Забитый, закомплексованный, неуверенный в себе чмошник.
Ниже написанное не в коем случае не является попыткой привернуть к себе внимания, сожалений и прочего. Мне нужен совет. Возможно, кто-то проходил подобный этап в жизни. Я искренне верю, что мои проблемы не уникальны, а корень сего дерьма в моей голове. Тем не менее…
Дожив до 25 лет, я пришел к выводу, что я ненавижу себя. Ненавижу себя за внешность, тело, низкий уровень интелекта, свою излишнюю скромность, зажатость в себе и неуверенность. Как вы уже поняли, я состою из кучи комплексов, загонов и ничего большего. Я вроде бы и понимаю, что я в больше мере загоняюсь, не все так плохо. Но, тараканы в голове (или что там еще) твердят мне, что я пи*дец какой никчемный.
Я начал считать себя уродливым после частых отказов со стороны девушек с которым знакомился. Одна, вторая, третья и так далее. Когда при встрече в лицо смеются — это так жестко по самооценке бьет. Это в свою очередь стало катализатором к тому, чем я являюсь сейчас (ну, лично я так считаю). Все мои комплексы стали причиной моего асоциального образа жизни. Я практически никуда не выходил и не выхожу из дома. Раньше была работа в кафе и универ. Стоит заметить, что работаю в кафе, был практически единственным парнем, я не испытывал трудностей в общении или каких-то комплексов. Возможно, причиной того были отношения, которые у меня были на тот момент (единственные длительные отношения которые были у меня), не отрицаю, что именно они были причиной, не побоюсь этого громкого слова, моей уверенности в себе.
Затем была удаленная работа. С тех пор моя «единственная» была единственным окном в социум. Мои товарищи были далеко, по разным причинам общение прекратилось. Знакомые девушки, которые были в контактах, так же ушли из моей жизни. В любом случае, я думаю, что между парнем и девушкой дружбы не может быть. Максимум можно быть товарищами в рамках одной компании или общения по работе. Единственный друг, который и сейчас им остается, все больше занят построению семейных отношений со своей избраннице. Его я не виню, так уж сложилось, что человек всегда ставит семью (даже потенциальную) выше всего.
Немного отошел от сути повествования. Так вот, закончив универ, я был вынужден уехать в другой город (из-за проблем с поиском оральной работы, жилья и прочего). Стоит уточнить, что после универа я начал осваивать новую профессию, ту к которой я горел и до сих пор горю. Как мне кажется, именно в этот момент отношения начали рушиться. Я всегда думал, что расстояние укрепляет отношения, но, возможно, только настоящие? Затем казалось все начало выравниваться, увеличил доход, продолжал изучать новую профессию. Затем замораживаются счета на платежной системе, посредствам которой я получал свои серебряники. Затем пришел эковид, всемирный нокдаун. Деньги получать частями, пришлось использовать кредитку.
К осени 2020 мы расстались с девушкой. Это ударило по мне, но не так сильно как это могло быть. Я воспринял это как должное, но внутри осадочек остался. Да, в добавок ко всему. Мол, вот мы расстались ибо я недостаточно хорош. Я изо всех сил старался рефлектировать и обдумывать уроки прошлого. Как итог, я нашел некоторые свои недостатки, понял, что пропускал звоночки с ее стороны. Тем не менее, я все же загнался еще больше, осталась какая-то обида чтоли и, конечно же, разочарование.
2021 год я встречал один. Все время тратил на работу, и обучение новой специальности. Новогодняя ночь не осталась исключением. Через несколько месяцев я нашел работу, с зарплатой в три раза выше чем получаю младшие специалисты у нас. Стоит признать, мне сильно повезло найти работу заграницей с достойной зарплатой. Сейчас я продолжаю саморазвитие, в основном в рамках моей специальности. Работаю на двух работах, от 12 часов и более. Никакого общения с людьми. Сейчас мой круг общения это мать с сестрой, но, через неделю я возвращаюсь на свою квартиру и там уже я буду абсолютно один.
Вот в такой атмосфере моя самооценка гниет все больше. Единственное достижение — моя работа. Здесь я продолжаю развиваться, хотя из-за моего скудного интеллекта я, все же, двигаюсь очень медленно. Так уж сложилось, что я с бедной семьи и кроме всего я помогаю своим родным (не знаю к чему это).
Вот сейчас сижу, осознаю свою никчемность. Не подумайте, я пытаюсь исправлять себя, чтобы привлекать людей. Худощавое телосложение я исправлю, пусть это и займет много времени. Я слежу за собой. Пострижен, опрятен, не воняю, одеваюсь вполне нормально (не люксовые шмотки, но тем не менее). Да, свое лицо мне не изменить, а большое количество родинок никуда не деть, а это тоже вещи которые я ненавижу в себе. Самой большой преградой я считаю страх, страх который мешает мне знакомиться и выходить в люди. Все эти комплексы и закидоны мешают мне быть социально активной личностью.
Я адекватно оцениваю никчемность своих шансов на встречу второй половинки, новых друзей, знакомств, если я буду продолжать разлагаться изнутри и ничего не делать. Да я и рад бы, но не знаю как.
Поиск той самой — самое болезненное, наверное. Когда все, кроме одной, (ссылались на мою внешность) не особо вериться, что есть хоть одна девушка способна разделить мои интересы, взгляды и прочее. Реально ли встретить человека который хоть на йоту похож на наш воображаемый идеал? Хотя и интересов практически не осталось. Как и желания жить, иногда. Не подумайте, я не хочу покончить с собой, но и смысла в жизни нет особого… Просто существую. Сложно вот так выйти в люди и завести друзей. К тому же, социум плохо воспринимает катких как я, все считают, если человек один и без друзей то это определенно какой-то псих или что-то подобное.
Подытожим.
Я — жалкий, уродливый, тупой, замкнутый мальчишка не имеющих никаких навыков общения. Я не знаю как мне быть и что делать, я хочу жить, жить как все. Но, только наблюдаю за всеми, как кот с подоконника. Жизнь идет мимо меня. А ведь это лучшие годы моей жизни, ахах!
Спасибо тем кто прочел это до конца. Извините что вываливаю все это здесь, извините за количество ошибок в тексте, я на эмоциях сейчас. Я никогда не раскалывал никому о том что внутри, даже бывшей девушке было плевать. Да, человек который в слезах доказывал что любит, резко негативно реагировал, если я хотел поделиться чем-то что меня беспокоит. Извините еще раз.
Если текст выше хоть немного вышел связным и понятным, то буду рад любом совету.
Такие вот дела.
