девушку и она вроде бы как уже проходила к нему домой,мне очень тяжело я хочу к нему… как же я ненавижу эти гребаные чувства,мой парень так быстро находит друзей и тд….а я не могу НИКОГО найти ,чтобы мне было комфортно с человеком это очень сложно для меня видимо я не заслужила счастья….но мне больно очень….я очень хочу чтобы мой бывший парень был со мной но не знаю будем ли мы вместе или нет. Я просто верю как ребенок что будем….
Ответить
харбор
мне 24. полгода назад я потерял дом, по своей вине. родители про это не знают. мы всю жизнь жили очень скромно. знаете это такая семья, где все плевать друг на друга. папа ненавидит мать., мать ненавидит всех. у меня еще две сестренки и бабушка. я в столице снимаю квартиру, потом бабушка не смогла жить с отцом и мамой и полгода назад переехала ко мне. всю жизнь мы жили на пенсию бабушки, папа долгое время пил и все деньги тратил на это, мама особо нигде никогда не работала , а если и что нибудь зарабатывала, то тратила исключительно на себя. 6 лет назад закончив школу я переехал в столицу, первые два года мне кое как оплачивали контракт, а потом забили. 6 лет я работаю то там то тут, но никакого успеха не смог добиться, так как максимум зарабатывал от 11,000 до 15,000.
конечно этого не хватало. родителям похер на все. никогда наверное не смогу понять людей, которые сами ничего не добились и решают заводить несколько детей. меня никогда не развивали. на курсы не записывали. по ка я 6 лет жил с разными людьми в разных квартирах им было все равно где я живу, с кем, как питаюсь. бывали дни когда я брал микрозаймы, чтобы купить себе продукты для питания, и вот так жил от зарплаты до зарплаты. у меня никогда не было своей комнаты, что дома, что в тех квартирах, где снимал с разными людьми на подселение. так как целую квартиру снимать один я себе не могу позволить. где только не работал. потом бросив все улетел на заработки в ОАЭ. но это было в конце 2019г и спустя 3 месяца работы начался ковид, и всех отправили по домам. короче нихера не заработал. старый дом у нас был в очень ужасном состоянии. без горячей воды , ужасный ремонт, всю жизнь было стыдно звать одноклассников в гости. а родителям плевать на все это. скажешь им они сразу затыкают тебя, типа есть люди намного беднее нас или ты что инвалид чтоли, радуйся жизни и все. а я за свои 24 года никогда не радовался. никогда не было никакой поддержки со стороны родителей, ни финансово, ни морально. и летом я решил рискнуть, поставить все на кон, и как то предоставить лучшую жизнь своим родителям и сестренкам. решил продать дом и начать что-то. родителям на время снял квартиру, классную, с удобствами. они впервые за свою жизнь жили, где дома горячая вода, ванна. где не надо топить печь зимой, таскать уголь.
поначалу все было хорошо. но потом я сильно прогорел и лишился 95% всех денег. а родителям перед продажей дома я обещал к новому году купить большой классный дом, но увы. они не в курсе про мои проблемы. а я делаю вид что все идет по плану и вот вот скоро купим большой дом.
и эти полгода изучаю сферу криптовалют, это реально место с огромными возможностями. я даже смог заработать за месяц 2500$. но это еще и очень рискованно. иногда получается заработать иногда нет.
пока никак не получается собрать заработать большую сумму чтоб купить дом и забыть все это как страшный сон.
все родственники, все соседи все сейчас то и дело обсуждают нас, типа что же с ними будет, они так и останутся без дома?
а я никак не могу собрать нужную сумму, и уже не вывожу.
папа за этот месяц два раза попал в реанимацию, всю жизнь пил, не лечил свое сердце и вот стал инвалидом.
я один кормлю 5 людей в семье. и внутри дома постоянная ругань, родители ненавидят детей, дети ненавидят родителей.
всем на всех плевать , а я один не могу объединить семью, людей не изменить оказывается.
все деньги что зарабатываю в крипте трачу на оплату 2х квартир на продукты на две квартиры. и на все.
абсолютно за все плачу я. папе на лечение потратил заработанные 100,000.
впереди предстоит еще одна операция. дома постоянная ругань. бабушка всех достает. сестренки не слушаются. там мать с отцом ругаются.
как же все это достало. и еще обиднее эти свои проблемы я не могу никому рассказать. поэтому случайно наткнулся на эту платформу. просто хотел высказаться.
но я все равно никогда не сдамся. но просто иногда все кажется невыносимым.
спасибо что прочитали. надеюсь не задушнил….
Ответить
Алфавит
Оу..я прослезилась при чтении.. Вы большой молодец! Я удивлена,что вы не хотите сдаваться. Надеюсь у вас все наладиться,я верю в вас. Будьте осторожны,не теряйте дух и доброту..
Ответить
Я бы предпочёл без имени
У меня понимающие родители и друзья, но я не хочу чтобы они знали об этом. Я подросток и вероятно, всё это из-за переходного возраста, но мне уже как-то плевать, ибо это не делает ситуацию лучше. Если очень коротко: я вижу себя как скучного человека. Вроде у меня есть интересы, друзья, знакомые, даже смог +- определиться с тем, куда поступать. Но всё равно я часто могу задать себе вопрос: почему вообще со мной общаются? В тот же момент вспоминаю слова подруги, которая говорила почему ей нравится со мной общаться. Но мне кажется, никому кроме неё и меня эти темы не интересны. Хорошо, есть во мне что-то, что интересно мне и ещё одному человеку. Но этого ведь мало. Мне мало. Так же я часто жалею о поспешных решениях. Например, меня недавно позвали друзья погулять, я решил отказаться, ибо смотрел интересный сериал. Через время понял, что лучше бы согласился, ведь так я бы провёл время куда интереснее. А уже поздно было. У меня есть образ того, кем я хочу быть, как хочу выглядеть и всё такое, но я понятия не имею как прийти к этому образу? Как? Это очень сложно для меня… Но как бы я ни старался, всё как будто зря. Ещё один момент, который вновь и вновь доказывает мне мои же мысли. Летние лагеря. Обычно в конце смены проводят свечку, где каждый человек из отряда может сказать что-то о каждом человеке или о том, с кем больше всего подружился. Так же выдают грамоты мол «мисс лагеря» или «самый быстрый в лагере». В грамотах мне всегда давали что-то, связанное со скромностью. Меня это чертовски бесит. Бесит, потому что обидно. Я правда всеми силами стараюсь преодолеть эту скромность и стеснительность, замкнутость. Я стараюсь быть ярче, но такое ощущение, будто я ничего и не делаю. Никто не видит этого и обычно почти никто не запоминает меня к концу смены больше чем «ну, с нами в отряде был». Хотя, в этом году у меня в лагере появилась подруга с которой общаюсь до сих пор. Это очень радует. Но я всё равно загоняюсь, ведь не могу ничего поделать. Как быть общительнее? Так, чтобы тебя запомнили? Не понимаю, чёрт.
Ответить
Алфавит
Тоже бы хотела стать общительной и запоминающейся..Но ведь интересы у людей разные. Скромность — это не плохо. Главное,чтобы ты чувствовала себя хорошо. Может..стать чуть увернней в себе? Что бы ни было,я буду верить в тебя. Удачи.
Ответить
Имя
Привет,я не хочу имя своё говорить. Я хочу высказаться. 2 года назад у меня умерла моя сестра, она покончила собой. Из-за того что её всё надоело. И вот когда всё прошло ,у меня с семьей пошло все по швам! И я блять не могу всё себе держать, мне блять не дают своё личное пространство! Мне всё запрещают, я не хочу себе такую жизнь! Чаще начала думать о суициде , да я знаю , что будет плохо,но мне будет очень хорошо . Без всяких запретов , без всяких сандалов . …… Меня в моей семье никто не любит, потому что я им не родная, они всегда меня остерегались , когда я была со своей семьей — биологической семьей. И мне очень сильно больно! Я не могу ! Сукааа бляять !!! Меня сейчас держат только мои деньги , из-за этого я не хочу помирать , а так если бы у меня столько денег меня бы не было . И я не эгоистка . Эта семейка эгоистов ! Они только о себе и думать , тратят мои деньги , меня это все досталооооо!
Ответить
Александра
Я лесбиянка. Я очень хочу отношений, мне действительно не хватает кого-то близкого рядом. Но из-за своих ебучих комплексов я боюсь знакомиться с девушками из своего города. Я недовольна своим весом, но не могу похудеть. Моя сраная семья во всем виновата. У меня столько проблем из-за нее
Ответить
Ирина
Привет. Мне 14 лет и я уже полностью потеряла смысл жизнь из-за проблем в семье, жизни, и т. д. В моей семье 4 Человека. Я, Мама, Отчим, и младшая сестра (6 лет).
Суть в том, что друзей у меня нет совсем. Мне не с кем общаться и очень одиноко. Я от души ненавижу свою семью из-за плохого отношения ко мне. Моя сестра постоянно лезет ко мне, шарится в моих вещах, раньше очень часто избивала меня. Но стоить мне только к ней притронуться, как мама тут же наказывает меня, кричит какая я ленивая, неблагодарная, и так далее. Пару раз прилетало ремнём. Моя сестра же просто демон. Её никак не перевоспитать, она не слушает совершенно никого, и никто не пытается её перевоспитать.
В конце ноября у меня случилась паническая атака, которая длилась почти час. Это у меня было впервые, и я никак не могла остановится. Проблемы начались когда моей сестре исполнилось года 2. Всё самое лучшее доставалось ей, а я оставалась в стороне. Я думала что это нормально, пока она не начала себя так вести. Тогда мои родители полностью встали на её сторону и во всём всегда была виновата я. В сентябре перед этим у меня настолько сильно наболело от её издевательств, что я начал её бить, пока родителей не было дома. Увечий сильных я не нанесла. Просто заставляла её спать. С того дня ко мне прибавилось ещё и ругательство «Садистка».
Даже сегодня, когда я просто позвонила своей новой подруге из другого города, что бы поиграть с ней по сети, моя сестра начала лезть буквально ко мне на голову, кричать, и причинять мне боль. Я чуть чуть
Хей! Кто здесь? А.. я же здесь)
Мда
Мда
Об этом сложно говорить, но мне надо высказаться.
Мне сейчас 15 лет
Я была не запланированным и не желанным ребёнком, когда мне было 4 года меня хотели сдать в детский дом, к счастью бабушка с дедушкой остановили мою «мать», и забрали меня к себе. Они заботились обо мне как могли, я им очень за это благодарна.
В школе меня очень много раз оскорбляли из за того что у меня нет родителей.
Когда мне исполнилось 12 лет, умер мой дедушка. Мне тогда безумно нужна была поддержка, но я ее не получала. Бабушке было очень тяжело со всем справляться, и поэтому я не показывала ей свою боль.
У меня был только один лучший друг с 10 лет-Лёша, он всегда меня поддерживал и был рядом. Его родители так же хорошо общались с моими бабушкой и дедушкой.
Когда мне исполнилось 13, я в него влюбилась, и это оказалось взаимно. Всё также поддержку я получала только от него.
14 лет. Умерла бабушка. Я плакала целыми днями, и немного забросила учёбу(я была отличница), я буквально осталась одна, у меня никого не было.
Я уже говорила ранее что родители Лёши очень хорошо знали мою бабушку и хорошо ко мне относились, так как у меня никого не было, они привезли меня к ним домой, мне очень стыдно за то что я живу у них, потому что я не родственница им, а в буквальном смысле чужая. На тот момент Лёша уже был моим парнем, он был рад моему переезду к ним. Сразу говорю, его родители меня не удочеряли.
Лёша помог мне подтянуть учёбу.
Мне ужасно стыдно за то что я живу с ними, но мне некуда больше идти, и тем более они меня не пустят одну, так как очень переживают за меня.
В 12 лет меня изнасиловали и могли убить, так что я очень сильно боюсь мужчин до сих пор. Меня очень сильно и много били раньше и гнобили, и поэтому у меня плохо с доверием и я пугаюсь любого резкого движения. Очень много истерик. Бессонница часто. Было много попыток суицида, но всегда что то меня останавливало.
Мне очень сейчас сложно…..
Книгу напиши….меня пытались дрюкнуть… А в Африке дети мрут …у тебя проблема?
мм обесценивание проблем
дет когда я познакомилась с парнем на свадьбе у сестра он смотрел на мегя целый вечер в итоге подошел познакомится был старше на 6 лет, этот человек восхищался мной, нас с ним была какая то невидимая свзяь он появлялся в моей жизни когда мне было плохо, появится вскружит мне голову покажет мнк самое лучшее отношение мужчины к женщине и пропадет… А я любила его и когда он появлялся я просто пылала от счастья, и последний раз появился когда мне было 19 лет, эти два месяца были лучшими в моей жизни, он просто за эти два месяца вомне пробуждал то что ни один другой мужчина нк может пробудить вомне… и очередной раз он пропал последний наш с ним разговор он сказал чио мне будет лучше без него просто еще не время, и сказал все будет у тебя лучше чем ты себе представляешь, сейчас мне 23, и я нахожусь в очень ужасных отношениях там где меня не уважают и не ценят, и я просто сама нк желаю уйти, узнала неделю назад что тот паоень умер месяц назад, меня на куски просто разорвало… Я поняла на сколько он в моем сердце остался, он научил меня быть девушкой которую любят, я себя чувствовала желанной с ним!!! А вот пару дней назад приснился ругался на меня очень что я очень плохо стала выглядеть, говорит Ира, ты же такой никогда не была, где Моя Ирочка дорогая пропала? Я задала ему вопрос во мне почему он тогда пропал на что он мне ответил как и в жизни «я же тебе сказал что у тебя все будет хорошо и лучше без меня, ещё не время» и во сне он дал мне сумку с вещами и заставил переодеться, говорит чтобы я больше не видел что ты так себя запустила! Я проснулась с первой мыслю сказала в голос спасибо тебе,!!! Я никогда не думала что вот так вот все произойдет, но мне так больно что его не стало… Он мне показал и дал все те качетсва которые я имею… Я не знаю как справиться с этой болью внутри меня, я плачу слушаю музыку которая с ним нас связывала эти воспоминания с ним… И просто в один момент я думаю может он чувствовал свой уход по этому был так импульсивен, то был рядом то уходил при этом мы никогда не ругались он просто исчезал… Я сейчас далеко от дома… Я бы хотела к нему приехать там где его похоронили, принести ему цветы которые он мне всегда дарил… зажечь свечу, и просто поблагодарить за то что был в моей жизни… И сейчас когда мне плохо очень, он опять таки мне снится и показывает мне и ругается на меня…… Эту итсорию я никогда не смогу забыть вычеркнуть это было что то что необьяснимо, мне не кому это рассказать потому что это очень трепетная тема не все её хотят понять а кому то хочется рассказать поделится болью внутри и выплакаться
Я сказала не то моей второй половинке. Теперь она на меня обиделась и не хочет со мной разговаривать. Что делать?
у меня лет так с 11 есть проблемы с пацанами в том плане что все время пристают ко мне да и меня к ним тянет но моих родителей это не устраивает.И сейчас мне надо прикрать общаться с 2 мальчиками ну я не могу во первых из за того что тогда они настроят всех против меня а я в школе новенькая а эти 2 мальчика учяться в этой школе довно и их все знают когда я пыталась с ними прикратить общения то во 1 они начали бить и издеваться а во 2 настроили многих людей против меня и все начали меня подставлять и поливать грязью а когда я рассказала это все родителям они не поверили и это только 1 проблема а 2 заключаеться в этой подростковой любви которая меня добивает 1 мой случай случился в 10 лет я влюбилась в мальчика вроде все взаимно было и в итоге мы начали встречаться все было отлично мы встречались 1 год и 4 месяца а потом из за моей подруги мы растались(моя подруга написала ему записку я ко бы от меня что нам надо с ним растаться а те письма которые писал он мне моя подруга мне не передовала и потом я получаю письмо от моего молодого человека на тот момент <<нам надо растаться>> я в это не поверила и на следущий день я пришла в школу и он встречался с моей подругой)потом я вообще перестала в эту всю любовь верить сейчас он не признает что мы встречались и он мне присылает видео где зарезали девушку с подписью <<это твою маму так>> а второй случай случился не так довно я с этим парнем в одном классе знакомы мы где то 1-2 года и он проявлял все время какие то знаки внимания и все прям настаивали что бы мы начали отношения и мы решили попробывать))) про встречались мы где то 1 месяц все было отлично но в один момент ко мне начали пристовать его друзья лапать и тд и он при ревновал и сказал что мы растаемся я в ту ночь очень сильно плакала и потом еще где то 2 недели плакала а сейчас мне стало на все и на всех пофиг плюс к этому ко всему часто ругают родители из за моих 2 младших сестрер и еще у меня миллион комплексов и самое больное это прям с детства что мои родители не вместе у меня было где то 2-3 мачехи и сейчас мачеха мы с ней не в лучших отношений и наверное самая такая боль что мои родители растались за месяц до моего рождения и в этом я себя веню.Я говорю вам как близкому человеку) не давно была такая ситуация меня друзья спасали что бы я не спрыгнула с крыши мне только 12 лет (да по моим истроям не вериться) а я уже раз 5-10 пыталась покончить жизнь самоубийством((( где то 2 дня назад была такая сетуация мне было плохо и в этот день я не разу не улыбнулась из за этого на меня накричал отец и погрозился забрать телефон и твердит что у меня не может быть дипресии.Хотя я проходила тесты на психологическое состояния и там все результаны одинаковые везде написанно <<ВЫСОКАЯ степень депресии!>> и я уже не знаю что делать я устала плакать.Ну если щас из близких или друзей кому нибудь сказать что я каждый день захлебываюсь в слезах не кто не поверит потому что все думают что я стерва\жизни радосная тварь)и если честно я не чуствую не какой любви со стораны родителей. ПОЖАЛУЙСТА ПОМОГИТЕ МНЕ ПО СОВЕТУЙТЕ ЧТО НИБУДЬ!спасибо ну я думаю вам вообще пофиг на мои проблемы,но попытка не пытка! Кстати я не помню говорила я вам говорила или нет ну меня пытались изнасиловать…
не горюй, полюби себя такой, какая ты есть, все утрясется, и тебе захочется жить
В последнее время болит сердце,из-за недостатка внимания,у меня нет друзей,никто не может поддержать в трудную минуту,да и с парнем отношения так себе,как модно отвлечься от этой фигни ?
В караоке бар тебе надо
Все кувырком
Болезнь сердца в 14 у мамы болезнь у бабушки инсульт и дед живём вчетвером в двухкомнатной квартире
по два человека в комнате
я не знаю что делать как учиться
просто нет выхода
это страшно осознавать
Родители ругают меня из за мелочи иногда так хочется умереть. Я тоже человек,я тоже страдаю!
Каждый год смерти, всё началось с маминой, потом подруги и т.д, я не знаю кто следующий, но хочется быть самой первой в их числе…..но не получиться, сейчас ищу способы самокилства….надеюсь что получиться)
Я немогу спокойно жить, я понимаю что некто не поможет
Это все иза мамы она меня доводит суицида для неё я просто человек НЕКТО БЛЯТЬ
Что делать, если за меня решают куда мне поступать,я не хочу учиться в этом ебаном Киеве, где одни навороченные ,все при себе люди.
а говорят, в Киеве неплохо; я бы на твоём месте попробовала
Всем привет , пишу сюда в первые .
переживаю самые тяжёлые дни . Как забыть человека которого любил 14 лет и продолжаешь любить даже будучи он козлом
если человек, тебя предал, оскорбил, обидел, ударил, лучше забыть
время лечит, «всё пройдет, как с белых яблонь дым …»
я разворована в себе. у меня отпускаются руки и проблемы в семье…мне родители не верят что бы я им не сказала, а от папы я даже любви не чувствую он постоянно орет «кем я вырасту, кем я стану, ты ничего не сможешь». обидно… очень обидно.
не обижайся, когда-нибудь ты их поймешь; если папа орёт, значит он сам не очень-то знает, что делать, главное, не отчаиваться; ставь себе маленькие цели и попытайся их достичь
доброй ночи, мне 12 лет, я встречаюсь в интернете с девушкой, которой 18 лет. у меня пьет мать, отец работает один, мы живём в двухкомнатном доме ( считая кухню ). я отличница, но наша семья стоит на учёте из-за мамы, поэтому в школе надо мной гипер опека. я могу легко заплакать, но также я всех поддерживаю и в принципе самый весёлый и активный человек в беседах. моя мама пьет с самого моего рождения.
молодец девочка, не осуждай мать, она — больной человек; есть люди слабые и сильные, ты как раз, из числа сильных
просто скажите мне пожалуйста, что такое любовь, как мне понять что я влюбилась, два года назад я решила что больше не хочу ни к кому больше ничего чувствовать и я настолько себя запрограммировала на этом, что тебе просто запуталась.
я очень устала,мне тяжело учится,просто нет сил. я просто хочу предстать существовать,постоянное параинодальное чувство,будто все только и хотят от меня избавится. я не чувствую себя живой,мне кажется,что я просто безнадежно существую и у меня нет ни смысла,ничего. у меня нет цели,я просто хочу вдохнуть полной грудью и нормально отдохнуть хоть день,но навязчивые мысли о моей бесполезности преследуют меня каждый момент. я не занимаюсь селфхармом,но часто тянусь к лезвиям… я устала плакать от этого,но это ещё хуже,я хочу выпустить все эмоции кому то,но чувство вины будет преследовать меня до конца
Я устала уже. Я не могу. Меня ненавидят все. Особенно моя мама, она мне родная. Она начала меня гнобить с 5 класса. Я уже не могу. Я не могу никому высказать свою боль. У меня есть 2 старших сестры. Если я расскажу им свой секрет, то они начнут меня осуждать. Что я делаю не так? Я незнаю. Я пыталась уже как то попытаться наладить с мамой отношения, но у меня не получается. Зачем я вообще существую?? Что я делаю не так?? Я отличница, убираюсь в доме, что им еще надо?? Я устала… у меня есть еще папа он тоже мне родной. Он никогда меня не осуждал. Не кричал и не бил, а просто спокойным голосом говорил например «так не нужно делать, а сделай вот так, пойли другим путем» и т.д. и хоть защищает меня от мамы и сестёр. Я уже 2 или 3 года мечтаю сдохнуть. Все ровно моей мама будет поебать.
Что мне делать???
я очень устала. мне 12 и я полна проблем. мои родители оскрабляют меня каждый день и у нет денег мне на одежду и на меня в общем. про оценки я молчу, я не понимаю половиня уроков и забиваю на них. а если что-то не выходит я начинаю паниковать и начинаю плакать, потому что родители твердят что я ничтожество и ничего не смогу
моя жизнь чёртова игра, с завышенными требованиями. я настолько вымоталась, что засыпаю в маршрутке, проезжая свою остановку.
вчера меня бросил очень близкий мне человек. я посмотрела в зеркало, и заревела. мне стало очень больно.
хочется пропустить этот уровень чёртовой игры.
непонимание родителей. мне запрещено плакать. это звучит безумно, но это так. чтобы выпустить эмоции я убегаю подальше от дома. летом зависаю в лесу. именно в одиночестве и тишине я нахожу себя, и силы.
как бы это грустно не звучало, но я ненавижу свою мать. я завидую детям, которые могут спокойно что то рассказать маме, попросить совет, а не гуглить глупый вопрос в интернете. на днях, она пожелала мне скорее сдохнуть. я не придала этому никакого внимания. сегодня мне предъявили, что ‘лучше бы выкидыш был’. сделала вид, что её глупые слова не сделали мне больно. но на самом деле сердце обливалось кровью, пока я это все слушала. я не собираюсь подавать ей стакан в старости. надеюсь, к 18ти годам смогу обеспечивать себя. хочу хоть в коробке от холодильника жить, но главное подальше от дома. а разве это мой дом?! дом—это место, где тебя любят и уважают. где ждут с нетерпением каждый вечер, а не с криками и матом.
сейчас я в 9 классе. эмоциональное состояние 3/10, это скорее апатия, ну или печаль. желание жить 2/10. живу, чтобы узнать каким будет мой конец.
даже одноклассники, которые издевались, уже никак не могут задеть меня. стало настолько фиолетово, что даже страшно.
я не знаю что можно ожидать от себя.
все, спасибо.
у вас грамотный русский, вы мыслите трезво и четко выражаете свои мысли; всё будет хорошо
Казалось бы что это все чепуха но из-за этого я часто мучаюсь и часто в раздумиях, я просто не понимаю, какой я человек хороший либо плохой, у меня есть такие качества как я геронтофил, я наполовину социофоб, я садистка, я незнаю что с этим всем делать…. Я сама не могу понять как я до этого докатилась, я знаю что это все плохо, знаю иза этого у меня не будет нормальной жизни… С семьёй тоже не все гладко они меня не знают кто я, потому что я просто напросто не могу им сказать, они меня не поймут, каждый день/через день мы с мамой ругаемся, от этого всего на данный момент мне грустно(((
я больше не могу. Почему все такие красивые, с бомбезными фигурами. А я какая то страшная, никчёмная,толстая девочка
у которой больше нет сил бороться. Я пытаюсь поднять самооценку уже 10 месяцев , я пытаюсь похудеть,но не получается. Я чувствую себя одинокой
я не знаю. что я делаю не так? я не понимаю почему спустя много времени хорошего общения нужно кинуть меня? что я делаю плохого? искренне радуюсь, жду сообщений/звонков и всего подобного, за что мне весь этот игнор, предательства, молчания? я всего лишь хочу весело проводить время с друзьями и иметь хотя бы одного близкого человека с которым я могу общаться почти в любую минуту и чтобы нам обоим был только кайф от этого. я хочу всего лишь это, я хочу перестать плакать каждый день и чувствовать себя одинокой, пожалуйста.
Я понимаю твоё состояние. Это хреново. Сочувствую и желаю что бы все как можно бытсрей нормализовалось.💜
очень круто, что существует такой сайт. когда пишешь что-то, зная, что это однозначно прочтут, то на душе сразу же становится как-то легче, что ли? не знаю. я тут почитала «местные» проблемы, и поняла, что, пожалуй, мои не столько и значительны. так что пишу я не столько с целью высказаться, сколько с желанием поддержать всех тех, кто вынужден заходить сюда, поскольку близких людей, кому можно доверить все это, нет. очень надеюсь, что ваша судьба сложится наилучшим образом. пусть не сейчас, пусть позже, но, как говорится, «наша жертва померкнет на фоне нашей награды». недавно я смотрела передачу по TLC, где одна женщина искренне старалась справиться со своим физическим недугом. и знаете, я услышала от нее фразу, которая, пожалуй, в какой-то степени перевернула мой мир. «Я НЕ СДАЮСЬ, ХОТЬ И В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ ПРОИГРЫВАЮ». это сильные слова не менее сильного по духу человека. и я желаю всем, кто это читает, быть такими же сильными, поскольку жизнь — не только примитивное существование, но и борьба, упорный труд для добычи собственного счастья. любой труд должен быть оценен по достоинству, и ваш тоже обязательно будет, поэтому не опускайте руки и продолжайте двигаться вперед. всем сил и удачи. спасибо, что уделили время для прочтения моего «послания»
Устала до безумия.
Постоянный стресс, грядущие экзамены, сдача проектов, переводные контрольные, ужаснейшие проблемы с математикой (даже репетиторка не помогает), люди…Всё просто отвратно.
Почти год прошёл с того момента, как мы с одной девушкой прекратили общение по её инициативе, и я до сих пор не могу её забыть. Не могу знакомиться с новыми интернет-подругами/друзьями, так везде в них ищу её…Ужасно больно. Также был один парень, в которого я была больше года влюблена, но так и не призналась в чувствах, так как он считал меня просто подругой, а затем вообще начал манипулировать и играть со мной. Писал первый редко, отвечал только тогда, когда ему что-то было нужно. Я перестала писать — он пропал.
Сейчас у меня есть молодой человек, которому я могу доверить многое. Несмотря на то, что мы говорим на разных языках (он кореец, общаемся на английском), это не мешает ничему. Но, к сожалению, его нет рядом и долго ещё не будет, так что я всё равно чувствую себя очень одиноко и подавленно. С трудом просыпаюсь по утрам, не сплю до часу ночи без каких-либо причин, даже не помню, когда в последний раз испытывала радость.
В 6-ом классе меня водили к психологине, она сказала, что у меня начальная стадия депрессии, и лучше бы меня показать психиатру, но моя мать попросту забила на это. Сейчас я ничего не знаю о моём состоянии.
Добивает и то, что пару дней назад один «человек» выпустил клип «Дисс на к-поп стэнеров», где посмеялся над смертью одного из айдолов. Этот айдол был тем человеком, который прошлой весной буквально вытащил меня из суицидального состояния. Да и не только меня. Его смерть была сильнейшим ударом, хоть умер (суицид) он ещё 4 года назад, это только я узнала о нём прошлой весной. Но этот айдол мотивировал меня и хоть как-то заставлял меня улыбаться. А данный «человек» запросто посмеялся над его смертью, как будто это тааааак смешно, просто обхохочешься.
Также есть огромные проблемы с родителями (ссоры на постоянной основе, непонимание и тд.), но о них я не хочу говорить.
Наверное, это всё.
Хочу высказаться сюда,ибо не знаю куда деть всю боль.Я не знаю сколько это будет продолжаться,я устала от ВСЕГО!!!Мне плохо,я не чувствую себя такой,какой я была раньше «добрым и прекрасным ребёнком»,я хочу вернуть все назад.Я живу с бабушкой,а родители немного дальше.Мне удобно жить с бабушкой т.к у меня тут рядом школа,а от родителей ездить не удобно.И всё время она проводит со мной,помогает с уроками и т.д.Но главное ,что от меня требуется это ОЦЕНКИ,ОЦЕНКИ и ещё раз ОЦЕНКИ.Я хорошистка в школе, стараюсь учиться хорошо,но иногда бывают неудачи (Единственное,что я хочу,чтобы она поняла,что оценки-это не самое важное в жизни.По сути они ничего не решают,а у меня вся жизнь состоит из того ,что я прихожу со школы,делаю с ней уроки по три часа и потом остаётся немного времени ,чтобы заняться своими делами (часа 2).В 9 часов я обязана лечь спать,если же я этого не сделаю,то меня будет она сильно ругать.Я такой ребенок,что почти всегда слушаюсь и ничего не делаю на зло.Мне нельзя стричь волосы,ходить с распущенными волосами, одеваться как я хочу.Да,это действительно так…Я просто устала от этого всего, неужели я не могу быть самостоятельной уже?
Не знаю с какой проблемы начать, если можно назвать это проблемой.
Начну с того, что у меня больше нету подруги. Из за чего мы перестали общаться? Из за другой подруги, которая в начале бесила нас обеих, но в итоге стала моей заменой . Просто в один момент бац и всё, вы уже не общаетесь. 7 лет дружбы. Больно, хочется быстрей пережить это.
А, еще вдобавок : мне нравился парень , мой друг. Мы с ним довольно таки близко начали общаться и мне казалось что он делает намеки на то что я ему нравлюсь. Истории про парочек, авы, уделял внимание и приняла это на себя. И такполучилось что я 1 день не заходила в соц сети, и на след день вижу сообщения от двух людей, одна моя подруга (другая, не та которая в истории по выше) а другой мой друг (не тот который мне нравился) и там написанно:
А ты знаешь что *тот парень который мне нравится * встречается с *****?
Я такая: наверно шутит .
И подруга: знаешь, я с * тоь парень который мне нравится * встречаюсь.
И я понимаю что это не шутка.
Конечно она не виновата, но было так обидно. Плюс я еще вышла гулять , у нас есть компания общаяя и я смотрела как они обнимаются, держатся за ручки, сюсюкаются. И чтоб вы знали, это было в первый раз за 1.5 года когда мне нравился кто то. Вывод какой? Не стоит надеется и быть наивной.
А если говорить про моё состояние до всего этого, то оно хуёвое. Как то все однотонным стало. Слёзы каждый вечер, так что бы семья не слышала и не переживала, болезни, отсутствие мотивации и прочее. Не знаю может у меня период такой и скорей бы он прошел, потому что это очень больно.
Худшее что есть, это одиночество.
ненавижу себя. мне некому выговориться, не в плане, что я поругалась с подругой, так было и до этого. да, я поругалась с близкой подругой, с которой могла чем-то поделиться, но не всем. а сейчас мне вовсе не с кем поговорить. я лежу и слушаю музыку и понимаю, что у меня никого нет, мне было все равно насчёт этого до нашей ссоры. охото просто переехать в другой город, где нет мне знакомых людей, родителей и родственников. я хочу, чтобы все было по новому. мне очень охото сейчас кого-то обнять, но максимум, что я могу сейчас себе позволить, это обнять мою акулу. для окружения я кажусь пофигисткой, которой все равно на чужое мнение и не так важны друзья. но в душе я совсем другая. я никогда так искренне не обнимала свою акулу… хочу поскорее умереть ненавижу себя тупая дура. я сказала маме такие ужасные слова, и это всего из-за какого-то отчима, который мне ничего не сделал. я очень ревную и мне не хватает внимания мамы. а папа вовсе лежит в больнице и мне не известна причина его нахождения там. я очень хочу или не хочу поговорить с кем-нибудь, внутри я чувствую себя неуверенно, в интернете я токсичная мразь, а в жизни милая и весёлая девочка. хочу все заново и сначала, новые знакомства и все, вроде, успокоилась. весь этот текст я писала с горькими слезами. и ещё и не кажется в этом году будет мой самый худший день рождения, ибо я могу не помириться с подругой и отмечать мне его будет не с кем( если так, то закажу себе роллы, куплю чипсы и нажрусь до отвала, и все равно , что мне это нельзя. ещё куплю тортик и задую свечку в гордом одиночестве. вроде смешно, нифига не смешно. ну не скажу, что у меня совсем нет подруг, я со всеми общаюсь хорошо, но не так близко, чтобы отмечать с ними др. да, мне принципиально праздновать др с близким челом.
я просто хочу хоть кому то рассказать о всей ситуации в моей жизни, потому что сама я это не выдерживаю. я ненавижу себя, я ненавижу просыпаться и осознавать что я это я, и сейчас новый день, он пройдет, и я снова засну и проснусь на следущий , я хочу забыться я устала терпеть все это. С мачехой у нас отвратительные отношения в последние время, я не хочу с ней никак контактировать, она оказалось не таким хорошим человеком. Меня постоянно преследуют навязчивые мысли, я хочу навсегда забыть о них, не думать и жить спокойно. У меня нет друзей в реальной жизни которым я могу прийти в гости, излить душу, вместе посидеть кафе, ну в конце концов хорошо провести время. У меня никого нет. я так не хочу чтобы это все продолжалось я постоянно себя обесцениваю и считаю что я не заслуживаю ничего в этой жизни, постоянно мне что то навязывают, какие то диагнозы ставят, и мне только хуже. Я так хочу чтобы это все закончилось я не хочу просыпаться я хочу просто уснуть и никогда не думать не о чем. Я надеюсь, что всем кто был на этом сайте станет легче и лучше, я искринне верю.
я уже заебалась чем я плоха
все меня кидают
говорят что не хотят гулять а идут гулять вместе и обсирают заодно
сколько раз они меня обманывали
заебали,думают красотки хотя одна жирная уродина
вторая также плюсом прыщавая (ничего простив людей с прыщами не имею)
а третья уродина и одевается на ярмарке и говорит что в элитном магазине
твари они.
Я заколебалась. У меня проблема с одноклассницами. Раньше я дружила с девочкой по имени Злата. Потом она мне надоела т.к. она кричала на меня очень часто, ссорилась. Я пошла дружить с кем то другим ну и там встретила девочку «соня» ее имя. Мы дружили много дружили мне нравилось, но тут она стала резко какой то наглой, вредной и мне перехотелось с ней дружить. И она мне пишет «хай🙄 ты мне больше не лп) мне лп Вика))» (Вика наша одноклассница) я расстроилась очень. + мне не с кем дружить вообще, от слова совсем. Я не хочу оставаться одна.. мне все бросают, я пытаюсь измениться вроде бы получается но никто этого не замечает. Почему. Пока писала расплакалась.(
Значит так…мне37 и я живу с запойным алкаголиком.Я абсолютная трезвенница и для меня это ад.Я красивая и ухоженная .что с моей самооценкой не так раз я остаюсь с этим человеком???????????????Я финансово от него завишу.
Здравствуйте Камилла ,прочитав ваше письмо решила вам ответить.Мне 45 лет , я тоже не любитель выпить , думаю что наши жизни похожи.Коротко расскажу о своей.Замуж я вышла в 18 лет.Родители моего мужа любили выпить и привечали своих детей к своему застолью.Конечно в 18 я не задумывалась, что меня ждёт нелёгкая жизнь из- за постоянных выпивок моих новых родственников.В 19 я родила первого ребёнка.Муж почти всё свободное от работы время проводил у родителей , конечно там напивался.Не помогали ни скандалы , ни уговоры , ни слёзы , короче ни что.Я постоянно жила надеждой , что годам к 30 муж поумнеет и прекратит пить.Ведя такой образ жизни и вечно пропадая , муж мой не упускал возможности и изменить мне.В 26 лет по уговорам мужа ,что якобы он завяжет всё,я родила ему сына(первая дочь).Но чудо не случилось.Семья очень много для меня означает , конечно мечтала я о другой жизни.Я тоже не раз задумывалась уйти от мужа.Я человек верующий и каждый раз думала » что человек не должен разделять то, что соединил Бог» А также я ,тоже завишу финансово от мужа.Теперь дети выросли ,дочь уже замужем , сын учится , но тоже уже совершеннолетний.Я думаю о своей жизни и уменя полное разочарование, я словно выбросила свою жизнь, сейчас уже понимаю на сколько она короткая и что я видела.Да и здоровье моё подорвано. Сейчас муж уже пьёт мало , ему 48 , уже не вывозит .Но от этого не легче , ведь от того что было наши отношения крепкими не стали.Можно сказать каждый живёт сам по себе.В моём сердце просто пустота.Почему мы женщины это терпим , я и сама ответить не могу, но знаю точно если человек не захочет менятся сам , другие бессильны.В заключении хочу сказать что моя вера в Бога помогла и помогает мне всё претерпевать, согласно Библии впереди нас ожидает прекрасное будущее и я уверенна что я ещё буду по настоящему счастливой.
Сегодня проснулась утром и поняла ,что нужно что-то менять.Причем все и координально.Это не моя жизнь..у кого-то было подобное чувство?
я устала меня никто не понимает я хочу чтобы меня не было я изгой меня не понимают подруги мамы унижают при весе и мама в том числе я режу себя я не хочу больше так жить
я изменяюсь но никто не хамечает этого я ко всем а ко мне
я отлила душу
и мне хорощо
У меня вообще нет настроения. Меня уже не радует то что радовало раньше. Сейчас дистанционка, из-за уроков я постоянно сижу дома. Я даже не могу заставить себя сделать уроки. Мне очень нужно общение. Я постоянно сама дома. Не кому высказаться 😖. Ещё й поссорилась с подругой, из-за того что я не выхожу с ней погулять. А на выходных мне нужно ездить в село. И ми с ней опять не можем увидеться. Я чувствую себя брошенной. Ни мамы, ни папы, ни друзей нет рядом 😭. Может это не такая уж проблема, но я долго так не выдержу.
Мне 12 лет и мои родители разведены , мне было в этот момент плохо у просто не понимала почему все так и у меня всегда и до сих пор есть чувство вины с 10 лет я начинала жизнь самостоятельно я решала проблемы насчет квартиры например работы , чтобы были деньги и я всегда была понимающей. Потом мама поехала в Китай а я была у бабушки в 5 лет и я жила так долго потом мама познакомилась с мужчиной и я маму совершенно не видела даже по фото год или полтора, я в 10 должна была спать потому что в 11 приходила мама с мужчиной и я не должна была этого видеть. Потом мы жили с этим мужчиной и потом мама родила от него ребенка точне сестренку потом он ее бросил потом мама пришла к моему папе снова после развода потом мы жили с моим папой и моим старшим братом он старше меня на 4 года и с моей сводной сестренкой , тогда мама втирала мне что живет с моим папой снова потому что так захотели я и мой старший брат но на сасом деле из за денег. Мама приходила в утром и уходила утром , кушать не готовила по хозяйству никак не помогала мы с папой сами и готовили и дома убирались и папа даже смотрел за моей сводной сестренкой , потом когда мне стало 9 лет мама с папой снова развелись и я осталась жить с моей сводной сестренкой а мой брат жить с папой но мама на удивление разрешала ездить к папе общаться с ним потом мама снова познакомилась с мужчиной и она родила от него моего младшего брата и я смотрела и за братиком и за сестреной но потом мама привыкла к этому и приходила и уходила поздно потом этот мужчина бросил нас с ребенком потом он решил что будет навещать сына своего , теперь я из за братика с сестренкой нимогу никуда уходить так как должна за ними постоянно смотреть братика щас исполнилос недавно 2 года а младшей сестренке 5 лет и я сломала ногу потом мама нашла няню с проживанием т.к. Нимогу смотреть за детьми так скажем. Теперь я уже устала от этого всего то что я вроде маленькая но я зарабатываю деньги и должна готовить кушать и жить с детьми а мама щас в другой стране она приезжает иногда на неделю потом снова на две недели уезжает и реже стала видеться с папой потом утчо надо смотреть за детьми няня с 9 утра до 7 вечера и я должна за детьми после семи следить и аокупать продукты им за свои деньги причем мама не дает деньги на продукты и на данный момент я сейчас нимогу это все терпеть и незнаю что делать как мне быть со всем этим и у меня началась жуткая депрессия ну думаю на этом все , я конечно не рассказала еще много чего но я пока сказала самое важное
Мне 17 лет. Сейчас я учусь в университете в другом городе, а моя семья живёт в другом городе. Сейчас проживаю у родственников. По-началу все было хорошо, но начались упрёки было это через день или больше. А после 2 месяцев совместной проживания упрёки я слышу каждый день с матами. Они думают что я делаю только на показ. Когда что-то говорю не правильно меня с высоким тоном подправляют(любое даже если мелочь, один раз цвет ковра неправильно сказала и меня обозвали дальтоником(я бы не обиделась если было бы сказано в шутку, но тут было сказано очень грубо)). А ещё случай когда я постирала вещи не сказав им, они меня обозвали бессовестной(типа не подождала их)(они стирают и моются только один раз в неделю, я считаю что это дикость), хотя я думаю что в этом ничего такого нет, так как дома у нас стоит корзина туда мы все ложи грязную одежду и потом оттуда и берём вещи если надо постирать. Когда я кушать готовлю, дома убираюсь они делают вид будто такого не было, и ещё ругают. И что бы я ни говорила они думают что я говорю только ложь. Когда звонят родители я не могу им это сказать, потому что они будут волноваться обо мне, а я этого не хочу. И почти учебный год закончился. Родители хотят чтобы я в своём городе училась, а я хочу в этом городе учиться так как тут образование хорошее и нашла хороших друзей(но я им не могу высказаться о том как я живу).Можете сказать в следующим году остаться в этом городе, но уже жить отдельно от родственников или же перевестись в университет в своём городе?
дааа,у меня та же сутуация,только живу с отцом и его женой
я думаю лучше снять квартиру,потому что никто не должен такое отношение к себе
Знаете я очень устала хочу просто спать и не просыпаться.
Я пыталась покончить с собой уже несколько раз и все неудача.
Думаю что завтра уснул и вправду уже навечно.
Хихи это даже радует
Не хочу больше доверять людям. Снова сегодня узнала что мои «друзья» обсуждают меня за спиной, при об этом сказали они же. Мне просто очень не приятно. Как и всем людям двмаю хотелось бы иметь настоящих друзей которые смогли бы мегя поддержать.
Из за этой ситуации я сильно расстроилась. Я просто хочу к себе хорошего отношения. Я разве этого не заслуживаю? Почему в жизнр все так. Я завидую людям у которых есть поддержка и они всегда могут кому то высказаться. А я не могу. Мне страшно открываться кому то. Боюсь что снова об меня вытрут ноги и пойдут дальше. Почему люди такие?
Мои родители ссорятся, мне очень плохо, очень. Ещё мне очень страшно, я сейчас нахожусь в другой стране с отчимом и мамой. А вдруг нас выгонят, я не знаю куда идти, но мне страшно. Он агрессивный и непредсказуемый, у меня нету тут родственников и мы полностью от него зависим. Если что, то мне не к кому пойти, все мои родственники за много км, только я и мама. Я надеюсь только, что они помирятся. Помогите кто-то.
Подруга которая для меня самый родной человек, не пришла на мой день рождения и говорит что делает мне отдолжение , если прийдёт после работы. Меня все заебали и я хочу поддержки , а мне не откуда ее получить. У меня все
Я не могу так больше. Моя мама и отчим сошлись когда мне было 9. Это просто невыносимый человек, я не понимаю что она в нем нашла. Уголовник, рецидивист, отвратительный характер и поведение. Периодические скандалы и перепалки, иногда расходились, но надолго ли. Я терпела все это время ради нее, были даже попытки домогательства. Я не говорила, терпела для нее. Но вот пол года назад не выдержала и в очередном скандале выпалила все что знаю и вроде бы всё. Но что мы видим в окно? Она снова идёт с ним, домой не привела, но это так, для приличия. Ещё не много и снова сядет на шею. Я устала.
сксжи в слвжбу поддержки
Мне 16 лет,скоро 17
я переношу эмоциональные отношения с самого детства , отец избивал маму на глазах, когда напивается.Они развелись,когда я была маленькая.Воспитывала меня мама.С папой у меня стали хорошие отношения лет с 11.Ему не везёт с супругами и уже перенос 2 неудачных брака,1 из которых,был построен в нужде денег,а не любви
3 жене 60 лет,а самому ему 46
после 9 класса я поступила в колледж в другой город,в этом городе папа с его женой курили дом за 1,5 ляма.ну дом на троечку,могли и лучше найти
я переехала к ним,тк папа уезжает в командировку на пол года,я жила 1 с его женой
скажу так,отношения с ней у меня были накалённое.Как говорится чужих детей не любят,она срамила меня по посуде,что учу уроки в не комнате(это единственное закрытое место,где я могу Нормально выучить лекцию)ну и многое другое
папа приехал,я его сильно ждала и каждый раз плакала,как мне без него здесь плохо
и вот он приехал,я была так рада,но первое что он сказал после командировки «привет»,без обнимашек,без ничего ;(
было очень обидно,ведь я его жалко сильно,а его женушка только денег
ну вот он уже 3 месяц с нами,и буквально в четверг,его жена наехала на меня по просту,что я пью энергетик,я старалась отвечать мягко,но меня это довело до слез,тк она переходила на личности.На выходные я уехала в свой город
и вчера приехала,я забыла убрать за собой маленькую баночку,после ушла делать уроки,и окончательно про эту банку забыла
приходит отец и начинает на меня наезжать,я ответила «блин,пап,прости,я забыла убрать»,в ответ он начал на меня повышать голос,мне стало страшно и я повторила «я же сказала,извини,почему ты ореш на меня»дальше он тоже прокричал что-то,а я уже не слушала его и занималась своим делами,но внутри то все горит
я начала собирать вещи,потому-то накипело
у меня была на столе вода в кружке и идя я ее положила в раковину,и она задула ложку и ложка тарелку,ну и она брякнула
в ответ на это его жена сказала Грозно
»че не можешь Нормально положить»или что-то подобное,даже матные слова были слышны в мой адрес
я ушла на улицу,вся не нервах
я приняла решение съехать до конца недели
у меня все,от части я виновата да,но нужно было сказать мягче ,а не орать и переходить на личности
он играет уже под не дудку,и понять не может,что на только вертит его деньгами
я уже перестала его воспринимать как «папа»
Мне 16
Мне нравился мальчик, но увела у меня его лучшая подруга(она нас свести пыталась и почти получилось). Я ее простила (но по ночам плакала) и тот мальчик стал моим лучшим другом. Потом эта лучшая подруга ушла от меня, сказав что ей со мной неинтересно… а потом ушел и лучший друг. Его я боялась потерять, ибо любила, и когда он ушел… я не могла успокоиться. Даже до сих пор не могу, я вспоминаю все моменты. Сейчас у мен есть хорошая подруга и очень хороший мальчик (мы не встречаемся, но любим друг друга) я не оклемалась после того, как меня бросил лучший друг и лучшая подруга. И мне страшно кому-то доверять. Я не могу никому высказаться, все держу в себе и от этого какое-то странное чувство одиночества. Будто у меня все есть, но я одна… я не знаю что делать
Запомни любовь не вызывает слёзы, слёзы вызывает зависимость.
Последние два года я чувствую себя ужасно , понимаю что жизнь катиться совсем не туда , начала к*рить,п*ить , в краце ухудшать свое состояние которое и так уже было не в хорошем состоянии. У меня был важный человек которого я любила , но он был токсичным , я знала это и пыталась избавиться от него , но все равно возвращалась к началу зная последствия. Этот человек делал мне больно , но я как всегда закрывала на это глаза и думала только о хорошем которое было между нами , много общих знакомых , друзей , своя группа которую мы создали с нуля.
Живу я за границей и мы с этим человеком живём в одном городе , связало нас только что мы два русских подростка которые ищут своих во всех соседних городах. Я не могу сказать что только этот человек виноват в наших ссорах , в наших проблемах ,я тоже вела себя неподобающе в некоторых ситуациях, но я принимала свои проблемы , свою вину и до сих пор пытаюсь меняться , но не чувствовала ту же оттдачу от него. В течение нашей дружбы были и ссоры и смирение , 6 лет проводя с этим человеком я могу сказать что было много хорошего но в тоже время самое худшее что я думала что никогда нас не затронет. У меня был синдром спосателя , я всегда помогала ему и финансово когда была возможность и морально, но не видела и не чувствовала отдачу, по типу , я тебе помогу а мне в ответ «спасибо» и хлопок дверью.
Прошло всего месяца 4 с того момента когда я окончательно оборвала все способы связи с этим человеком , пытаюсь не ходить по улицам где возможно могу встретить его , в основном избегаю. Я должна задуматься о будущем но физически не могу этого сделать , я забросила учебу понимая что это самое ужасное что может произойти , моя сестра пытается меня из этого вытянуть а я понимая что я иду вниз , как будто тону. Я знаю что мне нужна помощь специалиста, но нету никакой возможности ее получить. Я тону , задыхаюсь.
Раньше я уже пыталась прервать жизнь , но сейчас понимаю что это не выход, я не хочу этого , такого финала, но в такие ночи как сегодняшняя я понимаю что так бы было легче для всех, да была бы боль изначально , потом бы пришло смерение.
Я очень сильно скучаю по отцу , он единственный который меня понимал и поддерживал в семье, но сейчас я понимаю что ему конкретно на меня на плевать, он бросил нас , без всего , в друго стране , своих детей , со словами , ничего страшного, я вернусь , до сих пор помню. Любое напоминание о нем у меня слезы , я не понимаю что я сделала не так , что я могла бы изменить , чем мы заслужили это ? Я жду каждый праздник с надеждой что он вспомнит обо мне и позвонит. Последний раз мне было очень больно когда его друг попросил свою дочь (бывшую мою лучшую подругу) мой новый номер что бы как он сказал «поздравить с пасхой», я прождала весь день, не выпуская телефон , проверяя каждую минуту, не дай бог пропущу звонок , я бы себе этот не простила, но нет я до 12 ночи сидела в надежде а вдруг. На следующий день я поняла что меня исполтзовали , так как в данный момент мы все в судах и ему понадобился мой номер только что бы отдать его в суд для связи с матерью , так как у нее нету телефона. Гнев. Ярость. Я пуста , после этого я никому не показывала своих эмоций , мною всю мою осозноную жизнь пользуются, а я наступаю на те же грабли с надеждой и Верой в то что этот человек поменяться .
Я тот человек который держит в себе все до конца , каждую эмоцию , я натягиваю улыбку каждый раз когда я выхожу из своей комнаты, а потом ночью даже заплакать не могу , а бывают дни как сегодня что я в захлеп могу пропадать часа три в подушку.
Я не могу выговорить все , потому что это очень долго и очень много что когда я начинаю писать либо говорить сама теряюсь и не договариваю всего до конца. Я сама теряюсь , но сегодня меня добил Инстаграм с видео с отцом , мой отец пропитан гнилью и я этого не знала , он столько боли причинил и моей семье и своим друзьям да и самому себе и я понимаю что становлюсь такой же , а самое страшное я не знаю как это поменять. Мы с ним очень похожи но могу сказать что я ставлю себя на место другого человека и всегда пытаюсь помоч.
Я уверена что если буду делать все как сейчас и ничего не менять то я закончу в этой деревне рядом с наркоманами в притонах, без работы и с зависимостью от наркотиков. Короче стану человеком которого боялась всю свою жизнь. Я знаю как это изменить , но самое страшное что у меня не то что бы сил нету , желания нету , хочу пустить свою жизнь на само тек , хотя знаю что ничем хорошим это не закончиться.
Возможно у меня есть шанс выбраться из этого всего , но в данный момент я вижу как горит моя жизнь и это тот ступор когда ты можешь что то сделать но стоишь и просто смотришь с заблокированным телом.
Мне 12, я не могу жыть я больше не услышу слово *я тобой горжусь* от папки потому что я очень плохо учусь, ему уже пофиг на мене на что я хочу😭 у мене хуйов@е настроения хочу стд@хнуть
Девочка, дурочка ты ещё совсем…
не гордится тобой значит не видит поводов для гордости над тобой и восхищением.
Забей хуй на того папку и вспомни про мамку😝
Я подросток. И мне тошно от своей жизни. Не могу поверить, что так легко трачу впустую свои «лучшие годы». Я ничего не делаю и постоянно чувствую себя невероятно уставшим. Я перестал общаться со своими друзьями, потому что мне просто не хватало сил на это. Я едва ли продолжаю заниматься своим хобби, но и оно редко когда приносит удовольствие. Если не расстраивает. Как будто из моей жизни забрали 70% счастья. Как бы я не старался, ничего не приносит удовольствие. За исключением интернета, а именно некоторых контент-мейкеров. Они буквально мой единственный источник счастья… Это просто смехотворно. Порой я думаю, что они — единственное, что помогает мне стоять на ногах. Всё, что связанно с реальностью, реальным миром, доставляет кучу стресса и я еле-еле справляюсь с ним. Поэтому интернет мир стал для меня своего рода эскапизмом. Кроме того, постоянное ощущение, что люди вокруг разговаривают не со мной. Они не видят меня, настоящего меня. Как будто я заперт в чужом теле и мне приходится претворяться хорошо знакомым мне человеком, но которого уже нет в живых. Отголоском прошлого, кем-то, кем я был когда-то. И все видят во мне этого давно умершего человека, и мне не хватит сил и смелости доказать им, что того человека давно уже нет рядом. Даже моя семья ничего не знает обо мне. Мы живём в одном доме, но они совершенно ничего не знают обо мне. Все эти подростковые годы я был сам по себе, один. Они относятся ко мне, как к тому человеку, зовут меня именем того человека, но его давно нет. И я отзываюсь на это имя, зная, что зовут не меня. И это невыносимо. И для многих это покажется очередным подростковым загоном. Понапридумывали себе проблемы, «депрессии», лучше б по дому помогали, а не сидели за своими компьютерами весь день. Быть может это так, быть может это подростковые загоны. Быть может просто гормоны шалят, со временем пройдёт. Но мне всё ещё больно, мне всё ещё страшно, мне всё ещё тошно и невыносимо. Мои чувства настоящие и я не вру, когда говорю, что у меня нет сил даже встать с кровати. Это всё настоящее. И мне нужна помощь. Я не хочу продолжать плыть по течению и надеяться, что завтра я волшебным образом почувствую в себе прилив бодрости, жизненных сил и энергии свершать великие дела. Я устал так существовать. И я устал быть одиноким и, как бы это ни было банально, непонятым.
Я не знаю что мне делать, меня уже всё достало. Мне со временем начинает казаться что я противна окружающим и подругам.. Я не люблю себя, а лишь хочу умереть.. Но всем говорю другое, не хочу что б кто то из за меня нервничал, и влипал в мои проблемы…
Практически каждый год, мне пишут люди, которых я не знаю.. Они пишут мне о том как они меня ненавидят, и после обсирают с ног до головы. Это очень обидно и не приятно от слова совсем. В школе я чувствую себя неловко, в начальных классах, меня часто обзывали и били.
Я говорила об этом маме, но не помню что она ходила куда то… Учителям я не говорила, так как меня потом бы называли шестёркой. Когда я была маленькой (примерно 5-8) Мой папа обзывал меня жирной, я не помню что б он когда то хвалил меня.
Хоть здесь и написано что анонимно, но мне кажется что я уже бешу.
Просто скажу что меня всё уже надоело и я просто хочу помереть…
Это происходило и раньше, но сейчас особенно часто. В каждом дне Я не вижу ничего хорошего, не вижу хороших людей, все мне кажутся злыми, плохими, у меня не получается найти того самого человека, который был бы рядом всегда, помогал и поддерживал. И самое главное, мне казалось что человек, который рядом сейчас со мной самый лучший, тот самый, кто поможет, но оказалось, что ему все равно на мои мысли, переживания. Апатичное состояние через день, не на кого положится и нет рядом того самого, кто мог понять меня. От этой мысли мне становится очень тяжело, порой невыносимо быть всегда одной. Ответ очевиден, что надо найти кого то, но кого я только не находила, все они в конце концов оказались не моими людьми.
Я тебя прекрасно понимаю, у меня точно также.Я думаю тебе нужно теперь взять и положиться на себя, забудь о других людях если им все равно, но не забивай сам(а)на себя, говори с собой и понимай себя, иногда нужно уметь давать поддержку самому себе, люди будут уходить всегда, а ты останешься всегда с собой ведь ты это ты.Попытайся найти те нити к себе и к свои чувствам, переступи все проблемы и гордитсь собой!
мне 16 лет, живу в кыргызстане,город бишкек. и мне одиноко. очень одиноко. у меня есть 2 лучшие подруги, одна уехала в горы, а другая собирается в жалал-абад. а я поеду только в августе (спасибо огромное моим «родным» блять нельзя пораньше это сделать). у меня есть есть семья, мама папа сестра и братик. с сестрой не общаюсь, но завтра я хочу извиниться и поздравить еë с днем рождения. в семье особо ни с кем не общаюсь. с мамой не общаюсь, папу я ненавижу (есть причины), с тётей и т.д. точно также. никто меня не понимает. все считают меня глупым подростком. они ненавидят феминизм, они все сексисты, женоненавистники, стереотипные люди. я их ненавижу. я ненавижу всех.ещë я интроверт, но скорее всего социофоб. я не могу нормально подружиться. и когда мне делают хоть что-то приятное,у меня начинается сильная симпатия к этому человеку. это из-за нехватки внимания. но я сама отталкивают свою семью. мои друзья это единственные люди, которые мне нравятся (не всегда) . я много вру. я пыталась убить себя 1-2 раза, но не получалось. смогу ли я продержаться долго. ещё у меня дейбриминг. кто не знает, это те люди, которые придумывают что-то своё углубленно (могут мечтать, думать и одновременно ходить туда сюда и тд). От этого я страдаю. Я часто слушаю музыку, мои уши болят, я не могу остановиться. Я хочу плакать, я хочу рыдать. Я ХОЧУ ОБЩЕНИЯ. Я ХОЧУ ОБЪЯТИЙ. Я ХОЧУ НАЙТИ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРОГО ИЛИ КОТОРУЮ Я БУДУ ЛЮБИТЬ ТАК СИЛЬНО. я просто хочу быть любимой, разве это сложно? плюс к этому я фанатка джоджо. тут мало кто-то джоджофаг, много позеров. я хочу познакомиться с одним человеком, но я стесняюсь писать. у него много друзей, зачем ему такая как я. Я ТАК СИЛЬНО СКУЧАЮ. мне одиноко. я не знаю что делать. я хочу дурачиться, играться. недавно была на фестивале банзай и ни с кем не могла познакомится. НУ ПОЧЕМУ Я НЕ ЭКСТРАВЕРТ. помогите мне пожалуйста, спасите меня. я пытаюсь спасти себя, но меня только тянет вниз. я такая тряпка. я пытаюсь себя подбодрить. смогу ли я выжить?
Я Варя мне 14 , я знаю что мои переживания обычные но я ненавижу себя.Совершенно у моих подруг хоть что-то но лучше внешность,фигура,ум,удача у меня нету нечего из этого.Я теряю смысл виденья мира, кто я? Для чего я здесь? Я не имею ничего полезного для нашего мира я без полезна.Я не вижу смысла дальше существовать если я не хочу этого, мне не приносит нечего удовольствия, все эмоции уходят быстро.Каждый день не несёт в себе никакого смысла и ценности.Каждый день одинаковый.Это часть от того что меня беспокоит.Спасибо что прочёл 💌
Мне 14 лет, сегодня я спокойно кушала, потом мама говорит что отключит интернет на месяц, а у меня друзей в реальности, все друзья интернет-друзья, что мне делать я не знаю, мне настолько обидно хочется здохнуть мне не кому высказаться мне плохо, меня не кто не понимает я в жизни я хочу гулять с друзьями но у меня их нет хочу хороших друзей с которыми можно погулять, почемуууууу родители такие,я не понимаю меня лишают даже инет-друзей, что мне делать?
Я потерялся. Нет, не в том смысле что потерялся где-то. Я потерялся сам. В своём доме, в своём сознании, в своём теле. Я не знаю где я. Это вообще мой дом? Моя жизнь? Это мои родители и сёстры? Это случилось слишком внезапно. Так… Поругался с другом, поехал в школу, чуть не сбила машина и в полном страхе и непонимании я как-то оказался дома… Я не понимаю всё что происходит вокруг. Я не понимаю что не так. Всё ведь хорошо… Я дома (или нет). Я цел. Я просто плачу и ничего не понимаю. Что не так? Мне нужна помощь? Я сошёл с ума? Это капли крови или не застывшая краска? Я ничего не понимаю. Ведь несколько часов назад всё было хорошо. Что не так? Подскажите что мне сделать? У меня случился срыв из-за которого я разбил стакан, порезал руку и снова начал плакать. Я не понимаю. Ничего не понимаю и не знаю. Я не знаю как успокоиться. Всё что я чувствую это страх и боль. Я хочу проснуться. Выбраться из этого кошмара. Убить себя что бы проснуться и не чувствовать всего этого. Что случилось? Почему всё так? Помогите кто нибудь, прошу…
Послушайте, Вы не потерялись, Вы все ещё здесь, в этом мире со своими воспоминаниями, страхами и т.п
у меня есть предположение, что с Вами происходит, не против ли вы моей попытки помощи?
Раньше я резалась
После начала отношений я перестала но сейчас очень хочу
У меня стало мало друзей хоть в начале года их было достаточно
Уже как три месяца я в отношениях
Но недавно начала общаться с бывшим
Чем больше общалась тем больше он мне нравился
Но я люблю своего парня и не хочу расставаться
Теперь не знаю
я устала от жизни,избиения и оскорбления от мамы уже не выдерживаю,друзей становится всё меньше и меньше,начинает появляться агрессия с пустого места,раздражают даже любой писк,только интернет подруги есть,и то я задолбала их нытьём.часто кажется,что если я умру то наконец то буду спокойна и счастлива..
здравствуйте.. почему вас избивает и оскорбляет мама?
Забитый, закомплексованный, неуверенный в себе чмошник.
Ниже написанное не в коем случае не является попыткой привернуть к себе внимания, сожалений и прочего. Мне нужен совет. Возможно, кто-то проходил подобный этап в жизни. Я искренне верю, что мои проблемы не уникальны, а корень сего дерьма в моей голове. Тем не менее…
Дожив до 25 лет, я пришел к выводу, что я ненавижу себя. Ненавижу себя за внешность, тело, низкий уровень интелекта, свою излишнюю скромность, зажатость в себе и неуверенность. Как вы уже поняли, я состою из кучи комплексов, загонов и ничего большего. Я вроде бы и понимаю, что я в больше мере загоняюсь, не все так плохо. Но, тараканы в голове (или что там еще) твердят мне, что я пи*дец какой никчемный.
Я начал считать себя уродливым после частых отказов со стороны девушек с которым знакомился. Одна, вторая, третья и так далее. Когда при встрече в лицо смеются — это так жестко по самооценке бьет. Это в свою очередь стало катализатором к тому, чем я являюсь сейчас (ну, лично я так считаю). Все мои комплексы стали причиной моего асоциального образа жизни. Я практически никуда не выходил и не выхожу из дома. Раньше была работа в кафе и универ. Стоит заметить, что работаю в кафе, был практически единственным парнем, я не испытывал трудностей в общении или каких-то комплексов. Возможно, причиной того были отношения, которые у меня были на тот момент (единственные длительные отношения которые были у меня), не отрицаю, что именно они были причиной, не побоюсь этого громкого слова, моей уверенности в себе.
Затем была удаленная работа. С тех пор моя «единственная» была единственным окном в социум. Мои товарищи были далеко, по разным причинам общение прекратилось. Знакомые девушки, которые были в контактах, так же ушли из моей жизни. В любом случае, я думаю, что между парнем и девушкой дружбы не может быть. Максимум можно быть товарищами в рамках одной компании или общения по работе. Единственный друг, который и сейчас им остается, все больше занят построению семейных отношений со своей избраннице. Его я не виню, так уж сложилось, что человек всегда ставит семью (даже потенциальную) выше всего.
Немного отошел от сути повествования. Так вот, закончив универ, я был вынужден уехать в другой город (из-за проблем с поиском оральной работы, жилья и прочего). Стоит уточнить, что после универа я начал осваивать новую профессию, ту к которой я горел и до сих пор горю. Как мне кажется, именно в этот момент отношения начали рушиться. Я всегда думал, что расстояние укрепляет отношения, но, возможно, только настоящие? Затем казалось все начало выравниваться, увеличил доход, продолжал изучать новую профессию. Затем замораживаются счета на платежной системе, посредствам которой я получал свои серебряники. Затем пришел эковид, всемирный нокдаун. Деньги получать частями, пришлось использовать кредитку.
К осени 2020 мы расстались с девушкой. Это ударило по мне, но не так сильно как это могло быть. Я воспринял это как должное, но внутри осадочек остался. Да, в добавок ко всему. Мол, вот мы расстались ибо я недостаточно хорош. Я изо всех сил старался рефлектировать и обдумывать уроки прошлого. Как итог, я нашел некоторые свои недостатки, понял, что пропускал звоночки с ее стороны. Тем не менее, я все же загнался еще больше, осталась какая-то обида чтоли и, конечно же, разочарование.
2021 год я встречал один. Все время тратил на работу, и обучение новой специальности. Новогодняя ночь не осталась исключением. Через несколько месяцев я нашел работу, с зарплатой в три раза выше чем получаю младшие специалисты у нас. Стоит признать, мне сильно повезло найти работу заграницей с достойной зарплатой. Сейчас я продолжаю саморазвитие, в основном в рамках моей специальности. Работаю на двух работах, от 12 часов и более. Никакого общения с людьми. Сейчас мой круг общения это мать с сестрой, но, через неделю я возвращаюсь на свою квартиру и там уже я буду абсолютно один.
Вот в такой атмосфере моя самооценка гниет все больше. Единственное достижение — моя работа. Здесь я продолжаю развиваться, хотя из-за моего скудного интеллекта я, все же, двигаюсь очень медленно. Так уж сложилось, что я с бедной семьи и кроме всего я помогаю своим родным (не знаю к чему это).
Вот сейчас сижу, осознаю свою никчемность. Не подумайте, я пытаюсь исправлять себя, чтобы привлекать людей. Худощавое телосложение я исправлю, пусть это и займет много времени. Я слежу за собой. Пострижен, опрятен, не воняю, одеваюсь вполне нормально (не люксовые шмотки, но тем не менее). Да, свое лицо мне не изменить, а большое количество родинок никуда не деть, а это тоже вещи которые я ненавижу в себе. Самой большой преградой я считаю страх, страх который мешает мне знакомиться и выходить в люди. Все эти комплексы и закидоны мешают мне быть социально активной личностью.
Я адекватно оцениваю никчемность своих шансов на встречу второй половинки, новых друзей, знакомств, если я буду продолжать разлагаться изнутри и ничего не делать. Да я и рад бы, но не знаю как.
Поиск той самой — самое болезненное, наверное. Когда все, кроме одной, (ссылались на мою внешность) не особо вериться, что есть хоть одна девушка способна разделить мои интересы, взгляды и прочее. Реально ли встретить человека который хоть на йоту похож на наш воображаемый идеал? Хотя и интересов практически не осталось. Как и желания жить, иногда. Не подумайте, я не хочу покончить с собой, но и смысла в жизни нет особого… Просто существую. Сложно вот так выйти в люди и завести друзей. К тому же, социум плохо воспринимает катких как я, все считают, если человек один и без друзей то это определенно какой-то псих или что-то подобное.
Подытожим.
Я — жалкий, уродливый, тупой, замкнутый мальчишка не имеющих никаких навыков общения. Я не знаю как мне быть и что делать, я хочу жить, жить как все. Но, только наблюдаю за всеми, как кот с подоконника. Жизнь идет мимо меня. А ведь это лучшие годы моей жизни, ахах!
Спасибо тем кто прочел это до конца. Извините что вываливаю все это здесь, извините за количество ошибок в тексте, я на эмоциях сейчас. Я никогда не раскалывал никому о том что внутри, даже бывшей девушке было плевать. Да, человек который в слезах доказывал что любит, резко негативно реагировал, если я хотел поделиться чем-то что меня беспокоит. Извините еще раз.
Если текст выше хоть немного вышел связным и понятным, то буду рад любом совету.
Такие вот дела.
Вы сказали о том, что жить Вам мешает самый ужасный враг человека — страх. Вы абсолютно правильно подметили, что именно ‘страх’ не даёт человеку саморазвиваться. И именно с ним Вам и нужно бороться. Знаете, я молга бы сказать о том, что: » сходите к специалисту», или «Вам стоит сходить к врачу», но я понимаю, что Вам помощь нужна здесь и сейчас . Единственное, что я могу Вам посоветовать, это перебороть страх. Это действительно трудно, и не каждый с этим справиться. Но поймите одну вещь… как представитель женского пола могу сказать вот что… именно в подростковом возрасте все обращают внимание на внешность, на лицо, телосложение и т. п.
Но со временем ценности меняются, чем старше становиться человек, тем он больше ценит внутренний мир человека, а не то, как он выглядит) Тем более, я уверена, что вы красивый, молодой, опрятный и даже прекрасного телосложения человек. По поводу вашей худощавости… По-секрету, многим девушкам нравятся худощавые люди, они очень эстетичны и по-своему красивы. Так что, пожалуйста, не стоит Вам так корать себя за внешность, не все думают так, ка Вы считаете, уж поверьте. Вы не уродливый, комплексы Ваши из-за страха, а как писал один очень уважемый человек: «страх боится смелости», так что вперед побеждать его!
Когда вы будете полностью уверенным в себе, вот увидите, все начнут на Вас обращать внимание, восхищаясь вашей уверенности, а не наоборот, осуждая.
Удачи Вам и успехов, помните, боитесь только Вы сами себя, а что бы перебороть страх, прочтите 2 абзац с конца)
Накипело, правда. Мне 16 лет, и за 1 год моя жизнь координально изменилась. Во-первых, у меня психогенная тошнота.Это тот случай, когда человеку тошнит от сильного волнения. Так вот у меня тоже самое, кроме одного… Меня тошнит от людей, и это правда. Ощущение, что все люди осуждающе смотрят на меня, от этого у меня сильный страх, что со мной что-то не так и подступает тошнота. Все бы ничего, но…. Я боюсь вырвать на людях и именно тут, этот несчастный круг — замкнулся. Именно поэтому с начала года мне было плохо всегда и везде. Я перестала ходить на занятия, посещать тренажерный зал, ездить в автобусах и т.п. Если говорить коротко, то перестала посещать людные места, наподобие: ТЦ, Магазинов и т.д.
Не было того дня, когда меня не тошнило. Это действительно очень странно, но факт. Носила с собой портфель, искала глазами туалет или то место, куда можно было отойти. С трах был в том, что меня увидят люди.
Постепенно, я научилась жить с этим страхом, когда на самом деле нужно избавляться от него.
Позже наступила дереализация( это когда жизнь кажется сном, причем это не фантазии или догадки, а настоящие ощущения), она меня напугала как не знаю что. Потом первая паническая атака, вторая, третья и т.д.
Разного рода мысли начали меня настораживать, по типу: а если я задохнусь? и тут мне начинало не хватать воздуха. а если я кого-то убью? и тут мне приходили мысли про то, что я — маньяк, всех убью. Мне было страшно, очень страшно. а если я спрыгну с балкона? и меня начинало тянуть вниз, я думала о том, что я не сдержусь и спрыгну… Ужасные мысли просто сжирали меня с ног до головы, по ночам не могла заснуть от сильного сердцебиения, тревоги. Начала думать о том, что мой организм постоянно в напряжении, и так долго не протянет, потому что с недавнего времени мне начало болеть сердце, колоть и т.п. Я сразу поняла, что с этим продолжать не стоит, потому что от стресса очень сильно страдает организм.
Если человек это дочитал до конца, то у него возникнет вопрос: ‘ээээ, а к психологу нельзя сходить? ‘. Поверьте, была и у психолога
, и у психиатра, но они толком не помогли. Была у врача, назначили ноотропные таблетки «фенибут», но они только усугубили ситуацию…
И вот уже 6 день я думаю о том, что я…лесбиянка. Да, мне пришла однажды такая мысль и все, она меня не отпускает. Я знаю, что не хочу этого, что мне нравится мужчины, они всегда мне нравились, но тут мой мозг решил пойти против системы…
Конечно, навязчивые мысли признак ОКР, но все мысли проходили спустя какое-то кол-во времени, в основном 4-8 дней, но вот это тошнота уже целый год держиться. Могу предположить, что это у меня комплекс неполноценности… не знаю даже
фуух, мне некому было говорить об этом, родители бы сказали, что я сама все придумала и т.п. Те, кто дочитал от начала до конца, спасибо вам за то, что прочитали мою историю. Хотелось бы поговорить с кем-то об этом, но у всех свои проблемы, так что я ни на что не рассчитываю. Спасибо!
Я просто ненавижу свою тупорылую сестру,я хочу её убить,покалечить,но что-то меня останавливает.
Да, мне всего 12 (тупая малолетка) но это уже полный пи…
я занимаюсь танцами, почти гребанный каждый день, я устала, у всех лето, а у меня блин…
Проблемы с родителями (ненавижу их) я хз как мне быть
Раньше резалась, хотела покончить с собой, теперь пипец боюсь вернуться обратно в это состояние
+ до и больше комплексов, рпп…
Буду пытаться продолжать жить дальше но я не уверена в себе
как говорится-главное не сдаваться , но че то не могу я
не хочу говорить кто я.
блять как же я ненавижу танцы. Как же я ненавижу своих младших братьев и сестёр. Почему я такая тупая? Я ненавижу. Почему? Почему это им можно а мне нет? Почему? Папа, почему?
я ненавижу себя. Почему я такая? Почему со мной никто не дружит? Я мусор. А ведь я могу себя убить в любую секунду?.
вы ни в коем случае не мусор, вы, я уверена, прекрасны, и в один прекрасный день вам предложат дружбу
я не буду говорить о своих внутренних проблемах. я хочу сказать, что мне отвратительно больно. за два дня я похоронила двое котят. мне больно.
Я не могу больше , мне очень больно. Все мое тело в шрамах которые сделала я сама , ненавижу школу , и я не могу так больше, я думала лето и все закончится , ну вообще ничего не закончилось, у меня не убыло желание умереть. Я уже думаю это последнее мое лето. Я уже максимально пытаюсь избегать реальности , читаю , рисую. Я больше так не могу у меня нету друзей, нету , Что я делаю не так ? я не знаю я хочу научиться любить, я хочу хороших родителей , понимающих , чтобы я им это все говорила , а не тут. Мне при всего 13 лет , почему у кого-то много друзей , они едут в лагеря , а я тут сижу, я тоже хочу дружить , любить, гулять, кроме моей собаки у меня никого нет. Я тупая, я жирная , у меня нету друзей , я ненавижу младшего брата , я ненавижу свой возраст, я закомплексованная, меня обзывать позорище семье , меня бьют морально блядь не могу так больше я потерялась и не знаю где я.
Я знаю, это прозвучит безумно банально, но мне 19 и я только совсем недавно начала претерпевает изменения, до этого я чувствовала себя, наверное, приблизительно так же, как и ты
В свои годы я все еще продолжаю думать, что моя жизнь это не сахар и не масло, и я бы многое в ней изменила, но я перестала заниматься селфхармом и думать о суициде
У меня поменялся круг общения, и я поняла, что люди могут быть добрыми, что я со своими лишними килограммами и несимметричным лицом — нормальный человек, я не должна быть как все, я классная и люблю себя
Раньше я смотрела на свои фото и думала «фу, что за урод», а сейчас мои старые фото кажутся мне прелестными и я думаю, какой дурочкой я была
Это все пришло ко мне с возрастом, с изменением обстановки и людей вокруг меня
У меня не так много друзей и скучная жизнь, но, наверное, она стоит того, чтобы ее продолжать, ведь я хочу посмотреть, что будет дальше
Надеюсь, у тебя все будет хорошо, ты потихоньку разберёшься с проблемами, узнаешь и примешь себя, ведь, я уверена, ты чудесная, надеюсь, твои проблемы с семьей решатся, возможно, стоит поговорить, как бы трудно это не было ведь я сама очень редко это делаю, я буду держать кулачки за то, чтобы ты пережила этот период в жизни и перешагнула через него новой и более опытной♡♡♡♡♡♡♡♡♡
вы — наверняка, очень интересный человек, видно построю вашего письма; тело может меняться, то оно толстое, то его совсем нет — всё это наносное; вы без сомнения найдете друзей и когда-либо полюбите и будете любимы; только не отчаивайтесь, не замыкайтесь в себе
Больше незачем жить, всем наплевать на меня. Для чего я живу ? У меня нет ничего.
хотел высказать о том как мне больно друзьям.
Это ужас, извини может я что-то не так скажу но у тебя не хорошие друзья это очень плохо таких сразу нужно бросать
Честно я здесь чтобы просто кому-то высказаться. Чувствую себя ужасно подавленной, я знаю что меня здесь ничем не поддержать но всё же. У меня очень много детских травм. У меня нет нормальных друзей. Всё что спасает меня это аниме и не более
В последнее время кажется, что никому не интересно что происходит в моей жизни, нельзя даже банально выговориться о том, что накопилось. Я просто какой то реабилитационный центр для своих бывших. Мне сложно не поддержать их, потому что потом буду испытывать вину, при том, что они меня никто не поддерживали. Спасательный круг? Видимо. Перестать с ними общаться крайне сложно, ибо это глупая привязанность, но слушать о их отношениях ещё сложнее. Про меня так легко забывают, что уже даже нет смысла контактировать с людьми. Но общение для меня так важно. Я не считаю себя отвратительным человеком и люблю себя, но я совершенно ничего не умею. Не строить отношения, не поддерживать дружбу, не учится, не работать. Страшно, что будет дальше. Хочется просто напиться и забыть всё.
Мне очень хочется почувствовать, что такое влюблённость, хочется ощущать себя нужной и любимой; мне 19 и у меня есть только одна настоящая подруга, все остальные люди в моей жизни — не больше, чем просто знакомые; мне наскучила рутина, я никак не развлекаюсь и никуда не выхожу, все, что мне остается- это читать книги и таким образом бежать от реальности; сегодня я поняла, что, при всем моем желании заводить много новых знакомств, я не могу говорить с незнакомыми людьми, особенно если это люди противоположного пола, поэтому, наверное, я никогда не заведу отношения; мне не нравится место, где я учусь, я не знаю, что я буду делать дальше, я просто плыву по течению, и, наверное, меня это устраивает, но бывают моменты вроде таких, как этот, когда нужно высказаться, а мне даже это сделать некому, потому что кому нахрен нужны мои проблемы с головой
Здравствуйте, даже не знаю с чего начать. Эмоции и мысли переполняют и разболелась голова.Я уже не знаю что дальше делать, каждые 2 месяца у нас скандал на почве что моя мама решает что и как в нашей семье, что я делаю как мне скажет моя мать. Устала слышать что все беды и проблемы у него после встречи со мной. Разговаривали не раз но безрезультатно. Что делать не хочу жить в ожидании скандала, мне на это супруг предложил смириться. Я думаю что в нашей ситуации лучше будет не мучать друг друга и отпустить.Супруг мою мысль оставил без ответа
умер домашний питомец пол часа назад,как успокоиться…
Мне очень тяжело..В последнее время все так навалилось : смерть дедушки, пересдача,со здоровьем проблемы и в семье отношения не очень.Я не знаю что делать,мне кажется я сойду с ума.Недавно я сказала что хочу лишить свою маму прав родительских,т.к она страдает алкоголизмом и бабушка согласилась с этим,и долгое время я не разговаривала с мамой (она пила) ,и вот недавно мы с ней поговорили по телефону (она была трезвая) , сказала что ей очень тяжело (у нее папа умер , мой дедушка) и чтобы я не отворачивалась от нее.Мне стало не по себе и появились сомнения.И когда бабушка предложила пойти в опеку я не смогла ничего ответить,и она разозлилась,мне стало страшно,я не хочу ее расстраивать, но и не знаю что делать.Мне правда кажется что лучше бы я не рождалась вовсе ,может тогда не было бы всего этого.Как мне быть? Кто-нибудь если знаете ответ, пожалуйста помогите! пожалуйста….
На самом деле, тоже тяжело. Бывает, не сплю ночами вспоминая о своих позорах и стыдобе. Комплексы есть…капец короче. Складываются немного плохие отношения с мамой. Всё время у меня всё идёт наперекосяк. Брат ещё подстёбывается… С бабушкой вообще плохо всё. Реально, уже хреново становится. Не могу со спокойными мыслями теперь жить. Постоянно нервничать приходится. И всегда о прошлых и будущих событиях.
Как жить в этом мире? -Скажите вы, что за глупости!
-Увы нет, мне 22,и я не знаю, что делать, работаю 24/7,была цель, но не достигла, любила 8 лет человека, он поставил точку.
Родная Мама говорит мне, что ей надоело мое нытье, на работе ужас, считают там за робота, друзей тоже нет, все ушли!
В итоге поняла, что я одна, в свои 22,мои проблемы ни кому нахуй не нужны!
Помогите!
Девушка соглашусь с вами , что жить в мире очень сложно , особенно сейчас.В этой системе построено всё так, что она выжимает с тебя все силы без остатка.Все человеческие ценности сошли на нет.Ритм жизни не позволяет людям радоваться .Качества людей сегодня оставляют желать лучшего.Порой задумываешься, в чём вообще смысл жизни,радости почти нет.А так хочется чтобы тебя окружали люди которые искренне тебя любят, на которых можно положиться и они ни за что не подведут.Которым можно излить душу и они поймут и поддержут , да так что тебе полегчает.Сегодня все куда- то бегут, волнуются только о себе, как говорят ,идут по головам.Девушка я человек верующий.Тому , что происходит с обществом , есть объяснение в Библии.В ней предсказывается какими качествами будут обладать люди в последние дни.Именно наше время так и называется.Если интересно могу рассказать почему они так названы и что последует за ними
мне 18 , а у меня уже страшные депрессии , па , недоверие к людям . Есть мч , но от его не какой поддержки , с друзьями прекратила общаться 2 г назад , сейчас доживаю в одиночестве , не друзей не кого нет . С мч расстаться боюсь тк боюсь , а что будет дальше , присутствует страх…..
Это мягко говоря х***во, когда ты вкладываешь огромные силы, реально старешься на максимум(в плане учёбы) и выходит из этого «ничего»,но некоторым не надо даже шевелить пальцем для этого. А прикол в том что, это «некоторым» твоя лучшая подруга.
Я бл каждый день учу разные темы и задания по разным предметам… А МНЕ СТАВЯТ КОЛ И КОГДА Я ПРИХОЖУ ДОМОЙ , ТО МЕНЯ УЖЕ ХОТЯТ СДАТЬ В ДЕТДОМ…Я ЛИБО СБРОШУСЬ, ЛИБО В ДЕТДОМЕ СКОРО БУДУ…..
Я очень сильно устала, я хочу похудеть у меня не получается я срываюсь, и кажись в этом году я не поеду в мою деревню, а я туда очень хочу
Милая, очень тебя понимаю. Глупо советовать не сидеть на диетах и не мучать себя, ведь я именно этим и занимаюсь. Попробуй пересмотреть свое отношение к еде, перейти на интуитивное питание. В интернете ты можешь прочесть многое об этом. Это может помочь)
Мне очень больно! У меня нет никого.Я не могу никому высказаться! Всем похуй на мои затяжные депрессии, потеря друзей- это очень и очень больно Мне нравятся девушки, мои родители гомофобы. Я чувствую лишь пустоту..
У меня очень похожая ситуация, мы можем пообщаться в других соц сетях?
я хочу чтобы меня пожалели
Меня ненавидит самый важный человек в моей жизни, у меня никого не осталось кроме него. Я не знаю, что делать. Желание умереть лишь усилились
Я просто хочу быть любимой. Что в этом такого, я что так много хочу? Но каждый раз когда я начинаю нравится тому же человеку, что нравится мне, чуть позже я утыкаюсь в стену. И каждый раз говорят «подожди, твой человек ещё впереди!» Каждый! Где блть впереди, когда мне за 30? Что я делаю не так? Я ведь стараюсь как могу. Как будто ловлю попутку на бесконечной дороге и каждый проезжий говорит «следующую лови». Моя жизнь скоро закончится, а я даже не знаю что такое когда тебя любят.
Совершенно не знаю, чем вам помочь. Чувствовать себя любимой очень важно. Может быть вам стоит завести собаку? Они очень хорошо умеют показывать свою любовь. Я плохой советчик, но это первое, что пришло мне в голову)
Я потеряла себя. У меня буд-то нету своего характера. Я перед каждым человеком веду себя по разному.
Я хочу себе человека который всегда будет рядом со мной. Который будет любить меня. С которым я буду чувствовать себя самой сабой.
И вот недавно, я словно нашла этого человека. Это было в лагере. Я полюбила её. И она меня тоже, каа я раньше думала.. Когда смена закончилась, то я писала ей без конца, а она меня игнорила. Мне уже говорили ранее, что у неё есть девушка в городе, но я думала, что она уже давно забыла о ней. Мне рассказали, что у неё было много девушек, но я не обращала на это внимание. Очень зря.
Я так и знала, что нельзя никогда привязываться к людям, рано или поздно они разобью тебе сердце. Я не могу перестать думать о ней.
Я просто хочу чтобы хоть с кем нибудь я могла быть сабой, не важно где живёт этот человек. Пожалуйста..
Совсем недавно я чувствовала, что у жизни есть смысл. Почему вдруг я его потеряла? Я не боюсь смерти, я боюсь, что будет потом..
Жизнь одна и я хочу прожить её на максимуме, но у меня это явно на получается…
Такое чувство, что если я умру, то ни кто и не вспомнит обо мне.
Я люблю своих родителей, правда.. Но в какие то моменты их ненавижу..
Я не знаю, что мне делать. Я не понимаю смысл жизни, но хочу продолжать жить. Пожалуйста, кто нибудь помогите мне найти себя.. Ответьте на это.. Я вас прошу.. У меня больше не осталось ни на что надежд, кроме этого чата.
Я устала. У меня есть или был друг, и сегодня я с ним поссорилась. Мы разрабатываем одну игру. Я пишу код, диалоги, развлекаю всех, сама младшая в компании. Но, когда я играла в genshin impact, он написал мне, что я должна сделать то-то, то-то сегодня. Я сказала, что сделаю это позже. (Я часто так говорила, просто потому что я уже начинаю выгорать.) Раньше он говорил, что именно из-за меня он ещё держится, что я «мотивашка». Но, он начал говорить, мол «играй дальше, я ухожу на недельку с проекта, меня всё заебало»…
Мы с ним и так были в напряжённых отношениях, что заставляло меня плакать каждую ночь, но теперь…. я просто мертва. Я не желаю ничего. В компании я до сих пор самая весёлая, но я хочу умереть. У меня буквально есть пара друзей включая его, и мне некому высказаться. Извините.
Всем привет, мне почти 18 лет . Со своими проблемами я ни к кому не могу обратиться. Моя семья для меня чужая, а друзей у меня нет. Моя мама с детства относилась ко мне как к своему второму шансу. Заставляла учиться, била за малейшие ошибки. Родного отца у меня нет, но есть отчим. Он воспитывает меня с 5 лет. До 12 лет он был замечательным отцом. Я называла его папой. Но в 12 лет он попытался меня изнасиловать. Он многое со мной сделал, но в итоге я смогла избежать страшного. Он угрожал мне и заставил молчать о случившемся. Я до сих помню этот день, в малейших подробностях. Спустя несколько месяцев я все же рассказала об этом маме, бабушке и дедушке. Сначала они испугались, принялись расспрашивать обо всем, но потом отчим что-то наговорил и они мне не поверили. Мама заставляла Извиняться перед ним, а бабушка называла меня вруньей и сказочницей. Спустя пару месяцев отчим начал снимать меня в ванной. Я сразу рассказала маме, но она не поверила. Он ещё несколько раз снимал меня и смотрел на меня в душе через щелку. Больше я маме об этом не говорила. Сейчас он меня не трогает, но он сильно обижает мою маму. Я стараюсь защищать её, но она на меня только орёт. Она не принимает меня, называет сектанткой, сатанисткой, наркоманкой. Она всю жизнь меня унижает. Мне очень тяжело. Я чувствую, что со мной что-то не так. Иногда я чувствую себя очень красивой, общаюсь с людьми, готовлю, много говорю и делаю что-то. Но это всегда заканчивается и я превращаюсь в амебу. Сегодня я отшла от недельного такого Состояния. Я не выходила из дома неделю, спала по 12 часов в день. Почти ежедневно я не могла уснуть и выпивала много снотворного. Когда я просыпалась, у меня не было сил даже Умыться, сходить в туалет. Я неделю не меняла одежду, не мыла голову. Я всегда хотела спать и в целом я чувствовала себя ужасно. А сегодня я проснулась с ужасно хорошим настроением. Я наконец помыла голову, привела себя в порядок, приготовила вкусный завтрак, убралась дома. Затем договорилась о встречи с сестрой. Я красиво накрасилась и оделась. Когда мы гуляли, я много говорила, очень быстро. Я потратила деньги на не одно дорогое мороженое, хотя я бы никогда не потратила столько денег на еду. Также я немного поработала и навестила бабушку. Я опять очень много и быстро рассказывалв о чем то. Сейчас я понимаю, что вела Себя странно. Пару минут назад моё настроение упало по щелчку пальцев, я закрылась в ванной и порезала себе руку лезвием. Селфхарм — ещё одна моя проблема. Я начала это дело лет в 13, когда начала прокалывать пальцы рук и ноги игроками. Потом на пару лет это наверное прекратилось. Я не помню что было в моей жизни с 14 до 16. Около полугода назад я начала резать себя лезвием. Все мои ноги а шрамах. Есть несколько на животе и руках. Я стараюсь делать это в не заметных местах, не хочу чтобы семья это увидела. Я не справляюсь сама. У меня куча проблем, я не могу изложить их все здесь. У меня нет денег на хорошего психолога, а у мамы я их попросить не могу. Она не поймёт. Если она узнает о моих проблемах, она может сделать все что угодно. Может отправить Меня в дурку, но скорее всего просто отключит интернет и удалит меня изо всех соц сетей. Мне некому выговориться и мне кажется, что я просто оболочка. Я стараюсь плакать, чтобы никто не видел. Но я так больше не могу. Вся семья считает Меня сильной и жалуется на свои проблемы, а я вообще не сильная. Не уверена, что вы вообще прочитаете этот текст, но все равно отправлю.
Всего хорошего
я желаю тебе всего самого наилучшего
хочу быть любимой, почему я такая некрасивая, тупая, высокая, почему никто меня не воспринимает всерьёз, почему, почему меня не любят, мама говорит, какая я тупая, некрасивая и т.д. почему так
Во-первых не слушай мать,во-вторых не красивых не бывает, не подстраивайся под чужие стандарты красоты, придумай свои стандарты и подстраивайся под них, в-третьих ты не тупая, тебе это внушили, а теперь ты замечаешь в себе только глупые моменты, а даже если ты всё-таки тупая чего точно быть не может потому, что ты не то общество которое внушает остальным что все тупые, то что с того? Что ты теряешь с этого? Ну тупая и тупая, за то будет больше веселья.На счет серьезности, наплюй на всех кто тебя не понимает, ты найдёшь того кто тебя поймёт просто время не пришло и именно. Самый важный совет для тебя который я могу дать, никогда не подстраивайся под общество. Ты есть ты да может какая-то странная, но только для них, ты прекрасна, будь собой
Я устала от того что все меня считают стервой, какой-то гордой львицей,говорят что слишком уверена в себе и завышаю себе самооценку но это ни так я нуждаюсь в тепле и ласке хочу любви и хороших друзей но мама больше печется о сестре и брате наступил момент когда моему брату 6 и все к нему ходят на цыпочках а когда мне было 6 за малейшую ошибку меня били или орали а его даже пальцем не трогают на него не орут он ничего не делает в какой-то степени я даже согласно но не до такой степени что мы можем остаться дома и он будет бегать за нами с кулаками а мама его не ругает а орет на нас недавно случилось такое что было где-то 23 и мы пошли спать и вот я слышу как мама идёт к брату в кровать что бы спеть ему колыбель и уложить спать папа говорит что не надо пусть сам заснёт и тут мама выдает у него детство одно и у меня один лишь вопрос почему когда мне было 6 лет меня дожили в кровать и говорили что если не засну в течении 10 минут меня отходят ремнем мне очень обидно ночью я плачу в подушку а утром просыпаюсь и надеваю маску что бы никто не поругал или не увидел
Я занимаюсь спортом и состою в паре с двумя девочками(с одной в одном виде , с другой в другом) у нас с января хотят ввести новые правила , мне 15, а им по 13. Уже сегодня тренер сказал начать учить танец друг с другом типо на всякий случай , а я сидела и смотрела, я просто боюсь все потерять
я просто хочу кому-то высказаться, нет подруг
у меня есть парень, которому я могу доверить абсолютно все, но когда у меня в голове творится каша, какая-то обида на него, я не могу сказать ему об этом, потому что не в силах, я сама по себе такой человек, если я начинаю говорить, то сразу плачу, не умею сдерживать свои слёзы, мне хочется чтоб меня кто-то выслушал, мне уже так неприятно что я лежу и плачу все в свои заметки, есть одна подружка, она далеко от меня, и если я высказываю что-то, мне в ответ летит то, что мой парень какой-то не такой, или я какая-то не такая, я не прошу характеристику, я прошу поддержки, меня все предали, и даже я саму себя предала в неком смысле.
Давайте поговорим?
контроль родителей😭я далеко от парня и друзей😭подруга бросила,ничего хорошего нет, этот контроль очень достал😭мне 13 почему все так плохо, может это переход возраст, незнаю но у меня всегда так
Я обманываю парня уже три года , сегодня он видел меня , но не узнал . И сказал по телефону, что будет стремно если я буду такой (толстой) . Рпп, кп, булимия. Я устала , устала врать , а он ждёт и не может отпустить . Признаться не могу , ибо хорошего как оказалось не будет . Будет стыдно. Столько раз пыталась его послать , отпустить , но все сходиться все равно . А он теперь влюбился в меня . Печально , у нас все наоборот . Он полюбил мою душу, но никогда не полюбит мою внешность
Моя мать меня не любит, я устала терпеть её крики каждый день.. Побои.. И тд. Но у меня нет выбора куда то бежать так как некуда.. Хочеться просто умереть и всё…
У меня нет друзей, я слишком скучная личность, все родные и однокласники считают меня изгоем.. Хочеться уйти из этой реальности … Каждый день занижают мне самооценку.. Говорят что я жирная… И теперь моя самооценка глубоко под землёй…
А сколько тебе лет?
Меня предала подруга с которой я дружила 9 лет.Она очень красивая.и любит себя но когда ей было 9 она была толстая и не красивая ну так вот ей исполнилось 11 и она стала ухаживать за собой.и стала красивой и я начала ей не нравиться и она нашла замену мне они и по росту и логике были одинаковые а я младше и они начали от меня отделяться и я почувствовала что я лишняя и они тоже и сейчас они меня не зовут гулять и им весело без меня и я понила что друзья дружат со мной и за её потому что я была её лучшая подруга просто очень Обидно.
С течением #мат#-ого времени я чувствую как теряю контроль над собой. Словно некая форма тает в моих руках и я не могу это остановить, собственно — это неизбежно. Я чувствую как разваливается то, что я так стремился сохранить — рушится. Хотя ЧТО я пытаюсь сохранить?! Все идеи, мысли, мировозрение могут измениться в один день. Я состою из противоречивых, несостыковывающихся деталей, перевязанных между собой тонкой нитью, которая иногда рвётся. Хотелось бы, чтобы эта абоминация рухнула в один момент, но это невозможно, она розваливается постепенно.
Последнее время мой сон перестал быть нормальным. Мой режим сбился а сплю меньше 4-х часов. Словно наркомана в ломке, меня постоянно трясёт с утра и вечером, а вчера вообще подскачил где-то в час ночи, и некоторое время не мог понять, настоящая ли полка что висит на моей стене и полка ли это вообще. Ещё начались странные боли в левой груди, чёрт его знает, что это, но надеюсь что это то о чём я думаю.
Из-за своей трусости я не способен разрушить своё тело в один момент, поэтому делаю это инным способом — через разум. У меня нет силы воли, что есть в других людях, и я ненавижу себя за это. Я слаб, и с течением времени становлюсь только хуже. Однажды я очнусь и ужаснусь от того, чем стал.
Я ненавижу себя и желаю себе скорейшей смерти.
Здравствуйте! Хотите поговорить об этом?
блин я вот читаю и мне очень жаль что так происходит у меня у самой в жизни всё плохо…
так больно читать все истории людей💔 вы всё преодолеете , вы сильные, всё закончится, я вам обещаю❤️❤️❤️ Мне хочется высказаться о моей проблеме в последнее время(и эта проблема–мой близкий человек.в целом, как и у всех нас😔) он изменил меня до не узнаваемости. Я никогда не стану прежней. С ним я пережила всё, что могла себе представить. Я не знаю , что мне делать и как мне жить дальше. 1,5 года назад я вышла из депрессии, но благодаря ему я опять приобрела её. Я снова думаю о смерти, это очень страшно. Мне нужна помощь врача, потому что я чувствую , что сама не справляюсь с собой. Неуважение , враньё каждый день, пустые обещания, пустые надежды, драки, негативная критика, агрессия на пустом месте, крики и ссоры без причины, нетрезвое состояние со стороны этого человека(запои иногда)😔 Я привыкла к этому, и знаю к чему это ведёт, точнее уже привело. Я всё прощаю , я всё терплю, и продолжаю хорошо относиться и выполнять все просьбы.
01:47, не хочу просыпаться и видеть всё заново.потому что знаю, что будет больно (морально и физически).спасибо большое, что дочитал❤️
Viki, здравствуйте! Думаю, что мой ответ будет для Вас вполне очевидным, но все-таки скажу.. Бегите от этого человека! Как можно скорее, пока Вы окончательно не потеряли себя! Пожалуйста поймите, что в данной ситуации, кроме Вас Вам никто не поможет. Вы у себя одна! И даже не думайте, что этот г..человек Ваш последний шанс и тд. НЕТ! На свете много достойных мужчин, которые будут ценить и любить Вас! К сожалению, Вы столкнулись с абьюзером , энергетическим вампиром, короче с жуткой, поганой смесью. Это страшные люди, которые питаются нашей энергией, выпивают её, получают удовольствие, от наших страданий. Иными словами садисты, которые самоутверждаются за на счет. По факту, они слабаки, безликие создания, которым нужна постоянная подпитка(жертва) . Общаться то с такими людьми тяжело, не представляю, как Вы все это терпели: (Надеюсь, что больше терпеть его Вы не станете . Я понимаю, что мне говорить легче. Ведь я наблюдаю со стороны.. Но всё-таки, Вы должны оградить себя от этого человека, как можно скорее. Ещё не поздно все исправить. Да и после того, как Вы уйдете от него (очень надеюсь), Вам действительно понадобится помощь профессиональных психологов. Нельзя держать эту ситуацию в себе, делитесь ей с родными и близкими. Пожалуйста, уважайте и любите себя! Желаю Вам встретить любящего и понимающего человека! ❤
У меня нет сил жить в этом мире. Я очень плохо сплю,и не могу представить что буду делать когда наступит новый учебный год. Я злюсь,срываюсь,плачу,и это делает только хуже. Я слишком пытаюсь угодить всем,говорю со всеми по разному,и теперь даже не знаю кто я. Иногда,хочется наложить на себя руки. Я ничего не делала для себя и долгое время молчала,и теперь всё только хуже. Я хочу просто жить как раньше.
Возможно у Вас просто переходный возраст и это нормально. Но помните, как только у Вас в голове появляются негативные мысли, а особенно суицид, то сразу же отгоняйте их!!! Кому Вы при таком раскладе сделаете лучше?? Никому! Только больно сделаете родственникам и близким! Я советую Вам отвлекаться от негатива, и заниматься тем, чем любите❤ Старайтесь окружать себя друзьями и любимыми людьми :). Да, стараться всем угодить, не самая хорошая черта человека. Она губит прежде всего Вашу психику, Вы так можете потерять себя. Поэтому, настоятельно рекомендую Вам научиться говорить «Нет»! Если того требует ситуация и кто-то пытается Вами пользоваться. Я желаю Вам скорее разобраться в себе и полюбить себя:) Все будет хорошо, не унывайте 🙃😎👍 Жизнь прекрасна, если посмотреть на неё под другим углом 🙂 ❤
Мне очень страшно, мне кажется я схожу с ума, мои сны смешиваются с реальностью, я не помню ничего, что происходило со мной всю мою жизнь, мне рассказывают истории из моей жизни, а я ничего не помню.Мне очень страшно из-за того что я не ощущаю эмоций, я могу посмеяться над какой-нибудь шуткой, но я понимаю что мне не смешно, у меня возникают приступы смеха когда на меня кричат и я не понимаю что со мной происходит в этот момент. Мне страшно что со мной будет когда я окончу 9 класс, я не знаю идти мне до 11 или уходить после 9? Только куда?Я ничего не умею. Я поссорилась со своей последней подругой, я боюсь одиночества. Мне очень не нравится жить в этом мире, это прогнивший мир на которого у меня даже сил злиться не осталось, все сидят в своих мирках и не хотят слушать никого кроме себя, требуя чтобы все были согласны с ними и им ничего не доказать, они все просто не хотят слушать, мне страшно здесь быть, с самого детства я не могла адаптироваться к этим условиям, как вообще кто-то может быть счастливым здесь? Спрашиваю я помогая остальным радоваться и говоря как мир прекрасен. Я ненавижу себя. Моя внешность ужасна. Я похожа на всех них. Все люди похожи на животных без всякой морали. Я живу где-то где только одни твари? Есть мир где я полюблю себя и остальных? Как мне прожить эту жизнь? У меня опускаются руки. Моя отрада это сны, да многие из них ужасны, но только там я встречаю прекрасных людей которые меня понимают, я не хочу просыпаться, мне хорошо там и только там, мне нужен тот кто сможет меня выслушать и я знаю что могу позвонить на телефон доверия и очень хочу, но я не могу остаться на едине с собой рядом со мной постоянно кто-то есть, куда мне спрятаться от всех? Однажды я увидела как кто-то писал что хочет жить вечно, но я не понимаю как? Для чего?Он ответил чтобы понять смысл жизни ведь отведенного времени недостаточно. Этого вполне достаточно, ты живешь чтобы умереть и абсолютно неважно оставишь ты что-то после себя или нет, ведь потомки тоже умрут, и именно этого я и желаю, умереть, нет, не потому что мне плохо даже если мне будет хорошо я не отступлюсь от своей идеи потому что меня не станет я растворюсь в небытие и всё, не будет ничего, думаю это всё что я хотела сказать
Здравствуйте! Хотите поговорить об этом? Могу выслушать, если есть желание
Блин мне плохо,и как бы это не показалось смешным у меня на телефоне стоит 2 часа я не с кем не того поговорить,из девочек не посидеть в тт,а с друзьями мама редко разрешает гулять у меня просто нет времени с кем-то поболтать поразговаривать,за моим телефон просто на просто следит моя мама и это ужасно,она следит в каком я приложении я больше просидела,а потом его блокирует,и вообще через 1 час у меня заблокается телефон и я не смогу не чего сделать,меня хотя бы отпустили гулять и я наконец могу что-то высказать своей подруге,я канечно хоть и высказалась,но на душе лучше не стало кароче плачу как и все поначам
Блин мне плохо,и как бы это не показалось смешным у меня на телефоне стоит 2 часа я не с кем не того поговорить,из девочек не посидеть в тт,а с друзьями мама редко разрешает гулять у меня просто нет времени с кем-то поболтать поразговаривать,за моим телефон просто на просто следит моя мама и это ужасно,она следит в каком я приложении я больше просидела,а потом его блокирует,и вообще через 1 час у меня заблокается телефон и я не смогу не чего сделать,меня хотя бы отпустили гулять и я наконец могу что-то высказать своей подруге,я канечно хоть и высказалась,но на душе лучше не стало кароче плачу как и все поначам
У меня в комнате летают мошки. Я их убиваю, убиваю, а они не убивают я вообще никак! при этом, я живу не в каком-то захолустье, а в очень даже приличной квартире! я уже не могу это терпеть.. А ещё мой компьютер больше не может тянуть мою любимую игру из-за обновления.. боже, у всех такие проблемы глубокие, а у меня какая-то фигня.. но блин, все вместе — это просто истерика. не только эти две вещи, ещё куча всего, но это не так важно. ладно, всем спасибо, мне нравится этот сайт 💕
Здравствуйте! Мне немного тяжело писать это, потому что это мой первый пост в интернете (заранее извиняюсь за грамматические ошибки и сумбур).
Я хочу поделиться своей проблемой-боязнью людей.
В детстве я была очень общительным, милым и добрым ребенком, но в подростковом возрасте что-то пошло не так. У меня совсем нет друзей. Мне тяжело подходить к консультанту в магазине. Я понятия не имею, как записаться на ногти, брови, ресницы и т.д.
Это можно как-то исправить?
Здравствуйте, Луна! Конечно, это можно исправить , если есть желание) только постепенно) . И да, возможно вы просто интроверт, т. е человек, живущий в своём мире, как я, например ;). Узнаю в Вас, отчасти себя.. Всегда боялась выступлений на публику, стеснялась подойти к незнакомцам и спросить дорогу. Вы знаете, со временем, когда вступаешь в более взрослую жизнь( мне сейчас 23, приходится работать, учиться и соответственно общаться с людьми), становится уже легче и не так страшно подходить к чужакам:) Как я поняла, по Вашему сообщению, Вы видимо сейчас находитесь в подростковом возрасте, в котором часто бывают необоснованные комплексы.. Рекомендую Вам окружить себя приятными людьми, близкими, делиться с ними проблемами тоже, Вам просто нужна поддержка) Я уверена, что со временем, Ваш страх пройдет, просто не зацикливайтесь на этом;) Успехов Вам, Луна! Не унывайте;)
Я становлюсь психопатом, у меня куча личностей в голове, все перемешалось, нету друзей, нету в жизни ничего, за что можно держаться, уже как 3 года стою на ногах с таким положением, думаю, уже можно принять то, что есть, бороться с чем то-смысла не имеет
Здравствуйте! Может Вам стоить обратиться к квалифицированному специалисту? Ну Вы понимаете, в какой области. Возможно Вас просто что-то не устраивает в жизни? Ну например работа утомляет, или же личная жизнь пока не складывается.. Должна быть причина, своеобразный толчок, откуда это у Вас пошло. Возможно, какая-то детская травма? Вспомните, откуда это пошло.
А меня, ребят, совсем не поддерживает мой муж.. Не защищает и не понимает, что творится у меня в душе.. Ребят, я желаю всем нам быть сильными, как бы не было плохо. По сути, все ситуации решаемы. Помните, Вы у себя одни. И никто, кроме Вас Вам не поможет, пока Вы не поможете себе сами .Удачи!
Я конечно очень маленькая но очень сейчас плохо,я приготовила вкусные штучки и мама просто наругала меня за то что я просто потратила много масла,хотя даже не пробовала что я приготовила,я знаю это глупо о таком высказываться но мне просто тяжело
как мне жаль тебя. я думаю,что у тебя получились очень вкусные штучки и мама не хотела на тебя орать. может она устала на работе.. всё хорошо,каждый имеет право высказаться,солнце!
Я не вижу смысла жить.Я не вижу смысла в этой жизни.Я хочу высказать всё тут.Всё что накопилось.Мне не кому высказыватья.Я чуствую себя лишней в этом в мире.У меня куча друзей.У меня есть родные всё хорошо.Но я всё равно чувствую себя одиноко.Будто бы я лишняя.Будто бы меня никто не приветствует.Будто все меня ненавидят.И все перестают со мной общаться.Я много думаю почему все перестают со мной общаться?Я вроде не предаю.Я вроде не скучная.Я вроде не грубая и не страшная и не оскарбляю поддерживаю.Но почему со мной перестают общаться?Может я скучная?Или ужасная?Я не понимаю.Но всё у меня есть друзья.Но среди них я чуствую себя лишней.Среди семьи.Чуство будто меня все ненавидят.Я чуствую себя пустым местом.Без чьей либо помощи я пыталась решить свои проблемы.Но я не понимаю.Что со мной не так?Почему я чуствую себя лишней и одинокой когда у меня много друзей и родные рядом.Почему мне кажется будто все меня ненавидят?Я пыталась решить это.Но я не понимаю откуда источник этого чуства.
я не могу это терпеть. я просто немогу..
эти отношения на расстоянии,учёба,друзья,прогулки,семья,учёба,жизнь.. я просто хочу чтобы меня укутал в обьятья родной человек. родной и близкий.
Я ужасно устала, я не могу найти в себе силы что либо предпринять… я устала, безумно, настолько что уже хочу изрезать все свои бёдра в мясо. Я ненавижу своё лицо, своё тело, себя, не могу терпеть своё отражение и наготу. Я не могу спокойно существовать, все мысли держатся только на собственных фантазиях. Я не могу об этом рассказать своим друзьям, я не могу поделиться с мамой, ей и так плохо… Ни Даше, ни Камилле, я не могу сказать, они и так терпят мое постоянное нытьё, мои сопли и никчемность… Я так хочу открыться им, высказаться ещё разочек сполна, найти утешение и жить спокойно, но я боюсь, я могу надоесть им. Может я уже действую на нервы??? Может они будут ненавидеть меня за все это? Я не хочу, не хочу тяготить их своими эмоциями, они достойны лучшего. Поэтому я устала терпеть, мне плохо, признаюсь, все не хорошо, я устала врать что все нормально, все плохо, я хочу получить от кого нибудь помощи, но мне страшно просить, мне страшно жаловаться. Я устала искать утешение в каких смазливых нежных фанфиках, я устала представлять как выговариваюсь близким людям, я устала внушать себе что все нормально, что все хорошо… Это ведь не так?? Я хочу просто обнять кого то, наконец заплакать, рыдать до потери сознания. Хочу биться в истерике, выплеснуть весь гнев, раздражение и печаль, но вокруг шеи будто петля и я душусь своими же эмоциями… Пытаясь достичь полного контроля над собой я почти схожу с ума и думаю лишь о том как не разрыдаться. Каждый день, каждый раз, мне все напоминает о самом плохом. Она мне не пишет, она во мне не нуждается, она стала холодна ко мне. Я плохая подруга? Я отвратительная, думаю только о себе и своих проблемах, но она была той кто мог успокоить меня, тот кто мог найти подходящие слова поддержки.. Ее слова меня утешали, и я ощущала себя нужной, но теперь она не пишет, а я боюсь навЯзываться… она нашла мне замену, ведь таких как я тысяча, я всего лишь неудачная копия своей первой любви, я ничего не могу, я не хочу ей писать, я не хочу навязываться и ревновать, но мне грустно. Она мне не пишет, я ей не нужна, почему она не пишет??? Она нашла мне замену, я всего лишь копия, подделка, ненастоящая личность. Я эгоистка, и ей это надоело, я ей надоела. Я ужасная отвратительная и такая слабая, она врет мне про то что я невероятная, она врет что я спралюсь, потому что я хочу просто сдохнуть. Я не справлюсь, у меня ничегг не получается, все с рук валится… бесполезная, тупая, чсв ебанная, почему ты такая? Почему ты не можешь быть лучше? Почему ты расстраиваешь маму? Только ты доводишь ее до слез, только ты тут настоящее чудовище. Ты не ценишь то что у тебя есть, ты просишь все больше, эгоистка, прекрати Боже, тварь ебанная, когда же ты скончаешься в своём же дерьме… Устала? Что ты сделала что бы уставать. Ты только ноешь, тряпка, ненавижу тебя ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу. Прекрати чувствать себя лучше чем остальные, ты просто кусок дерьма с завышенной самооценкой. Ты не достойна того что имеешь, потому что ты сука неблагодарная. Мне жаль маму, мне жаль Дашу, Камиллу, Олю, Ксюшу, Асему, мне жалко всех, потому что они знакомы с такой дрянью. Я как никак Думаю только о себе, только о себе и своем превосходстве, дура дура дура. Вечно выставляешь виноватых их, вечно ведёшь себя как мразота, как же все это заебало. Только из за меня, из за меня одной плачет мама, я не могу дать ей любви и ласки, я будто кусок Камня, я будто мертвец, я не могу согреть ее, ч не могу полюбить. Почему? Она травмирована, ей нужна моя помощь, ей нужна я, почему же мне так трудно протянуть ей руку помощи? Моя мама хочет смерти из за меня, она хочет умереть. Большая часть ее трамв была из за меня, все это по моей вине, это все я, так сказала даже тетя. Я виновата, не она, это все я. А мама старается быть лучшей, почему же я так с ней обращаюсь? Она старается как лучше, хоть и у неё плохо получается. Я должна ее поддержать, я же более эмоционально стабильна, мне живётся легче чем ей. Почему я опять себя так веду???? Дура, хватит тут писать, опять ноешь без причины, ебанутая. Возьми себя в руки и иди пиши фанфик, а не хуйней майся.. опять накрутила и не может даже толком заплакать… клоунада
Вообщем мне хреново. И все из за двоюродной сестры переведенную в нашу школу , ну или же из за собственной некчемнности . Моя сестра приехала ещё в начале лета и из за нее я посорились с хорошим другом , с которым до сих пор не могу помириться. Я и раньше особо не с кем не общалась , а теперь вообще на минимум и я хочу плакать , но она спит со мной в практическе одной комнате и из за этого я не могу . Например сегодня когда мы гуляли произошла такая ситуация что мы со всеми попрощались и остались только она я и не парень . У меня зазвонил телефон и я попросила их идти чуть помедленнее и когда они начали отдаляться я крикнула им что бы они меня подождали или хотя бы замедлили шаг , но они то ли проигнорировали , то ли не услышали . И когда они отошли за кусты и их стало не видно я побежала , но когда я забежала за этот куст их там не оказалось . Я им звонила , очень много звонила , но никто из них неотвечал . Славу богу меня заметил одноклассник и согласился меня провести до дома . Мы прошли половину пути и встретили сестру с парнем идущим к нам навстречу . В итоге мы с этим одноклассником шли в заде пока эта парочка щепитала в переди. Я пыталась заговорить с этим одноклассником , но ни общих тем ни желание общаться со мной у него видимо на было. В итоге когда мы все таки пришли домой нас ещё и отчитала бабушка из за того что мы болеем)
Я ненавижу свое лицо и свое тело . Живу в вертикальном мире и своих мыслях . Хороших друзей у меня нет. У меня даже просто друзей нет. Я пыталась покончить с собой 3 раза. 1-й я пыталась утопиться 2 и 3 разы я наглатывалась различных таблеток из за чего получила гастрит и опухоль кишечника в результате лежала в больнице. Родители нечего не знают. Я даже рассказать об этом некому не могу. Меня часто посещают мысли о суедциде и собственной уродливости . Когда я кому то пытаюсь рассказать о своей проблеме, будь то взрослые или сверстники. Они ее обесценивоют , а потом ещё и всем рассказывают. У меня к тому же ещё и слабый иммунитет . Из за чего я часто болею и пропускаю школу. Все считают что я притворяюсь , но это не так!! К тому же меня за это ещё и ругают , а когда я решаю доказать что я и вправду болею говорят что то на подобии » С тобой бесполезно спорить » или » Да иди ты » и все в этом духе
Я часто думаю на то какая я бесполезная , глупая и некому не нужная. Я не могу найти не с кем общую тему разговора . Меня часто игнорируют и ликвидируют мою попытку с ними пообщаться. Обо мне много чего говорят за моей спиной . Мне так хочется плакать . Как я хочу уйти из этой школы , как я хочу чтобы родители меня хоть чуть чуть понимали. Но единственное что они делают так это обесценивоют мои проблемы! Как я хочу умереть , но все мои 3 попытки с треском провалились. Или мне просто не достаёт решительности ? Кроме этого у меня ещё и из за этого проблемы со здоровьем! Как же меня все достало!!! Но я почему то продолжаю улыбаться и смеяться сквозь эту построенную маску!!!
Боже я не знаю о чём рассказать, расскажу просто про мою жизнь. Меня зовут Алина мне 15 лет, не курю , пью редко и то с родителями, вино сидр. Была одна и единственная подруга , и то сейчас у неё появился парень и мы перестали общаться , я часто задают вопросом почему у неё есть парень, а у меня нет , да я не такая красивая и всё такое, но он же должен быть , некоторые и в 14 встречаются , а мне 16 через 3 месяца , а я не разу не была в отношениях. Хочется найти хотя бы такого человека который сможет меня выслушать. У всех же есть такие подруги которым они всё рассказуют? А у меня такой нет , и никогда не было( это было первое что я хотела высказать)
Незнаю даже как начать написать… Короче ладно. Всё началось 1 апреля 2021 года ночью я подписалась на одного парня » ну может напишет» думала я. Так и произошло он мне написал мы начали общаться всё было хорошо. Через неделю он мне говорит что я ему нравлюсь, я же как всегда подумала что это шутка или что-то такое поэтому сказала что не могу сказать того-же, хотя так и было я вообще не понимала что да и как. Потом спустя месяц он мне это говорит , я опять ничего не говорю потому что боюсь , хотя я поняла что он мне тоже нравится. Потом мы перестали общаться, наверное с неделю я ждала от него сообщение , потом просто плакала ночами, смотрела сопливые видосики в тик токе, слушала сопливые песни, и вот прошло уже 5 месяцев , а я всё не могу забыть про него, это был первый , с кем я обнялась ,с кем я пошла гулять. Вот и что это со мной? Подскажите кто знает
Что делать, если не можешь спокойно взять и поплакать? Живу на съемной квартире, свожу концы с концами. Никого рядом нет: ни семьи, ни друзей, парня вообще никогда не было. Сложно… хочется все бросить… но тем не менее сдаваться не собираюсь! Иногда просто так хочется взять и заплакать, но что-то внутри останавливает. Не получается. Почему так? Даже высказаться не могу никому. Притворяюсь сильной. Когда заходишь в Инстаграм, все там такие идеальные, хочешь также, но не получается. Хочется обычного тепла рядом..
Меня не понимают не друзья не радители я и мысли я хочу выпилится это единственный способ решить мою проблему, и тогда все поймут и будут любить мнеб хотелось найти человека который поддерживает меня и помогал-(ла) с кем можно было поделиться своими впечатлениями,эмицыями
Мне безумно плохо, я не могу найти поддержки. Мне не к кому обратиться, не хочу навязывать свои проблемы. Но часто люди пренебрегают мной, говоря только о себе. Я проживаю свою жизнь в пустую, живу как в бреду. У меня есть одна очень хорошая подруга, и она не выдержала и чуть не умерла. Она совершила самоубийство, но ее спасли. Мне оставило это какой то след.. Я думаю о смерти, о том что бы убить себя. Я удивляюсь что у меня не было ещё попыток, хотя я пережила многое. К примеру, отец чуть не убил мою мать. А затем заставил меня с моим старшим братом оттирать кровь. А этот брат меня домагался когда мне было 10 лет… У моей матери появился муж новый, он меня тоже избил, выдрал волосы. И по сей день оскорбляет.. Меня буллили в школе, кидали тряпки, обзывали засовывали мусор. Но когда я пошла к классному руководителю, она меня при всем классе отчитала… Я могу долго перечислять что со мной происходило, я не могу писать это без слез.
боже, солнце, держись…. я могу выслушать тебя, могу поговорить с тобой, мы можем с тобой списаться и пообщаться.
я не могу, ну не могу без него!!!! уже прошло три недели, три недели….. я каждый день вспоминаю о нем, о нас, о наших совместных моментах, я скучаю по нему, я полюбила его.
Он мог приехать ко мне, но он не стал, почему???? Что его остановило, ну что же…… я ждала, ждала, вдруг он приедет, но его нет.
Пишу со слезами, господи, мне кажется я эмоционально умираю, я чувствую день за днём себя подавленно. Все время с этой долбаной маской, все время ходить улыбаться всем, не я это, не я без него….
У меня большие проблемы в личной жизни, недопонимание, вечные скандалы, крики, обзывательства. Муж совершенно не хочет меня слушать, только кричит, говорит что я просто хочу его довести, говорит что
всё что я чувствую то это выдумка, что мне просто скучно. Все стало еще хуже после беременности и родов. Мы стали два чужих человека. Я хочу уйти, но понимаю что одной с ребенком мне будет тяжело… Помощи ни от кого нет, поплакать никому не могу. Ни друзей, ни подруг. Родители не понимают, сестра слишком маленькая, я устала. Вечно одна в четырех стенах с плачущим младенцем. К психологу не могу пойти, сын всё время плачит Даже онлайн не всегда получаеться говорить… Что же мне делать?
у меня накопилось. я очень устала. иногда я чувствую что не достойна этой жизни. сегодня я поссорилась с самым близким другом из-за мелочи, я не справляюсь с учёбой хоть это и только начало. у меня нет мотивации что-либо делать. я очень сильно загоняюсь по своей внешности. я просто хочу быть красивой блондинкой живущей в центре москвы, которая учится на 5 и ругает себя за 4, у которой много друзей с которыми она готова отрываться каждый день, которые её поймут и поддержут, у которой идеальная фигура, с адекватными или просто понимающих родителями.
меня никто не любит я чуствую себя лишней я как призрак невидемое и я везде как дура веселая , но никто не знает то что я страдаю … еще семья НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ КАК МОЖНО ЖЫТЬ ТАКОЙ СЕМЬЕ ЛУЧШЕ УМЕРЕТЬ я НАВЕРНОЕ БУДУ ПИСАТЬ КАЖДЫЙ РАЗ а если нет то уже все…..
У меня ужасная самооценка потому что мне это мнение навязали всем на меня пофиг на меня постоянно кричат более взрослые люди говорят»‘ты ошибка жизни»
Жесть… Но ты не слушай их… Я уверена ты прекрасна!) Можем стать подругами и я помогу тебе с этим справится))) А те кто тебе такое говорят недооцененные взрослые которым в жизни не хватает интересных моментов, вот они тебя и достают. Честно, очень сильно понимаю тебя.)
Привет ! если кто знает эту девушку, напишите мне на obretenov@web.de
чувствую себя опустошенной, истощенной.
на лице маска, со всеми стараюсь быть веселой, и поддерживать всех. часто срываюсь на родителей. кажется что я никчёмная, и ничего не могу.самооценка ниже плинтуса.
а так хочется жить в свое удовольствие, любить себя, чтобы рядом были друзья, и все было хорошо. быть в центре внимания.
в последнее время в мыслях только одно — хочется отношений, быть любимой~
Мне очень одиноко. И абсолютно некому выговориться. постоянно прокучиваю все в голове, одни и те же мысли и ситуации. Легче не становится. Есть пара друзей, но мы не близки и с ними я тоже не могу поговорить. У партнера есть свои друзья, которым он может выговориться и его выслушают просто так. У меня ком в горле и руки трясутся от того, что мой партнер мне вообще ничего не говорит и меня выслушать тоже не в состоянии. Я не могу выговориться партнеру и не понимаю, почему он меня не хочет выслушать и осознанно игнорирует мои просьбы и попытки поговорить. Надоело все таскать в себе. Пустое поверхностное общение.
Ищу женщину от 30 до 40 лет, которая хочет жить в Болгарии, obretenov@web.de
последние года 3, началось непонятное состояние, мне плохо, все болит и я заставляю делать что-то, для меня большой труд встать с кровати, одеться, покушать и тд. У меня нет смысла жизни, я очень устал/а. Никак не могу объяснить это родителям, мать снова загнобить меня. Я болею, но иду в школу, ей наплевать, что мне плохо, ей просто надо чтоб я пошла в нее, отучилась 6 уроков во 2 смену, пришла домой, сидела за ребёнком, убиралась, делала домашнюю. Я не могу, у меня нет сил на это, у меня отпускаются руки. Как же мне все надоело.
иногда мне кажется, что все мои старания просто бесполезны. сколько не решай- все равно выше 3 никогда не получишь. меня убивает это. я не могу обрести уверенность в себе, начать нормально готовится к егэ и вообще хочется просто уйти из времени. мне не хотелось быть слабой, принимать свои слезы как что-то нормальное и естественное, хотелось быть сильной, но сейчас, после очередного провала все потеряло смысл. все занятия, все прослушанные и просмотренные уроки, решеные задачи,- все это вновь не имеет смысла. никакого результата. » опять 3, опять облажалась , доказала свою непригодность, стала разочарованием для самой себя «,- твердит не умолкая мне мой внутренний голос. на следующий год мне сдавать важный экзамен, поступать, учится дальше, я не знаю как мне справляться с этим. я даже поплакать нормально не могу, а лишь сидеть и вновь и вновь съедать себя изнутри. все вокруг говорят:» оценки не главное и тд» но дело то совершенно не в оценках, а во мне, я просто глупая и ничего с этим не могу сделать. все время после школы я трачу на занятия по физике ( она мне правда нравится, я очень люблю ее), но каждая заваленная контрольная подрывает мою уверенности в своих силах. ненавижу ныть, жалеть себя, давать волю плохим эмоциям, но сейчас я в полном отчаянии.
Я слишком быстро сдаюсь и не уверена в своих силах. Мне не с кем поговорить, меня никто не поймёт. Даже близкие. Я часто чувствую стыд и не могу вести себя так, как хочу. Всё время ругаюсь с семьёй, даже в школе чувствую себя лучше. Хотя и там я тоже чужая. В целом, я могу справлятся и одна, но мне даже 16 нет. Сейчас плачу и не могу остановиться. Я хочу заснуть и не проснутся, вот честно. Я не могу полюбить себя, хотя очень хочу. Всегда я виню себя.
Мама не интересуется моей жизнью от слова совсем, ебанный сыр, когда я пытаюсь с ней поговорить она все время уходит от темы и в какой-то момент я перестал вообще пытаться. Если она и подходит ко мне что-то сказать или спросить, то как бы для галочки спрашивает и после резко начинает рассказывать или спрашивать что-то своё, забыв все что я ей только что говорил.
Сегодня я вернулся домой после занятий, у меня на лице было острое выражение недовольства. Мама спросила, как обычно, своим равнодушным голосом как прошло первое занятие, я ответил нормально и ушёл к себе в комнату. Она начала мне в след говорить, что ай, как ты можешь спиной со мной говорить, я вообще-то с тобой по хорошему а ты так. Попытался убедить, что у меня плохое настроение и сейчас она просто раздувает конфликт из ничего, на что я получил гору неприятных слов. Самое грустное, что моя мама не умеет соблюдать этот переход от противоположных эмоций, поэтому, она, как и во все остальные случае, через минут 30 начала говорить со мной, как ни в чем не бывало. КАК БЛЯТЬ МОЖНО ТАК ПРЫГАТЬ ОТ ОДНОГО СОСТОЯНИЯ К ДРУГОМУ. Я ничего не понимаю, мне очень плохо
С детства была застенчивым ребёнком, родители всегда говорили, что делать, и что отношения зло!((
Первая симпатия была не взаимной, вторая тоже! А последняя,….меня добила!((( Мне 25, у меня ещё не было отношений! И мне было нормально жить, когда тебе никто не нравится, до встречи с ним!((
С начала, мы дружили, у нас общие друзья и он сразу начал проявлять вроде как симпатию! Продолжалось это долго, полгода! Только встречами пару раз в месяц, где мы смотрели фильмы, он всячески пытался меня обнять, пощупать, прикоснуться и тому подобное! А так, как у меня ещё не было опыта+мы постоянно в 4м и всё-таки мне хотелось отношений, это так и «застопорилось»! Редкие встречи, вроде как симпатия, но не до конца понятно, а встречи 1 на 1 ни разу! И сначала, я переживала, что не могу сказать ему о симпатии, почему же всё так застопорилось! В итоге у него появилась девушка, или девушка по сексу (не знаю, есть ли тут разница)! Я долго плакала, потом таки написала, что чувствовала, а он ответил что «не хотел чтобы так получилось, жаль что мои шутки зашли так далеко и дали тебе ложные надежды или мысли! Я думал, что этой отдаленностю давал понимать что ничего не хочу»!!!
И я ни черта не понимаю! Я просто сначала говорила, что я «тяжело подпускаю людей»! И к чему были прикосновение, такие как: обнимать сзади, целовать запястье, висок, плечё, шептать на ухо, гладить руку, и держаться за руки! И я очень хотела отношений с ним, но у нас даже не было откровенного разговора!((
И когда он написал, что это были «шутки», меня это добило! Не могу никак прийти в себя((( живу, потом когда дома одна, начинаю резко плакать! Сейчас на успокоительных, которые выписал врач! Я понимаю, что между нами ничего не было, но чувство, будто предали!(
Знакомятся парни, зовут гулять, а у меня такая апатия, и 0 интереса к ним((во всех ищу недостатки ( а в нём их будто не было
Значит ли это, что я влюбилась?
И ещё у меня пошли проблемы со здоровьем из-за стресса, клочьями лезут волосы, из-за успокоительных торможу, и сплю очень много(((
Как вернуть себя прежнюю!?
А ещё, не хочется «его» заменять другими!( Сейчас противны чужие прикосновения!(
в лагере я влюбилась в одного мальчика, он мой вылитый идеал: довольно высокий, милый, светлые волосы ,прическа «шторы», зеленые глаза , худышка , классный стиль в одежде и сам по себе няшка-стесняшка… уже несколько месяцев прошло, а я его все никак забыть не могу. в лагере когда была, мы вообще почти не общались, разве что если по делу- и то на пару слов. мы часто пересекались взглядами в столовой, но он сразу же потом отводил глазенки в сторону, это было так мило.. я его очень люблю и забыть не могу, но боюсь я-мы уже никогда не встретимся, и может быть сейчас он уже изменился, а я живу в своих воспоминаниях. да не могу я его забыть ведь это мой идеал. насколько я знаю, живет он вроде в киеве или одессе, я уже не помню, но и эта информация считай бесценна. вот как помню, я-жирная прыщавая девка, сижу на лавочке на дискотеке и смотрю как этот мальчик танцует медляк с другой девочкой, а девочка то красивая, в отличии от меня — худая, с красивым личиком, с хорошей фигурой, с нормальным характером… они еще так хорошо общались.. как же я ей завидовала и сейчас завидую. я его так люблю,это ужас. я могу сейчас и стих про него написать, и портрет его нарисовать, и песню ему посвятить, и умереть за него могу. чего бы я ни делала чтобы его забыть — все коту под хвост. я его так люблю, и забыть не могу….
Меня уже просто все заболбало … С родителями , друзьями , учебой и парнем полная не разбериха . Мне просто хочется выговариться . У меня есть друг , мы долго гуляли в одной компании , он зажёг меня идеей поступить в тот вуз в котором учится он , типа там классно и все такое . Раз писал все от и до говорил что поможет мне освоиться … Короче поступила я поддержки 0 , общения 0 . Он просто забил на меня , я вообще такой человек который сложно вписывается в новое окружение , не люблю выходить из зоны комфорта мне нужна была его поддержка …. Мне очень сложно… Друзья почти все улетучились просто реально некому выговориться от части это происходит из-за моего парня , я не пойму люблю ли я его вообще мне с каждым днём кажеться что мы не подходим друг другу … Родители меня парят из за него . Они меня не поддерживают , они вообще даже не подозревают что у меня на душе творится , только упрекают почти во всем … Иногда подумываю о самоубийстве , но потом быстро меняю свое мнение ( думаю про то что оно того не стоит ) Но иногда меня просто кроет . Это не все проблемы что есть .. просто про все не возможно написать . Может это возраст такой ( не могу сказать ) и все пройдёт … Я понимаю что многие могут сейчас подумать что » были бы проблемы и по хуже » , но прошу не судить меня… Мне просто надо было выговариться
Я очень устала…. Я мечтаю уехать от всех. Хлчу любить, но Я не верю в то, что меня возможно полюбить. Блять, хлчу кричать и плакать. Мне нужен психолог… мне самой страшно от своих мыслей. У меня в жизни почти нет друзей. )))) только несколько онлайн. Блять, Я к тому же мне нравится женатый мужик с двумя детьми, который страшное меня на 10 лет. )))) пздц.
Я очень очень устала. Меня дома бьют, никто не понимает, я просто плачу как больная каждую ночь. Я не знаю что мне делать. Я не знаю… я никак не могу решится прыгнуть с крыши. Но я думаю, что скоро сделаю это
Мне тоже казалось, что скоро так и будет, но жизнь этим не кончилась, я живу дальше и отпустила все прошлое. Я не знаю кто вы, где вы живете и сколько вам лет, у каждого свои понятия насчет жизни и если вас ничего здесь не держит я желаю чтобы вам стало лучше
Сегодня умер котенок, за которым я ухаживала. Он дворовый и я спрятала его в подвале под лестницей в теплой коробке. Надеялась, что мама-кошка захочет прийти, оставила для нее корм. А когда через пару часов спустилась проверить, коробка была пустая. Нашла его хрипящим в десяти метрах. То ли на него кто-то наступил, то ли собака растерзала. Мне так плохо и больно, как будто кусок мяса из груди вырвали на живую. У малыша была такая воля в жизни, такая любовь к маме. Он аж трясся, когда ее видел, сразу замолкал и тихо тарахтел. А она не хотела с ним сидеть, вечно убегала и оставляла его. Он выбирался из коробке и карабкался, искал маму, Наверное так и умер в одиночестве, в холоде, без мамы. Господи, это так несправедливо. Ему было всего пару недель. Я просто не знаю, кому выговориться, чтобы справить с этим.
иза своей застенчивости много чего пропускаю всегда бывают ситуации где я все порчу из-за стеснение так странно себя чувствую время час так хочу спать но ну могу мысли окутывают мое сознание не понимаю почему это так. социализация это так трудно приходится для меня всегда думаю что я не идеальна понимая что я и не обязана быть идеальным все очень запутано не знаю как вести какие эмоции показывть в обществе.люди социализация ненавижу все это ненавижу ваши мнения ненавижуууу как де это мерзко и зашкварно. будущий студентом и впринципе человеком мне так много приходиться говарить показываться я ненавижу это все почему мы просто не не можем просто нк разговаривать и не взаимодействовать всем этим всегда хочу что то понимать в действиях людей но это ьупо выходит ааааааааатаоалалклудудуд
всё заебало. Как же я устала. Мои одноклассники такие красивые в отличие от меня.Они такие худие высокие у них идеальная форма лица, лицо идеально нет прыщей белая кожа.У одноклассницы фигура отпад 90 60 90 . Они все умные . И я..
Чёрная как смоль ,прищявая, жирная ну и с ним даже грудь нету. Волосы всегда подают,
ещё они каре. Мне шли длинные но были вщ и и мы отрезали. Хотела быть похожей на кореянку отрезала челку думая что мне подойдёт. Нет стало ещё хуже . Они ещё мне в глаза подают их убрать приходится с заколкой. Та у меня лицо круглое на колобка с прищями похожа. Мои друзья. мне не кому высказаться. У них компашка своя я всегда одна хожу. Я ещё для них как Клоун. А с одноклассниками я не разговариваю. Только с девочками и то на редко. И то они меня призерают. Пробовала худеть 3 месяца на -2 похудела. Но после этого в школе пополнела опять. Я ещё короткая в классе 149.хочу купить ,красиво одеваться не как бомж . Не получается. Старое денег нет. Я знаю как трудно зарабатывать деньги. Ещё -5 очков нет.
В твоём возрасте тело только формируется, шалят гормоны и выскакивают прыщи, + ко всему этому, если у тебя есть менструация тоже признак, надутого живота, прыщей. Я уверен что ты можешь плохо питаться, на фоне питания так же зависит твоя кожа. Наличие небольшого свисающего жирка на животе нормально в твоём возрасте, если начнёшь бегать каждое утро, делать хорошую разминку, выбрать верный рацион питания без быстрых углеводов и тд.то к 16-20 годам ты будешь подтянутой с женскими формами.(учитывай ещё генетику)
алё, что мешает похудеть? Я за год сбросила 36 кг. Просто не ела после 6 вечера.
на данный момент ощущаю себя никем. Будто никто меня не видит, не слышит. Я хочу рассказать о своих проблемах подруге, но слышу лишь то, что я себе накручиваю. Когда она жалуется о своих проблемах, я выслушиваю и даю советы. Но меня выслушать никто не хочет. Я понимаю, что у каждого есть своя жизнь и их заботит только она. Но пару минут, пожалуйста, можно я выскажусь? 10 и 11 класс я была лишь для всех лучшей подругой своей подруги. А меня как отдельной личностью никто не считал. Я думала, что поступлю в университет и смогу проявить себя как личность, как интересную девушку. Я не стесняюсь, у меня есть вкус и стиль, но все всегда бегут к мой лп. Сколько бы я не старалась показать себя, в итоге им всегда нравится моя подруга. Так и университете я осталась такой же лучшей подругой своей подруги. Тупо ничего не изменилось. Я не хочу сказать, что моя подруга какая-то плохая. Нет, она отличная, красивая, умная. Но я тоже не ужасна. Не существует некрасивых людей! Все мы прекрасны по своему! Ну так почему меня никто не видит? Или же я правда ужасна? Есть ли смысл моего существования, если меня все равно не видят?
теперь я даже не уверена, я правда существую… кто я?
Я понимаю вас. Я тоде чувствую себя тенью на фоне моих одноклассников отличников, тк они учатся лучше меня. Кажется я лучше всех в классе, но все почеиу то не видят меня. Я желаю вам удачи и сил чтобы справится со своими проблемами
Мне плохо, меня никто не понимает и не принимает за человека. Сегодня у меня был ужасный день, я не сделала дз, на меня наорала эта тупорылая училка, я пришла из школы уставшей, а родители заставляют меня делать домашние работы. Мой млалший брат уебок, он бьет меня своим свитером из стальных замков и если что то не так сразу идет жаловатся родителям. Его бьют в его классе, я попросту забыла пойти в его кабинет и «прибить» обилчиков этого клоуна по словам мамки. Когда я сказала что забыла тк была занята дз которую не сделала, она сказала что я боюсь и тд. Я больше не собираюсь идти в сторону его кабинета. Пусть не просят о помощи и о другом. Летом все было хорошо, у меня была отличная подруга чтобы я могла ей сказать о своих проблемах и сказать что я на всякий случай суициднусь, не переживай и тд. Сейчас у меня нет никого кроме лютой подруги которая обижала меня в начальных классах. Хочется умереть. Почему все так несправедливы ко мне. Мой батя пидор. Он всегда говорит мол я работал военным, не злите меня, да пошел ты нахуй! Мир не крутится вокруг тебя, и у всех есть свои пределы выносливости. Я не могу терпеть его слова поэтому чаще я пропускала его слова из ушей. Сегодня мой брат сделал кое что с моими наушниками, я сказала отцу а ему поебать. Я его бью по голове а он злится. Я устала плакать тк плакала очень много раз изза таких пустяков раньше. С началом школы мне все хуже. Не говорю что дистанционка лучше, но изза давления учителей, родителей большого количества дз да еще и домашние дела как приготовить обед, мне становится хуже. Я знаю что это только начало. Не знаю как буду жить дальше. У некоторых проблемы посерьезней но я не рассказала о многих проблемах. Я знаю что мне не станет лучше если я напишу сюда.
Извиняюсь…БЛ Я ТАК ЛЮБЛЮ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ ЧТО СХОДНУТЬ ХОЧУ. КАЖДЫЙ ДЕНБ ОРУТ И ГОВОРЯТ ВСЁ САМОЕ Х*ЁВОЕ В МОЮ СТОРОНУ. У МЕНЯ НЕТ ДРУЗЕЙ. НИКТО НЕ ПОДДЕРЖИВАЕТ И НИКТО НЕ ПОНИМАЕТ МЕНЯ.ВСЕМ ПОФИГ НА МОЮ ЖИЗНЬ. ДЕВУШКА КОТОРАЯ МНЕ НРАВИТСЯ ВЫСТАЛЯЕТ ФОТКИ С ДРУГИМИ ДЕВУШКАМИ, НО НЕ СО МНОЙ. МЕНЯ БЫДТО БЫ ВЕСЬ МИР НЕНАВИДИТ ЛИБО Я В ПРОШЛОМ ЧТО-ТО СДЕЛАЛА НЕ ТАК. ХОЧУ ПРОСТ СДОХНУТЬ. В ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ МОМЕНТ Я ПРОСТО СБРОШУСЬ…Простите…
ты плохо развита как социально так и саморазвита. Учись решать свою проблему без поддержки, привыкни к этому, когда ты вырастешь и тебе потребуется зарабатывать на жизнь никто не станет каждый день поддерживать тебя. Если не сможешь прожить без поддержки сейчас, то в более зрелом возрасте тебя просто съедят твои проблемы которые ты не в силах решить. Я считаю так, что 60% поддержки человека эмоционально глупо ежели предложить решения твоих проблем.
От того что твоя подруга поддержит тебя своим»всё будет хорошо,ты справишься» в момент финансового кризиса и тд изменится гиль твоё настроение на считаные минуты.
Лишь*
Не могу ничего сказать по поводу своей матери, почему она пьет почему она не может бросить…Она давит на меня, любит меня за оценки, 3 то сразу же все, все лицо в крови. Мне это надоело. Я не могу, я хочу просто уехать далеко никому ничего не сказать, и жить новой жизнью, завтра отключат интернет, денег нету, я завтра иду на подработку, и через год я заканчиваю школу, все будет хорошо, все наладиться, у меня появится мой любимый человек, я буду делать все, чтобы быть с ним, мы будем искать компромиссы, если наши мнения не будут складываться.. Я хочу просто, чтобы меня любили. Я люблю одного молодого человека, он просто прекрасен, его улыбка, его ямочки на щеках, когда она улыбается. Он просто прекрасен! Я хочу с ним обниматься по вечерам, хочу ему признаться, но думаю, что это не взаимно.( Меня отошьют, и все. Я не знаю как будет дальше, возможно я забуду, но его забыть невозможно. У него красивые глаза, у него милые ушки( Просто данная персона мне так нравится, что я просто в ступоре, что говорить, когда нахожусь с ним, мне иногда кажется, что он считает меня просто подругой. Я ему себя показываю со всех сторон. Если он согласиться со мной встречаться… Я буду очень рада, я заплачу от радости, он сделает меня счастливым человеком. И я его! Я просто хочу находиться с ним, не обязательно говорить что-то без каких либо звезд, каждый раз как я просыпаюсь, я думаю, что вот..Сегодня я его встречу, мы пообщаемся, и будем круто проводить время!) Я представляю, его милое личико, как улыбается, мне становится лучше, от того, что я просто вспоминаю о нем, не заходя о речи, что он меня обнимет! Почти каждую ночь мне сниться как наступила ночь, мы с ним уже устали, присели на траву, и держимся друг за друга.. Никаких слов, мы смотрим на звезды, мы просто счастливы. Спасибо.
Если тыс думаешь что уедешь возьмёшь своего красавца и будете вы няшится вместе,нет, это не так.
На тебя свалится куда больше обязанности и ответственности которые хуже ежели учится в школе. Тебе и твоему красавцу нужны будут финансы как минимум на жильё и питание. Учеба в уривере. Если ты собираешься ещё учится будучи без какого-либо ночлега под крышей то думать об райской жизни с твоим мальчиком ещё не время.
всех приветствую.
если вы тут оказывались, то явно вас, что- то тревожит и по всей видимости нет того самого человечка, который вам поможет и выслушает вас. говорю очевидные вещи, но суть не в этом.
обычно эти мысли выскакивают на сон грядущий и на протяжении стольких лет, я впервые решила загуглить, в надежде найти собеседника либо онлайн-специалиста.
очень напрягает, это чувство оно тревожное, будто бы, что то должно случиться.
и вы знаете, что ничего не произойдёт.
но продолжаете жить с этим самым чувством, иногда приходит в голову, неужели я живой, но на самом деле мы все просто существуем.
я с типом личности интроверта, с разочарованием в людях внутри. не имею его, либо её, которая не осудит, которая выслушает, которая не будет видеть в тебе соперника, а просто поддержит и скажет, что я справлюсь.
все это очень печально, но с другой стороны все свое время я посвящаю себе (деградируя…)
сюда я пришла с тем, что мой интернет- друг ушел в армию. я удалила все соц. сети, дабы обрести внутренний покой и научиться жить без телефона.
как говорится я веду не инстаграм, а жизнь.
пока выходить не очень, но надеюсь продлится хотя бы 1-2 месяца, искренне надеюсь.
т.к замечаю проблему зависимости от своего сотового телефона.
и тут я задумалась, почему я общаюсь с пару людьми, аля мое окружение, потому- что мне это нужно или потому- что мне нравится.
скорее всего я привязана к этим людям, из-за безысходности, из-за того, что, а больше ведь нет никого.
они меня окружают, а высказаться я им не могу, нет доверия — полного. а их я выслушиваю, даю советы, я считаю я очень хороший друг. скорее всего удобный;);););)…
меня поглощают мысли, о будущем, о жизни, от том, что я могу больше и при этом ничего не делаю.
господи, я так хочу к психологу.
знаю, что хотеть мало и если я действительно хочу, то я сделаю.
господи я веду сама с собой диалог и противоречу себе.
оправдываюсь перед людьми, которые меня не слышат, и вряд-ли дочитают до этого момента.
очень глупое зрелище.
я очень много говорю и не делаю ничего.
я никчемна, сама осознаю это и совсем ничего не предпринимаю, мб это мне вовсе не нужно¿
да, я снова не высказалась.
приду в следующий раз.
всем пис.
искренне надеюсь, что ваша жизнь изменится, ведь правда ж от нас зависит, как мы слепим ее.
да, исходники у всех разные, это не справедливо, но все таки решать нам.
обняла каждого💞
Я просто хочу умереть. Когда-нибудь скоро это произойдёт…Сто процентов…я просто больше не могу так жить. Если это и вправду жизнь..
Я ненавижу себя за то, что потеряла единственного человека который действительно интересовался моей жизнью, во всем меня поддерживал. И все это моя вина, я не ценила то что имела, и теперь я одна. Никогда не смогу найти кого либо отдаленно напоминающую её.
Я ненавижу себя за то, что потеряла единственного человека который действительно интересовался моей жизнью, во всем меня поддерживал. И все это моя вина, я не ценила то что имела, и теперь я одна. Никогда не смогу найти кого либо отдаленно напоминающую её.
Тут есть психолог, который может помочь мне в телеграмме с одним, волнующим меня, вопросом?
Давай попробуем🧐
Я ненавижу себя ,я просто ненавижу себя,свое тело,свой ублюдский характер,свое отношение,свою ненависть к миру. Я не знаю куда себя деть просто. Я очень неблагодарно отношусь к маме,я просто не могу принять . Я не могу принять мир. Я не хочу жить в этом мире. Я не хочу принимать этот отвратительный мир,жизнь. Зачем она была дана мне? Лучше бы на моем месте был более благодарный ребенок чем я? Почему именно я… я причиняю только боль. Меня никто не полюбит и все в итоге от меня уйдут,потому что я не умею любить и принимать. Я боюсь остаться одна. Если я останусь одна,то просто покончу жизнь самоубийством. Мне очень тяжело сейчас и мне некому выговориться. Я хочу покончить жизнь
Мне так больно,поговорите со мной пожалуйста
привет…
Умоляю
Мне очень больно от того что я ее обижаю ,я не умею высказывать свои чувства потому что мне стыдно
я понимаю что такие слова не спасают, но всё же… Я хочу сказать, что ты рождена чтобы выжить. просто помни, что когда-нибудь всё станет хорошо, и не надо ни в чём себя винить, ты такая какая, какая ты есть, и ты ни в чём не виновата!!
Боже я не хочу жить как избавиться от себя если я ночью воткну в себя нож что со мной будет бабушка будет опять говорить что в этом виноват папа ?!!??! Кто то убейте меня!!!
мне нужна поддержка….
я устала. меня бросил мой любимый человек. он сказал,что наши отношения были ради шутки. зачем все это? вдруг это из-за моей внешности? характера? я не на уже вторую неделю из-за того что хочу похудеть. я ненавижу себя. я устала. я не хочу жить. не хочу жить хотя бы своей жизнью. я ничтожество. я мерзкая.
помните мне, кто-нибудь.. я устала.
солнышкооо, пиши в тг / инст tyanovnashka . я поддержу тебя
пиздец, какая поддержка в таких случаях? Эта поддержка изменить её тело? Изменит её мнение о себе?? Поддерживать эмоционально в негативных случаях это 70% тупо я считаю. Лучше уж поплакать вместе и лицемерить обоих ежели дать хороший совет на решение проблемы.
я не знаю что делать, как мне дальше жить. Моя жизнь резко стала невыносимой. Я понимаю, что мои проблемы очень незначительные, но мне от них почему-то так плохо… на меня резко всё наволилось, что я просто не вывожу. В школе у меня вроде есть компания, но меня даже не воспринимают всерьёз, и считают странной . Оценки это вообще ужас. Из-за них у меня стали ужасные отношения с матерью. Она вместе с бабушкой, постоянно орёт и ругает меня, и я ненавижу себя за то, что даже не могу нормально учиться. Но ещё больше я ненавижу мать и бабушку. Они на столько мерзкие, что я уже не знаю куда сбежать от них. Они мне припоминают каждый мой косяк, и отчитывают каждый вечер. Их не интересует как я себя чувствую, и какие эмоции я испытываю. Им истересны только мои оценки, и убралась ли я в комнате. Плюс свалилась ещё музыкалка, и репетитор по английскому и немецкому. А ещё моя интернет-подруга с которой я общалась год, перестала со мной общаться. Поэтому мне теперь даже некому рассказать о своих проблемах.
От этой всей атмосферы я просто хочу вскрыться. Я ненавижу себя. Я хочу сбежать от родителей и этого всего куда-то далеко.
Ты не ненавидишь себя,ты ненавидишь обстановку в которой находишься. В такой обстановке ты не сможешь насладится этими подростковыми годами, а когда прийдет время поиска работы чтобы прокармливать себя обеспечить жильё, на тебя свалится куда больше обязанностей и отвественности ежели сейчас. Делай то что тебе нравится, что хочется, пока есть такая возможность хоть как-то насладится этими моментами в жизни
да понимаю, есть родители со своими границами которые ты по их мнению обязана соблюдать. Как из этого выйти точно не знаю но пробуй как-то
О Боже
это все времено
через пару лет вспомнишь это все с улыбкой
займись учёбой и своим саморазвитием
Сейчас у меня на часх 5:15, а я проснулася в 4:35 от страшного сна… У меня родилась сестра и мне приснился сон что она ударила сестру головой со всей сили об стол и хотела проткнуть голову стулом, я успела остановить ее перед последним и я глянула ей в лицо и я увидила такое я аж заплакала и мама сказала я уже поломала ей череп ты ей уже не поможешь. Я очень хочу забыть это кто сможет скажите как. Может пойти к психологу? Сразу говорю ни кому из родственников я не смогу росказать. Простите что так не грамотно мне очень плохо
Мне очень нужна поддержка помогите пожалуйста
Бля как же меня все задалбало типо в чате например кто-то высказывается и все говорят типа высказывания-это хорошо это норм и начинают его поддерживать потом я тоже рассказала о своей проблеме все прочитали но никто конечно не написал все продолжали вести другую тему и типо блять так всегда и когда я написала что никто никогда не отвечает мне они сказали типа я не могу нечего ответить и то я уроки делаю а блять другие моменты ты уроки не делаешь. А ещё типо мне некоторые высказываются я их слушаю и поддерживаю а когда я хочу высказаться н кто меня не слушает и говорят какой я нытик. Или вот я говорю подруге про свою проблему а она видит мои сообщения и не отвечает.
Я просто не понимаю что со мной происходит я ненавижу себя я не понимаю что я чувствую что я делаю. Зачем я вообще совершаю действия которые уже не исправить о которых я жалею сильно. Может кто нибудь сможет со мной пообщаться в какой то соц. Сети я обещаю я тоже выслушаю и поддержу я умею поддерживать честно просто пообщайтесь кто нибудь со мной.
Привет, я знаю почему ты тут оказался. И я наверное по той же причине. Я решила запостить это т.к. просто хочу, что бы люди которые это прочитают, знали что они не одни. Возможно, однажды я вернусь сюда и снова и снова буду перечитывать, наверное, как казалось бы, не новую историю. Но, как говориться, ничего не поздно начать? Для тех кто хочет закончить свою жизнь, я могу сказать только одно, вы всегда сможете это сделать. Всегда. Но, всегда ли вы сможете жить? Вспомните те моменты, хоть и самые маленькие или незначительные которые вас радуют. Возможно, это поход куда-то, или даже простое появление человека рядом с вами. Представили? А теперь представте что их нет. Пуф. Они исчезли. И все возможности их снова увидеть или почувствовать, вспомнить… Их нет. То же самое будет и с теми моментами которые вы упустите, совершив это. Возможно, при прочтение этого вы подумаете что» Этот человек не знает что говорит » Или » Да что ты знаешь!» . Возможно, именно вашу историю я не знаю, но знаете ли вы мою? Я не буду утверждать что у меня хуже или у вас нет проблем. У каждого есть свой порог. У кого-то он ближе к вам, а возможно намного дальше чем вы видите. Я был(а) очень близко к нему. Даже очень. Я очень мягкий человек. И для меня одно предательство буквально может убить меня. Но, я просто вспомнила что я живу не для этого человека, и что есть множество людей и не только, кому я могу посвятить свою жизнь. К примеру, сейчас я воодушевлена не очень та веселой идеей, но все же. Я хочу умереть после того как верну долг своим родителям. Я обеспечу им безбедную старость. И хочу что бы мои дети( возможно, даже не родные) тоже были счасливы и после моей смерти. Я пока только учусь, но я жива. Я не горжусь этим. Просто, я знаю что на свете найдётся человек которых полюбит, возможно, и фальшивую, но меня. Так что, не отчаивайся. Если кому-то нужно выговориться, я могу оставить свой Телеграм ?
Привет девочки, жена рядом.
Она уставшая, а я уже 3 недели без выходных
В последний год чувствую себя плохо. Сейчас переехала в другую страну. Уже пошла вторая неделя, а я не могу взять себя в руки. Желание пропало абсолютно ко всему, могу просто лежать в постели дни напролёт и плакать. Парню (он в другом городе) своему рассказываю о своём состоянии, он то не ответит мне сразу, то просто скажет забей, то забудет ответить, мне это очень неприятно.
Устройте себе отдых. Почитайте любимую книгу,посмотрите что-то, съешьте хорошую еду, сходите на массаж, поговорите о своём состоянии с близкими или найдите человека у которого всё ещё хуже чем у вас и пообщайтесь.
Вся моя жизнь-череда чёрных полос… Отец алкоголик, отсутствие денег, куча психологических проблем(страх одиночества, принимаю всё близко к сердцу, не нравлюсь себе и куча подобного)
У меня были отношения… В первых бросили меня, другого парня я использовала, чтобы забыться, третий парень был копией первого, поэтому я ушла от него к 4(а потом изменяла 4 с 3) — шлюха и тварь, скажете вы. Но тогда я не осознавала, как это больно… Как было больно тем, кому я изменяла.
5 парень раскрыл мне глаза. Мы были вместе год, но уже несколько месяцев он не отпускает меня, хотя уже спит с другой…со мной тоже(узнала я об этом сегодня).
Бумеранг прилетел и в голову, отскочил рикошетом и ударил очень сильно.
На фоне сердечных проблем появились и денежные. Надо отдать долг 50к, устроилась в ковидное отделение санитаркой, на перепись тоже устроилась. Устаю нереально, учёба хотя бы на дистанционном.
Я благодарна за испытания, которые мне послали, ведь я поняла, как делала больно другим… Но вопрос в другом… Когда это закончится? Я знаю, что мне больно так, как было больно им всем, но я попросила прощения у того, кому изменяла, потому что я правда поняла свою ошибку… Я не прошу вернуть мне того, кого я люблю, я всего лишь хочу, чтобы боль хотя бы на чуть-чуть потише стала, она не даёт мне спать спокойно уже 3 месяца, я не могу так… Я знаю, что с жизнью я не покончу, но как быть? Я не хочу ходить, вставать, говорить… Я не хочу ничего
Отдохните, как морально так и физически. Нет ничего плохого в том что вы кого-либо использовали.
Это залог того что этот человек дал вам пользу и вы извлекли её для себя
Просто хочу куда-то выговориться. Я абсолютно не понимаю, что происходит вокруг. Буквально несколько месяцев назад все было прекрасно. Я чувствовала себя неимоверно счастливой. Но теперь все иначе… Бросил парень, умерла собака (которая была дороже всего на свете), умерла бабушка… И теперь внутри очень больно. Очень плохо и темно…. Хочется кому-то просто поныть, но некому… Поэтому ною сюда. Плохо, просто плохо. Особенно ночами, когда остаёшься наедине со своими мыслями. Плачу каждый день (но тихо, чтобы никто не видел). И каждый день все внутри болит. Когда уже все наладится…?
Всегда в жизни должна начаться плохая черта, её следует пережить. Самим уйти от неё вам будет не легко, потерпите и дождитесь пока сама начнёт по тихоньку уходить от вас.
я устала я все время одна и я не понимаю почему. я красивая умная у меня много увлечений я могу поддержать многие темы но почему я ВСЕГДА ОДНА? я просто хочу внимания я хочу чтобы кто-то был рядом, все мои влюбленности были невзаимными я не понимаю почему она говорит какая я хорошая замечательная самая лучшая но почему тогда мы не можем быть вместе что во мне нет такого что нужно для отношений? никто не проявляет ко мне интереса меня будто просто нет меня не замечают, смотрят сквозь меня, я говорю а они не слышат. я устала от этого я чувствую себя неполноценной я смотрю истории в инстаграме своих знакомых и вижу их активную социальную жизнь которой у меня нет. я пропустила все те самые школьные годы которые должны были быть насыщенными. мне очень одиноко и это одиночество длится годами, как бы я себя не вела, как бы не пыталась делать шаги первая. я уже не верю в то что могу быть важна для кого-то но мне просто хочется услышать слова любви. понять доказать самой себе что я ее заслуживаю, что со мной все в порядке.
я надеялась что моя лучшая подруга сможет приехать ко мне в город на новогодних каникулах но она не сможет и я снова буду одна я не хочу быть одна мне страшно быть одной и страшно что мы с ней может быть вообще никогда уже не встретимся и я не знаю почему мне так важно это какая разница встречусь я с ней или не встречусь на ней свет клином не сошелся но она мне очень дорога и я хочу хотя бы один праздник встретить именно с ней. я хочу чтобы она была рядом почему это так сложно я ведь могу оплатить все почему не все на свете решается деньгами
Стоит расспросить тех кому вы не интересны, не нравитесь и тд.какие изъяны они в вас видят. Вы можете говорить себе что вы: красивая, умная так где же мои отношения?
А ваши знакомые могут говорить и видеть вас наоборот.
Подруга ваша приедет, попробуйте схитрить и надавить ей на жалость, или завлечь чем-то грандиозным что она очень любит и хочет.
попробуйте привыкнуть к одиночеству. Смотрите сериалы, наслаждаетесь вкусной едой, восхищайтесь своей красотой и превосходством, исполните свои желанные потребности в конце концов. Помните, что вы не до самой старости будете без подружки и парня. Всему своё время, а пока вам стоит прижиться к происходящему. Одиночество это не то когда нет подружки чтобы сказать ей какого парня вы нашли.
Меня зовут Аня и мне 11 лет,в своей жизни уже я построила большие планы.Я очень хочу учиться,но из-за сестры нет возможности…
Сестра родила от бабника,а сама шляется по клубам.Мои родители работают целый день,чтобы просто прокормить нас и получается,что с ребенком сижу я.Я устала морально и физически..2 года я не выхожу из дома и не учусь.В школу не могу ходить.Ребёнок очень активный.
Готовить я!Убирать я!Сиделка для ребёнка я!
Моя родители говорят,что скоро всё будет хорошо.Но я понимаю,что они просто хотят меня успокоить,ведь больше путей нет.
А когда моя сестра приходит домой,то она меня материт всеми возможными матами в мире.Бывали случаи,когда сестра хотела меня зарезать или задушить.Родителям рассказывала,но они ничего уже не согут сделать..
Я устала,хочу спрыгнуть с крыши
。:゚(;´∩`;)゚:。
Прыгай.
пойми, что тебе куда проще учится в школе ежели работать с 9 до 21 уставая, приходя домой готовить еду, смотреть тремя детьми, оплачивать квартиру. Твоя мама просит тебя о таких мелочах как: присмотреть за младшим, убрать где-то, приготовить поесть если Мама/папа не успевают или ещё что-то. С ребёнком соглашусь только если, сестра родила а ВСЮ обязанность присмотра за ребёнком повесили на тебя и родителей, там временем как сама сестра ничего не делает.
Не думай что ты вырастешь будешь свободной и крутой. Нет. У тебя появиться куда больше обязанностей и ответсвенности чем ты имеешь сейчас. Поэтому, согласуй график своих дел с родственниками. Делаешь , взяла отдых, и так далее. Пока до твоей сестры не дойдёт что, Ребёнка родила она, и это её ответственность А не твоя или матери. Они могут лишь помочь в трудных ей ситуациях
когда до её пропитых алкоголем мозгов дойдёт это,тогда с тебя снимется эта ноша няньки и у тебя будет больше времени.
Серьёзно? Вы считаете это поддержка? Видимо Вы не до конца понимаете о чём она говорит. Помощь и поддержка явно не Ваше. Её никто ни о чём не спрашивает, о каком распределении времени может идти речь? Эта девочка даже в школу не ходит(!). Почему ребёнок должен думать о проблемах родителей или о том как тяжело работать весь день? К тому же средний график работы с 8:00 — 18:00. Думать о том как заработать, как содержать дом и приводить всё вокруг в порядок задача НЕ ребёнка, а родителей! Так же и касательно сестры. Она родила СЕБЕ ребёнка. До сестры это никогда не дойдёт или дойдёт тогда, когда все ровесники девочки выпустятся со школы. И вообще,11 летний ребёнок не должен заниматься проблемами сестры и родителей. Девочка ещё в куклы должна играть, мечтать и читать добрые книжки, а не нянчиться с чужими детьми и писать на анонимных сайтах поддержки. А Вы своими словами делаете ей только хуже, не поддерживая её, а подливая масла в огня. Думаю Вам не место на таких сайтах.
Я устала… устала… я просто устала… Почему? За что все это? Что я не так сделала? В чем я виновата? Почему меня все пропускают? Почему меня не может поддержать мама? Почему все свои проблемы я должна решать одна, без какой либо помощи и поддержки? Почему я не нравлюсь парням? Почему? У меня хорошая фигура, длинные волосы, гладкая и здоровая кожа, учусь я на 9-10, хорошее чувство юмора, так что со мной не так, единственный мальчик который мне нравился и с которым мы якобы встречались бросил меня, я сказала всем что я его не любила но это не так, вы знаете как обидно когда тебе до сих пор нравится человек а ему на тебя просто наплевать или когда все говорят что вы тип пара а он говорит что я бомж, страшная, уродка и стерва и что такую сykу как я должны знать все в лицо, сто я ему сделала? Прислала сердечки и поцелуйчики, писала что люблю? Или для него это признак blatstva? Меня так задолбало что всего я общаюсь с 4 подругами одна из которых обсуждает меня за спиной, вторая думает что у меня сильно завышенная самооценка и мне пора отдать корону ей, третья просто морозится и только одна с которой я могу поговорить… Мне все это надоело, я не хочу ничего, я просто устала…
ты достаточно слабый человек если думаешь что твои проблемы должен решать кто-то ещё… я уверен, что проблемы которые на тебе сейчас лежать, ты в состоянии начать решать их самой(чтобы не затруднять себя попроси совета)
я устала . Хватит. Я не знаю. Почему я не могу быть как все? почему у меня нету жизни как у них? я такая жирная и плюс это лицо. Я худела 2 месяца старясь не есть, делать нормально упражнение. А за 1 неделку я опять набрала +20. у меня кажись ещё и рак. у меня волосы сееднеют белые почти и они так выпадают. Хочу к эндрекнелогу у мамы работа папе посрать . Ещё моя сестра она красивая в отличие от меня . Старается учиться , добрая, милая, хорошая а я просто тупо противоречие. Даже внешностью. Она белая и блондинка я чёрная с черными волосами. У неё талия грудь жопа в 11. А у меня есть жир. Как же бесит . У меня даже нормально друзей нет. Подруги хз где без меня. Их 3
Больше нет
алё, твоей сестре 11…
поверь в лет так 15 будут шалить гормоны, начнётся менструация, её тело начнёт трансформацию, и её тело так же может начать откладывать жир. Тебе сколько лет? Голодовка тебе ничем не поможет.
прокачивай свой метаболизм, не ешь на 500 ккал.как это делают рппшницы с интернета, (я не знаю твой возраст но если тебе от 14-16 то твоё тело формируется и наличие небольшого жира на животе и ягодицах норма. Если ты не будешь нагружать себя каждый день тупыми тренировками похудением за 5 мин.не есть на 500ккал, а просто бегать каждый день делать небольшие разминки исключить с рациона питания быстрые углеводы и тд, твоё тело к 18-20 года(это если тебе нет ещё 18-20) будет в хорошей женской форме. (Конечно есть ещё генетика)
Какова чёрта я должна сидеть тихо мирно! Когда мой ПЛЕМЯННИК нытик и плакса! Он так сильно меня бесит!!!!
но это только крупинка того как я НЕНАВИЖУ детей! ЧЕРТ ВОЗЬМИ!
Хочу просто быть по свободней! Если чё не так сделаю, сразу « ой она сделала это-сделала то!…» СУКА МЕНЯ КАК БУДТО ЭТО КАСАЕТСЯ!! ЕСЛИ КАСАЕТСЯ ТО ТОЛЬКО РОДИТЕЛЕЙ.
отец постоянно: конец четверти тройки принесёшь и телефон отберу чтоб нормально училась ( это не от этого зависитблять!!)
мать давит давит и ДАВИТ НА МЕНЯ!!!
А ст. Брат… стебётся надо мной как будто презирает типо в шутку, он не может ПРОСТО СДЕРЖИВАТЬ СВОЮ АГРЕССИЮ!!! СВАЛИВАЕТ ВСЁ НА МЕНЯ ЕБ ТВОЮ МАТЬ СУКА!!!!
ещё б чуть чуть и я бы зарезала всех…
а «друзья» не видят в меня человека только кошелёк… «лучший друг» нормально общаемся только тогда когда у меня есть деньги, а у самого ДАФИГА!!! Если это его способ так заговорить со мной то… НЕТ!
сегодня класс рук распределяла нас типо(модный, богатый, нытик, вечно голодный и т. д.) ну так меня написали как нытик… где я НЫТИК!! ! КАКОГО ЧЁРТА!!! Значит то что я тихо говорю это я НОЮ ДА! Я для них звёзды, а они для меня дерьмо??! Я для них постоянно хотела быть на одной «волне» а они меня нытиком называют!!! СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ ГОСПОДА, А Я ПО СЬЁБАМ!!!БЛЯТЬ НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ВИДЕТЬ ИХ СМАЗЛИВЫЕ ЛИЦА!!!!
спасибо
(это ещё не всё)
Эх + плюс ко всему мне стало неинтересно это аниме манги и тд . Я просто пытаюсь перечитать мангу которую я читала на одном вздохе… и резко становится лень читать и так же и с аниме блин это было единственным что было в этой жизни у меня…
хотя я панк который ещё не познал свободу… да это так скорее всего
у меня есть одноклассница с которой я
«встречаюсь» типо там не понятно она то любит другого, а я её теперь не очень то и люблю (она предложила встречаться именно тогда когда я её разлюбила, а я думала может снова полюблю)
затем она того разлюбила сказала мне что я теперь единственная в её сердце… ХА!!! Она его опять ПОЛЮБИЛА, А МЕНЯ НА ВТОРОЙ ПЛАН СУКА (кажется я снова начинаю в неё влюбляться ) я как бисексуальной ориентации также нравятся парни да.. (я честно запуталась… но простите почему я снова влюбилась в того же парня с которым я встречалась в грёбаном пятом классе сука?!?!) я начинаю влюбляться и свою девушку и своего бывшего!!! ( когда я пишу это моя жизнь кажется насыщенней чем есть на самом деле) эх если бы это прочитали все мои недодрузья(чёрт знает как правильно пишется) было бы жостка.
Я ненавижу свою мать. Какого хуя я должна её любить? Где это написано? Я не просила меня рожать, ебанная алкоголика чтоб ты здохла, тварь тупая ненавижу! Пьёт каждый день по 100000 банок своего пива или 100293 бутылок вина. Жалуется мол «мне так тяжел тплаталалмнмннмплакплакплак» или «я все делаю для тебя а ты.. мнмннмнмнмнм плак плак плак» просто ненавижу её.
Если она и вправду как ты описала выпивает каждый день не малое количество то это кошмар…
я сам через это прошёл. Помню просыпался в отличном настроении желал маме «доброе утра» одевался и шёл с санками на горку с друзьями кататься. 10 вечера, мама мне ни разу не звонила, думал ладно, наверное ещё работает. К часу ночи прихожу домой и вижу картину: стоят две выпитые бутылки коньяка и мать сидящая на стуле мерзко и не разборчиво говорит, где был? С кем гулял? Почему так поздно?
до всего этого по пути домой я шёл и думал: щас как расскажу маме как я хорошо погулял, как хочу провести грядущий Новый год и с кем.
пришел, увидел две бутылки выпитого коньяка , услышал этот мерзкий тон и речь, увидев мать лицо которой было искривлено и уродливо, покатились слезы от всего происходящего. Я ушёл,ушёл на улицу с предлогом»я гулять с собакой..» взял собаку,вышел на улицу сел на лавочку и тошно зарыдал. Спустя час своих раздумий я вернулся в квартиру,увидев как мать моя блюет скукожившись над унитазом, сказал ей тихо и без криков: пошли спать
я умыл её поставил тазик перед кроватью и положил спать с пожеланием «спокойной ночи…»
спустя неделю я отошёл от того что произошло. Как и тогда, проснулся я в отличном настроении.
Идем мы с мамой в магазин, на улице стоит -15, снег и скользкие дороги, и я расспрашивающий её о разных темах. Пришли мы в магазин, с улыбкой на лице говорит мне: выбирай что хочешь съесть сегодня!)
выбрал всё что видел и мигом помчал искать маму чтоб закинуть все в тележку. Нашёл её я у стендов с алкоголем, положив в тележку бутылку шампанского, пол литра абсента и пепси чтобы запивать всё это, мать спросила у меня:-ну что, выбрал?
вся та радость которая была по пути в магазин осталась за порогом, я тошно и угнетенно ей ответил:- выбрал…
по пути к дому она рассказывала забавные истории из жизни которые на несколько минут заставляли забыть о том что ночь сегодня будет у меня в слезах и гневе.
10 вечера, я как тогда катался на горке. Пришёл домой. Наблюдаю всю туже мерзкую картину пьяной матери.
Через несколько минут мать подходит ко мне, и тем же не разборчивым тестом с мерзким тоном начинает нести мне много разной дичи
я не выдерживаю и решаюсь выпустит на неё агрессию мол: почему ты столько выпила? Зачем???! Ты на работу вышла пьяной ты это понимаешь??Ты бухая в хлам, посмотри на себя…
на всё это возмущение она ответила мне оправданием: Я каждый день работаю на этой уёбищной работе, я устаю, но на жизнь надо ведь как-то зарабатывать!
Еще больше меня начал бесить её тон и неразборчивые слова.
Взяв собаку я ушёл, ушёл туда где был я в прошлый раз.
Возвращаться не хотел. Хотел лишь плакать и наблюдать как красиво идёт снег.
Я вернулся. Огородив от матери собаку которой был сильно благодарен за то что соглашается выходить со мной на этот холод и выслушивать мои претензии, уже с криками уложил я спать бухую мать.
Вся эта муть длилась ещё около одной с половиной недели, с перерывами по дню-два.
Но даже после этого промежутка времени своей жизни, я по прежнему ценю и дорожу ею.
уложил спат* сорян, могу показаться очень не грамотным
Даже скорей не оправданием она ответила мне, а тем что сильно мучало её.
Казалось бы, две истории а такие длинные… йооо читать вам тут ребята… много
Мать красивая у меня очень, стройная, высокая умная и заботливая. Но именно в те моменты я смог испытать отвращение, агрессию и ненависть к ней. Не имею понятия плохо это или хорошо что в подростковом возрасте ты испытываешь такие моменты. Через это прошло не мало количество детей которые осознавали что происходит и каждый извлёк для себя свой урок и взял опыт.
Не волнуйся,все будет хорошо. Я верю в тебя,хоть я тебя не знаю,но я уверенна что ты очень хороший человек. И ты со всем справишься ,ты сильнее этого.
А из за какой причины она пьет?
Меня уже все заебало, жизнь явно дала отбой и все катится уже внекуда. Мысли не дают мне снова заснуть. Я уже никому не могу излить свою ебаные проблемы, так как я больной человек. У меня очень отличается форма мышления и мне пиздят, что я якобы нормальный человек и себя накручиваю. Но это не правда, меня начинают уже стебать. У меня куча личностей в бошке. Это называется мертвый внутри? Я уже заебан, мне просто хотелось бы, чтоб мне никто ничего не пиздел. Чтоб меня считали просто как знакомого, с которым прост разговаривать нету смысла. Мне просто такую позицию и тяночку, которая сможет выслушать меня и будет сука такой же, как я, с таким же мнением. Ябьлльрой
Меня уже все заебало, жизнь явно дала отбой и все катится уже внекуда. Мысли не дают мне снова заснуть. Я уже никому не могу излить свою ебаные проблемы, так как я больной человек. У меня очень отличается форма мышления и мне пиздят, что я якобы нормальный человек и себя накручиваю. Но это не правда, меня начинают уже стебать. У меня куча личностей в бошке. Это называется мертвый внутри? Я уже заебан, мне просто хотелось бы, чтоб мне никто ничего не пиздел. Чтоб меня считали просто как знакомого, с которым прост разговаривать нету смысла. Мне просто такую позицию и тяночку, которая сможет выслушать меня и будет сука такой же, как я, с таким же мнением. Ябьлльрой
Не слушай всех, просто прими себя, смирись с тем какой ты на самом деле. Разберись с тем что это за личности, из-за чего они возникают, в какой ситуации появляются… Не до конца понимаю «куча личностей в башке» То есть, ты реагируешь каждый раз по разному на ситуации или надеваешь маску в каких-то ситуациях или для каких-то определённых людей? Попробуй обратится к специалисту, звучит банально, но с твоей проблемой описанной выше, поможет только психолог или психотерапевт, просто выговорится тебе не поможет… «Мёртв внутри» — это когда ты ничего не чувствуешь. Надеюсь, что всё ещё не так далеко зашло…. Если ты не хочешь слушать мнения и советы окружающих, зачем им говоришь? Однозначно, важно говорить о наших чувствах и о том что с нами происходит, но это важно говорить тем людям, которые нас поймут и помогут. Будь аккуратен и внимателен к людям с которыми делишься своей проблемой.
Я свернулся я уже не чувствую реальность это полный пиздец
Меня уже все заебало, жизнь явно дала отбой и все катится уже внекуда. Мысли не дают мне снова заснуть. Я уже никому не могу излить свою ебаные проблемы, так как я больной человек. У меня очень отличается форма мышления и мне пиздят, что я якобы нормальный человек и себя накручиваю. Но это не правда, меня начинают уже стебать. У меня куча личностей в бошке. Это называется мертвый внутри? Я уже заебан, мне просто хотелось бы, чтоб мне никто ничего не пиздел. Чтоб меня считали просто как знакомого, с которым прост разговаривать нету смысла. Мне просто такую позицию и тяночку, которая сможет выслушать меня и будет сука такой же, как я, с таким же мнением. Ябьлльрой
Я тебя понимаю💔💔💔💔💔
Мне плохо…все бросабт,предают. С семьей всё ужасно. Меня не понимают. У меня нет людей которым высказаться. Мне страшно,я боюсь. Мои нервы сдают. Я готова умереть. НИЧЕГО не приносит мне радость. Я всех поддерживаю,а мне ничего не говорят максимум » мда.» Я устала от этго
Мне очень жаль, солнышко, что тебе приходится переживать такое…
куда деть свою любовь к человеку который не общается со мной дофига месяцев по непонятной причине ещё и не реагирует на мои намеки,а при первой в жизни попытке написать ему первой он дал мне понять что ему абсолютно все равно на меня!!хотя до этого человек сам же мне говорил пиши не стесняйся я всегда буду рад,что с этим делать блин,очень много любви к этому человеку!!
Этот человек тебя не достоин, но я понимаю что значит любовь… Думаю стоит прямо рассказать ему о своих чувствах и желательно не в переписке а в живую. Главное не стоит переживать, не стоит бояться невзаимности, главное быть сильным и не переживать о том что он может посмеяться и рассказать всем — никогда не обращай внимания на хейт, любое действие несёт последние, последствия несут реакцию, реакции это обсуждение и не важно какое хорошое или плохое — популяризация это во многих случаях хорошо) надеюсь я смогла тебе как то помочь ❤️
солнышко! В мире 7 млрд человеков ещё встретишь свою любовь! Не волнуйся! Вся жизнь впереди🥺
Бля я не понимаю ничего я просто хочу чтобы меня хоть кто-то полюбил мне на родителей вообще насрать так же как и им на меня у меня никого нет чтобы рассказать о своих проблемах мне многие говорили вот расскажи мне я рассказывала но потом все ходили надомой смеялись ахаххахахах у не есть проблемы в личной жизни и все в этом роде я просто хочу чтобы я была нужна хоть кому-то я недоучке иметь никакой общей связи с родителями они меня просто бесят меня от них просто тошнит 🤮 я пыталась покончить собой я резала руки ноги лицо но ничего не помогло просто напишите мне номер человека который смог бы меня выслушать и поддержать пожалуйста 💔💔💔💔🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏😭😭😭😭😭😭
Если Вы хотите изменить мир, начните с себя. Вы не любите себя, но хотите чтобы Вас любили? Такого не бывает.9053154969 (пишите в вацап выслушаю). Но, дело в Вас, попробуйте понять что именно бесит в родителях и решить это.
На данный момент мне, моему младшему брату и маме негде жить, мы живём в доме моей старшей сестры и ее семьи (сестре 27). А причина всему этому — уход от абьюзерного отца алкаша.. у мамы много долгов и кредитов, а та тварь ничем не помогает, мама работает обычной уборщицей в супермаркете и зарабатывает копейки…мне так хочется жить так все нормальные подростки у которых полная нормальная семья, у которых есть своя комната, увлечения/хобби на которые у твоих родителей есть деньги..я очень хочу научиться играть на пианино, но я и говорить не стану об этом… хочу себе нормальный телефон и качественную одежду….а не с секонда…хочу приглашать друзей в гости и оставлять их на ночёвку, смотреть с ними фильмы…Я к тому же влюбилась на свою голову…хочу умиреть…
Я тебя понимаю у меня тоже есть такая мечта
блин мне так жаль, пусть у вас в жизни все наладится! Это только начало солнышко! Вся жизнь впереди, главное поддерживай своих близких!🥺
Я не чувствую себя живой,мне настолько плохо,каждый день я пытаюсь стать счастливей чем вчера или же сегодня,у меня очень много проблем,с родителями ,со школой,с друзьями,я не могу жить,это длится уже 3 недели,я хочу повеситься,я хочу умереть,я хочу сдохнуть,мне нет смысла жить на этой планете.Я влюблялась один раз в жизни,ну что же,мною пользовались,и спустя время оказалось,я это поняла,и что же,мне «приятно», ладно желаю вам всем счастья ребята,я надеюсь у вас будет все хорошо,и пожалуйста не расстраивайтесь в этом мире,надо надеется только на себя..
Малышка, надеюсь ты ещё жива и в полном порядке. Не поддавайся этому. Ты сильная, я в тебя верю. Пожалуйста, продолжай бороться! Я не могу тебе ничего существенного ответить, потому что ты абстрактно описала свою проблему, я не знаю что именно могу ответить. Но я очень хочу тебя поддержать. Держись, умоляю. Ищи тот лучик света, который вытянет тебя, может это музыка, может фильмы. Мне помогает музыка. Ищи, иди дальше, не сдавайся!!!!! Самоубийство — это не выход!
мне 13 лет я учусь в 8 классе, но я блять не понимаю 5 классную программу понимаете.. но я сейчас хожу в обучающий центр.
я такой тупой чел, мне очень интересно я одна такая?
нет, не одна)) я тебя понимаю, эх… чувствую себя самым тупым в мире
Генри Форд не был умным, но нанял умных людей чтобы решить свои задачи.
у меня нет мечты, я не знаю кем мне быть, не знаю зачем мне быть. хочется исчезнуть и никогда больше не существовать. зачем я вообще существую? меня часто игнорируют, у меня практически нет знакомых с общими интересами (из-за этого мне не с кем обсуждать любимые вещи), я сама стараюсь перестать общаться с такими людьми, но просто не могу потому что они единственные, с кем я могу хоть как-то поболтать. и я чувствую себя так ужасно из-за этого….. даже не знаю, что делать дальше. в этом году все идет против меня. в начале 2021 я морально умер и никак не могу привести себя в порядок. мне лень делать все, даже самые обыденные вещи. мне надо потратить много времени на то, чтобы заставить себя что-то делать. хочется саморазвиваться, но я не могу — лень мешает. я чувствую себя самым уродливым человеком в мире, прислушиваясь почти к каждому человеку, к его каждому слову. а зачем? конечно, можно же не слушать их. но я просто не могу. а почему? не знаю… в общем у меня слишком много мыслей, сегодня хочется умереть, а завтра, на утро — все хорошо и замечательно.
Оооо боде как де я тебя понимаю у меня такая де история, если хочешь можем поговорить
господи. так жизненно для меня(
я блять не могу уже. это пипец полный. у меня очень ОЧЕНЬ большие проблемы с лишним весом и я не знаю как с этим справиться. к психологу я не хочу и боюсь идти, не хочу чтобы мама знала обо всем том что происходит в нутри меня. и мне безумно надоели её тупые упрёки и типо советы по типу того что я не хочу взяться и похудеть, что я жирная и т. д. я ей уже говорила что если она будет мне это каждый раз говорить ничего не будет, она не понимает этого. и с каждым разом когда я смотрю например фильм с сюжетом про толстушку и что-то такое я понимаю что со стороны это выглядит не круто и начинаю ненавидеть себя. это тупо но это ФАКТ. и ещё меня бесят девочки которые и так стройные и все такое и говорят то что они толстые и жирные типо надо худеть. ало куда худеть? ты меня видела? это мне надо что то делать со своим лишним весом но я НЕ МОГУ!( и иногда я подумываю «не стоит ли мне свести счёты с жизнью?» но потом вспоминаю что ещё рано и я ещё не родила самостоятельно, не целовалась и не была в отношениях, не исполнила мечту, не выучила английский и не переехала в америку😂это все звучит очень смешно но тоже ФАКТ!( я знаю что на меня всем насрать и то что я это написала и типо выговорилась хуй там что убудет но если это кто-то прочитает и посочувствует мне я буду в афиге)
Как я тебя понимаю…у самой раньше такие проблемы были, самое главное не навредить своему здоровью! Поэтому береги себя. Начинать то можно и с малого, исключить все вредности, ты и сама все это знаешь. Я верю в тебя
Привет. Моя супруга была тоже полной. Переехала от семьи в которой ей не нравилось, сняла квартиру, нашла тренера и стала заниматься спортом, в основном бег. Далее, после 6 не есть, есть больше белка, таким образом кушать будет хотеться меньше (чечевица, горох, курица, яйцо). Не нервничать, проверить желчный пузырь на изгибы. Если нужна еще помощь, ищите по нику в вк, черная аватарка r2.
Я не знаю как мне быть
Давно встречалась с парнем, расстались, у каждого своя жизнь была, я вышла замуж, он женился, все время мне писал, через несколько лет я развелась, он тоже, встретились, нахлынули старые чувства, во время общения спрашивала миллион раз, есть ли у него дети, говорил, что нет…Сама узнала потом, что есть сын. Я не могу это принять, но и отпустить его не могу, люблю сильно. Каждый день я мучаюсь от этого
Я влюбилась в мужа своей родной сестры . Я жила в другой стране , работала там . Там мне было сложно и сестра позвала к себе что бы я помогала ей :присматривать за ребёнком и в домашних делах . Ее муж молодой и красивый . Они уже вместе долгое время . Раньше я относилась к нему абсолютно нейтрально , и была рада за сестру . Но мы не виделись очень долгое время , и за это время мы успели изменится . По приезду я сразу заметила его взгляды , его поведение рядом со мной . Моя сестра тогда работала с утра до ночи . Ребёнок был в садике и мы оставались в двоем . Мои чувства росли к нему с каждым днем . Казалось что все это взаимно но видя его рядом с сестрой , мое сердце разрывалось . Ведь тот кого ты любишь так же и он который проявлял симпатию открыто нежится с женой . Это было неописуемо . Однажды мы слишком приближенно сидели рядом с друг другом , я ощутила его касания на бедре , дальше он уже лез под майку, под трусы ,он целовал меня так нежно , ощущая таких прикосновения от мужчины в первые в моей жизни я подделалась искушению , дальше все как в тумане . Я горела , я пылала от страсти . Я отдалась ему полностью .в моей голове был огроменный бардак которую я не могла , сколько бы хотела убрать . Казалось что в тот момент я со своей неопытностью , наивностью готова была перевернуть гору от своих чувств . А он начинал вести двойную жизнь . Кажется ему было нормально втихаря потрогать меня и идти целовать свою жену . Я чувствовала одновременно отвращение к себе, к нему , ко всем в этом мире . Моя ненависть была слишком большой что сжирала меня изнутри , но рядом с ним никого для меня не существовало . Я видела лишь его . Я Хотела лишь его . Я знаю как я неправильно поступаю . Я самая конченная ублюдина в этом мире . Я не могу справиться со своими чувствами , со своей любовью которая ему Нахуй не сдалась, он меня поиспользовал а я осталась с разбитым сердцем , с угрызением совести , ненавидя себя и с ребёнком под сердцем . Не знаю что мне делать
я написал и стер
Влюбился в парня с параллельной группы в универе. Блять, как же он великолепен. Я жутко стеснительный человек, поэтому не написал бы ему в нормальном состоянии, но так получилось, что в ту ночь я немного выпил и решил полистать тик ток. Наткнулся на видео, где было что-то вроде: «Отправь это своему другу, если его зовут так». И там было его имя. И я скинул ему этот тик ток, не досмотрев до конца. Потом досмотрел. Там была просьба отправить мне нюдсы. В панике побежал удалять сообщение, но он уже прочитал его и посмотрел само видео. Ничего страшного не случилось, мы просто поугарали, а потом завязалось наше общение. Болтали мы только в интернете, я очень боялся подойти к нему в универе, а он не знал, как я выгляжу, как меня зовут, ведь страница была фейковая. Потом я предложил ему попробовать подружиться, он согласился. Всё было просто прекрасно, он замечательный человек, самый прекрасный из тех, кого я встречал. Но тут спустя пару недель он просто без предупреждения перестаёт читать мои сообщения, а затем ещё через день я больше не видел его в универе, хотя с его группой нам ставят лекции буквально каждый день. Он просто перестал ходить на учёбу. Сначала я ему писал, спрашивал, всё ли в порядке, куда он делся, жив ли вообще, потом до меня дошло, что он просто игнорит меня. Я не перестал писать, нет. Я продолжил, только начал рассказывать, как проходят мои дни, что нового и так далее. Через месяц я устал, а он прочитал только несколько сообщений, которые я отправил ему ещё в начале этого игнора. Ну и я в итоге перестал надоедать ему, а он так и не появился в универе. Блять, как же я мне его не хватает. Я безумно хочу продолжать общение с этим ахуительным человеком. Он правда невероятен. Ещё с первого взгляда украл моё сердце, но только после четырёх часовой истерики ночью из-за него я окончательно понял, что влюбился, потому что такое со мной впервые.
Похожая ситуация была. Я бы посоветовала влитсься в его компанию. То есть в которой он состоит. Тогда у вас появится больше общего. И тогда появятся темы для разговора. Тогда может он поймет какой ты человек, откроет новую сторону тебя. Не будь навязчив, люди это не любят. Поставь себе цель сначала с ним подружиться. Желаю удачи!
Вообще я очень сильно запуталась в себе… Первая любовь все дела. Мы встречались 1.5 года и расстались из-за пустяка, страдаем оба жутко. Оно вроде вместе хорошо, но и плохо от того сколько всего натворили за период расставания, я не знаю как поступить в этой ситуации. Единственное что на ум приходит руки на себя наложить(
Нет, не вздумай. В любом случае самоубийство — это не выход. Попробуй поговорить с ним, обсудить проблему и как можно эту проблему решить. Или же если не хочешь обсуждать, попробуй занять себя чем-то, занять свои мысли. Помни, что этот поступок (самоубийство) перечеркнёт всю твою жизнь, а этот период расставания нужно просто переждать, перетерпеть. Подумай, ведь это только твоя первая любовь. Ты не познав всей жизни, готова так поступить с собой? Настраивай себя на позитивный лад. Думай, что он не последний в твоей жизни и на нём жизнь просто не может закончится. Все в твоих руках, всеми своими мыслями только ты можешь управлять.
Привет сейчас пол 7 и приехали родители я спала меня начал бесить я спала в его комноте он начал включать свет отбирать одеяла кричать я тоже закричала мама позвала а я очень хотела спать Я не отвечала и она наорала и я пришла она наругала дальше мы пошли на кухню она сказала мне сделать сдать я сделал она наругала тип побольше не могла сделать я послала потом она начала говорить вот у моей знакомой дочка спрашивает у мамы приготовить что нибудь а меня это взбесила и я сказала она меня старше на 2 года она меня опять наругала начала мыть посуда она опять ругает да ругает шумом воды я стараюсь не слушать и не плакать да и папа пьяный высказаться некому как говорит мама я ней не равесница и не могу ей высказаться завтра или в. Понедельник я пойду к школьному психологу я чувствую моя психика ломается
Да уж здравствуйте всем я человек которого по жизни чморят отчим называет безалаберный хотя у меня характер такой,
в школе все однокласники надомной издеваются хотя я могбы половину класа легко перебить из за этого но я такой что только когда мне кто-то из знакомых очень больно зделает и в душе и физически то тогда я просто выхожу из себя , а так перекидываться предметами,придумали «законы» настроенные против меня и так каждый день в школе
Привет. А ты еще в армии не был, таким там проблемно. Советую тебе пойти в спорт, (но не бокс, отобьют мозги) еще (не шутка) прыгнуть с парашютом, чтобы побороть свой страх. Родного отца нет, это плохо, приходится самому выкарабкиваться. А еще лучше перевестись в другой класс, но тут с родителями нужно разговаривать.
Как же я ужасна. Я ненавижу себя. Я отвратительная. Почему я постоянно расстраиваюсь маму, ну почему? Почему я ничего не делаю? У меня ужасная успеваемость, каждый раз я обещаю маме то что исправлюсь, но ничего не выходит. 3 по русскому, 2 по геометрии.. это ужасно. Я не заслуживаю своей мамы. И папы тоже. Мои родители самые лучшие, они меня всегда поддерживают. А я тупица. Я постоянно плачу, я слабачка. Почему так?
Дорогуша поверь оценки не главное в жизни
И не называй себя слабачкой или тупицей ведь я уверен что ты умная
А оценки это показатель знаний по определенному ремеслу и человек не может знать все и все успевать такая жизнь
Вы должны жить для себя а не для мамы.Родители Вас не должны заставлять с точки зрения психологии, возможно Вам нравится другая сфера обучения -танцы к примеру. Подумайте над этим, скорее всего упор в учебе нужно делать в другом направлении.
Не нужно ответов, пожалуйста..
Моя троюродная тётя сломала таз, мы ходим её но вещать т.к она уже лежит дома. У неё есть 2 дочери первой -19 ,второй-5, старшая брезгает по этому моя мама сегодня ходила и была сиделкой с 10 до 21:30. У меня есть хомяк, младшая об этом знает, и поэтому постоянно проситься ко мне в гости с ночевой. Сегодня мы пришли туда с мамой, меня заставили играть с младшей, поиграли, и вот уже время час дня, и вдруг она бежит к своей маме и говорит «Мама! Я хочу к Насте! Можно я прямо сейчас к ней пойду!!! » При этом она меня не спрашивала, короче.. Ей разрешили, я смирилась и уже была не против,но в душе я искренне не хотела чтобы она шла ко мне-т.к у меня выходной и я не выспалась, по этому я сказала что мой хомяк сбежал, она заревела, пришла моя мать и наорала на меня. В итоге мы пошли ко мне :/Прошло время она всяко мучает моего хомяка, а если я ей запрещаю что либо делать она берёт любую свою игрушку и начинает меня бить :). Ночь, она балуется и говорит » Всё я буду тут спать!! » диван не был расправлен, стащила мой плед и начала его запихивать к себе в рюкзак, я его отобрала и конечно же она ЗАРЕВЕЛА, ладно пофиг Успокоилась ложимся спать, она забрала обычно одеяла и не отдаёт, я наорала уже на неё мол»Имя! Я хочу спать отдай уже! » Прибежала моя мать из другой комнаты и уже наорала на меня,я ушла на кухню, ко мне пришли и сказали мол»Ты же старше! И т.д» Я пришла спать она лежит и улыбиться, я понимаю почему — моя мама её успокаевала тем что говорила про меня всякую чушь. Сейчас лежу и пишу этот текст просто в недопонимании почему моя мама такая? ПРОСТИТЕ ЕСЛИ ЕСТЬ ОШИБКИ..
Привет всем, я хочу высказаться потому что все накипело, 2 года назад у меня погиб брат, потом через год у меня умерла бабушка, после этого я начал играть азартные игры, и вот в это время у меня заболел дядя онкологией, шансов у него на жизнь 0, я посей день играю в азартные игры проиграл более 150.000 рублей. Я незнаю что мне делать, постоянно виню себя, я потерял смысл жизни, потерял ценность ко всему
Привет. Нужно срочно поставить перед собой цель и ее достигать, посмотрите мотивирующие видео. Деньги это ничто, они приходят и уходят, заработать эту несчастную сумму Вы всегда сможете. Берите себя в руки.
моя мама прочла мой личный дневник. мне так стыдно перед ней. она ужасная, мерзкая, лезет не в свое дело, но мне стыдно за то, что я там писала. у меня огромные проблемы в школе, я стала много прогуливать, моя посищаемость всего 50%. моя школа весьма строгая, если я не смогу закончить этот год, если я не сдам экзамены мне конец. у меня большие проблемы с лишним весом. мне даже стыдно думать об этой цифре на весах. я боюсь, что меня чмырят в школе. мне морально тяжело там находится. я пробовала голодовки, ходить блевать и пить слабительные. всё идет по пизде. с голодовок я срываюсь, а после слабительного и блевотни мне становится невыносимо плохо. у меня совсем не осталось друзей. с последней подругой я поссорилась недели две назад, в итоге осталась совсем без поддержки и общения. уже около полугода я живу в своих фантазиях. у меня есть воображаемый парень, но даже он мне не помогает. я не знаю что делать. я отвратительный человек. ужасный. я хуесосю всех в интернете стараясь самоутвердиться за чужой счёт, но в реальноц жизни я даже «нет» сказать человеку не могу. так мерзко, тиак сложно. у меня большие проблемы с проявлением любви и заботы. я боюсь говорить кому-то, что люблю его. если мне признаются в любви, я наврядли поверю этому человеку. пару лет назад надо мной часто шутили фразой «ты такая прелестная, давай встречатся», я думала что это правда т соглашалась, в последствии чего я стала объектом издевательств практически по всей школе в котрой я училась раньше. щас я переехала в другую страну, практически не знаю языка этой странный, у меня сидьный языковой барьер, мне тяжело говорить на ней. у меня часто случаюьтся приступыы агрессии ( я буквально не могу контролировать ее ), панические атаки, вечно мучают кошмары и истерики, я страдаю от селфхарм зависимости, но при этом боюсь совершать самоубийство. мое тело ужасно выглядит. шрамы, растяжки, жир, второй подбородом ( + он еще и заостреный ). мне мерзко от самой себя. смотрю в зеркало и хочется отрезать себе всё. опять же я посстояно расстариваю мамц. мне так сложно. она любит меня а я веду себя как последняя конченгая мразота. я ненавижу своего отца, он ничтожесво, но мама его любит, знеачит и я должна терпеть. мне становится лучше когда я сижу дома, но \щас учебнвй год и завтра мнее опять идти в шклу, смотеть на их мерзкие лица, и при каждом хоть малюсеньком смешко думать, что они ржут с меня. очень сложно, может я справлюсь, а может и нет
У меня нету друзей, НЕТ ВООБЩЕ НЕ ОДНОГО! Не давно я потеряла свою лучшую подругу теперь она мне враг, остальные «типо» друзья стали чаще игнорить. Мне не по себе я понимаю что без друзей жизнь у меня будет не такая как у других, хорошая или плохая не знаю. Не хочу предполагать. А родители говорят что всё образуется но постепенно. Насчёт родителей живут они отдельно, а я с мамой. Папа всегда меня поддерживает и балует только люблю я его не из за этого… Не буду говорить из за чего, для меня это больная тема… С мамой у меня более напряжённые отношения, часто спорим, она кричит на меня. Вообщем не жизнь, а не знаю что. Я знаю когда жизнь бывает ужасной, и заметьте я не говорю что она у меня ужасная, нет! Просто если бы не некоторые моменты то она была бы такой которую я хочу: Дружная семья, много друзей, хорошие отношения с людьми, не закрытая я, не травмированная я, и много много другого…
Займись саморазвитием, спортом, изучай языки, пока твои сверстники страдают фигней, не уходи в грусть.
Займись саморазвитием, поставь цель и достигай ее, друг найдется сам, не заостряй на этом внимания.
Сегодня я потеряла своего первого ребёнка, ей было всего 1 месяц, так получилось что родилась на 33 недели у неё выявили тахикардию, она поправлялась т.к Питер назначит ей терапию все было хорошо.к сожалению когда она лежала в реанимации меня не было рядом,я могла только приходить и Сегодня я не успела с ней увидеться она покинула меня…
Не возможно описать что я чувствую, хочется кричать
….это невозможно представить. у меня навернулись слёзы
Ебать, совсем что ли?
Из-за не начавшейся жизни плакать
Повеситься — твой выход
Не знаю как быть, я — молодая девушка, кажется влюбилась во взрослого мужчину. Он не женат, и никогда не был. Суть в том, что пару раз мы с ним виделись, был интим, вроде всё было хорошо, но потом как-то начал пропадать, Писать 1раз в день (сама не пишу). А меня тянет магнитом, не хочу быть навязчивой. Не понимаю его, вроде когда мы находились вместе, он нежный, добрый, интересный парень. А сейчас… То ли боится показать чувства, то ли я не пойму что… Пытаюсь забить, но сложно, понимаю что я не должна так убиваться по человеку, но опять же не понимаю как произошло всё так… Что подскажите? Только давайте без насмешок, думаю у многих была такая ситуация.. Хочу увидеться с ним, поговорить, написать что соскучилась, но опять же, я буду навязываться…пишу и на душе тяжело, он грубоват, пытается не показывать эмоции лишние, не рассказывает о себе толком… Не пойму чем зацепил, пытаюсь казаться холодной, но плохо получается и отвлечься пытаюсь, никак не выходит. У нас с ним была стадия типо «дружбы» , вот думаю может написать что соскучилась, как считаете? Понимаю..понимаю что он относится ко мне не всерьёз, но не хочу этого принимать (( мне очень плохо, очень
Не знаю как быть, я — молодая девушка, кажется влюбилась во взрослого мужчину. Он не женат, и никогда не был. Суть в том, что пару раз мы с ним виделись, был интим, вроде всё было хорошо, но потом как-то начал пропадать, Писать 1раз в день (сама не пишу). А меня тянет магнитом, не хочу быть навязчивой. Не понимаю его, вроде когда мы находились вместе, он нежный, добрый, интересный парень. А сейчас… То ли боится показать чувства, то ли я не пойму что… Пытаюсь забить, но сложно, понимаю что я не должна так убиваться по человеку, но опять же не понимаю как произошло всё так… Что подскажите? Только давайте без насмешок, думаю у многих была такая ситуация.. Хочу увидеться с ним, поговорить, написать что соскучилась, но опять же, я буду навязываться…пишу и на душе тяжело, он грубоват, пытается не показывать эмоции лишние, не рассказывает о себе толком… Не пойму чем зацепил, пытаюсь казаться холодной, но плохо получается и отвлечься пытаюсь, никак не выходит. У нас с ним была стадия типо «дружбы» , вот думаю может написать что соскучилась, как считаете?
Привет. На мой взгляд он просто воспользовался тобой, если бы ему было интересно он бы написал. Но, как говорит Михаил Лабковский, если тебе что то не нравится, нужно это дело решить. Думаю стоит сделать так, нужно встретится с тем парнем и все ему рассказать, далее задать себе вопрос не на уровне эмоций а на уровне ясного сознания, стоит ли вообще с ним быть? Если ты будешь гоняться за мужчиной а не он за тобой, то никакого уважения к тебе не будет, мужчина должен сам тебя добиться и делать это всю жизнь.
за последние полгода я стал отдаляться от людей, родителей, из-за того, что постоянно сижу в видеоиграх и в интернете в целом. я не знаю что делать. у меня есть одна подруга, однако сейчас тоже стали друг от друга отдаляться. общаться ирл не с кем. не могу находить друзей с которыми я бы отдавал и принимал энергию. постоянно пусто на душе. поругался с мамой насчет моей интернет зависимости. очень стыдно. ненавижу себя
хах, ты как будто я, но в другом обличии. ситуация точно такая же, нет друзей, зависима от игр и прочего дерьма. тяжело
удачи тебе, справимся))
Привет. Тебе нужно заняться чем то интересным кроме игр, начни делать сайты, учись программировать. Поставь перед собой цель, задай себе вопрос -что будет со мной, если я так продолжу жить еще 5 лет? Я думаю тебе это поможет.
Можешь повеситься, ЕС хочешь
Полезнее будет
сегодня на меня наорала училка и сказала что я ее раздражаю я теперь жалею что я ей не сказал что это взаимно…
меня задержали после уроков ведь оказывается нам стен газету нужно не на понедельник а на завтра ведь учительница забыла да было классно это делать но это сожрало много времени и теперь буду сидеть до утра делать дз учительницы которая на меня наорала и сказала что я ее раздражаю 🥰👍🏿 а хотя она идёт не по учебнику и дофига задаёт от рил дофига у нас доклад за докладом типо не обязан пускай ставит два и орет похуй
Очень приятно конечно когда иза не твоих планов и идеалов мучатся приходится тебе
2 недели назад моя одноклассница пришла в школу и просто игнорировала меня, сегодня я решилась спросить в чем же дело. Ведь она очень важна для меня. На обеде мы с другой одноклассницей договорились, что она скажет что я хочу с ней поговорить.
И так: я говорю:
*Имя* почему ты меня игнорируешь?(эти слова я ели вырвала из себя и сдерживаясь чтобы не заплакать.
И как думаете чем все закончилось?
она:
насмехаясь надо мной сказала
хорошо
И никто меня не поддержал
Я была готова заплакать.
Это отвратительно
За эти две недели у меня появилась резкая агрессия. Я пью валерьянку, но она не помогает. о дааа
Ругаюсь из-за мелочей, Все выводит меня из себя…
Не очень хочу оставаться сильно анонимной
Но если вы встречались с таким
Подскажите что делать
почта:
cool.dari.777@inbox.ru
-в караганде
мама меня не любит,она любит моего младшего брата больше чем меня. Почему когда мне было 8лет,она меня заставляла полы мыть,а сейчас мой младший брат которому так-же 8лет целыми днями сидит в телефоне. А еще она всегда защищает и поддерживает его. А он в буквально ничего не делает. И она все еще заставляет меня делать все по дому. К тому же когда я ей об этом говорю,она такая «не надо врать,ты ничего по дому делаешь,лишь лежишь и агрызаешься со мной»
когда я ее прошу купить куртку на зиму,она мне говорит что у нее нет на это денег,а на следущий день они приходят с братом с ТЦ,и такие «а мы для «имя» куртку и ботинки купили» а затем он ко всем идет и хвастается,а мама в то время просто смотрит на меня и смеется.
если вы спросите где папа?он бросил маму,т.к. она вечно на него орала(по его словам)
ну почему меня никто не любит
я в школе учусь на отлично,ни с кем не дерусь,веду себя хорошо..
Было в школе в свое время так же, все будет гуд, когда начнёшь свою жизнь самостоятельно, без желания доказать маме свою значимость. Ты найдёшь признание в глазах людей на работе, в творчестве, и в своей паре. Просто двигайся к своей мечте
Хэй солнце, давай я стану твоей подругой, я не тот, кто будет тебя отвергать
Моя почта если что nekoyuki602@gmail.com
Вроде и к психологу идти стоит, но с чего начать не знаю… 17 месяцев постоянного стресса, зависть на работе со стороны коллег, инфантильность свекрови, которая пьёт как лошадь, вечно жалуется на жизнь, клянчит деньги, не желая найти нормальную оплачиваемую работу, набирает кредиты на золото, работая на говнокачке за минималку, при этом сын (мой муж) 17 месяцев в сизо, и очень сложно тянуть всё это в одно рыло… До приезда в его родной город, и близкого общения со свекровью не было такой агрессии. Полтора года назад когда мужа закрыли, я переехала к его сумасшедшей бабушке, жить с чужим человеком с психическим расстройством такое себе развлечение, никогда не знала, чего от неё ожидать, уход лёг на мои плечи, потому что свекровь со своим братом приезжали кормить её раз в 4 дня! Настолько мне было жаль её, что умирая, она сказала мне «Спасибо» отвернувшись от детей.. После вступления в наследство эти уроды хотели продать квартиру, оставив моего мужчину бомжом… Я выкупила квартиру, и влезла в долг, но это не проблема, в этом месяце я покрою денежный хвост, а вот ремонт делать одной очень тяжело.. Необходимо начинать с нуля, вставлять окна, менять отопление, пол… От объёма волосы дыбом, но и тут всё поправимо и преодолимо, хуже всего, что поддержки не хватает от моего мужчины, потому что я не могу с ним общаться никак, кроме писем, его матери разрешены свидания, и вот там начинается театр отвратительной актрисы, с накручиванием небылиц, в виду шикарной работы почты России, мы восстанавливаем цепочку истины за 2 недели!! Тратя нервы за этот период. И тут можно понять и свыкнуться, но какая — нибудь овца на работе, навязывающая мне свою *лядскую веру, ставя под сомнение моё профессиональное мнение, не имея, даже равного моему образования, выкаливает остатки самообладания, и я хочу начинать бить людей, контролировать эмоции в этот момент не выходит совершенно. Пробовала практики гвоздестояния, ароматерапии, спорт, валерьянка, всего этого хватает не надолго. Но самое главное, это усталость, вечный недосып, потому что добираться до работы и обратно, занимает ежедневно 3 часа, вставать в 5,с 8:30 до 20:00 работать, и обратно…недосып адский, иногда начинаю ловить сонный паралич.. А ещё отдалённость от семьи.. Невозможность уехать в отпуск..
Моя подруга-одноклассница часто тыкает быстро в мой телефон не глядя, кидает ручку и карандаши типо, потому что ей весело и она в хорошем духе. Я говорю тип: Зачем, ну «имя», отстань. И она спрашивает я тебя достала? Я ей говорю, а зачем ты это делаешь тогда. Она молчит. Один раз мы с ней шли домой и молчали, хотя я знала, что этому причина была, то что я сказала выше, но она не рассказывала. И вот буквально сегодня случилось так, что мы вместе шли домой и ещё с одной одноклассницой, но мы с ней в школе нормально общаемся, но только в школе. И оказалась, что она живет в другом направлений ( а мы с моей подругой в одном) Вообщем вышло все так, что моя подруга пошла с ней в ее строну. Я ей сказала, типо ты променяла меня на неё? Она такая ну я же тебя достала. Хотя я такого не говорила, да она бесит меня такими поступками, но прямо об этом я не говорила. Сейчас она как обычно шлеет видео в тт. Я не знаю что делать. Просто у нас одна общая компания и портить отношения там не оч. Как мне лучше поступить?
4 месяца назад переехала в другой город со своим парнем. Он сразу тут освоился, работа, новые знакомства, вообщем все прекрасно, но вот я не могу, очень тяжело. Первое время ещё нормально было, осваивалась, пыталась найти знакомства, работу, но ничего не получается, когда знакомлюсь чувствую что люди мне не подходят. С работой вообще беда, куда не приду устраиваться не нравится, начинаю все больше уходить в себя. Несколько месяцев сидела дома, даже в обмороки падать начала от того что мало двигалась и мало ела. Чувство что я в депрессии, не могу выйти из зоны комфорта, постоянно плачу не зная от чего. Не нравится этот город, холодно, люди все суровые какие-то, в душе хочется обратно, но и парня оставлять не хочу. Не знаю как выйти из депресивного состояния. Кажется что жизнь меня ломает.
если чувствуешь что хочешь обратно, вернись обратно, поговори с парнем, может вместе вернётесь, пока ещё ничего не держит в городе.
привет всем!! мне 13 лет, друзья вроде бы есть, но общаемся только в школе (( как-то раз я высказалась одной подруге а она просто по шутке (рофлу) написала «чел».. (( у кстати, у меня 4 только по английскому языку а по остальным предметам 3,моя мама меня убьёт ₸-₸ что делать дальше я не знаю…мой папа ушёл за «хлебом» ну, короче не живёт с нами,да вообще я его не видела. но у меня есть дядя которого я называю папой они с моей тётей женаты, это нормально что он очень много мне говорит что любит меня??? мне иногда жалко дядю, бабушку и иногда маму, почему?? потому что я всегда срываюсь на них, не слушаю их, и кричу.. мне стыдно за себя, незнаю почему это но я не могу это контролировать (
Привет, займись самообразованием, к 18 сними жилье и живи сам. Пока есть возможность и тебя кормят, учись -пригодится. Поставь цель и иди к ней.
Почти не сплю, часто устаю, без причины плачу. Недавно бросил партнер, с которой мы были несколько лет вместе, просто в один день пришла, и сказала что никогда не любила меня, хотя раньше постоянно убеждала в обратном. Мне нет 18,опекуны постоянно ссорятся, ограничивают во многих вещах, не разрешают делать то, что им не нравится (не дают мыть голову в тот день в который я захочу и откладывают это, не нравится что я вместо 11 приношу 9, не разрешают выбирать тематику для моего хобби) единственное что у меня есть это старый телефон с паролем, откуда я сейчас и пишу. Сложно концентрироваться и учится, память ухудшается. Любимые вещи перестали приносить радость и интерес, не жду чего-то нового и постоянные мысли о суициде уже несколько месяцев, большое желание нанести себе вред. Нет возможности сходить к психологу или написать, поэтому я сюда и пишу. Друзья перервали со мной общение, из-за того что у них налаживается жизнь. Но у меня есть один друг который все еще поддерживает меня. Как мне хотя бы немного улучшить свое состояние и найти новый смысл жить?
Не думай о суициде, ты молод(а), у тебя все ещё впереди! Я понимаю, что проблемы с родителями это довольно болезненно. Подожди пока тебе исполнится 18, уйдёшь и начнёшь жить так как тебе хочется, заниматься чем нравится. Попробуй изучить что-то новое, возможно какой-то язык(по себе могу сказать, что затягивает)
возможно, твоё состояние связано с проблемами со здоровьем? Постоянная усталость-ненормально. Может быть проблемы с гормонами. Стоит обратиться к врачу?!
Я буду пробовать все советы что мне оставляют. Спасибо. Как появится возможность — буду писать результат.
я просто уже хочу уснуть и непроснуться… я переодически режусь и бью себя… я устала жить .я бездарна. я постоянно веду себя как клоун когда я вместе со своими знакомыми…. мне стыдно за саму себя…я хочу с кем-то поделиться но боюсь… я боюсь что за меня будут переживать..я просто хочу плакать но не могу из-за того что еще раньше внушила себе что это слабость, а быть слабой это отвратительно… да я и являюсь отвратительной удоркой еще и ко всему тупой…у меня ничего не получается.. я просто бесполезна…я только мешаю ..и только все порчу.. убейте меня…мне кажетса что я всех только бешу и роздражаю…
Все проблемы у нас в голове. Кто тебе сказал что ты бесполезная и тупая? Я уверен, это не так. Поплачь, дай волю эмоциям-это нормально, станет легче
Спасибо..💖
Я хочу убить себя на новый год
Эээээй , зачем, нельзя
ЖИЗА ДАВАЙ ВМЕСТЕ
Го
убей
хочу высказаться кому нибудь кто может поддержать 😓
Я просто не знаю.. надо начинать рассказ с самого начала. Итак, я родилась в мусульманской семье. Ну всегда хорошо училась, была послушной девочка. Мечтала вырасти, рожать борщи и варить детей. Всей семьей мы переехали в другой конец города и пришлось сменить школу. Было сложно обосноваться. Те, с кем дружила вскоре уезжали из города на совсем. Ну в итоге подружилась с 2. Пусть одна будет * а вторая +. Ну так вот. Все время мне никто не нравился. Я так считала. Думать начала, что асексуал и аромантик. Но с каждым месяцем я была уверена в своих чувствах к одной девушки, но хотела как-то убрать это, все же не принято принципе такое, тем более в моей семье. Ну я решила была не была и написала той девушки. Общение пошло и мы вступили после в отношения. Были сложно мне с подружками, так как не совсем одобряли мой выбор. После меня спалила старшая сестра, я не знала, что у неё есть пароль от моего все. Через мою страничку она рассталась с моей девушкой (было все в очень грубой форме, ярадала просто навзрыд), ну я пообещана сестре что такого больше не повторится. Ну решила написать через два дня своей девушки, что писала не я, чтоб не держала на меня обиду, но в итоге мы сошлись все же, так как любили сильно. После ещё раз меня спалили. Мама просто так взломала мой вк, чтоб посмотреть с кем я переписываюсь. Тут и началось все….
У меня отобрали на все лето просто все. Телефон, ноутбук, телевизор — абсолютно все. Гулять мне в принципе никогда не разрешалось, но сейчас и в магазин было выйти нельзя. Девушка не знала, почему я так резко пропала. Ну я нашла способ с ней связываться, это было через телефон младшей сестры, который я прятала у себя на кровати. Все время меня чмырили дома, что только не делали просто. И били, и всячески унижали. В итоге вскрылась и эта переписка….. тогда пеня прям избили пиздец. (Почему я продолжала каждый раз повторять? А вы попробуйте всю жизнь сидеть в запрети, даже общаться с подругами по телефону не давали вообще. Типо общение чисто в школе. При этом с твоим мнением никто не ровнялся, всем было похуй. Главное что ты послушная псина. А та девушка, я просто начала чувствовать. Я начала чувствовать, что нужна, любима. Она не запрещала выражать эмоции, как это делали мои родители. Она стала просто моим всем. Я ее правда любила сильно, как и она меня). В итоге после избиения ( тогда у меня остались огромные синяки просто и старшая сестра рот закрывала, чтоб не дай бог кто-то услышит мои крики и помощи и о том, что мне больно) я бросила девушку через мою старую знакомую. Хоть и любила сильно, мне просто угрожали, что ей испортят жизнь тоже, если я продолжу. В итоге сентябрь, снова школа. Мы встретились, мы сошлись… но что было потом. Мне было крайне сложно терпеть унижения дома, я просто уже начала вымешать моральную боль в порезы ( за раз делала не меньше 10). Потом моя подруга + оказывается влюбилась в мою девушку, ко всему пиздецу в жизни добавилось и это блять…. просто моя подружка уде бывшая + даже засосать мою девушку попыталась и настроила подругу * против меня. Ну в итоге я осталась без друзей, с недоверием к девушке и платочным тираном дома. Оказалась, что ещё и классная руководительница докладывала матери, что я со своей девушкой в школе неплохо общаюсь так. Ну все стало хуже. Мама спалила мои порезы ( на тот момент было не меньше 25) и просто мне досталось дома, а потом мать зачем-то классной все слила. Ну классная руководительница пришла ко мне домой в итоге, до часу ночи сидели все, говорили какая я тварь и тд. В итоге я не подготовилась к проверочной и просто была в постоянном стрессе. Моя девушка испугалась, что все будет хуже и бросила пеня. Это был просто огромным ударом. На следующий день мы встретились в школе и сошлись. В этот же день по приходу домой у меня отобрали телефон, избили, сказав, что это я виновата, что классная руководительница все знает и снова просто сыпались тонны оскорбления. Я не сдерживалась, я написала девушке в итоге, что нам надо расстаться. Я не планирую жить и все такое. Она не дала, сказала все решимо и просто попыталась как-то вывести. В итоге я сбежала из дома, встретилась с девушкой и ее лп, дальше встретились с социальным педагогом. Но педагог решил отпустить меня к родителям, хотя я два часа сидела и плакала ей, что лучше в детдом. В итоге я оказалась дома. Меня избили ещё жёстче, сказав, что я просто позорю всех. И что меня просто вытаскивают со школы и замуж, раз «пизда так горит». Я нуждалась в поддержки, мне было невыносимо больно. В итоге было избиение и просто оскорбления. Дошло до того, что мать держала нож у моего запятая и говорила, что если я часам себя убить не могу, то она поможет. И говорила, что не понимает, как я вообще живу ещё и не сдохла. Она буквально говорила инет просто сдохнуть и все. Я решилась на суицид. Я просто беспалевно прочла смертную дозу одних таблеток ( смертная доза было 3 таблетки), в итоге я выпила 10 таблеток. Я была разочарована проснувшись утром, я надеялась упереть во сне просто и все. У меня не было связи ни с кем, поэтому я решила, что и прощаться не обязательно, все равно приношу одни проблемы и страдания. Ну вот я с утра сходила в ванную, собиралась с матерью брать документы со школы. И просто в один момент кружится голова жутко, я выходу с ванны в полном тумане и куда-то сваливаюсь. Не поняла ничего. Резкая боль в шее и чувствую, что из носа полилась горячая кровь. В итоге отключка. Просыпаюсь немного и слышу как мать плачет и говорить, чтоб я не умирала. Мне было ПОХУЙ. Но я не сдохла… как меня смогла мать снова как-то разбудить просто начала снова чмырить и говорить, чтоб я нахуй сдохла. Мы пошли, затрави документы. Школ Рыйвас психолог сказала, что не обнимает, как я такая все хорошистка могла себе столько проблем НАПРИДУМЫВАТЬ БЛЯТЬ. я в ахуе с этого психолога просто. ( кстати мнёт не вызвали скорую, либо усилили бы врачи порезы и допрашивали родителей, ОНИ СУКА ЧТОБ ЖОПУ СВОЮ В БЕДУ НЕТ ПОДСТАВЛЯТЬ, РЕШИЛИ ЧТО Я ЛУЧШЕ ДОМА СГНИЮ НАХУЙ). И вот мы вернулись и я просто в слезах ( у меня жутко болел все рука после избиений, я не могла ее поднять, били все кроме лица, чтоб не было видно избиений). Ночью я глотнула уже 20 таблеток. И что вы думаете? Я сука просто проснулась с головной болью и все. Повезло, что по законам РФ я обязана закончить 9 классов образования. Нут и перевели меня в мою бывшую школу. Было сложно скрывать там то, что у меня травма руки и то, что синяки и порезы. Мнёт крайне сложно просто сейчас все вспоминать. Прошёл уже год, я с этой девушкой ещё вместе, нас ничего не сломило. Сейчас в семье максимум Оскар лентяйничав и все. Я смогла убедить их пустить меня до 11 класса. Притворяюсь снова паинькой и послушной псиной. Я просто научилась все скрывать намного лучше. Но спустя год все воспоминания терзают, не справляюсь просто с ними. Я много упустила, либо и так уже час пишу. Но то как я себя чувствую морально, я просто убита. Я понимаю, что сейчас психически не здорова, у меня сотни мыслей убить родителей, за все просто, что они мне сделали. Но с этим желанием борюсь, я хочу хорошее будущее. Ч не жалею ни о чем. У меня и два месяца Камера дома стояли в тот сложный период. Я не могла даже шелохнуться в лишний раз. Я пережила все, но почему сейчас так все терзает? Почему сейчас мнёт так тяжело просто? Я хочу забыть все, как просто страшный сон…. как мне бороться с собой просто???? Я готова просто умереть, у меня полная апатия сейчас. Я хочу только плакать и плакать….
Биологически я девушка, 16 лет, по мнению родителей у меня идеальный рост(где-то 168-170см, не помню) и красивая внешность, но я никак не могу это принять. Я просто ненавижу свой рост, и некоторые части лица, но второе я могу хотя бы за маской прятать, когда выхожу на улицу. А по поводу роста, это уже другое. Ботинки с высокой подошвой никак не помогают чувствовать себя увереннее. Я готова даже хирургическим путём увеличить рост хотя бы до 185-190, но я не думаю что такое возможно.
Я иногда зацикливаюсь на своих недостатках, боюсь что из-за них другие будут насмехаться надо мной, поэтому стараюсь особо не общаться ни с кем кроме родных, и подруги (с которой я общаюсь только через интернет, ибо живём в разных странах)
Трудно так много писать. Но, в школе у меня завал 2 четверть и уже 2 двойка по предмету. Мне угрожает конкретный учитель и завуч, что меня оставят на второй год. Я очень из за этого переживаю. Ко всему этому, у меня токсичное окружение. Меня часто игнорируют друзья, и моя мать. Друзья просто всем видом показывают свой игнор. Я хочу добавить что к таким моментам, я отношусь очень серьезно. Проще говоря воспринимаю близко к сердцу. И моя мать, которая не интересуется моей жизнью. И недавно она спалила у меня сигареты. Нет, вы не подумайте. Я не стою на учёте в полиции. Нет! Боже упаси! Я по другим предметам хорошистка но конкретно по алгебре полный ноль. Так вот, и когда мою мать вызвали к директору, знаете что она сказала? «Она не просила меня о помощи, и не говорила о проблемах в школе». Мам, ты сидишь в телефоне и не видишь ничего за его пределами. Даже вот. Хочу я пополнение в гардеробе. Мать мне выберает вещи на 9 летнего ребенка. Типо, с зайчиками, котиками и т.п. Но она никак не поймет что я выросла. Меня никуда не выпускают, элементарно даже погулять. На ночевку меня не отпустили, в гости нельзя, гулять нельзя. И помню в тот день она с отчимом собралась ехать в магазин. Я попросилась поехать с ней. И знаете что она ответила? Верно. нет.
И самое интересное, я не могу плакать. Выдавлю с трудом одну слезинку и все. Лимит исчерпан. Будто они кончились. Ко всему этому у меня проблемы с менталкой которые мне попросту не дают просто жить. Спасите меня.
Нытик, лол
С чего бы начать.
Я являюсь тем самым человеком-оптимистом, у которого стакан всегда наполовину полон, жизнь прекрасна, и живём мы только один раз. Все моё окружение привыкло к тому, что я такая вся «на позитивчике» И жизнерадостная, и даже не пытаются убедиться в обратном. Так к чему это я.
Год назад я открыла для себя общение в интернете, в частности группы для общения, а так же сайты знакомств, элементарно потому, что у меня не хватает времени для реального общения. Я засела сразу в групп так десять, две из которых были неактивными вообще. Ну так вот, в трёх из этих групп я сидела на постоянной основе, и вышла на личное общение с двумя людьми оттуда, которые реально компенсировали мой недостаток общения в реальной жизни, я даже думала, что это сон. Я даже нашла себе лучшую подругу, с которой общаюсь до сих пор. Но история не в этом.
Спустя примерно год, после добавления в десять групп, а то есть совсем недавно, меня пригласили в ещё одну, и я, конечно, согласилась. Приняли меня туда тепло, и я нашла себе ещё больше хороших знакомых, что не могло не радовать. Но из-за неё, я забросила остальной десяток, и стала общаться лишь там, отсылаясь на мою занятость и невозможность писать в другие группы. Это и стало роковой ошибкой.
В активной был человек, с которым мне очень нравилось общаться, и все своё общение я уделял в основном ему. Мы даже шуточную свадьбу устроили, и шуточную брачную ночь, было весело.
В так скажем новой группе был человек, который являлся админом другой, как я написала, «неактивной», и в ней же состояла моя лучшая на тот момент подруга, которой я перестала писать. В какой-то момент, админ неактивной сказал, что поскольку туда уже месяц никто не пишет, он будет устраивать чистку людей: кто не ответит до завтра, вылетит «Как сопли в платочек». И я, конечно ответил, сказав, что отвечать не мог, так как у меня были долги по учёбе, которыми меня, к слову, реально напрягали учителя, которые меня не полюбили с первого класса. А чел видел, что я чуть ли не помолвку устраивал в другом месте, и начал об этом в открытую писать. Мне, конечно же, стало неловко от того, что он так в открытую говорит обо мне при моих знакомых, но тот лишь ещё сильнее и больше стал описывать это в деталях, говоря что-то вроде «Может мне вашу брачную ночь сюда скинуть?», или » Ой, вы там так красиво целовались, давайте другим покажем?». Это не могла не увидеть моя подруга, которой я давно ничего не писала, и она, конечно же, расстроилась, а все участники неактивной группы на меня разозлились, не хотя меня слушать. А этот админ разослал эти же слова во ВСЕ или группы, где я была неактивна, от чего на меня посыпались маты, оскорбления, и унижения, а всех своих интернет-друзей я растерял.
Это был первый день, когда я ревела в подушку всю ночь.
Пожалуйста, не совершайте таких ошибок как я. Лучше либо выбирайте себе окружение в узком круге, либо же общайтесь со всеми понемногу. Удачи вам, и не расстраивайтесь. Все будет хорошо, солнышко, я уверена.
Всегда привыкли что если ты младший в семье, то ты выиграл эту жизнь, а старшим братьям и сестрам тяжело потому что на них родители забивают болт. Но у меня совсем наоборот. Никто совсем не видит какие у меня трудности, зато старшую сестру хвалят по поводу и без, почти боготворят.
Я ещё не могу поверить что пережила это лето. У меня были 3 очень важных экзамены, 4 предмета по ОГЭ, до этого всего итоговые контрольные. Я пыталась всё учить, старалась, ради высоких балов. Я почти не ела и не спала. Это отняло не только много сил, но и здоровья. У меня от нервов потом ещё долгое время руки дрожали.
Уже конец июня, я все сдала, даже настроение было хорошее, звонит мама (впервые за несколько месяцев), думаю может хочет чтобы что-то домой купила. Но она говорит «Приезжай домой на эти выходные, сестра сдала экзамен, мы сделаем шашлык, отпразнуем»
И я просто остановилась и не знаю что меня вообще делать. Я еле сдержалась чтобы не разреветься на всю улицу и не пугать подругу. Я просто сказала хорошо и сбросила трубку. Сестра сдала один экзамен, он же был и единственный.
Мне до боли в груди обидно что всё что я делаю не замечают. Я в школе брала участие во всём что там делали, почти все олимпиады отбывала, мне давали много грамот и наград, у меня их настолько много что в папку не помещаются все. Но родители видят грамоты сестры, несколько с начальных классов и за английский язык.
Они видят то что сестра трудится на работе. Она учитель. С 8 утра до 12-14 дня. Бедная устает, а я этим временем, по мнению родителей отдыхаю на парах с 8 до 15.00)))) а не сплю я до ночи не потому что дз пишу, а режима сна не имею или гуляю.
Работала всё оставшееся лето, с самого утра до 2 ночи, каждый день, но родители видели лишь сестру, которая должна скоро опять идти в школу, потому что учительские каникулы заканчивались. Она умничка у них, потому что знает английский и немецкий. А то что я знаю польский, английский, сама учила и частично знаю немецкий, немного корейский они наверное и не знают. Я бездарность. Это далеко не все, но и этого достаточно чтобы понять, что я в семье на последнем месте.
Я кажется и понимаю, что я много усилий прилагаю ко всему, но я знаю что они просто ничто. Я бездарность. Я ничтожество.
Так ненавижу когда решаюсь сказать что-то подруге, что мне тяжело душевно, но меня после этого ещё сильнее преследуют мысли что я только ною, что не могла бы дальше молчать и просто перетерпеть.
Я просто хочу чтобы меня услышали и поняли(
Господи, это выглядит как сплошное нытьё и я просто завидую сестре. Но я никогда об этом не думала, что я ей завидую, я никогда не хотела оказаться на её месте, я хочу чтобы родители видели и меня тоже, а не начали любить меня и вот так относится к ней. Чтобы нас любили обоих.
Это настолько ужасное чувство, что никому такого не пожелаешь, даже человеку которого ненавидишь.
Я себе всегда обещаю, что если когда-то у меня будет муж и дети, я никогда в жизни не буду любить их по разному, потому что не дай Бог кому-то чувствовать то же что и я сейчас
Не знаю станет ли мне легче, но и сейчас я чувствую что ною(
Извините, если есть ошибки, потому что русский не родной, я его учу
Господи, опять нытик
Иди сбрось себя с крыши, пю
Я не знаю что мне делать. Я еле вышла из длительной депрессии, когда думала лишь о том, каким способом умереть будет быстрее, потому что смысла жизни я не видела. В семье просто ужас твориться. Никому нет дела ни до кого. Чувствую себя куском дерьма.
Я слушала депрессивную музыку, пост панк русский, но меня это успокаивало, я в них находила тот покой и понимание, которого не могла увидеть даже у близких.
Я перестала есть и спать. Стало всё равно. Поела — хорошо, не поела — ну и фиг с этим.
Не знаю как это произошло, но буквально неделю назад ко мне начала возвращаться жизнь, с первым снегом прямо. У меня появилось новогоднее настроение. Вышла с дистанционки и будто вдохнула опять жизнь. Мне не верилось, что я опять могу жить счастливо, ведь у меня никогда не бывает ничего хорошего долго.
И вот сейчас оказывается что у меня по учебе есть долги, которые сдать почти не реально. А дело в том что с этого предмета я все сдавала вовремя, а если не успевала что-то, то обязательно делала на следующий раз и исправляла оценки, двоек точно не было, потому что журнал видела не один раз. На прошлой паре я спрашивала ещё у неё, точно ли у меня все сделано, и учительница подтвердила что да, я всё сдала. А сейчас вижу это, у меня два не известно почему, так и чтобы её исправить нужно не просто что-то выучить, не всё так просто. Завтра её последняя пара в этом семестре, я даже не знаю разрешится ли это и очень переживаю, ведь даже единственная 2, это недопуск к экзаменам, а значит подалешее отчисление. Я учусь очень хорошо, делаю это ради степендии, чтобы не просить у родителей денег. И тут вот это. Я честно не знаю что мне делать и как успокоить себя.
Я не хочу обратно возвращаться в то состояние, я просто боюсь этого. Я только захотела жить, я больше не хочу той боли душевной, которая намного хуже физической.
Я сильно переживаю за свое будущее, мне наконец-то стало на него не наплевать.
Я подозреваю что это может быть из-за того что раз пропустила её пару (не я одна тогда была) и ей сделали выговор из-за этого и мы остались виноваты. Но дело в том что она нас сама отпустила, а потом озлоблено говорила что мы сами ушли и сами виноваты. Она нам сказала что хотите учите, хотите нет, но оценивать она нас не будет. Потом мы помирились, просили прощение и сделали небольшой подарок ещё. Она все мои работы принимала и оценивала. И откуда эта 2?
И я думаю, если и из-за того случая, так зачем ломать судьбы детям, ведь не у меня одной такая же ситуация случилась. Почему нужно обязательно это делать, чтобы испортить нам жизнь? Я виновата что я ещё не достаточно взрослая и у меня нету достаточно опыта в жизни? У меня много всего случалось, но такого ещё никогда.
Почему нужно портить жизнь кому то? Это первое высшее образование, у меня нет ещё диплома, это не работа что я спокойно могу перейти на другую не переживая за документы. Столько усилий и средств было потрачено на эти два с половиной года учёбы.
Самое обидное, что нас за людей вообще не держат. Они не видят какой ценой мы приносим им готовое дз, тратим всё своё время и силы, не оставляем ничего на себя. Почти ложимся под них, подстраивается, учим все, делаем, стараемся. А они все равно будут считать нас неблагодарными и ещё и скажут что ни книги, ни тетради в жизни не открываем и ничего не учим. Очень обидно. Так зачем что то учить и делать если все равно плохой останусь? Я уже всерьёз думала забирать документы и переводится, но где гарантия, что там будет лучше?
Они тебя унижают, обзывают, делают приговор не зная правды, и остаются белыми и пушистыми, но как только маааленькая оплошность с нашей стороны, так мы становимся мгновенно врагами народа. И их не волнует, что мы как бы дети, мы ещё учимся жить, мы не можем в свои 15-17 знать все что будет и видеть будущее.
Я очень боюсь возвращаться в то состояние, не хочу, но понимаю что настроения больше нет. И желание жить тоже медленно начинает пропадает. Опять эти мысли что ты бездарность, никому не нужен и ни на что не способен.
Какой же мир не справедливый(
Иногда кажется, лучше умереть чем это переживать.
У меня было тяжелое детство… Папа постоянно бил маму, довёл до инвалидности. Она умерла два с половиной года назад. Отец не работал, сидел дома и ежедневно пил. Мама много работала. Пока мама была на работе папа часто издевался надо мной. Наказывал из-за чепухи, сильно бил. Они развелись когда мне было 10 лет. Пару минут назад вспомнила одну историю. Меня, девочку 5-6 лет как обычно отвезли к бабушке и дедушке в деревню. Было тепло, лето наверное. Там был славный котенок, помню как выглядит. И как то меня резко переклинило и я тоненькой палкой побила его( так сильно била по лапках что он убегал от меня только на передних лапках, задние, как отказанные волочились по земле. Когда это увидела очень плакала, очень жалко стало котёнка… вот пишу это и ком в горле и слёзы на глазах. Что за агрессия во мне была? Почему так? Почему ребенок лет 5-6 так может поступить? Признаюсь, до сих пор резкая агрессия может случится, но я сразу её подавляю. За одну секунду… детские травмы? К психологу нужно?
Возможность психопат и, лучше сходите к психологу
Я не знаю даже зачем я зашла сюда. У меня проблемная семья сейчас буквально моя сестра меня избила. Около недели у меня беприрывно болит голова. Я думала, что это просто, но почему то начала думать что на грани нервного срыва. Всё признаки. Я не хочу обращаться в больницу так как не доверяю врачам я подросток и думаю они протсто обеценят мои переживания. Моя семья не богатая, я хорошо учусь и они возложили на меня большие надежды дуиают за счёт меня выберуться из ямы проблем.Для меня осознавать, что на меня все надеются тяжело. Они всегда кричать моё имя если что то случилось, я всегда решаю проблмы взрослых и я устала. Я не хочу жить и не хочу умерать, наверное я просто нахожусь где то посреди жизни и смерти, ну или я прочто не хочу жить такой жизнью.
Если есть возможность, выберете обучение в другом городе и живите в общежитии. Может так легче будет. Реже будете видеться с семьей
Это прекрасно, знакомая до боли ситуация(
Пишу что бы стало легче. Вчера произошла ситуация которая испортила все. Я разговаривала с парнем, в один момент он завёлся и когда он пошёл к родителям он на них из за нерзвоза повысил голос. ( Я у него иногда ночую и нам по 17-18 лет). Его мама из за этого завелась ( ее отношение до этого случая всегда было нормальным ), и начала говорить как я могла родить такого парня, и почему его девушка его постоянно заводит. Сказала что это все по моей вине. И начала ковырять мои болячки. О маме,о брате, о папе о всех. Я плакала и мне было ужасно больно. Своему сыну ( моему парню ) она сказала что она не имеет представления давления как воспитала такого аак она что его нужно в психушку и то что лучше не было бы у нее такого сына. Много гадостей про нас сказала и в итоге она провела черту сказав что теперь она мой враг. На этом все . Прошёл только день с этого и у меня туман. Не испытываю никаких эмоций. Пустота и больше ничего. Мне больно и я злюсь. Хочу всё вернуть . Не ужели я виновата была во всем этом??…
ты не виновата, и парень тоже, думаю это ревность матери. если его мать недолюбливает тебя, то у тебя нет шансов. она будет каждый раз подставлять тебя, лучше уж опасаться этого, подумай хорошенько)
Мне плохо, сегодня с утра после разговора с близким человеком,( я не хотела идти в школу, а он мне сказал идти,хотя у меня была сильно повреждена нога) зайдя в комнату,предварительно закрыв дверь и начав одеваться начали падать слезы… Стоило мне увидеть лицо близкого человека, тоже самое, еле сдерживаюсь.. хотела в очередной раз взять нож,спасибо что прочитали)
Мне очень плохо. Я довёл любимую девушку и теперь она меня интригует и я просто хочу задушить себя. Ещё у меня на днях умерла любимая бабушка. У меня нет поддержки кроме этой девушки и я просто так сильно боюсь её потерять что сейчас плачу 😭. Я парень — плачу 😭. Она меня всегда поддерживала, а я сегодня поступил как сука поганая и мне за это очень стыдно. Я не знаю что делать. Просто жопа.
Меня скоро отчислят и мне всё равно. Моя постоянно растущая апатия не приводила ни к чему хорошему и сейчас случилось то же самое, ведь только начался 1 курс, а я сразу ничего не делал. Нету ни интереса, ни мотивации, а просто уже хочется идти на какую нибудь работу, и не важно даже, что буду делать. Отчислят меня через пару недель, ближе к новому году, и, если это случится, то мать и бабушка сошлют меня на 2-ую квартиру, где никто не живёт. За квартиру платить будут они, а вот за еду и все остальное — я сам себе. Недавно на подработку на выходные к себе в типографию меня устроила мать. Такой расклад меня в принципе устраивает, но мне кажется, что всё будет только хуже.
безысходность
чувство угрызения
предала человека которого любила,люблю))и любил меня
что делать,мне так плохо💔
Сдохнуть
меня засватал другой)
У меня все плохо. Я слетаю с учёбы. Безответная любовь. Я не знаю че делать дальше. У меня совсем нет денег. Постоянная депрессия. Нет желания жить по ночам. Есть мысли о суициде, но я понимаю что это не выход так что спокойно😂. Я хз. Мне не в кайф проживать эту жизнь
Если постораешся то все наладится
не хочу умирать, но не в силах жить дальше.
мне 14, возможно вы подумаете, что я еще ребёнок, и у меня не должно быть проблем, но их полно, поверьте.
что ж, начнем. в 2019 году меня мать спалила (что я матерюсь, и вообще узнала какая я) и начала проверять мой телефон, а в этот момент я лишь надеялась что бы это не узнал отец. мама увидела все, абсолютно все, прочитала мои переписки, история браузера, рекомендации в тиктоке и т.д.
ладно все это, но у меня были интернет друзья.. мои самые близкие. я их так любила, блять. они прекрасные. а проблема в том, что моя мать против интернет друзей. ибо она думает что я общаюсь с каким то 40 летним педофилом, что я их никогда не видела, и вообще ты не знаешь кем они являются, и т.д.
потом после скандала, у меня забрали телефон. и естественно мои друзья переживали, они начали звонить, писать в тиктоке, инстаграме, вк, телега, и так далее. и мама подняла трубку. это был мой близкий друг, ( у него сломанный голос) и он начала спрашивать где я, и почему вы берете трубку, а не она, вы не имеете права, и т.д. она накричала ему, и забросила трубку, после этого у меня забрали ноут, телефон, и вообще все гаджеты. и вот так я провела весь лето. и сейчас я под присмотром, за мной все еще следят, проверяют телефон, что бы вы поняли, они мне удалили ватсап, у меня тут только можно звонить, вышли из гугл аккаунта, (но я создала себе), и вот.
маме похуй на меня, и папе тоже, им поебать. когда я хочу с ними заговорить, они игнорят, всегда кричат, и вообще, ни единой внимании. я не знаю что будет дальше, ведь хуже уже не будет.
ведь я еще маленькая.. заслужила я все это? ведь им не похуй с кем я общаюсь? иногда хочется умереть, но пониаешь что жизнь дана всего один раз, и хочется прожить достойно, но я даже не знаю кем я стану, я не вижу своего будущего. что мне делать дальше?
Всё началось с моей неуверенности в себе, которая медленно перетекает в пиздастрадальство, но я правда хочу просто высказать всё анонимно в интернет, мне не хватит сил это обсудить с моими нынешними друзьями.
Я устала держать всё в себе, мне так трудно сдерживать себя и не рыдать каждый день.
В общем когда то давно, когда всё было хорошо и бла-бла-бла, меня там унижали и обожекакаяябеднаянесчастнаяпожалейтеменяпожалуйста ( прошу прощения, но я правда не могу воспринимать себя всерьёз и свои недо-проблемы тоже). Всё отношения как к дворовой псине, я почувствовала на себе, хотя кажется будь я собакой ко мне бы лучше относились. Никому не нужной жирной коровой я тоже себя почувствовала.
Предательства от близких людей я тоже пережила
Единственное что у меня и в правду шикарное, это мои родители…Но я правда не понимаю почему они до сих пор во мне не разочаровались…. Я такая слабая и ничтожная, что противно от самой себя, хочется просто взять и вылезти из этой шкуры и стать кем то другим.
Из-за обзывательств по поводу веса, у меня в голове начинало что то переклинивать, я перестала носить обтягивающую одежду (хотя раньше без проблем её носила), начала стеснятся своего тела. А фразы по поводу мои «милых щёчек» мне не нравились, пару раз я голодала, садилась на диеты. Голодовки сразу отбросила. Диеты были не такие, где ты каждую калорию считаешь, а просто пп питание. Оно помогало, но опять же я всё отбросила и просто забыла. Конечно за это лето ни разу не побывала на море, не надела купальник (я не жалуюсь, просто море перестало мне приносить радость), старалась не носить часто шорты и майки и вообще выходить на улицу, что бы не светить своим телом (если этот кусок жира можно так назвать). Раньше я боялась всех этих экстремальных диет и последствий, сейчас мне абсолютно поебать, я просто хочу стать худой, это то чего я действительно хочу. Вот ограничивая себя в калориях, граммах, а так же сидя на голоде я почти дошла до желаемого веса, но КОНЕЧНО НИЧЕГО ХОРОШЕГО НЕ ВЫШЛО (извините за капс). Я похудела почти до минималки которую я вообще помнила, но что? Правильно, моё день рождение, комфортная обстановка, переедания, пару срывов после этого, ночные рыдания и лютая ненависть к себе…
Ну вот и плюс лишние килограммы, только вот понимаете, мне это даже рассказать некому, я построила себе образ вечно весёлого человека, такого прям оптимиста, что радости на всех хватит, у которого нету проблем и не может быть… Я по характеру своему очень спокойная, но при друзьях я абсолютна другая (исключения моя подруга детства, я ей доверяю и только ей я открываюсь и показываю свои настоящие чувства, только о нынешних терзаний я так и не нашла силы ей рассказать). Я всегда шучу, никогда не грущу, иногда злюсь, иногда безбашенная, но это не так, это не я, настоящая я не такая весёлая, как меня привыкли видеть. Все молчания в компании друзей всегда прерываю я своими смешными шутками, историями, мыслями и действиями. Я просто не хочу что бы от меня опять отвернулись, меня и так съедает всё изнутри. Я читаю их как открытую книгу, я знаю что они хотят от меня услышать, я знаю какую реакцию они от меня ждут и кстати говоря из меня вышла бы хорошая актриса, раз в моё враньё все верят.
Я потеряла себя, я не знаю кто я, и зачем со мной общаются, зачем я тут вообще и нахуя мне это всё, я устала врать что я нормально ем, я устала говорить что всё хорошо. Тут абсолютно нет ничего хорошего, просто пожалуйста верните меня в те моменты, когда я играла в куклы и ни о чём не думала.
Я ненавижу себя за то, что я не искренняя с другими, я ненавижу себя за то, что я ем и просто живу, я ненавижу себя за свой маленький рост (из-за чего конечно же комплексую и блять шучу над этим).
Мне даже легче стало, будто бы груз с себя сняла, я знаю что моя ситуация ничтожна по сравнению с другими более жёсткими историями, но я правда устала держать всё в себе:)
Спасибо тем, кто прочитал (я уже готова к словам о том, что я нытик ,прочитав другие истории людей), но ведь у всех свои проблемы и каждый переживает их по своему. Кто то находит в себе силы высказаться хоть и в анонимном формате, а кто то боится, так что давайте хоть немного будем уважать друг друга и будем добрее относится к ним. А те, кто хейтят людей за то, что те просто высказались, просто жалкие.
Любите себя и будьте искренними с другими и с самим собой, не теряйтесь;)
Бесит! Все блядство бесит. Немогу , это наркота ещё при том с блядством ,вообще остались чистые люди ! Либо алкаши , либо наркоманы либо бляди , или 3 в одном , какие то спас чаты ! Я не могу уже !!! Не хочется этих люде сжечь , а их больше чем вы думаете. Они везде !
УМРИТЕ НАХУЙ ЛЮДИ УЁБИЩА ТУПЫЕ Я НЕНАВИЖУ СУКА ВСЕХ ОДИНАКОВО КАК И СЕБЯ! Я ОБЯЗАТЕЛЬНО УМРУ НАХУЙ, Я ВСКРОЮ ЭТУ ВЕНУ БЛЯДСКУЮ Я УМРУ И ВСЕ ОБРАДУЮТСЯ!!!! ВЫ УЁБИЩА ХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХААХХА
Я не знаю что мне делать совсем, как жить, я потеряна и совсем ничего не понимаю, мне тяжело
Привет. Та же ситуация
Фу пиздец меня так всё заебало , мамка недавно порезы увидела чуть не зазуярила меня нахуй. Я так ненавижу свое ебало и свое тело лучше б меня нахуй в этом мире не было .меня пытались вытащить из всего этого , но нихуя не вышло , БЛЯТЬ С ЕБАНОГО 2018 ГОДА Я В ТАКОМ ДЕРЬМЕ БЛЯТЬ. Почему у меня не разу не получалось окончательно перехуярить эту ебаную вену , почему я тогда не задохнулась ПОЧЕМУ. Я ещё такая не благодарная , я не ценю и не ценила эту потдердку от друзей , я боять скоро без моей последней зайки останусь , почему я только сейчас поняла как я ее люблю , почему меня ещё не бросили . Захуярьте меня арматурой уже я не могу находится в этом мире .я могу розревется на ровном месте вспоминая всякое дерьмо за последние несколько лет , меня не понимают многие , меня и на дух не переносят
Однажды утром я проснулась и мне все надоело. Наверное это звучит банально от такого подростка как я (ведь большинство подростков сейчас испытывают такую ситуацию), но мне стало все равно на мою жизнь. Мне перестало нравится то, что раньше нравилось, мне ничего не может понравится сейчас. Каждый день я думаю, что моим родным было б лучше без меня, ведь я только и умею что тратить их деньги. Я не могу выбрать, чем я хочу заниматься в будущем, иногда появляется желание исчезнуть, просто взять и исчезнуть из памяти людей, из этой жизни. Чувствую себя не человеком, а куклой. Как-будто я это не я, кто-то другой. Все кажется бессмысленным, что же мне делать
Я начала чувствовать пустоту в себе мне надоело жить я хочу умереть но не знаю как я сейчас ищу высокие здания чтобы спрыгнуть и умереть меня ничего не интересует да я признаю что ленивая я ничего не умею у меня нет талантов парой думаю что маме будет легче когда меня ну будет я не могу сказать кому то свое мнение даже в школе я не могу ответить на вопрос потому что мне страшно я думаю что всё это неправильно мне говорят у меня все получится и суицид не выход но я не веду другого выхода меня с самого детства били родители я замкнутая у меня нет друзей я не выхожу из дома я почти ничего не ем лучшебы меня не рожали в этом гнилом мире
я очень люблю одного человека, с которым мы к сожалению уже не общаемся
начну с начала.
у нас был любовный треугольник, мне нравился он, ему нравилась моя подруга
я долго не могла смириться с этим.
потом вроде бы забила
позже случилось какое то недопонимание и он начал посылать меня ( стал слишком токсичным, хотя всегда был ко мне добр )
он перестал со мной общаться..
мне было действительно плохо
мне не хватает его
моя подруга оказалась полной стервой и сучкой
я ненавижу ее, почему он ушел с ней?
они оставили меня одну
мне так больно
если бы он чувствовал сейчас то, что чувствую я
но он не поймет этого никогда
по ночам я сужаюсь под одеялом, вспоминая теплые моменты с ним
я его так люблю
я не понимаю что пошло не так
я хочу умереть, исчезнуть, пропасть
провалиться в пропасть
я хочу посмотреть в его глаза
мне бы столько хотелось бы ему высказать
моё сердце не выдержит
я уже устала заходить на его страницу в вк, где написано (пользователь заблокировал вас)
я хочу знать причину, я хочу написать, поговорить, все обсудить
но захочет ли он этого?
я каждыми днями плачу, без конца
я начала делать себе порезы,
на ногах руках
о боже, я такая глупая
я не знаю что мне делать, я запуталась
мои прошлые знакомые откуда то взяли мое фото груди
и слили
после этого я возненавидела себя еще больше
я ненавижу это
я хочу себе хотя бы одного человека, который будет любить меня
но я все еще хочу вернуть его..
хоть что моя подруга наговорила про меня, и моя репутация понизилась
я все равно надеюсь, что мы все обсудим
я хочу узнать все
мне очень плохо
прошу помогите, я так больше не могу..
Меня нет
Меня достало что меня обсирают жирной мои братья они шутят про мой вес или сравнивают с коровой, ну конечно я же должна быть худой я не должна вообще кушать я вообще должна весить 15 кг, боже я не выбирала себе тело и я как бы не обязана худеть они взрослые но ведут себя как мои тупый одноклассники
Хэй,почему у тебя такой ник? Пусть я и не знаю тебя,но я уверена в том что ты неплохой человек. Главное — цени себя и не давай себя так называть. Скорее всего,они хотят казаться лучше. Солнышко,ты все равно остаешься красивой. И только ты выбираешь как выглядить 💕
мой батя даун
сука, как меня это заебало, каждый день одно и то же
мой батя ебучий алкоголик, который каждый день сука нажирается как свинья, устраивает скандалы, постоянно обвиняет в чем то маму и бабушку, теперь ещё и до меня доебался, тварь вонючая, как же я его ненавижу
перед праздниками у этого еблана начинается запой, и вот сейчас мы должны перед новым годом страдать от этого долбоебизма
из всего этого встаёт вопрос — «а почему твоя мать просто не разведется с ним», а потому что папашка будет делать все, что бы отомстить за это. он такая конченная мразь, что будет портить жизнь всем, поэтому приходится его терпеть, пока сам копыта от своей алкашки не завернет
я заранее извиняюсь за свой мат, хоть и понимаю, что здесь все анонимно, но не извиниться за это- перечит моей сущности.
Я чувствую себя уродом, из-за того что не могу поддержать свою единственную подругу. Меня доводит это до слез, а когда она нашла себе другую то вообще начала забывать обо мне, она ее поддерживает, весело проводят время, а мне остаётся слушать все это. Я просто хочу умереть может она вспомнит обо мне.
Меня заебала моя жизнь, просто заебала. Хочу реветь, но не могу, ибо сейчас повязка на глазу
Я так устала уже. У меня растройство пищевого поведения, я пытаюсь с ним справиться, но сука у меня даже поддержки нет от близких мне людей. Родители даже не хотят мне помочь, хотя знают о проблеме. Друзья ебари, которые игнорируют меня и даже не спросят как дела(если, конечно, не будет тем для общения) Меня считают холодным и противным человеком, при этом поступая со мной так же. С матерью я больше не хочу делиться своими проблемами. После того как она во время ссоры унизила меня и обесценила мою проблему, так ещё и оскорбив за бардак, который у меня на протяжении 7 месяцев стоит. Она прекрасно знала что я в депрессии сижу, в подавленном состоянии, что мне нужна поддержка и помощь, что я уже не выдерживаю и у меня нет сил самой справиться с такой нагрузкой. Нет, надо обесценивать проблемы собственного ребёнка. Да я лучше сдохну, чем буду терпеть всё это.
я устала, я не знаю надо ли все продолжать или покончить все сразу, нету мотивации. Хочу лишь пол на котором можно вечность лежать и смотреть в открытое окно. Меня пугает будущее, и все мои родственники подталкивают меня все ближе, в бездну. Нет, они прекрасные люди но все происходит так быстро, и я просто не успею за ними, и за друзьями, я не хочу идти вперед. Я точно не знаю чего я хочу. Я даже не могу понять какой мой любимый цвет, или какого я мировоззрения. Хотя все вокруг уже давно вокруг поняли чего хотят в этой жизни. Болит голова, я толстая, ничего не поможет кроме нытья и мне плевать я хочу ныть о том какая жизнь не справедливая и строить из себя жертву, на самом деле это оочень приятно делать. Аче, всеровно всем похуй на меня.
Не знаю как докатилась до такого состояния, самой интересно.
Меня даже быть здесь не должно, почему же мама не послушала бабушку и не сделала аборт? Я до последнего верила что я живу в любящей семье с сёстрами и братьями. Какая же я дура. Год назад почитав некоторые книги и статьи, я поняла что живу в очень токсичной семье, в которой всем завправляет мама. Что то не по её-все ты плохой, у тебя ничего не получится,ты чмо и т. д. Ещё в 11 у меня в груди появилось неприятное чувство пустоты, которое с каждым днем становилось все больше и больше. Все чмырили за оценки, ну и как полагается неокрепшей психике ребёнка я старалась их повысить, но все в пустую. Я думала моя душевная пустота пройдёт, но нет, она стала больше. Я всегда говорила себе, что у меня все хорошо и нет никаких проблем. Самообман, класс.
Блин, какая я дура, всегда приношу только одни проблемы. Мама всегда сравнивал меня с кем то, я не люблю это. Я так устала. Хочу спать. Всегда. Я всегда хотела чтоб меня похвалили, но всегда только слышала упрёки в мою сторону. Да, у меня не было физического насилия, но моральное тоже не лучше. Блин.
Суицид звучал интересно, попытки были, но это неприятно. Я пыталась найти себе хобби чтобы отвлечься, но к 16 годам я совсем выгорела и ничего не хочу.
Мама опять кричит. Надоело. И умирать не хочется, и жить не хочется. Поскорей бы этот учебный год закончился, уеду в другой город. Пока не знаю как, но уеду
До последнего не хотела думать что у меня депрессия. Но похоже она у меня есть. Мне 16 и я ничего не хочу
Мне так трудно. Я просто хочу высказаться. У меня понимающие родители и друзья, но я боюсь делиться с ними, боюсь, что они могут осудить меня, или подумают, что я слабая. У меня симптомы булимии. И я устала корить себя из-за еды. У меня была хорошая жизнь, но я её не ценила. Позже я переехала в другую страну и начался настоящий ад. Непонимание языка, так ещё и на две школы учусь. Время идёт, а я не знаю кем буду, талантов у меня особых нету. Я заедаю стресс едой, а потом корю себя за это. Через год сдавать в новой стране экзамен, а я не планирую тут поступать. А через несколько месяцев экзамен в другой школе. Это всё похоже на какую-то большую дыру, которая постепенно меня втягивает.
Меня всё заебало, почему жить так тяжело как же хочется всё оставить но так стрёмно умирать ощущение что я один на земле постоянно звон в ушах мной вечно недовольны что я делаю не так ЧТО Я СДЕЛАЛ НЕ ТАК, иногда я просто слышу что меня мне в голове кто то зовёт, в такие моменты становится стрёмно……
Мои родители уроды, прибили мне столько комплекос что я даже не ем и ещё мне что то говорят ЖЕЛАЮ ЧТО Б ВЫ ОТЪЕБАЛИСЬ ОТ МЕНЯ
мне настолько плохо, что сложно писать. просто хочу реветь.
я понравилась одному мальчику, он подарил мне огромный букет и мешок дорогих сладостей. мне очень плохо от того, что я не могу ответить взаимностью. меня настолько мучает что-то изнутри, что я не могу ничего с этим поделать. я чувствую себя стервой, которая лишь пользуется человеком. этот мальчик постоянно пишет мне, «-люблю тебя», и так далее. я уже объясняла ему, что мы не сможем быть вместе. даже после моего отказа он пишет мне, говорит что любит, готов поддержать и помочь. после отказа, он подарил мне тот подарок. мне очень трудно, неудобно, мучаюсь изнутри. этот мальчик не нравится мне, совсем не мой тип. он начинает ухаживать, меня это настораживает. единственное, что я могу сказать про него, это то, что он добрый. он действительно добрый. его характер, манера поведения и общения, внешность, мне совсем не подходят. сейчас я буквально убиваюсь мыслями о нем. мня трудно. я просто лежу и молча реву, дабы никто не услышал. друзьям я уже устала писать. от них никакой реакции.здесь единственное место, где я могу высказаться. утром все хорошо, ночью у меня начинается истерика. я не могу контролировать себя, свои слезы, они просто льются..
Но ведь в этом нет твоей вины. Солнышко,все будет хорошо. Люди уходят и приходят)
я очень устала,я устала от недостатка внимания,от своих комплексов,от успеваемости по учебе,из-за того что у меня нету человека,которому я могу сказать все,и доверять ему,я устала от ненужности моих родителей,они в разводе,у мамы нету денег чтобы отпраздновать нг,а отец говорит что хочет праздновать со своими родителями и его БЕРЕМЕННОЙ девушкой.
у меня есть сестра,все внимание от мамы было ей,а когда родится еще кто-то,меня просто забудут.
спасибо прекрасному сайту,что я высказалась,но мне все равно ничего не помогает.
Ох..не могу представить какого это. Надеюсь у вас все наладиться(
Я парень меня зовут Никита мне 14 лет и я хочу поменять пол мне комфортно быть девушкой я хочу поменять пол хочу поменять документы хочу поменять имя на Лиза. Мне нравится ходить в женской одежде люблю каблуки в детстве я одевал своей сестры платье и одевал колготы на голову как будто это две косички я играл в куклы и сейчас мне нравиться. Мне не когда не нравилось быть парнем и сейчас не хочу быть ним.спасибо за понимание
Это нормально, Никита. Рада что ты себя принимаешь таким, какой ты есть. Будь сильным и у тебя все получится!! Ты сможешь быть тем, кем хочешь, солнце
Меня бросил мой парень КОТОРЫЙ БЫЛ ЕДИНСТВЕННЫМ ИНТЕРЕСНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ я его очень люблю…. Я хочу быть с ним но он нашел уже нашел девушку и она вроде бы как уже проходила к нему домой,мне очень тяжело я хочу к нему… как же я ненавижу эти гребаные чувства,мой парень так быстро находит друзей и тд….а я не могу НИКОГО найти ,чтобы мне было комфортно с человеком это очень сложно для меня видимо я не заслужила счастья….но мне больно очень….я очень хочу чтобы мой бывший парень был со мной но не знаю будем ли мы вместе или нет. Я просто верю как ребенок что будем….
мне 24. полгода назад я потерял дом, по своей вине. родители про это не знают. мы всю жизнь жили очень скромно. знаете это такая семья, где все плевать друг на друга. папа ненавидит мать., мать ненавидит всех. у меня еще две сестренки и бабушка. я в столице снимаю квартиру, потом бабушка не смогла жить с отцом и мамой и полгода назад переехала ко мне. всю жизнь мы жили на пенсию бабушки, папа долгое время пил и все деньги тратил на это, мама особо нигде никогда не работала , а если и что нибудь зарабатывала, то тратила исключительно на себя. 6 лет назад закончив школу я переехал в столицу, первые два года мне кое как оплачивали контракт, а потом забили. 6 лет я работаю то там то тут, но никакого успеха не смог добиться, так как максимум зарабатывал от 11,000 до 15,000.
конечно этого не хватало. родителям похер на все. никогда наверное не смогу понять людей, которые сами ничего не добились и решают заводить несколько детей. меня никогда не развивали. на курсы не записывали. по ка я 6 лет жил с разными людьми в разных квартирах им было все равно где я живу, с кем, как питаюсь. бывали дни когда я брал микрозаймы, чтобы купить себе продукты для питания, и вот так жил от зарплаты до зарплаты. у меня никогда не было своей комнаты, что дома, что в тех квартирах, где снимал с разными людьми на подселение. так как целую квартиру снимать один я себе не могу позволить. где только не работал. потом бросив все улетел на заработки в ОАЭ. но это было в конце 2019г и спустя 3 месяца работы начался ковид, и всех отправили по домам. короче нихера не заработал. старый дом у нас был в очень ужасном состоянии. без горячей воды , ужасный ремонт, всю жизнь было стыдно звать одноклассников в гости. а родителям плевать на все это. скажешь им они сразу затыкают тебя, типа есть люди намного беднее нас или ты что инвалид чтоли, радуйся жизни и все. а я за свои 24 года никогда не радовался. никогда не было никакой поддержки со стороны родителей, ни финансово, ни морально. и летом я решил рискнуть, поставить все на кон, и как то предоставить лучшую жизнь своим родителям и сестренкам. решил продать дом и начать что-то. родителям на время снял квартиру, классную, с удобствами. они впервые за свою жизнь жили, где дома горячая вода, ванна. где не надо топить печь зимой, таскать уголь.
поначалу все было хорошо. но потом я сильно прогорел и лишился 95% всех денег. а родителям перед продажей дома я обещал к новому году купить большой классный дом, но увы. они не в курсе про мои проблемы. а я делаю вид что все идет по плану и вот вот скоро купим большой дом.
и эти полгода изучаю сферу криптовалют, это реально место с огромными возможностями. я даже смог заработать за месяц 2500$. но это еще и очень рискованно. иногда получается заработать иногда нет.
пока никак не получается собрать заработать большую сумму чтоб купить дом и забыть все это как страшный сон.
все родственники, все соседи все сейчас то и дело обсуждают нас, типа что же с ними будет, они так и останутся без дома?
а я никак не могу собрать нужную сумму, и уже не вывожу.
папа за этот месяц два раза попал в реанимацию, всю жизнь пил, не лечил свое сердце и вот стал инвалидом.
я один кормлю 5 людей в семье. и внутри дома постоянная ругань, родители ненавидят детей, дети ненавидят родителей.
всем на всех плевать , а я один не могу объединить семью, людей не изменить оказывается.
все деньги что зарабатываю в крипте трачу на оплату 2х квартир на продукты на две квартиры. и на все.
абсолютно за все плачу я. папе на лечение потратил заработанные 100,000.
впереди предстоит еще одна операция. дома постоянная ругань. бабушка всех достает. сестренки не слушаются. там мать с отцом ругаются.
как же все это достало. и еще обиднее эти свои проблемы я не могу никому рассказать. поэтому случайно наткнулся на эту платформу. просто хотел высказаться.
но я все равно никогда не сдамся. но просто иногда все кажется невыносимым.
спасибо что прочитали. надеюсь не задушнил….
Оу..я прослезилась при чтении.. Вы большой молодец! Я удивлена,что вы не хотите сдаваться. Надеюсь у вас все наладиться,я верю в вас. Будьте осторожны,не теряйте дух и доброту..
У меня понимающие родители и друзья, но я не хочу чтобы они знали об этом. Я подросток и вероятно, всё это из-за переходного возраста, но мне уже как-то плевать, ибо это не делает ситуацию лучше. Если очень коротко: я вижу себя как скучного человека. Вроде у меня есть интересы, друзья, знакомые, даже смог +- определиться с тем, куда поступать. Но всё равно я часто могу задать себе вопрос: почему вообще со мной общаются? В тот же момент вспоминаю слова подруги, которая говорила почему ей нравится со мной общаться. Но мне кажется, никому кроме неё и меня эти темы не интересны. Хорошо, есть во мне что-то, что интересно мне и ещё одному человеку. Но этого ведь мало. Мне мало. Так же я часто жалею о поспешных решениях. Например, меня недавно позвали друзья погулять, я решил отказаться, ибо смотрел интересный сериал. Через время понял, что лучше бы согласился, ведь так я бы провёл время куда интереснее. А уже поздно было. У меня есть образ того, кем я хочу быть, как хочу выглядеть и всё такое, но я понятия не имею как прийти к этому образу? Как? Это очень сложно для меня… Но как бы я ни старался, всё как будто зря. Ещё один момент, который вновь и вновь доказывает мне мои же мысли. Летние лагеря. Обычно в конце смены проводят свечку, где каждый человек из отряда может сказать что-то о каждом человеке или о том, с кем больше всего подружился. Так же выдают грамоты мол «мисс лагеря» или «самый быстрый в лагере». В грамотах мне всегда давали что-то, связанное со скромностью. Меня это чертовски бесит. Бесит, потому что обидно. Я правда всеми силами стараюсь преодолеть эту скромность и стеснительность, замкнутость. Я стараюсь быть ярче, но такое ощущение, будто я ничего и не делаю. Никто не видит этого и обычно почти никто не запоминает меня к концу смены больше чем «ну, с нами в отряде был». Хотя, в этом году у меня в лагере появилась подруга с которой общаюсь до сих пор. Это очень радует. Но я всё равно загоняюсь, ведь не могу ничего поделать. Как быть общительнее? Так, чтобы тебя запомнили? Не понимаю, чёрт.
Тоже бы хотела стать общительной и запоминающейся..Но ведь интересы у людей разные. Скромность — это не плохо. Главное,чтобы ты чувствовала себя хорошо. Может..стать чуть увернней в себе? Что бы ни было,я буду верить в тебя. Удачи.
Привет,я не хочу имя своё говорить. Я хочу высказаться. 2 года назад у меня умерла моя сестра, она покончила собой. Из-за того что её всё надоело. И вот когда всё прошло ,у меня с семьей пошло все по швам! И я блять не могу всё себе держать, мне блять не дают своё личное пространство! Мне всё запрещают, я не хочу себе такую жизнь! Чаще начала думать о суициде , да я знаю , что будет плохо,но мне будет очень хорошо . Без всяких запретов , без всяких сандалов . …… Меня в моей семье никто не любит, потому что я им не родная, они всегда меня остерегались , когда я была со своей семьей — биологической семьей. И мне очень сильно больно! Я не могу ! Сукааа бляять !!! Меня сейчас держат только мои деньги , из-за этого я не хочу помирать , а так если бы у меня столько денег меня бы не было . И я не эгоистка . Эта семейка эгоистов ! Они только о себе и думать , тратят мои деньги , меня это все досталооооо!
Я лесбиянка. Я очень хочу отношений, мне действительно не хватает кого-то близкого рядом. Но из-за своих ебучих комплексов я боюсь знакомиться с девушками из своего города. Я недовольна своим весом, но не могу похудеть. Моя сраная семья во всем виновата. У меня столько проблем из-за нее
Привет. Мне 14 лет и я уже полностью потеряла смысл жизнь из-за проблем в семье, жизни, и т. д. В моей семье 4 Человека. Я, Мама, Отчим, и младшая сестра (6 лет).
Суть в том, что друзей у меня нет совсем. Мне не с кем общаться и очень одиноко. Я от души ненавижу свою семью из-за плохого отношения ко мне. Моя сестра постоянно лезет ко мне, шарится в моих вещах, раньше очень часто избивала меня. Но стоить мне только к ней притронуться, как мама тут же наказывает меня, кричит какая я ленивая, неблагодарная, и так далее. Пару раз прилетало ремнём. Моя сестра же просто демон. Её никак не перевоспитать, она не слушает совершенно никого, и никто не пытается её перевоспитать.
В конце ноября у меня случилась паническая атака, которая длилась почти час. Это у меня было впервые, и я никак не могла остановится. Проблемы начались когда моей сестре исполнилось года 2. Всё самое лучшее доставалось ей, а я оставалась в стороне. Я думала что это нормально, пока она не начала себя так вести. Тогда мои родители полностью встали на её сторону и во всём всегда была виновата я. В сентябре перед этим у меня настолько сильно наболело от её издевательств, что я начал её бить, пока родителей не было дома. Увечий сильных я не нанесла. Просто заставляла её спать. С того дня ко мне прибавилось ещё и ругательство «Садистка».
Даже сегодня, когда я просто позвонила своей новой подруге из другого города, что бы поиграть с ней по сети, моя сестра начала лезть буквально ко мне на голову, кричать, и причинять мне боль. Я чуть чуть